Speaker #0Bonjour à tous et bienvenue dans le Labo des Couples ! Aujourd'hui, on va parler de la façon de marquer des points auprès de ton partenaire. Alors, si t'espères obtenir un barème clé en main, avec par exemple 3 points pour un dîner, 10 points pour un week-end surprise, etc., je vais te décevoir, clairement, parce que tout ça, en fait, ça dépend beaucoup de la personne avec qui tu vis. Par contre, on connaît tous ce sentiment agréable de se dire « Ah, là, il a vraiment assuré ! » Ou même encore, c'est aussi pour ça que je l'aime. Parfois ça arrive parce que l'autre a pris quelque chose en charge et qu'on a pu souffler un peu ou parce qu'il a cru en nous dans un moment où nous on doutait ou parce qu'il a su reconnaître qu'il s'était trompé sans nous obliger à débattre pendant deux heures. Ces moments peuvent sembler ordinaires et pourtant ils peuvent nous faire regarder notre partenaire avec un peu plus de tendresse, un peu plus de confiance ou même d'admiration. C'est de ça que j'ai envie de te parler aujourd'hui. Des comportements concrets qui peuvent toucher l'autre et lui faire apprécier la chance de partager sa vie avec toi. Avec des situations dans lesquelles tu vas peut-être te reconnaître et quelques idées auxquelles tu n'avais peut-être pas pensé. Bienvenue dans le labo des couples ! L'amour ne s'explique pas, il se ressent. Ton couple n'est pas quelque chose que tu possèdes, c'est une histoire que tu écris. Bienvenue dans le Labo des Couples, le podcast qui analyse, questionne et décortique les relations amoureuses d'aujourd'hui. Ici, on parle vrai, on parle de vulnérabilité, d'attachement, de désir, d'engagement et de liberté. On parle de ce qui te relie à l'autre et de ce qui vient parfois compliquer les choses. Bref, on explore tout ce qui fait qu'un couple tient ou vacille. Parce qu'aimer, ça ne s'apprend pas. pas dans les livres. Ça se vit, ça se traverse, ça se construit et ça se cultive. Alors, ose regarder ton couple autrement et entre dans le labo. Donc, comment marquer des points auprès de ton partenaire ? Les compliments, les surprises et les petites attentions, on en a déjà parlé dans l'épisode qui s'appelle les petites attentions dans le couple. N'hésite pas à l'écouter si tu l'avais loupé. Aujourd'hui, on va plutôt voir comment marquer des points dans ta façon de réagir, de prendre ta place et de faire équipe avec ton partenaire. D'abord, mon conseil numéro 1, deviens quelqu'un sur qui l'autre peut se reposer. Il y a une phrase qui peut faire beaucoup de bien à un couple, je m'en occupe, à condition qu'elle ne soit pas suivie de trois rappels et d'un oubli. Imagine, que tu acceptes de prendre rendez-vous pour la voiture. Ton partenaire doit te relancer, chercher le numéro lui-même et te demander si tu as appelé. Tu finiras peut-être par le faire, mais en attendant, il a continué à gérer le sujet dans sa tête. Pour vraiment le soulager, tu peux aller jusqu'au bout. Appeler toi-même, trouver un créneau et organiser le dépôt de la voiture. L'autre pourra alors se dire « ça, je peux l'enlever de ma tête » . Et cette phrase compte beaucoup, parce qu'une tâche qui se fait en 10 minutes peut mine de rien occuper l'esprit pendant plusieurs jours. Même installée sur le canapé, on peut continuer à penser aux courses, aux rendez-vous et aux messages auxquels il faut encore répondre. Prendre quelque chose en charge, c'est aussi permettre à l'autre d'arrêter d'y penser. Ça peut être un dossier administratif, les préparatifs d'un déplacement ou un problème à régler dans la maison. Tu as le droit de poser une question, de demander des précisions si besoin. Tu peux aussi oublier, mais dans ce cas, il faut prévenir. J'ai pas pu le faire aujourd'hui, je m'en occupe demain. Et utilise un rappel automatique si nécessaire, ton partenaire appréciera beaucoup plus une alarme efficace qu'une confiance excessive de ta mémoire. Ce qui peut te faire marquer des points. C'est que ton « je m'en occupe » devienne rassurant. L'autre sait qu'il peut te laisser faire. Tu peux aussi lui apporter un soutien précieux dans un tout autre domaine. Une envie qu'il n'ose pas concrétiser. Aide-le à donner une chance à ses envies. Ton partenaire parle parfois d'une activité ou d'une formation ou d'un projet. Puis en fait, il termine sa phrase en disant « enfin bon, c'est sûrement pas pour moi » . Elle aimerait reprendre ses études, mais elle se trouve trop âgée. Il voudrait peut-être faire du théâtre, mais il a peur du ridicule. Elle crée des choses, mais elle n'ose pas les montrer. Pour marquer des points, tu peux prendre cette envie au sérieux. Demande-lui ce qui l'attire, ce qui le freine et ce qui pourrait l'aider à essayer. Tu peux l'accompagner à une journée porte ouverte, lui libérer une soirée pour une séance découverte ou peut-être l'aider à chercher une information. Pas besoin de promettre que tout va réussir. Tu peux simplement lui dire, si tu as envie d'essayer, je peux t'aider. En revanche, je te conseille fortement d'éviter l'inscription en secret ou de lui demander chaque dimanche où il en est. Il t'a confié une envie. Il ne t'a pas demandé de devenir son chef de projet. Et si ça demande du temps ou de l'argent, regardez ensemble ce qui est possible. Ce qui peut le toucher, c'est de sentir que tu crois encore en ses possibilités, que tu le vois capable d'apprendre ou peut-être de se lancer dans quelque chose de nouveau. Et quand il franchit une étape, ta façon de réagir compte aussi. Accueille ses réussites. On pense à soutenir son partenaire quand ça va mal. Mais est-ce qu'on sait partager sa joie quand ça va bien ? Il arrive avec une bonne nouvelle et tu réponds Ah ! Super ! On mange quoi ce soir ? Le dîner, je pense qu'il peut attendre deux minutes. Arrête-toi et demande-lui de raconter. Comment tu l'as appris ? Est-ce que tu t'y attendais ? Ça vaut pour une promotion, mais aussi pour les petites victoires. Réussir à courir 20 minutes alors qu'il reprend juste le sport, ou peut-être oser présenter une idée au boulot, ou terminer une formation, ça te semble peut-être facile, mais pour lui, ça représente un effort. Évite aussi de ramener immédiatement la conversation à toi. Si elle te dit, j'ai réussi à faire 5 km, ne réponds pas, moi j'arrive à en faire 10. Ton record peut rester encore un peu dans les archives, laisse-lui d'abord son moment. Même chose avec les inquiétudes. Elle, elle voit une promotion. Toi, tu vois qu'elle va rentrer encore plus tard tous les soirs. C'est peut-être une vraie question pour votre organisation, mais vous pourrez en parler un peu plus tard après avoir accueilli la bonne nouvelle. Et parfois, sa réussite peut te rappeler ce qui te manque à toi. Ton partenaire obtient une promotion alors que toi, tu ne te sens pas reconnu dans ton travail. Tu es content pour lui, mais ça te fait aussi un petit pincement. Les deux peuvent exister en même temps. Tu n'es pas obligé de lui dire immédiatement que tu traverses une période difficile. Laisse ton partenaire profiter de sa bonne nouvelle sans culpabiliser. Vous pourrez en reparler un tout petit peu plus tard. Ce qui peut te faire marquer des points, c'est qu'il se dise « j'avais hâte de lui raconter » . Être son allié dans ces moments-là compte beaucoup et ça compte aussi quand vous êtes entouré. Sois son allié devant les autres. Avec des amis, est-ce que les défauts de ton partenaire deviennent parfois ton meilleur répertoire ? Je t'explique. Est-ce que tu dis, lui, il range jamais rien ? Ou, elle, pour dépenser, il y a du monde ? Tout le monde rit, ton partenaire aussi peut-être, mais ça ne veut pas forcément dire qu'il trouve ça drôle. Il peut rire pour éviter un malaise et dire ensuite qu'il a été blessé. Vous pouvez vous taquiner en privé, mais fais attention aux sujets sensibles et aux confidences. Un problème au travail ou une inquiétude personnelle n'est pas forcément une anecdote à raconter au dîner avec les copains. Pour marquer des points, tu peux aussi lui donner une place agréable dans la conversation. Imagine, quelqu'un te félicite pour son idée à lui. Remets les choses à leur place, en disant tout simplement, c'est lui qui y a pensé. Ou un proche insiste peut-être sur un sujet gênant. Tu peux répondre simplement, on préfère garder ça pour nous. Ces phrases montrent que tu fais attention à lui, ou à elle bien sûr. Tu peux avoir un avis différent du sien sans le ridiculiser, ni demander à toute la table de vous départager. Et si tu dépasses une limite, tu peux reconnaître ta maladresse. Ce qui nous amène au point suivant. Reconnais tes torts sans ouvrir un procès. Tu avais dit que tu ferais les courses. Oui, mais tu aurais pu me le rappeler. Tu m'as coupé la parole, toi aussi tu le fais. En quelques secondes, on ne parle plus du problème, on cherche qui possède le meilleur dossier. Et après quelques années de vie commune, les archives peuvent être très fournies. Pour marquer des points, essaie de rester sur ce que l'autre te signale. Oui, j'avais dit que je le ferais, j'ai oublié, je regarde comment je peux régler ça. Tu peux expliquer ta journée difficile. Mais commence par reconnaître ce qui s'est passé. Ton partenaire ne dit pas forcément que tu es une personne épouvantable. Il comptait sur toi et du coup il se trouve embêté. Après une remarque blessante, tu peux dire « Ce que j'ai dit était maladroit, je comprends que ça t'ait blessé. » C'est plus clair que « Désolé que tu l'aies mal pris. » Tu peux aussi reconnaître une partie du problème sans être d'accord sur tout. Je ne voulais pas te blesser, mais je t'ai repris devant les autres. Je comprends que ça a été désagréable. Et surtout, fais suivre tes excuses d'un changement. Si tu dis pardon et que tu recommences chaque semaine, le mot perd drôlement de sa valeur. L'autre doit pouvoir oser te parler d'un problème sans devoir préparer une plaidoirie. Et quand il exprime un refus, ta réaction peut aussi te faire marquer des points. C'est le sixième point. Respecte ses noms. Tu proposes de recevoir des amis, ton partenaire préfère un week-end tranquille. Tu peux entendre sa réponse ou commencer à insister. Allez, on ne les voit jamais, ils ne resteront pas longtemps, ça te fera du bien. À force, tu obtiens peut-être un oui. Mais un oui qui signifie, ouais, d'accord, sinon tu ne vas pas me lâcher. L'ambiance du samedi soir n'est pas garantie. Respecter un refus peut concerner une sortie, une photo à rendre publique, un objet personnel ou peut-être un geste intime. Tu peux chercher à comprendre. Tu n'as pas envie de sortir ou c'est surtout recevoir qui te pèse ? Vous trouverez peut-être une autre idée. Mais accepte que sa réponse puisse rester un non. Pour les décisions communes, comme le budget ou l'organisation familiale, il faudra parfois discuter un peu plus. L'objectif, c'est de trouver un accord qui tienne compte de vous deux. Tu peux être déçu sans bouder ni culpabiliser l'autre. Dommage, j'en avais envie. On trouvera une autre occasion. Et dans l'intimité, un refus doit pouvoir être exprimé sans devoir se justifier ou consoler l'autre. Ton partenaire peut se sentir plus libre avec toi quand il sait que ses limites seront respectées. Son avis peut aussi compter d'une autre façon, en te faisant changer le tien. Accepte de changer d'avis parfois. Tu peux écouter ton partenaire jusqu'au bout, puis faire exactement ce que tu avais décidé au départ. Il a pu parler, mais est-ce que sa proposition avait vraiment une chance d'être retenue ? Imagine que tu aies préparé des vacances très chargées. Ton partenaire aimerait garder des journées libres pour souffler. Tu peux défendre ton programme à tout prix ou tu peux reconnaître « t'as raison, on va alléger un peu le programme » . Même chose pour un achat, pour votre logement ou pour une décision qui concerne les enfants. Dire « j'y avais pas pensé » ou « ta proposition me paraît meilleure » peut faire plaisir à l'autre si c'est ce que tu ressens vraiment évidemment. Il sent qu'il participe aux décisions et que son avis a un effet. T'es pas obligé d'être toujours d'accord. Mais si toutes ces idées sont écartées, il risque de ne plus rien proposer. Et quand vous essayez sa solution, laisse-lui une vraie chance. Si tu passes tout le trajet à expliquer que ton itinéraire aurait été meilleur, le voyage peut être très long. Tu peux aussi reconnaître après coup, tu as bien fait de proposer ça. Ton partenaire a des choses à t'apporter, parfois une idée, parfois une autre façon de voir. Et parfois un univers que peut-être tu connais peu. Intéresse-toi à son univers, c'est notre huitième point. Tu ne partages pas toutes les passions de ton partenaire, mais tu peux lui montrer un peu de curiosité. Il aime observer les oiseaux, elle pratique un sport dont tu connais à peine les règles, il pourrait parler de musique pendant des heures. Demande-lui, qu'est-ce qui te plaît là-dedans ? Tu veux bien me montrer ? Tu peux assister à un vernissage, essayer une séance d'aquagym ou découvrir la pêche, pourquoi pas ? Et qui sait, tu prendras peut-être un peu de plaisir finalement. Évite simplement d'arriver en boudant ou en annonçant, je te préviens, ça ne va pas me plaire. Laisse une chance à l'expérience et si tu n'accroches pas, tu peux le dire sans te moquer. Ce n'est pas trop mon truc, mais je comprends mieux pourquoi tu aimes. Vous pouvez aussi commencer en douceur. Une promenade pour observer quelques oiseaux plutôt qu'un départ à 5h du matin avec l'équipement complet. Et s'il préfère garder cette activité pour lui ou ses amis, respecte cet espace. Ce qui peut le toucher, c'est de pouvoir partager son enthousiasme sans voir tes yeux se lever au ciel. Cette envie de comprendre l'autre est agréable dans les bons moments et elle devient précieuse quand elle traverse une épreuve difficile. Aide-le ou aide-la selon ses besoins. Quand ton partenaire souffre, tu peux avoir envie de trouver tout de suite une solution. Mais ce qui t'aiderait, toi, n'est pas forcément ce dont il a besoin. Après un conflit au travail, tu voudrais répondre immédiatement. Lui ou elle préfère attendre. Face à un problème de santé, tu chercherais des informations partout. Elle préfère écouter d'abord le médecin. Tu aimerais sortir pour te changer les idées. Ton partenaire veut rester au calme. Tu peux commencer par demander « qu'est-ce qui t'aiderait aujourd'hui ? » S'il ne sait pas, Propose quelque chose de précis. Tu veux que je reste avec toi, que je t'accompagne au rendez-vous, que je prépare le repas ? C'est parfois plus facile de choisir que de trouver soi-même une réponse. L'épreuve peut être un deuil, une maladie, une perte d'emploi ou une déception qui semble moins grave de l'extérieur mais qui lui fait mal. L'expression « il y a pire » aide rarement. Tu devrais être passé à autre chose, ça n'aide pas non plus. Tu peux revenir vers lui quelques jours après en disant, par exemple, comment tu te sens aujourd'hui. Ses besoins peuvent changer. Un soir, il voudra peut-être parler. Le lendemain, penser à autre chose. Tu peux lui demander, plutôt que de décider à sa place, et soutenir l'autre. ne veut pas dire tout à prouver. Tu peux comprendre sa colère sans l'encourager à envoyer un message qu'il regrettera. Tu peux aussi reconnaître que tu es dépassé et chercher avec lui d'autres appuis. Dans ces moments-là, parler de marquer des points paraît un peu léger, pourtant ta présence peut compter beaucoup. Ton partenaire se souviendra peut-être que tu l'as accompagné, que tu as accepté son silence. ou que tu lui as simplifié le quotidien, que tu as pris le temps de lui demander ce dont il avait besoin, puis que tu l'as écouté. Tu n'as pas besoin de tout appliquer dès demain. Choisis déjà une de ces pistes et essaie-la à ta façon dans votre quotidien. Finalement, tu peux marquer des points dans des moments où tu ne cherches même pas à impressionner, quand tu tiens parole, quand tu reconnais un tort, ou quand tu prends au sérieux une envie que l'autre ose à peine exprimer. Tu n'as pas besoin de tout changer dès demain, mais tu peux choisir une chose à essayer, et justement, c'est le challenge que je te propose cette semaine. Donner un premier coup de pouce à une envie. Repense à quelque chose que ton partenaire aimerait faire, mais qu'il repousse. Essayer une activité, reprendre un loisir, avancer sur un projet. Cette semaine, propose-lui une aide précieuse. précise pour lui permettre de faire un premier pas. L'accompagner à une séance découverte, lui libérer un créneau, chercher une information ensemble. À toi de trouver ce qui pourrait lui être utile. Tu peux lui dire, tu m'avais parlé de cette envie, si tu veux, je peux faire ça pour t'aider. Et ensuite, laisse-lui le choix. Pas d'inscription surprise ni de compte à rebours pour savoir quand il va enfin se lancer. Ta mission, c'est de lui ouvrir une possibilité. Merci d'avoir passé ce moment avec moi, si cet épisode t'a donné une idée particulière. partage-le à ton partenaire. Et si tu aimes le labo des couples, parle-en autour de toi, partage un épisode à quelqu'un à qui il pourrait plaire et laisse une note ou un commentaire sur ta plateforme d'écoute. Ces gestes m'aident à faire faire connaître le podcast et à poursuivre cette aventure. Et si tu as envie de venir échanger avec moi dans le labo des couples, je recherche aussi de nouveaux invités. Tu as une histoire de couple à partager, une expérience particulière ou une expertise qui pourrait éclairer nos relations ? Écris-moi pour m'en parler. On pourra faire connaissance et voir ensemble comment aborder ton sujet dans le podcast. Je te retrouve dans deux semaines pour un nouvel épisode du Labo des Couples. D'ici là, prends soin de toi et de ton couple et à très vite dans le Labo des Couples !
