Speaker #1La question revient sans cesse quand on croise la route d'un pervers narcissique à plusieurs reprises. Je les attire ? La question de l'attirance revient, lancinante, après qu'une succession d'expériences malheureuses finit par installer l'idée d'une fatalité. Qu'est-ce qui, dans le physique, l'attitude ou autre, attire le pervers narcissique ? Pourquoi tel individu et non tel autre ? Faut-il croire à une signature invisible, à un parfum psychique que seuls les prédateurs percevraient ? Le besoin de trouver une logique à l'emprise, surtout lorsqu'elle se répète, est compréhensible. Mettre du sens sur le chaos, relier les points, chercher la cause plutôt que de rester seul face à l'angoisse d'avoir été choisi par l'autre, permet d'alléger la part de honte et de malaise. Cependant, s'il n'existe ni aura maléfique, ni malédiction d'aucune sorte, il serait tout aussi trompeur d'affirmer qu'aucune constante. ne se dégage. Les trajectoires d'emprise révèlent en effet des terrains psychologiques récurrents. Un profil de vulnérabilité qui, sans condamner quiconque, rend plus probable la captation par un pervers narcissique, particulièrement quand surviennent certaines circonstances de vie difficiles ou fragilisantes. Les constantes de la vulnérabilité. Certains profils combinent très croyances et blessures, estime de soi oscillante, non pas une absence totale de confiance, mais une vision de soi dépendante du regard d'autrui, attendant confirmation, fragile face au rejet, hypersensibilité relationnelle, peur du conflit, besoin d'harmonie, évitement de la confrontation, difficulté à poser un « non » clair, solitude perçue, sentiment de décalage, besoin intense d'appartenance, Appréhension du vide relationnel. Passé dépréciatif, enfance marquée par la critique, l'indifférence ou l'instabilité affective. Quête implicite de réparation dans le lien amoureux. Loyauté extrême, fidélité à toute épreuve, capacité à endurer, à comprendre, à pardonner, jusqu'à l'épuisement psychique. Idéalisme affectif, croyance que l'amour sauve tout. que la patience finit toujours par payer, que la souffrance est la preuve d'un attachement profond. Ces constantes décrivent un terrain d'exposition. Lorsque le contexte extérieur tient, que les ressources sociales et symboliques sont suffisantes, la faille reste close, mais qu'un choc survienne. Rupture, deuil, déménagement, crise professionnelle, maladie, et la fragilité ré-entrouvrent la porte. C'est là que la personnalité perverse repère une opportunité. Depuis plus de 30 ans,
Speaker #1Le choix de la victime, lecture des failles et des élans. Le pervers narcissique ne dispose d'aucun sixième sens, mais d'un talent d'observation. Il saisit, dans les micro-indices, le décalage infime entre force apparente et doute intérieur. Ce qui l'attire est la disponibilité à donner, écoute, soutien, explication, justification. Là où d'autres poseraient immédiatement une limite, La future victime propose une seconde chance, puis une troisième. Lui avance, recule, calibre son discours. Il serre, desserre. Quand la réponse est conciliante, il pousse plus loin. Quand elle se s'oppose, il se ravise pour mieux revenir. Moment de bascule, quand la porte s'entrouvre. Il n'existe pas de victime universelle. Chaque histoire connaît des épisodes de porosité. Fatigue accumulée, isolement progressif, désir d'être enfin reconnu dans sa singularité. Ces fenêtres de vulnérabilité coïncident souvent avec des périodes de transition. La perte d'un parent, la naissance d'un enfant, la fin d'un emploi, l'entrée dans un nouveau milieu professionnel ou social, autant de passages où les repères se réorganisent, où la soif de soutien grandit, où la vigilance s'abaisse. Cette confiance passagère constitue l'instant charnière. Si à ce moment-là, une limite est posée, la dynamique toxique s'arrête. Si la porte reste entreouverte, le doute s'installe. La confusion s'étend, la dépendance s'organise. Attraction ou conjoncture, le hasard organisé. Parler d'attirance comme d'une loi immuable entretient l'illusion d'un processus extérieur à soi. La réalité est plus complexe. Un entrelac de variables personnelles, traits de personnalité, croyances, blessures, et de facteurs contextuels. Le pervers narcissique s'introduit dans l'interstice précis où la demande inconsciente rencontre son offre stratégique, reconnaissance, intensité, promesse de réparation. On peut expliquer ainsi pourquoi une personne, après plusieurs relations toxiques, peut connaître de longues années sans retomber dans l'emprise. La porte se referme, les ressources se renforcent, le seuil de tolérance aux doutes diminue. A l'inverse, Celle qui n'a jamais croisé de manipulateur peut, à la faveur d'un moment de vie plus difficile, devenir alors une victime. Rien n'est figé, tout dépend de l'état du seuil de tolérance de ce moment. Se demander « est-ce que je les attire ? » revient à reconnaître la part active et modifiable de son propre psychisme. Réaliser que l'attirance n'est pas un sortilège, mais le produit d'une équation ou entre-en-jeu, la fidélité à des valeurs, loyauté, empathie, idéal d'amour total. La mémoire des manques, besoin d'être choisi, de prouver sa valeur. La fluctuation des appuis, amis, famille, cadre social, estime de soi. L'influence des circonstances, deuil, rupture, transition. Reconnaître ces variables implique d'habiter à nouveau le seuil. Savoir quand il s'ouvre, discerner quand il se fragilise. décider quand il se referme. Ce travail relève d'un accord renouvelé avec soi-même, droit à la limite, légitimité du doute, acceptation de la complexité sans sacrifice de la clarté. Au fond, il existe bel et bien un profil de vulnérabilité, plus exactement un faisceau de disposition, qui, allié à certaines conjonctures, rend l'emprise possible. Reconnaître ce profil, c'est ouvrir la voie à une compréhension plus fine de ses dynamiques internes. La peur d'attirer cède alors la place au désir de comprendre, un passage nécessaire pour dénouer la honte, récupérer le fil de son histoire et reprendre, pas à pas, la maîtrise du point où tout commence ou pas. Depuis plus de 30 ans,
