Speaker #0Bonjour, c'est Esme. Un jour, mon petit Q et moi, nous sommes partis à l'aventure. Depuis, j'écris des histoires à ne pas mettre dans toutes les oreilles. Bienvenue dans mon podcast. Retrouve-moi sur Instagram, lejournal-esme. Reçois mes histoires et les podcasts en avant-première en t'inscrivant à la newsletter www.lejournal-esme.fr A tout de suite ! Bienvenue dans ce nouvel épisode dédié aux grandes flammes. C'est quoi une grande flamme ? Une grande flamme c'est une personne qui, dans le couple, a plus de libido que l'autre. Ce sont ceux et celles qui ressentent un désir intense, parfois brûlant, mais qui peuvent se demander qui est vraiment aux commandes de ma sexualité. Est-ce que c'est vraiment moi en pleine conscience ou est-ce que ce sont mes pulsions qui dictent mes actes ? Et aujourd'hui, en fait, on va déconstruire cette idée selon laquelle ressentir une excitation ou un désir physique équivaut automatiquement à devoir y répondre. Et surtout, on va explorer comment ce questionnement peut transformer non seulement ta relation avec toi-même, mais aussi la relation avec ta ou ton partenaire. Premièrement, qu'est-ce que c'est une pulsion ? Une pulsion sexuelle, c'est une énergie puissante qui va se manifester par... des signes physiques, d'accord ? Donc il y a l'érection, il y a l'humidification aussi de la vulve. Mais attention, ces pulsions, ce ne sont pas forcément un appel à l'action, d'accord ? C'est votre corps qui réagit à un stimuli. Ce stimuli, ça peut être hormonal, ça peut être visuel, ça peut être tactile, ça peut être auditif. Il y a énormément de choses qui peuvent venir créer cette pulsion chez vous. Cette pulsion, c'est une invitation, ce n'est pas une obligation. Il faut sortir du je bande, donc je dois jouir je mouille, donc je dois être satisfaite Et le problème que moi j'observe, que je travaille et que je travaille avec des couples qui vivent un écart de plaisir dans la relation, c'est qu'il y a beaucoup de grandes flammes qui confondent pulsion et besoin. Qui vont se dire puisque mon corps réagit, je dois forcément aller au bout Mais cette pensée-là, je t'invite à te questionner. Est-ce que ça vient vraiment de toi et de tes désirs profonds ? Et donc c'est ce qu'on va voir là, c'est qui est vraiment aux commandes ? Donc je t'invite à te poser cette question quand tu ressens une pulsion, quand tu ressens ce fort désir. Est-ce que tu es en contrôle de cette pulsion-là ? Ou est-ce que c'est ton corps qui prend le dessus ? Est-ce que c'est ton corps qui te contrôle ? Parce qu'être maître ou maîtresse, de sa sexualité, c'est savoir reconnaître une pulsion pour ce qu'elle est. Une pulsion, c'est une énergie qui peut être utilisée, transformée ou mise de côté. Une pulsion, c'est une possibilité, ce n'est pas une injonction. Ça veut dire quoi en pratique ? Ça veut dire que tu peux ressentir du désir sans agir. Ça veut dire que tu peux choisir de ne pas répondre à chaque excitation ou à chaque... pulsions immédiates, d'accord ? Et heureusement, parce que sinon, on vivrait dans un monde où je pense qu'on se ferait violer, nous les femmes, en permanence, d'accord ? Et donc, tu peux t'interroger, qu'est-ce que je peux, qu'est-ce que je veux, vraiment, là, sur le moment ? Et pas seulement ce que mon corps veut, mais moi, dans ma globalité. C'est très important parce que l'impact sur le couple, dans ta vision et dans ta représentation de ta pulsion, il est énorme. Parce qu'en fait, l'autre, il faut bien te dire que ce n'est pas un sextoy. L'autre, ce n'est pas un objet pour assouvir ta pulsion, ni tes désirs. Donc lorsque tu vas utiliser inconsciemment, je ne dis pas que c'est conscient, mais tu as ou ton partenaire pour venir soulager une tension, une pulsion, en fait, ça va créer une énorme pression dans la relation. Ça va faire sentir à l'autre qu'il y a un moyen pour t'aider à assouvir quelque chose. Et pas une fin en soi. D'accord ? Donc le problème c'est que ça crée, j'ai envie de dire le mot, dysfonctionnement dans la sexualité. En tout cas, lorsque tu vas simplement chercher à décharger tes pulsions sur l'autre, tu ne crées absolument pas une connexion. Et au contraire, tu vas venir imposer une attente que l'autre soit toujours disponible. toujours prêt, toujours en phase avec ton désir et souvent J'entends, il y a comme un décalage entre ce que les personnes veulent vraiment. Parce que quand je creuse en rendez-vous, ce que je vois en coaching, ce que j'observe dans le programme de publicité, c'est que les personnes, ce qu'elles veulent vraiment, c'est une connexion avec leur partenaire. Et donc, ça veut dire quoi une connexion ? Ça veut dire créer un lien. L'intimité, la sexualité, ça permet de créer un lien. Et puis quand je creuse et que je vois la représentation qu'elles ont du sexe, De dire, oui, mais quand j'ai envie, en fait, l'autre, il devrait aussi avoir envie. Je veux dire, ce n'est pas normal dans le couple de ne pas avoir autant de rapports, de ne pas avoir X rapports par semaine, etc. Quand on est dans cette vision-là, en fait, on laisse la pulsion diriger le couple. Sauf que la pulsion, elle n'est pas là pour créer de la connexion. La pulsion, elle est là pour assouvir. Elle est là pour décharger. Et si c'est ce que vous cherchez, dans ce cas-là, il vaut mieux être clair avec l'autre. J'ai envie de décharger. Chérie, est-ce que tu as envie ? Bon, l'autre est libre de dire oui ou non. Mais si vous cherchez une connexion, alors la pulsion, ce n'est pas votre allié du tout. Mais pas du tout, en fait. Donc, c'est quoi la solution ? La solution, c'est de revenir à une sexualité qui va être basée sur l'échange, la complicité, le respect mutuel, et non sur la satisfaction immédiate des pulsions. Parce que quand tu comprends que toutes tes pulsions n'ont pas vocation à être satisfaites, que ton partenaire n'est pas responsable de soulager tes désirs, alors tu libères ton couple d'une charge énorme, parce que tu vas laisser de l'espace pour une sexualité plus consciente, choisie, et surtout plus connectée, parce que la connexion elle a lieu quand l'autre se sent considéré, quand l'autre se sent aimé, quand l'autre se sent désiré, mais pour ce qu'il est, pas par ce qu'il représente sur le moment T qui est un trou ou une bite pour satisfaire un besoin. Et du coup, quand tu sors de ça, tu cesses d'attendre de l'autre qui comble un vide, qui l'apaise d'une tension, alors qu'en fait, tu peux le gérer toi-même. D'accord ? Donc ce que je t'invite là, avec cet épisode, c'est tout simplement, la prochaine fois que tu ressens une pulsion, que tu ressens une montée de désir, juste prends une pause, et au lieu d'agir immédiatement, mais même dans ta sexualité solitaire, d'accord ? Plutôt que de tout de suite ouvrir un porno et de te masturber, ou d'aller chercher un sextoy et de te masturber, pose-toi cette question. C'est qui qui dirige en ce moment ? Est-ce que c'est vraiment moi ? Ou là, est-ce que c'est mon corps qui parle pour moi et qui dirige mes actions ? Et ensuite, tu peux te demander, ok, du coup, je veux quoi vraiment là, aujourd'hui ? Est-ce que je veux cette sensation physique, cet orgasme ? Est-ce que j'ai... un besoin d'intimité, de connexion, ou simplement une tension que je peux gérer autrement. D'accord ? Et en mettant de la conscience dessus, tu vas être plus en mesure aussi d'expliquer ton désir à l'autre, d'expliquer ce qui se passe pour toi. Et quand on remet du dialogue dans la sexualité, je ne vous l'apprends pas, ça règle une bonne partie des problèmes de sexualité quand on arrive enfin aussi à en parler, de manière apaisée, et qu'on est capable d'expliquer ce qu'on a. qu'on vit. Donc, être une grande flamme, c'est pas forcément étouffer ton désir, c'est pas ce que je dis. Au contraire, c'est le comprendre, l'apprivoiser et choisir de le vivre pleinement, mais ce qu'on appelle en conscience, c'est-à-dire sans que ça soit lui qui décide et qui drive à ta place. Dans ma relation, je vous fais un petit aparté, je disais ça à mon conjoint au début de la relation, je disais mais qui dirige le couple ? Qui dirige la sexualité de notre couple ? Est-ce que c'est vraiment nous, avec l'amour qu'on se porte ? Ou est-ce que c'est juste ta bite ? Est-ce que ça, c'est juste ton sexe qui décide quand est-ce qu'on doit avoir des rapports, etc. ? Parce qu'on était un peu là-dedans. Lui, très grande flamme. Moi, j'étais grande flamme aussi, mais moins dans l'impulsion que lui. Et en fait, j'avais vraiment l'impression qu'il fallait qu'on réponde au roi pénis dans le couple. Et j'ai dit, c'est plus possible que ça. D'accord ? Et en fait, on a eu des discussions là-dessus. Et il faut vraiment savoir que quand tu reprends les commandes sur ta sexualité, quand tu t'offres à toi-même, ton partenaire, un espace d'amour, de discussion, de connexion, et que tu le libères des injonctions ou pulsions, vraiment tu transformes la sexualité de ton couple. Voilà, donc j'espère que cet épisode... t'aura aidé, merci de l'avoir écouté je te dis à très vite
