Speaker #0Quand le couple est devenu ton seul ancrage affectif. C'est le sujet de ce 114e épisode du podcast Les Chemins du couple. Bienvenue sur le podcast Les Chemins du couple. Je suis Céline Domecq, thérapeute et conférencière, experte dans la relation de couple depuis 2009. J'ai aidé et accompagné des milliers de personnes, que cela soit en ligne ou... en cabinet. Ma mission est de vous aider à vivre une relation de couple sereine et épanouie. Être heureux en couple, c'est possible pour tout le monde. Donc si vous cherchez à améliorer votre relation amoureuse, vous êtes au bon endroit. Mon objectif dans ce podcast est de vous apporter un nouveau regard sur la relation amoureuse, plus de connaissances, d'informations et surtout des conseils. Ce podcast hebdomadaire sera un soutien pour transformer vos difficultés en opportunités de Merci. vivre la relation amoureuse que vous méritez. Je vous souhaite de passer un très bon moment, démarrons ensemble ce nouvel épisode. Alors peut-être qu'il t'est déjà arrivé, une mauvaise nouvelle, une montée d'angoisse, un coup de cafard en pleine journée et le réflexe que tu as eu, c'était d'attraper ton téléphone pour le dire à quelqu'un pour ne pas rester seul avec ça. Et c'est bien normal. Sauf que peut-être qu'en faisant ça, essaie de te rappeler bien de cet événement, tu as fait défiler tes contacts et tu réalises à ce moment-là qu'en vérité, il n'y a qu'une seule personne à qui tu peux dire vraiment ce qui t'arrive. Ton conjoint, ta conjointe, ton mari, ta femme. Les amis se sont peut-être espacés, le travail a peut-être pris toute la place et sans que tu l'aies jamais conscientisé, une seule personne est devenue ton port d'attache, ton seul ancrage. Alors cette situation, sache que si tu t'y reconnais, beaucoup de personnes la vivent sans vraiment la nommer. Surtout, passé 35, 40 ans et plus. Au début, ça peut vraiment ressembler à une belle preuve d'amour. On est tellement bien ensemble qu'on a besoin de personne d'autre. Sauf que, sans le voir, tu as posé ton besoin de sécurité, tout ton équilibre affectif, sur une seule paire d'épaules. Et ça, c'est lourd. C'est lourd pour toi, et c'est lourd pour l'autre. Alors lourd pour toi parce que tout simplement ta sécurité du coup ne tient plus qu'à un fil. Une personne est lourde pour l'autre qui porte souvent, sans en prendre conscience, sans le dire, un poids énorme. Et c'est vraiment de ça qu'on va parler aujourd'hui pour que tu puisses identifier si toi ou ton ou ta partenaire vous êtes dans cette dynamique. L'idée c'est pas que tu t'inquiètes, qu'on se juge ou quoi que ce soit. Sortir de là aussi est beaucoup plus facile qu'on ne peut l'imaginer. Et ça ne demande pas d'aimer moins son ou sa partenaire, au contraire, ça demande de te redonner, si c'est toi qui fais ça, à côté de cette relation, d'autres appuis, d'autres fils pour que l'amour cesse d'être une affaire de survie. Et je m'adresse autant aux hommes qu'aux femmes, parce que ce glissement, on le vit tous, pas tous individuellement. Tous, en tant qu'hommes ou en tant que femmes, ça peut arriver de part et d'autre, même s'il ne va pas forcément prendre la même expression, le même visage. Donc aujourd'hui, mon intention dans cet épisode, c'est vraiment de mettre des mots sur ce qui s'est resserré autour d'une seule personne, bien évidemment de ta femme ou de ton mari. Puis, on va parler aussi de te reconstruire, des appuis à toi. Alors, comment le couple est finalement devenu ton seul... Il faut comprendre que personne ne décide d'un jour ou l'autre de tout miser sur une seule personne, son ou sa partenaire. Ça se construit généralement lentement par disparition successive ou par action successive. Au début de ta vie d'adulte, tu avais tout autour de toi un tissu. Des amis qu'on voyait sans raison, une bande de copains, des proches, des passions. des lieux où tu existais en dehors du couple. Et puis la vie est passée. Et en fait, elle a effiloché ce tissu fil après fil. Les amis se sont espacés parce que chacun a eu ses enfants, son boulot, ses déménagements, ses contraintes. Le travail a pris de plus en plus de place, jusqu'à manger les soirées et l'énergie. Les enfants sont arrivés et tu as mis tes amis. tes loisirs, tes envies, entre parenthèses, en te disant peut-être que tu y reviendras plus tard. Et un jour, tu lèves la tête, les enfants commencent à partir, le syndrome d'univide, et tu t'aperçois qu'il ne reste plus autour de toi qu'une seule personne, ton conjoint, ta conjointe, le dernier pilier debout. Et tu ne vis pas cette réduction de personnes, cet effilochage de la même place, selon que tu es plus dans l'énergie féminine ou dans l'énergie masculine. Dans l'énergie féminine, souvent, ce qu'on va retrouver le plus souvent, c'est de donner énormément aux autres, aux enfants, au foyer. Et on laisse les amitiés, les élans personnels se mettre en veille en te promettant souvent d'y revenir, de prendre le temps après. Puis tu te retrouves ce jour venu avec un carnet d'adresses affectif qui s'est rétréci sans bruit. et un seul numéro que tu composes vraiment, ton ou ta partenaire. Si tu es dans l'énergie masculine, le plus souvent, c'est encore un peu plus invisible parce que tu n'as peut-être jamais beaucoup entretenu d'amitié profonde, une ou deux personnes. Tu as peut-être des collègues, des connaissances, des gens avec qui tu fais du sport, mais une personne à qui dire que tu vas mal vraiment, il n'y en a souvent qu'une, ta compagne, ton compagnon. Et elle va devenir, ou elle est plutôt devenue, sans que tu l'aies vraiment cherché, ton unique confident, confidente, ton seul lien intime au monde. Alors pourquoi finalement je te parle de ça et qu'un seul ancrage, c'est trop lourd ? Pourquoi est-ce un problème ? Parce que vous vous aimez. Mais parce qu'un seul lien qui porte tout devient mécaniquement un lien sous pression. Quand une seule personne est censée être à la fois ton amoureux, ton meilleur ami, ton confident, ton soutien dans les coups durs, ta source de légèreté, ton port d'attache, mais en fait tu lui demandes sans le formuler un travail impossible, des responsabilités impossibles. Aucune personne au monde ne peut remplir à elle seule tous ses rôles, tout le temps, en même temps. Et le moindre manque, le moindre jour où l'autre est fatigué, distants, indisponibles, risquent de prendre des proportions énormes parce que c'est toute ta sécurité qui se met à trembler d'un coup. Un psychologue américain, Ellie Finkel, a très bien décrit ce problème. Il explique qu'autrefois, les besoins affectifs d'une personne étaient répartis sur tout un village. La famille élargie, les voisins, les amis, la communauté. Aujourd'hui, nous demandons à une seule personne, notre partenaire, d'être tout ce village entier qui nous portait autrefois. Nous attendons donc beaucoup plus de notre couple qu'aucune génération avant nous, au moment même où nous avons autour beaucoup moins d'autres liens pour nous soutenir. Plus d'attente, moins d'appui. C'est exactement la situation qui étouffe les couples sans qu'on comprenne pourquoi. Je vais faire une parenthèse par rapport à ça. Puisqu'on parle aussi que quand on a un enfant, il faut tout un village. Mais c'est exactement la même dynamique. On ne parle pas de famille proche, on parle de village, de connaissance, de personnes-ressources. C'est la même chose quand on est en couple. J'ai consacré un épisode entier à cette idée que personne ne pourra jamais assez te rassurer si toute ta sécurité vient de l'extérieur. C'est l'épisode 99 et je tire un voix parce que c'est exactement Le cœur du sujet. Un autre ne peut pas être à lui tout seul le socle de ta sécurité intérieure. Personne ne le peut, même en ténement, énormément. Du côté souvent de l'énergie féminine, ça se traduit par une vigilante épuisante. Tu scrutes l'humeur de l'autre, tu guettes les signes que tout va bien entre vous et le moindre froid te plonge dans l'inquiétude parce qu'il n'y a pas d'autre point d'appui pour te rassurer. Du côté de l'énergie masculine, souvent ça reste enfoui. Tu ne diras jamais que tu dépends d'elle. Mais le jour où elle se met en retrait ou s'éloigne, tu te retrouves démuni d'une façon qui te surprend toi-même parce qu'elle était, sans que tu le saches, ton seul ancrage. Avant de continuer cet épisode et de te partager la suite, je m'arrête un instant pour te dire que j'ai créé une série de vidéos entièrement gratuite qui s'appelle « Se libérer de l'attente » . C'est exactement... le lien avec cet épisode d'aujourd'hui. En quatre vidéos courtes, je te montre les signes que tu attends de l'autre plus que tu ne vis vraiment ta relation. J'explore d'où vient ce schéma. dans ton histoire et ta façon d'être en lien. Et je t'accompagne exactement comment tu vas revenir à toi et tu retrouves une sécurité qui t'appartient, celle qui va changer toute la dynamique du couple. 4 vidéos plus un récapitulatif à garder près de toi. Pensez autant pour les hommes que pour les femmes. C'est gratuit. Le lien est dans la description de cet épisode et j'en te reparle un petit peu à la fin. Pour l'instant, reprenons. Avoir des appuis à soi, ce n'est pas s'éloigner. Ça, c'est le cœur du sujet. Parce qu'il y a une méprise très trop répandue qui empêche beaucoup de gens d'avancer. Quand je dis qu'il faut se reconstruire des appuis à soi, en dehors du couple, beaucoup l'entendent comme « prends tes distances » , « deviens indépendant » , « aime-moi » . Et ça fait peur, surtout quand on tient énormément à l'autre. Mais c'est exactement l'inverse. Se redonner des appuis à soi, ce n'est pas s'éloigner de l'autre. C'est cesser de l'écraser sous un poids qu'aucun amour ne peut porter. C'est ça ce que j'appelle reconstruire une sécurité intérieure, un socle en toi et autour de toi qui ne dépend pas entièrement de l'humeur ou de la présence d'une seule personne. Des amitiés vivantes, des passions, un rapport à toi-même qui tient debout même quand l'autre n'est pas disponible, est ailleurs. Et puis... Et plus ce socle est solide, plus, paradoxalement, tu peux aimer librement sans t'agripper. Après 15 années d'accompagnement, je peux te dire nettement, les couples les plus solides ne sont pas les couples fusionnels, ceux qui font tout ensemble et n'ont besoin de personne d'autre. Ce sont des couples où chacun a gardé ou reconstruit une vie à soi, des liens à soi, un monde à soi et qui... Le soir, le week-end, se retrouvent par choix et non par manque, non par dépit. Deux personnes pleines qui se choisissent, qui choisissent vraiment, vraiment mieux en fait. Je ne sais plus comment l'expliquer, même c'est infiniment mieux que deux personnes qui vont se cramponner à l'autre pour ne pas tomber. C'est vraiment une question de choix qui est hyper importante à comprendre. J'étais en même temps en train de repenser à quelqu'un que j'ai accompagné, un homme brillant qui dirigeait beaucoup de monde à son travail, et sa femme était partie 15 jours à l'autre bout du monde, aider sa propre mère. Et cet homme, habitué à tout maîtriser, s'est retrouvé le soir dans une maison vide, avec une angoisse qu'il n'avait jamais ressentie. Et il m'a dit, presque gênée, je me suis rendu compte que je n'avais jamais... personne finalement a appelé, que la seule personne à qui je déposais tout, y compris mon boulot, mes journées, mes amis ou quoi que ce soit, c'était ma femme. En fait, il s'est aperçu, on a bien évidemment travaillé sur cet aspect-là, qu'elle était devenue son unique monde, son unique lien au monde, sa seule confidente, son seul appui. et tant qu'elle était Là, il ne l'avait jamais vue, puisqu'en plus elle compensait. Et il a fallu qu'elle s'absente 15 jours, parce que 15 jours ça commence à devenir très long, pour qu'il découvre à quel point, sans s'en rendre compte, il avait tout fait reposer sur elle. Le soulagement de ne plus tout suspendre à un fil. J'aimerais vraiment que tu ressentes quelque chose, parce que c'est peut-être ça le plus important. Quand tout ton besoin de sécurité repose sur une seule personne. Tu vis, sans t'en rendre compte, dans une tension permanente, puisque le moindre froid, la moindre distance, le moindre silence de l'autre, peut prendre des proportions immenses à l'intérieur de toi, puisque c'est toute ta sécurité qui va vaciller d'un coup. Tu vas surveiller, tu vas guetter, tu vas t'inquiéter, tu vas te faire des films, et tu ne le fais pas parce que tu es trop sensible ou parce que tu es trop contrôlant, Tu le fais parce que tu as tout mis dans le même panier. Et qu'un panier qui contient tout, forcément, on le surveille sans relâche. Alors imagine maintenant un petit peu, juste un instant, le soulagement que ça peut être de ne plus tout avoir à suspendre à un seul panier, à un seul fil. D'avoir à côté de ce lien, d'autres appuis, d'autres ressources, des amitiés, des passions. Un rapport à toi aussi un peu plus solide. Et l'objectif, ce n'est pas de t'éloigner de l'autre, bien au contraire. Pour que l'autre cesse d'être ta seule bouée et redevienne juste ce qu'il devrait être. Une personne que tu choisis et pas une personne dont tu dépends pour respirer. Alors, peut-être que ça peut te sembler immense là, maintenant, comme ça. Peut-être que tu comprends mieux du coup l'autre qui a cette attitude envers toi. Mais derrière ça, il y a un cadeau caché. Et pour l'autre aussi. Parce que porter seule toute la sécurité de quelqu'un, c'est épuisant. Même quand on aime. Regarde quand une maman au foyer dit à un moment donné qu'elle en a ras-le-bol parce que le besoin de son enfant, la sécurité de son enfant, ne dépend que d'elle. C'est exactement la même chose. On ne s'en rend pas compte. Pire que ça, on n'a même pas le droit de le dire. Mais c'est difficile. Et le jour, donc imagine quand tu as une femme, un enfant, deux enfants et puis un mari. Ou vice-versa, un homme, un enfant, deux enfants, trois enfants et une femme. À un moment donné, il faut vraiment reprendre sa responsabilité, reprendre une partie de ce poids. Et en fait, quand tu fais ça, tu ne perds pas l'autre, tu vas l'alléger. Et un amour qui ne porte plus tout ce poids de ta survie peut vraiment redevenir léger. Du côté de l'énergie féminine, souvent ce soulagement ressemble à retrouver une vie qui t'appartient, des amis, des envies à toi, et c'est surtout de scruter en permanence si lui ou elle va bien. Du côté de l'énergie masculine, ça ressemble souvent à oser enfin avoir d'autres personnes à qui vraiment parler, autres que ta compagne, que ton compagnon, et à découvrir que ça ne t'éloigne pas de la personne que tu aimes. Ça t'allège et ça va l'alléger aussi. Et surtout, ne reste pas sur cette image d'un lien sous pression. Parce que la sortie, elle existe et elle va commencer par un geste tout simple. Reconstruire tout un tissu. En un soir, c'est impossible, on est bien d'accord. Mais une chose, une seule, ne dépend que de toi. Rouvrir un seul appui, un pas après l'autre. Reprendre contact avec un ami que tu as laissé passer. Te réinscrire à une activité que tu adorais. Reprendre 10 minutes par jour pour quelque chose qui te concerne à toi uniquement. Un seul appui rouvert et déjà, tout ton équilibre cesse de reposer sur un point unique. Et ce que tu regagnes alors, c'est d'abord une paix intérieure. Tu cesses de vivre suspendu à l'humeur de l'autre. Tu te sens. à nouveau une personne entière avec une vie qui t'appartient. Et le couple, lui aussi, il regagne quelque chose d'immense parce que vous cessez de vous agripper et vous recommencez à vous choisir. Du côté de la femme, souvent ça donne, j'ai retrouvé une vie à moi et c'est fou, mais je me sens plus proche de lui depuis que je n'attends plus du tout de lui, qu'il me sécurise. Du côté de l'homme, ça donne souvent, j'ai recommencé à avoir des gens à souffler ailleurs et finalement, notre couple respire mieux. Voilà ce que vous regagnez, un amour qui n'est plus une béquille, mais bien un choix. Et ce couple devenu ton seul ancrage, ce poids immense sur une seule personne, le soulagement de te reconstruire des appuis à toi, c'est précisément ce que je travaille dans cette série de vidéos entièrement gratuite qui s'appelle Se libérer de l'attente. Elle est faite pour toi si tu sens que tu attends de ton couple plus qu'il ne peut. portée, que toute ta sécurité repose sur une seule personne et que surtout tu aimerais retrouver un appui à l'intérieur de toi. Dans cette série, je t'aide à reconnaître ce schéma sans te juger, à comprendre d'où il vient dans ton histoire et ta façon d'être en lien, à revenir à toi, à cette fidélité à toi-même qui, au passage, change tout dans le couple. Pour la recevoir, le lien est dans la description de cet épisode, tu laisses ton prénom, ton email, la première vidéo est accessible tout de suite. C'est gratuit et c'est pensé autant pour les femmes que pour les hommes. Alors, comme à chaque fois, je vais te laisser avec une idée assez simple. Ce soir, par exemple, réfléchis bien à ça. Aimer quelqu'un, ce n'est pas du tout attendre de lui. C'est même le contraire. Plus tu as d'appui à toi, plus tu peux aimer librement, sans peur, sans t'agripper. Faire de l'autre ton unique ancrage, ça part d'un bel élan, mais ça finit par épuiser le lien. la relation des deux côtés. Et la bonne nouvelle, c'est que des appuis à toi, ça se reconstruit à tout âge, un fil après l'autre. Il n'y a rien de spectaculaire à faire. Cette semaine, un seul message à quelqu'un que tu as perdu de vue, ou une seule chose qui n'appartient qu'à toi, reprendre quelque chose. Un seul appui, et c'est par là que tu cesses de tout suspendre à un seul fil. Et je vais te laisser avec une question, en dehors de ton conjoint, sur combien de personnes et sur combien d'appui à toi repose vraiment ton équilibre aujourd'hui. Je te retrouve très bientôt dans un nouvel épisode du Chemin du couple. À très bientôt ! Vous avez apprécié le contenu de cet épisode ? 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