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  Deux gagnants sous le même toit, quand le couple devient une compétition, c'est le sujet de cet épisode sans Disney. Bienvenue sur le podcast Les Chemins du couple. Je suis Céline Domecq, thérapeute et conférencière, experte dans la relation de couple depuis 2009. J'ai aidé et accompagné des milliers de personnes, que cela soit en ligne ou en cabinet. Ma mission est de vous aider à vivre une relation de couple sereine et épanouie. Être heureux en couple, c'est possible. pour tout le monde. Donc si vous cherchez à améliorer votre relation amoureuse, vous êtes au bon endroit. Mon objectif dans ce podcast est de vous apporter un nouveau regard sur la relation amoureuse, plus de connaissances, d'informations et surtout des conseils. Ce podcast hebdomadaire sera un soutien pour transformer vos difficultés en opportunités de vivre la relation amoureuse que vous méritez. Je vous souhaite de passer un très bon moment. Démarrons ensemble ce nouvel épisode. Deux gagnants sous le même toit, quand le couple devient une compétition, c'est le sujet de l'épisode 119 du podcast Les chemins du couple. Alors, vous êtes peut-être deux gagnants, et c'est exactement pour ça que, à la maison, vous finissez par perdre tous les deux. Parce que vous avez, l'un comme l'autre, appris à gagner, à défendre une position, à trancher, à convaincre. à ne rien lâcher tant que vous n'avez pas eu gain de cause. Au travail, ça peut être une vraie force. Et c'est peut-être même ce qui a fait votre réussite. Mais le soir à la maison, cette même force se retourne contre vous et transforme le moindre désaccord en match qu'il faut absolument remporter. J'espère que tu vois de quoi je parle. Une discussion banale sur les vacances, l'éducation, des enfants, le meilleur itinéraire... pour aller quelque part, qui va déraper en quelques minutes en bras de fer. Et d'ailleurs, généralement, il ne s'agit même plus du sujet de base, mais qui aura raison ? Qui cèdera le premier ? Et à la fin, même celui qui a gagné gardera un goût amer dans la bouche parce qu'au fond, personne n'a vraiment gagné. Et je vais te le dire clairement, ça n'a rien à faire. Que ça soit un homme contre les femmes, les femmes contre les hommes. C'est surtout l'histoire de deux personnes habituées très souvent à exceller, à avoir raison, à mener, à guider, et qui rapportent dans le couple, sans le vouloir, les mêmes réflexes qui leur réussissent partout ailleurs. Que tu sois l'homme ou la femme dans le couple, tu peux te reconnaître dans celui qui ne lâche jamais, ou presque jamais. Et donc aujourd'hui, L'objectif de cet épisode, c'est de te montrer pourquoi deux personnes brillantes, et quand je dis brillantes, ça peut être aussi pour ceux ou celles qui s'occupent des enfants H24, qui vont briller dans l'organisation de la maison. Ce n'est pas forcément qu'au travail. L'organisation de la maison, l'éducation des enfants, le homeschooling. On parle de briller pas que dans le travail. Mais donc aujourd'hui, c'était ma petite parenthèse, je vais te montrer pourquoi deux personnes brillantes Merci. en arrivent à se battre dans leur couple. Et pourquoi à ce jeu-là, le couple, surtout, est toujours perdant ? Et pourquoi aussi, arrêter de vouloir gagner n'est pas renoncer à toi. C'est la seule façon de gagner à deux. Et le chemin pour en sortir, ça sera à la fin de l'épisode « Reste bien jusqu'au bout » . Le réflexe du gagnant. L'idée, c'est que tu regardes ce qui se déclenche très concrètement. Quand tu rentres chez toi le soir ou quand ton ou ta partenaire rentre le soir. Tu as peut-être passé ta journée à diriger, à décider, à défendre tes positions. Et c'est pour ça que je reprends à nouveau, c'est valable autant pour les gens qui travaillent à l'extérieur que pour les gens qui travaillent à l'intérieur. Et s'occuper, par exemple, et gérer, être femme ou homme au foyer, c'est aussi passer sa journée à diriger, décider et défendre des positions. Ok ? Donc, ton cerveau est réglé sur un mode très précis, finalement. La performance, l'excellence, le vouloir bien faire. Et dans ce mode, avoir raison est utile, trancher est nécessaire, et s'aider peut coûter aussi très cher. Et donc, tu as passé peut-être des années à muscler ce réflexe, et il t'a bien servi. Le problème, c'est que ce réflexe ne s'éteint pas quand tu passes la porte. Il n'y a pas un bouton ! on off à l'intérieur de toi. Tu rentres, il est encore là, en toi, et à dégainer. Alors quand ton ou ta partenaire, lui aussi, en mode performance, affirme quelque chose que toi tu vas voir autrement, ça ne fait pas l'effet d'une simple différence d'avis, d'opinion. Ça fait l'effet d'un défi. Et deux personnes en mode défi, ça ne se discute pas, ça s'affronte. Prends une scène. Vous parlez d'un choix à faire, d'une décision pour la maison, la cuisine. « Allez, il faut refaire les peintures. » Toi, tu exposes ton point de vue clairement avec tes arguments, comme tu le ferais en réunion. En face, finalement, l'autre fait pareil avec la même assurance. Et au lieu de construire ensemble, vous voilà chacun à renforcer sa position, à chercher la faille dans l'argument de l'autre, à marquer des points. Et le sujet de départ a disparu. Il ne reste que la partie. L'autre scène, un petit peu plus sournoise, c'est celle d'après. Celui qui a perdu la discussion ne lâche pas vraiment. Il garde ça et il le ressortira plus tard, à la prochaine occasion, pour rééquilibrer le score. Parce que dans un couple qui fonctionne en compétition, on ne solde jamais les comptes, on les reporte. Du côté de la femme de l'énergie féminine, souvent, il y a une raison de plus de ne pas céder. Tu as peut-être dû te battre toute ta vie pour être très au sérieux, pour qu'on ne te marche pas dessus. Et du coup, il n'est pas... pas question de redevenir chez toi, dans ton couple, celle qui a tort par défaut. Du côté de l'homme, souvent, ou de l'énergie masculine, c'est le réflexe de celui qui doit avoir la réponse, la solution, le dernier mot, parce qu'on lui a appris que c'est ça être à la hauteur. Et ces deux fiertés légitimes, chacune, se percutent de plein fouet. Alors pourquoi les deux gagnants s'affronte. D'où vient-il ce besoin de l'emporter ? Même sur la p... personne qu'on aime. Le psychologue Alfred Adler l'a très bien décrit il y a déjà très longtemps. Il parlait d'une quête de supériorité, ce besoin profond chez l'être humain de se sentir à la hauteur, compétent, jamais en position basse. Et chez les personnes très performantes, cette quête est souvent devenue un moteur central, le carburant de la réussite. Mais ce moteur ne fait pas la différence entre le bureau et la chambre. Il cherche partout à éviter une seule chose, la sensation d'être en dessous, dominé, en tort. Et c'est là que le couple devient interminé, parce que dans l'intimité, on ne peut pas être au-dessus de l'autre sans mécaniquement le mettre en dessous. À chaque fois que tu gagnes une manche, ton partenaire en perd une et accumule, lui, elle, cette sensation désagréable d'être rabaissé, qu'il ira chercher, à son tour, à réparer en... gagnant la suivante. J'avais consacré un épisode entier au jeu de pouvoir dans le couple. Épisode 17, il faut remonter un peu plus loin. Et je tire en voix parce que c'est exactement de ça qu'il s'agit. Cette lutte, cette lutte sourde pour la position haute qui s'installe sans qu'on ne l'ait jamais décidée, conscientisée, peut-être même admise. Je repense à ce couple de dirigeants. Ils avaient chacun leur boîte. brillant dans leur domaine. Et ils m'ont raconté, en riant, mais pas vraiment, cette scène très ordinaire chez eux. Ils étaient en voiture, en désaccord sur le chemin le plus rapide pour arriver chez la famille, il me semble. Aucun des deux n'a voulu allumer le GPS parce qu'allumer le GPS, c'était accepter que la machine tranche. Et donc, pour renoncer à prouver à l'autre qu'on avait raison, ils ont préféré se disputer tout le trajet plutôt que de savoir en trois secondes qui se trompait. Et en me le racontant, ils ont réalisé quelque chose. Ce jour-là, ils ne se battaient pas pour la route. La route, aucun des deux ne s'en souciait vraiment. Ils se battaient pour ne pas être celui qui a tort. Coupons une toute petite seconde avant la suite. Si ce climat de rivalité te parle, ces désaccords qui tournent au bras de fer, sache que c'est rarement juste une question de caractère. Le plus souvent, trois mécanismes discrets entretiennent la compétition en sous-marin. Et du coup, je les ai réunis dans une série de vidéos gratuites qui s'appellent les trois saboteurs invisibles de ton couple. Pour que tu puisses les reconnaître dans ta relation, c'est gratuit, c'est pensé autant pour les hommes que pour les femmes et tu peux t'inscrire directement avec le lien qui est dans la description de l'épisode. Alors maintenant, pourquoi à ce jeu ? Le couple finalement perd toujours. C'est ce point qui va changer tout. À ce jeu de la compétition, si tu prends une minute, 30 secondes, 10 secondes, là maintenant, pour réfléchir, il n'y a jamais de vrai gagnant dans un couple. Et pour comprendre pourquoi, il faut une idée assez simple qui a été posée et validée par le psychiatre américain William Glasser. Il expliquait qu'on ne peut pas en réalité contraindre quelqu'un à nous donner ce qu'on attend vraiment de lui. Tu peux forcer l'autre à se taire, à reconnaître que tu as raison, à céder. Mais tu ne peux pas le forcer à t'admirer, à te faire confiance, à avoir envie de toi, à se sentir proche. Ces choses-là... L'amour, le respect, le désir ne s'arrachent pas. Elles se donnent librement ou pas du tout. Et ça va être tout le paradoxe. Quand tu gagnes une dispute contre ton partenaire, tu décroches une victoire. Mais tu perds dans le même mouvement un peu de ce qui compte vraiment. L'autre se ferme, se méfie, range une rancune de plus. Tu as eu raison et tu es un peu plus seul. Et c'est pour ça que je dis souvent, tu peux avoir raison. ou tu peux être proche. Les deux en même temps, c'est très rare. Le vrai adversaire dans le couple ne sera jamais ton partenaire. Le vrai adversaire, c'est le problème que vous avez à résoudre ensemble. Et tant que vous êtes l'un face à l'autre, vous ne pouvez pas être côte à côte face à ce problème. Du côté de la femme, mesurer ça, c'est souvent comprendre que gagner la discussion, le soi. ne t'a jamais donné ce que tu cherchais vraiment, qui n'était pas d'avoir raison, mais de te sentir entendu. Du côté de l'homme, c'est souvent réalisé que ton dernier mot est chèrement, si chèrement défendu. Ça coûtait bien plus qu'il ne t'a rapporté, parce qu'il a éloigné un peu plus celle qui compte. Arrête-toi un instant sur ce que ce serait de ne plus avoir à gagner à la maison, dans ton couple, de rentrer le soir, et de pouvoir enfin déposer l'armure du combattant que tu portes toute la journée. Ne plus surveiller le score. Ne plus calculer qui a cédé la dernière fois. Qui doit la prochaine. Ne plus transformer chaque conversation en terrain à défendre. Ça peut être vraiment un soulagement immense qu'on n'imagine pas tant qu'on ne l'a pas goûté. Parce que vivre en compétition permanente, même quand on y excelle, c'est... t'épuisant. Ça demande une vigilance de tous les instants, une tension qui ne retombe jamais. Et le jour où tu comprends que toi, tu n'as plus rien à prouver, plus personne à battre, quelque chose en toi se relâche profondément. La maison cesse d'être une arène de plus pour redevenir le seul endroit où tu peux baisser ta garde. Et ce repos-là, tu ne le prends pas tout seul. Quand tu déposes tes armes, l'autre presque toujours va déposer les siennes. La tension qui montait à deux retombe à deux. On va respirer des deux côtés. Du côté de l'énergie féminine, ce soulagement ressemble souvent à pouvoir enfin ne plus être forte et sur la défensive en permanence et te laisser par moments simplement être. Du côté de l'homme ou de l'énergie masculine, ça va ressembler souvent à découvrir qu'on peut lâcher le dernier mot sans rien perdre de soi et que c'est même reposant de ne plus avoir tout. t'as gagné. De l'autre côté de cette bataille, il y a quelque chose de plus précieux à récupérer. Votre équipe. Parce que c'est ça la compétition, c'est ça que la compétition vous fait perdre. Sans bruit, doucement, le sentiment d'être deux alliés. Le jour où vous cessez de jouer l'un contre l'autre, vous redécouvrez ce que c'est de jouer ensemble, dans le même camp, contre les vrais problèmes de la vie qui ne manquent pas. Et là, vos deux forces, au lieu de s'annuler dans le bras de fer, s'additionnent. Imagine ça, deux personnes brillantes, déterminées, qui ne gaspillent plus leur énergie à se battre l'une contre l'autre, mais qui vont la mettre en commun. Ça va être une équipe redoutable. Le même tempérament qui vous épuisait quand il vous opposait devient une force quand il vous unit. Mais pour amorcer ce basculement, sache que tu n'as besoin de personne. Tu ne peux pas obliger l'autre à arrêter de vouloir gagner, mais tu peux, toi, décider de ne plus entrer dans le match. La prochaine fois que ça monte, tu peux poser simplement « Attends, là, on est en train de se battre alors qu'on est dans la même équipe » . Cette seule phrase, parfois, suffit à tout désamorcer parce qu'elle vous rappelle à tous les deux, toutes les deux, de quel côté vous êtes. Du côté de l'énergie féminine, ça donne souvent « J'ai arrêté de vouloir » . Vouloir le dernier mot et on s'est vraiment remis à s'écouter. Du côté de l'homme, ça donne souvent le jour où j'ai cessé de tout transformer en débat, on a recommencé à être complice. Voilà ce qui revient. Une équipe, deux forces, qui vont jouer enfin, ensemble, à nouveau. Voir que la compétition vous fait perdre tous les deux, et que le vrai jeu, c'est d'être dans la même équipe, c'est déjà sortir à moitié du piège. Reste l'autre moitié. Comment on désamorce ces réflexes de gagnants quand ils sont profondément ancrés ? Et comment on repère les mécanismes qui, en coulisses, rallument la rivalité encore et encore. Et moi, c'est là que je veux t'amener maintenant. Si tu veux comprendre ce qui, en coulisses, vous pousse sans cesse à vous affronter, je te rappelle que j'ai cette série de vidéos entièrement gratuite qui s'appelle « Les trois saboteurs invisibles » dans ton couple. Elle est parfaite pour toi si ces affrontements t'épuisent, si tu en as assez de ces désaccords qui virent au combat et que tu veux comprendre. ce qui transforme deux adversaires, deux personnes en adversaires, au lieu de deux personnes qui s'aiment. Pour recevoir le lien, inscris-toi dans les descriptions de cet épisode. Tu laisses ton prénom et ton email et tu auras accès à la première vidéo gratuite. Alors, s'il y a une image à garder de cet épisode, c'est celle-ci. Dans un couple, il n'y a pas un ring avec deux adversaires. Il y a un canapé. avec deux personnes du même côté face à la vie. Chaque fois que tu cherches à gagner contre l'autre, tu te trompes d'adversaire. Le seul match qui vaut la peine, c'est celui que vous jouez ensemble, dans la même équipe. Et déposer les armes, ce n'est pas perdre. C'est arrêter enfin un combat où il n'y avait de toute façon rien à gagner. Alors du coup, je te laisse avec cette question à garder pour toi cette semaine. La prochaine fois qu'un désaccord montera, es-tu capable de te demander au beau milieu Est-ce que je veux avoir raison ou est-ce que je veux être proche de l'autre ? Vous avez apprécié le contenu de cet épisode ? Alors pensez à laisser un avis, un commentaire. Rappelez-vous également de vous abonner afin d'être averti du nouveau contenu qui va paraître. Et enfin, si vous désirez plus de ressources, dans la description, vous avez de multiples informations pour me retrouver. Je vous retrouve très bientôt.