Speaker #0Performant partout, insécure en amour, quand la réussite ne protège pas du besoin de l'autre. C'est le sujet de cet épisode 116 du podcast Les Chemins du Couple. Bienvenue sur le podcast Les Chemins du Couple. Je suis Céline Domecq, thérapeute et conférencière, experte dans la relation de couple depuis 2009. J'ai aidé et accompagné des milliers de personnes, que cela soit en ligne ou en cabinet. Ma mission est de vous aider à vivre une relation de couple sereine et épanouie. Être heureux en couple, c'est possible pour tout le monde. Donc si vous cherchez à améliorer votre relation amoureuse, vous êtes au bon endroit. Mon objectif dans ce podcast est de vous apporter un nouveau regard sur la relation amoureuse, plus de connaissances, d'informations et surtout des conseils. Ce podcast hebdomadaire sera un soutien pour transformer vos difficultés en opportunités de vivre la relation amoureuse que vous méritez. Je vous souhaite de passer un très bon moment Démarrons ensemble ce nouvel épisode. Alors, moi j'observe très souvent un paradoxe que va vivre énormément de personnes très accomplies et dont elles ne parlent presque jamais, souvent par fierté. Plus elles réussissent à l'extérieur, plus elles se sentent étrangement fragiles dès qu'il s'agit d'aimer. Alors tu peux vraiment réussir à porter une entreprise, une équipe, des responsabilités qui feraient vraiment flancher beaucoup de personnes. Mais aussi te retrouver complètement démuni parce que la personne qui partage ta vie t'a répondu un petit peu sèchement ce matin. Comme si finalement la réussite et l'amour ne se nourrissaient pas du tout à la même source. Et presque toujours, ça se vit en silence parce que... Très souvent, on ressent de la honte. Tu te dis mais enfin, je gère bien les choses, plus lourde toute la journée, plus compliquée toute la journée. Comment se fait-il que mon couple finalement me mette dans des états pareils ? Et c'est exactement cette question que je veux dénouer et t'apporter des réponses avec toi aujourd'hui. Parce qu'il y a une vérité que personne ne nous explique. La réussite et l'amour ne se jouent pas du tout dans le même monde. et ta force dont l'un ne te protège en rien de l'autre monde. Une précision tout de suite. Cette insécurité-là n'a rien à voir avec le fait d'être un homme ou une femme, ni avec ta valeur. Des dirigeantes qui négocient sans siller avec leur banque la vivent autant que des chefs d'entreprise qui ne tremblent devant rien. Ce que tu vis, ce n'est pas non plus un défaut. de fabrication de qui tu es. C'est juste le signe que le lien touche en toi un endroit que la réussite n'a jamais pu protéger. Dans cet épisode, je vais donc te montrer pourquoi ta performance s'arrête à la porte de l'intime, de l'intimité. D'où vient cette insécurité qui te surprend peut-être toi-même et pourquoi, loin d'être une faiblesse, elle est sans doute ce qu'il y a de... plus humain en toi. Ce que tu pourrais également en faire, je te l'explique à la fin de cet épisode. Donc on a deux mondes qui finalement n'obéissent pas aux mêmes règles. On va commencer par cette distinction très simple mais que souvent personne ne nous a apprise, ne t'a apprise. Il y a dans la vie deux grands territoires et ils ne fonctionnent pas du tout de la même façon. Le premier, c'est le territoire de la maîtrise. Ton travail, tes projets, tes responsabilités. Là, souvent, plus tu fournis d'efforts, plus tu te formes, plus tu contrôles, et plus tu obtiens de résultats. En tout cas, c'est comme ça qu'on nous apprend des choses, qu'on y adhère ou pas. Mais c'est un monde qui va récompenser la volonté, la performance, la capacité à tenir. Et probablement que tu y excelles, ou que ta femme, ton mari y excellent. Justement, parce que tu as compris ces règles-là depuis très longtemps. Tu sais que si tu travailles beaucoup, si tu anticipes beaucoup, tu peux à peu près tout maîtriser. Et puis, il y a le second territoire, le territoire du lien, ton couple, l'intimité, l'amour. Et ce territoire obéit à des règles exactement inverses. Ici, plus tu essayes de contrôler, plus ça t'échappe. Plus tu cherches à performer, à bien faire, à cocher les cases du bon partenaire, moins ça marche. Parce que l'amour ne se gagne pas à la force du poignet. Il ne demande pas que tu sois performant. Il demande que tu sois présent. Et même parfois que justement tu te montres fragile, vulnérable. Or, se montrer fragile, vulnérable, c'est précisément peut-être que ce que tu as passé toute ta vie à ne jamais faire. Ou ton partenaire, si tu le reconnais là-dedans. Et c'est là tout le piège. Tu arrives dans ta relation avec les outils qui ont fait ton succès partout ailleurs. Le contrôle, l'effort, la solution. Et tu découvres avec beaucoup de stupeur que ces outils-là, dans l'intimité, ça ne marche pas. Au pire, ils aggravent les choses. Tu gères tout sauf ça. Et tu ne vis pas ce décalage selon la même place où tu es. C'est-à-dire que si tu es un homme ou... plus dans l'énergie masculine, comme je l'explique, le plus souvent tu vas justement réagir en faisant, en réglant le problème, en proposant une solution, à reprendre le contrôle de la situation. Et en général, tu ne comprends pas pourquoi ta compagne, au lieu d'être soulagée, se sent encore plus seule. Si tu es une femme ou beaucoup plus dans l'énergie féminine, le plus souvent tu portes déjà tout, le travail, la maison, la charge de tout le monde, les enfants. les projets, la planification. Et en fait, tu t'en veux terriblement de sentir en plus ce besoin de l'autre qui te paraît si peu compatible avec la femme forte que tu es partout ailleurs. Alors finalement, pourquoi la réussite ne protège pas ? Pourquoi malgré toute ta solidité, l'intime te ramène-t-il à cette fragilité ? Parce que la réussite et la sécurité affective sont... Deux choses complètement différentes qui ne se nourrissent pas à la même source. Murray Bowen, un psychiatre, a passé sa vie à étudier ce qu'il appelait la différenciation de soi. C'est la capacité à rester soi-même, posé, sans se laisser emporter, même quand le lien avec un proche devient intense. Et il a observé quelque chose de très passionnant. Le niveau de réussite extérieure d'une personne ne dit rien, mais alors rien, de sa différenciation dans l'intime. Tu peux diriger des centaines de personnes et dès que ta relation se tend, te retrouver instantanément submergé, réactif, incapable de prendre le moindre recul, ta compétence professionnelle ne descend tout simplement pas jusque-là. Dans le monde du travail, tu fonctionnes à la maîtrise. Dans le lien, c'est ton système affectif, beaucoup plus ancien, qui va reprendre les commandes. Et celui-là, aucun diplôme, aucun succès ne l'a jamais éduqué. J'avais consacré un épisode à la vulnérabilité comme force dans le couple, épisode 44. Je t'y renvoie parce que c'est exactement le muscle que la réussite n'entraîne pas. On nous apprend à être performants, presque jamais à être vulnérables. Et c'est pourtant la vulnérabilité... et non la performance qui crée l'intimité. Je repense toujours à cette femme, une dirigeante que j'ai accompagnée, qui a monté son entreprise de ses mains et vraiment qui négocie comme je n'ai moi-même jamais vu. Pourtant, elle est venue quand même me voir presque en colère contre elle-même parce qu'un simple silence de son mari, le soir, suffisait à la faire basculer dans une angoisse qu'elle ne reconnaissait pas. Et elle me disait toujours cette phrase, ça me dépasse. Je tiens tête à des conseils d'administration entiers d'hommes, et là, au rein froid, de rien du tout sur un sujet qui n'avait été, qui est rationnellement hyper léger, je me suis sentie redevenir une petite fille qui a peur qu'on ne l'aime plus. Et cette femme-là, elle n'est ni faible, ni immature. Elle touche simplement, dans son couple, un endroit d'elle. que sa réussite n'a jamais soigné, mais qu'elle n'avait jusque-là jamais laissé personne approcher non plus. Je fais une parenthèse avant de continuer. Si tu reconnais cette situation, cette insécurité qui va surgir dès que le lien va se tendre, ce besoin de l'autre qui va te déstabiliser, alors que tu maîtrises tout le reste, j'ai préparé pour toi une série de vidéos entièrement gratuites qui s'appelle « Se libérer de l'attente » . Je t'y aide à comprendre pourquoi toute ta sécurité s'est mise à dépendre du regard de l'autre, d'où vient ce réflexe, et comment reconstruire un appui plus stable en toi qui ne dépend plus de tes preuves ni de l'humeur du jour. C'est gratuit et le lien est dans la description de cet épisode. Continuons maintenant. La performance comme armure, ça c'est important. Parce qu'il y a en dessous de cette performance quelque chose de plus ancien et qu'il faut bien apprendre à nommer pour le comprendre. Très souvent chez les personnes les plus accomplies, la réussite n'est pas seulement le fruit d'un talent. C'est aussi, sans qu'elles le sachent, une magnifique armure. Un psychologue. Jeffrey Young a décrit ce qu'il appelle le schéma des exigences élevées. Cette conviction installée très tôt qu'il faut être performant, irréprochable, au-dessus, pour avoir le droit d'exister et d'être aimé. Et ce schéma recouvre presque toujours une croyance plus profonde et beaucoup plus douloureuse. Du genre, au fond, je ne vaux que si je réussis. Je n'ai de la valeur que parce que. je produis. Tant que tu restes dans le monde de la performance, cette armure tient parfaitement. Tu réussis, donc tu vaux quelque chose, donc tu crois te sentir en sécurité. Mais l'intimité, elle déshabille. Quand quelqu'un te connaît vraiment, vit avec toi, te voit le matin, fatigué, à court d'arguments, l'armure ne sert plus à rien. L'autre ne t'aime pas pour tes résultats. Il t'aime ou pas ? Pour qui tu es une fois que l'armure est tombée ? Et ça c'est terrifiant parce que c'est exactement ce que tu n'as jamais appris à offrir. Toi, ta valeur. Pas tes preuves. Toi. Et il y a un constat que je fais régulièrement, qui revient sans cesse, presque sans exception, chez les personnes que j'accompagne et qui ont le plus accompli. Leur vie professionnelle, ce ne sont pas les plus performants qui se sentent les plus solides en amour. Ce sont ceux et celles qui ont appris à exister autrement que par leurs résultats. À se sentir dignes d'être aimés, même un jour sans victoire à montrer. La réussite peut apporter de l'admiration, du respect, beaucoup de choses précieuses. Il ne faut pas abîmer, dénigrer la réussite. le sentiment profond d'avoir de la valeur juste parce que tu existes, ça, aucune réussite ne te le donnera jamais. Parce que ça ne se gagne pas, ça se reçoit dans le lien. Du côté de l'homme, ce schéma souvent se traduit par une difficulté à lâcher le rôle de celui qui sait, celui qui décide, celui qui pourvoit, même dans les bras de l'autre. Parce que se montrer en demande ce serait déchoir. Du côté de la femme, il se traduit souvent par une exigence épuisante envers soi-même. L'obligation d'être à la hauteur partout. Parfaite épouse, parfaite mère, parfaite professionnelle. Et la honte sous-jacente de ce besoin d'être rassurée qui, crois-tu, trahirait la force. Tu as construit peut-être tout... ta vie sur ta capacité à être fort, forte, fiable, à ne jamais flancher, devant les autres surtout. Et c'est une vraie force et on ne va pas renoncer à ça. Mais sur le courage, j'aimerais te proposer un autre regard et peut-être à contre-courant de tout ce qu'on t'a appris. Tenir, gérer, encaisser sans brancher, tu sais déjà faire. C'est devenu presque facile pour toi. Le geste qui te demande à toi maintenant un courage immense, ce n'est pas de tenir, c'est de te laisser voir. Dire à l'autre, tu me manques, j'ai eu peur que tu t'éloignes, j'ai besoin de toi. Pour quelqu'un comme toi, ce n'est pas une petite phrase, c'est un acte de bravoure parce que ça te prive de ton armure, parce que ça te laisse nu et sans garantie de résultat. Il faut infiniment plus de cran pour ça que pour gérer. n'importe quelle crise au travail. Et donc, je voudrais vraiment que tu le dises clairement. Le jour où tu oseras te montrer fragile devant la personne que tu aimes, tu ne déchoiras pas. Tu ne perdras rien en valeur. Tu accompliras au contraire l'acte le plus courageux qui soit pour toi. Et tu découvriras une chose étonnante. C'est ça, exactement ça, qui fait que l'autre se sent enfin proche de toi. en confiance, autorisé à se montrer, à son tour. Du côté de l'homme, ce courage ressemble souvent à oser baisser la garde devant ta compagne, sans aussitôt vouloir réparer ou conclure, juste te montrer. Du côté de la femme, ça va souvent ressembler à t'autoriser à ne pas être forte tout le temps, à recevoir du soutien sans le vivre comme un échec. Et ce courage-là, contrairement à tous les autres, ne se mesure pas en résultat. Il se mesure en... proximité retrouvée dans ton couple. Qu'est-ce que le couple regagne à faire ça ? Donc ne reste pas sur cette image de toi en armure, parce qu'en fait la suite peut être très belle, mais elle commence par un tout petit relâchement. Personne, et encore moins moi, ne te demande de devenir quelqu'un d'autre, ni de cesser d'être performant là où tu l'es. La seule chose qui ne dépend que de toi, c'est d'arrêter dans ton couple, de traiter l'amour comme un domaine de plus à maîtriser, de renoncer juste là à tout contrôler, à tout réussir et d'accepter que ce territoire-là demande autre chose, ta présence, ta vérité et parfois ton manque. Et ce que le couple regagne alors, c'est immense. Parce que l'autre, depuis longtemps peut-être, Ne te demandez pas que tu sois plus performant, plus performante. L'autre attendait justement de te rencontrer toi, derrière la fonction et la réussite. Et le jour où tu te déposes, l'autre te retrouve. Et le couple cesse d'être une vitrine de plus, pour redevenir le seul endroit au monde où tu peux poser les armes. Souvent du côté de la femme, de l'énergie féminine. Ça donne souvent, j'ai enfin senti. que je n'avais pas à tout porter, que je pouvais m'appuyer sur l'autre. Et notre lien s'est tout d'un coup réchauffé, retrouvé. Du côté de l'homme, ça va donner souvent le jour où je me suis montrée, telle que je suis, fragile, comprise. Ma femme s'est rapprochée comme jamais mes réussites n'avaient réussi à la rapprocher de moi. Voilà ce qui revient. Un lien, vrai, un endroit, enfin, où tu n'as... plus rien à prouver. Alors comprendre que ta réussite ne t'a jamais protégé du besoin de l'autre et que ce besoin n'est pas une faille, mais ta part la plus vivante, c'est déjà un mouvement énorme. Et là t'es peut-être en train de te dire ok Céline mais concrètement, comment je fais pour bâtir cette sécurité que la réussite ne m'a pas donnée ? Est-ce qu'on peut vraiment réparer ça à mon âge après tout ce chemin ? La réponse est oui, très clairement. Oui, et je le vois tous les jours en accompagnement. Une sécurité intérieure, ça se construit à tout âge. Et c'est précisément le chemin que je te propose de prendre ensuite. Parce que cette insécurité qui va te surprendre, ce besoin de l'autre que ta réussite n'a jamais apaisé, ce sentiment que ta sécurité dépend trop du regard de la personne que tu aimes, c'est précisément... Ce que je travaille dans la série de vidéos entièrement gratuite qui s'appelle « Se libérer de l'attente » . Elle est vraiment faite pour toi si tu sens que malgré tout ce que tu as accompli, ta paix intérieure se met à dépendre de l'autre, de la présence de l'autre et que tu aimerais retrouver quelque chose d'encore plus stable en toi, dans le couple. Dans cette série, je t'aide à comprendre comment ta sécurité s'est mise à reposer sur l'extérieur. D'où vient ce schéma dans ton histoire ? Et dans le couple avec toi-même, tu vas pouvoir retrouver cette sécurité intérieure qui change absolument tout. Pour recevoir cette série de vidéos gratuites, le lien est dans la description de cet épisode. Tu laisses ton prénom, ton email, la première vidéo est accessible immédiatement, c'est gratuit et c'est pensé autant pour les femmes que pour les hommes. Maintenant, avant de te laisser, je voudrais que tu te rappelles deux choses. La première, c'est que ta réussite et ta sécurité affective n'ont jamais été la même chose. Et que te sentir fragile en amour, quand tu maîtrises tout le reste, ne dit rien de toi, de qui tu es, de ta valeur. Seulement que le lien touche un endroit à l'intérieur de toi que le travail n'atteint pas. La seconde, c'est que dans le couple, on ne gagne pas par l'amour à la performance, on s'y montre. Et c'est ce geste de te montrer, pas t'épreuve, qui va créer la vraie proximité. La clé au fond, elle tient en une phrase. Tu n'as pas à réussir l'amour. Tu as seulement à oser t'y déposer. Et c'est sans doute le seul endroit de ta vie où tu vas poser les armes. Et c'est là où on va sortir de qui va gagner. Je te laisse repartir avec ces deux questions. Dans quel domaine de ta vie te sens-tu le plus solide et qu'est-ce qui change en toi au moment précis où tu passes la porte de chez toi ? Et si ce que tu prends pour ta plus grande faiblesse, ce besoin de l'autre était simplement l'endroit où tu pourrais être le plus humain. Je te retrouve très bientôt sur les chemins du couple. Vous avez apprécié le contenu de cet épisode ? Alors pensez à laisser un avis, un commentaire. Rappelez-vous également de vous abonner afin d'être averti du nouveau contenu qui va paraître. Et enfin, si vous désirez plus de ressources, dans la description, vous avez de multiples informations pour me retrouver. Je vous retrouve très bientôt.
