Speaker #0Pourquoi vous vous disputez toujours pour les mêmes choses ? C'est le sujet de ce centième épisode du podcast Les Chemins du Couple. Bienvenue sur le podcast Les Chemins du Couple. Je suis Céline Domecq, thérapeute et conférencière, experte dans la relation de couple depuis 2009. J'ai aidé et accompagné des milliers de personnes, que cela soit en ligne ou en cabinet. Ma mission est de vous aider à vivre une relation de couple sereine et épanouie. Être heureux en couple, c'est possible pour tout le monde. Donc si vous cherchez à améliorer votre relation amoureuse, vous êtes au bon endroit. Mon objectif dans ce podcast est de vous apporter un nouveau regard sur la relation amoureuse, plus de connaissances, d'informations et surtout des conseils. Ce podcast hebdomadaire sera un soutien pour transformer vos difficultés en opportunités de vivre la relation amoureuse que vous méritez. Je vous souhaite de passer un... très bon moment, démarrons ensemble ce nouvel épisode. Tout d'abord, bienvenue dans ce centième épisode du podcast Les Chemins du couple. A l'instant où j'enregistre cet épisode, sachez que j'ai cumulé près de 250 000 écoutes de tous les épisodes cumulés. Sans épisode, ça veut dire aussi que depuis des mois... Vous êtes là, dans votre voiture, dans votre cuisine, en marchant le matin, dans les transports. Et j'ai tout simplement envie surtout de vous remercier, de te remercier, d'être fidèle à ceux de Rendez-vous. Il y a aussi des personnes qui partagent. Merci, merci aussi de donner votre avis, de mettre des notes. Ça me permet d'avoir plus d'impact et vous aussi, grâce à vous en fait, d'avoir plus d'impact. et de me soutenir dans la création. de ce travail qui est vraiment très prenant. Et donc, vraiment, voilà. Au tout début de cet épisode, je veux commencer par ça avec un grand merci d'être fidèle. Merci pour vos partages. Merci pour vos avis. C'est vraiment précieux et ça me soutient. Puis, du coup, on va essayer de se retrouver au 150e épisode. Allez, les 50 prochains. Alors, du coup... Après ces remerciements, après, enfin, j'étais en train de remémorer avec beaucoup d'émotion quand j'ai démarré ce podcast. Donc, voilà. Merci. Et puis maintenant, alors justement, un sujet qui revient très très souvent, et je suis sûre que ça te parle, c'est bien entendu les disputes qui sont toujours sur le même sujet. Alors, c'est important... On va partir d'un exemple plutôt. Allez, j'ai envie de vous parler d'un exemple. Justement, puisque quand je vais publier cet épisode, ça va être pas très loin des vacances. Donc voilà, tu es en vacances. Vous, tous les deux, vous avez attendu cette semaine de vacances toute l'année. Et vous voilà en train de faire des courses, de remplir le caddie pour l'organisation. Financièrement, le total est un peu en train de grimper. et surtout dans un contexte économique où c'est un petit peu tendu en ce moment. Et l'un de vous ajoute encore des petites choses dans le caddie. Et puis il y a cette petite phrase qui sort, qui est « tu ne crois pas qu'on en a déjà bien assez ? » Dites quand même à voix basse pour que les enfants n'entendent pas. Mais à partir de là, tu connais la suite, parce qu'en fait c'est exactement la même suite qu'à la maison et que les autres fois d'avant. C'est le sujet de l'argent. Alors peut-être que toi, ça ne sera pas le sujet de l'argent. Peut-être que ça va être le sujet du téléphone, le téléphone le soir, le dos penché là sur cet écran, alors qu'en fait, toi, tu attendais peut-être un moment ensemble. Peut-être que c'est le ménage, le devoir des enfants et la remarque qui repart encore et encore. Peut-être que ça va être les horaires, l'heure à laquelle tu rentres, les tâches du week-end. Bref, le sujet va changer. On a plein de sujets qu'on va se retrouver très souvent, mais la scène finalement est assez la même. Donc la question qui est très simple, c'est pourquoi on se dispute toujours pour les mêmes choses ? Et pourquoi le sujet de surface finalement n'est jamais le vrai sujet ? Et avant d'entrer dans le détail, un mot qui est très simple, je le répète à nouveau, ça vaut autant pour les hommes que pour les femmes. Il n'y a pas de distinction l'un ou l'autre. D'ailleurs, Les rôles peuvent être inversés dans certains groupes puisqu'on parle d'énergie masculine et d'énergie féminine. Donc juste regarde dans quelle posture tu te retrouves, dans quelle posture tu retrouves ton ou ta partenaire et juste analysez. Soyez dans la compréhension et dans l'ouverture vraiment du regard que vous pouvez porter sur votre relation de couple. On reprend cette scène du supermarché parce que c'est quand même souvent dans des moments très banals. Donc un relevé de carte bancaire, un achat au rang des courses. Et en fait, on l'entend beaucoup, beaucoup, parce qu'en plus le sujet, c'est souvent un sujet qui pose problème dans les couples. Et en fait, chez les gens qui s'aiment, il y en a qui en ont vraiment marre de buter toujours sur le même sujet. Et ce qui est frappant, c'est quand vraiment on prend le temps d'écouter les deux, au même instant, les deux, vous ne vivez pas la même chose. Par exemple, on reprend cette histoire du supermarché. Elle, devant le caddie qui se remplit, ça prend aux tripes. Elle est déjà en train de projeter au retour des vacances. Regardez, on est au début des vacances, mais au retour des vacances, les dépenses, ce qui va rester sur le compte en banque ou quoi que ce soit, il y a quelque chose qui se sert à l'intérieur d'elle. Et en fait, ça n'a rien à voir vraiment avec le montant. C'est une idée qu'elle va avoir à l'intérieur que si elle ne tient pas le gouvernail de ce bateau, personne ne le fera. Elle est seule à anticiper. Et c'est pour ça que je t'ai dit, tu vois, elle est déjà en train de se projeter au retour des vacances. Elle croit que c'est la seule à anticiper, la seule à prévoir, la seule à protéger finalement. Je me rappelle une femme qui m'a dit un jour, je m'entends devenir quelqu'un que je n'aime pas, celle qui rabat tout, et devant en plus les enfants, mais alors qu'en fait ce qu'elle cherchait au fond, ce n'était pas avoir raison, c'était à ne plus porter ce côté-là toute seule. De l'autre côté, au même moment, il va vivre l'inverse. Oui, ok, il a ajouté deux, trois choses dans le caddie, parce qu'il rêvait quelque chose de léger, qui ne ressemble justement pas au reste de l'année. Et quand la remarque tombe, lui, il ne va pas entendre « fais attention » , il entend « on ne peut pas te faire confiance » . Et au-delà de le dire, il va couper avec « c'est bon, on est en vacances » , qui sonne comme du détachement. Et ce haussement d'épaule, il faut le nommer, parce qu'en fait, il l'allait seul avec l'inquiétude, Et lui ? il va éviter quand même de chercher à voir qu'est-ce qui se joue vraiment. Et en fait, ce n'est pas de la légèreté là, c'est une porte qui va se fermer entre deux. Donc, deux personnes finalement qui avaient attendu cette semaine toute l'année et qui vont entre deux rayons, rejouer une scène qu'ils connaissent très bien, cent fois à la maison, ils ont juste changé d'endroit, mais en fait, ce qui se passe derrière, sous ce sujet, C'est toujours avec eux. Alors, ce qui va user dans ces disputes, ce n'est pas la violence. Parce qu'en fait, elles sont rarement violentes, d'ailleurs, dans cet exemple-là. Alors, ça peut, à un moment donné, basculer dans de la violence verbale. Mais là, en général, on est vraiment dans un truc très agacé. Mais le problème, et c'est bien pour ça qu'en retour de vacances, souvent, le taux de sollicitation où je suis consultée... augmente parce que là, on est soi-disant dans un supermarché, jour de vacances et en fait, juste avec cet exemple-là, on se demande si on est épuisé, quand on est épuisé, mais comment on fait pour en être là pour si peu ? Et si tu te reconnais ou si tu reconnais ton couple ou si tu reconnais ta femme ou ton mari, en fait, t'es pas en train d'échouer. Vous êtes seulement tous les deux pour le coup, en train de vous battre au mauvais endroit. Le téléphone n'est jamais le problème, la vaisselle non plus, l'argent non plus. Ce sont des prétextes, au sens le plus exact du mot. Ce qui déclenche la dispute, mais jamais ce dont elle parle vraiment. On a longtemps cru qu'un couple solide était un couple qui réglait ses problèmes. Et les travaux de John Gottman ont montré presque l'inverse. La majorité de nos désaccords, à peu près 2 sur 3, ne se résolvent jamais complètement. Ce ne sont pas des problèmes qu'on règle une bonne fois pour toutes. Ce sont des sujets qui reviennent encore et encore parce qu'ils touchent à des différences profondes entre deux personnes, à des blessures. Et autrement dit, ce n'est pas parce que vous revenez toujours sur le même sujet que votre couple va mal. C'est simplement que ce sujet-là porte quelque chose qui n'a jamais été vraiment entendu, vu, compris. échanger, discuter. Et c'est vraiment ça qui est important. Ce qu'on observe dans les couples qui durent, ce ne sont pas ceux qui se disputent le moins. Ce sont ceux qui ont fini par comprendre pourquoi, de quoi leur dispute parle vraiment. Et qui vont réussir à en sourire. Un peu. Parce qu'ils savent que derrière la remarque sur le téléphone, il y a un autre besoin qu'ils ont appris à reconnaître l'un chez l'autre. Et qu'ils ont aussi appris à admettre, reconnaître et admettre. Esther Perel Elle le dit aussi de façon très très juste. La dispute sur la vaisselle n'a presque jamais rien à voir avec la vaisselle. Quand tu reproches à ton conjoint de laisser traîner ses affaires, ce que tu dis vraiment le plus souvent, c'est « J'ai l'impression de tout porter » et de « ne pas être vu » . Quand lui te reproche de toujours vouloir parler le soir, ce qu'il dit souvent le plus souvent, c'est « J'ai besoin qu'on me laisse aussi exister sans rien attendre de moi » . Et quand vous vous disputez sur une dépense, ce n'est presque jamais le vrai montant qui est en jeu. C'est souvent deux façons différentes de se sentir en sécurité dans la vie. L'un qui a besoin de mettre de côté pour dormir tranquille, l'autre qui a besoin de se sentir libre, de profiter un peu. Et tant que ça reste une bataille de chiffres sur un relevé de compte, sur un ticket de caisse, vous ne touchez jamais ce qui se joue en dessous. Le sujet de surface, c'est la vaisselle, l'écran, l'argent, les devoirs. Le vrai sujet en dessous, C'est presque toujours une question de reconnaissance, de place, de sécurité. Et une autre question, est-ce que je compte vraiment pour toi ? Et c'est pour ça que vous pouvez changer de sujet sans jamais changer de dispute. Un soir c'est le téléphone, la semaine suivante c'est une dépense, le mois d'après c'est une remarque sur les enfants. Et à chaque fois, tu vas ressentir ça. C'est une impression de déjà vu. Comme si, peu importe ce que tu fais, peu importe le décor, c'est toujours le même jeu qui se rejoue. Le décor change, le texte reste. Et c'est souvent ça qui est le plus décourageant dans la relation de couple, cette impression d'avoir déjà tout essayé, d'avoir parlé, expliqué, fait des efforts, pris sur toi, retombé malgré tout, exactement au même endroit. Comme si rien de ce que tu tentais ne tenait dans la durée. Mais oui, mais si tu en es là, j'aimerais vraiment que tu entendes une chose. Ce n'est pas que tu n'as pas fait assez, c'est plutôt que tu te bats contre la partie visible. Le téléphone, l'argent, la vaisselle, les devoirs, les enfants. Pendant que l'essentiel se joue ailleurs. Dan Vile a eu cette phrase que je trouve vraiment très juste. Quand tu choisis un partenaire pour la vie, tu choisis aussi, sans le savoir, un certain ensemble de problèmes que vous n'allez jamais résoudre complètement. Mais que vous allez apprendre à traverser ensemble. Et c'est là où des personnes comme moi, c'est là où mes accompagnements, mes... Programmes en ligne, les séances avec moi, le bilan relationnel, parce qu'en plus j'ai plein de formules différentes. C'est là qu'on peut poser un œil et t'accompagner, en tout cas moi dans ma façon de faire, sans partir dans des années et des années de thérapie. Parce que je vais voir directement ce qui se joue sous la surface, sous une question de confiance. Donc, il faut apprendre à traverser ensemble. Et même si ça peut sembler décourageant, c'est plutôt apaisant, parce que ça veut dire que revenir toujours sur les mêmes choses, ce n'est pas le signe que vous êtes incompatible, c'est le signe qu'il y a là, juste en dessous, un besoin qui attend depuis longtemps d'être reconnu. Alors du coup, si ce n'est pas le même sujet, qu'est-ce qui fait que la scène revient toujours à l'identique ? Parce que sous un désaccord qui revient sans arrêt, comme je le disais, il y a presque toujours, des deux côtés, un besoin profond et... parfaitement légitime, qui n'a jamais été entendu, reconnu, vu. Gottman, lui, il parle d'un rêve caché derrière le conflit. L'idée que quand une dispute s'enlise et se répète, c'est qu'elle protège chez chacun quelque chose d'important. Si on prend l'histoire du couple au supermarché, elle ne se bat pas, comme vous l'avez vu, pour quelques euros. Elle se bat pour se sentir en sécurité, pour ne pas avoir peur du lendemain. Et ce qu'on prend pour du contrôle, C'est en réalité quelqu'un qui se soucie de la famille et qui aimerait ne plus la porter seule. Lui ne se bat pas pour dépenser, il se bat pour se sentir libre, vivant, pour que la vie ne soit pas qu'une longue suite de précautions justement, de besoins qui sont légitimes, la sécurité, la liberté, mais qui vont se fracasser dans un caddie de course. Et ce n'est pas une histoire d'homme ou de femme, dans beaucoup de couples c'est l'inverse. C'est lui qui va veiller sur les comptes, c'est lui qui gagne un peu plus l'argent. Et c'est elle qui a besoin d'air. Et aucun des deux n'est le problème. Ce qui compte, ce n'est pas qui tient les cordons de la bourse, c'est qu'il y a deux peurs qui n'arrivent pas à se rencontrer. Et soyons clairs, se réfugier derrière un « c'est bon, on est en vacances » ou derrière une remarque rabat-joie, ça ne protège vraiment ni l'un ni l'autre. Ça les laisse chacun avec sa peur seule. Parce qu'en dessous, c'est souvent la même peur chez les deux. Celle de ne plus compter, de ne plus être tout à fait quelqu'un aux yeux de l'autre. Peur de perdre. L'une veille pour ne pas se retrouver seule à tout porter, l'autre s'échappe pour ne pas s'entendre dire qu'il s'y prend mal. Et ce qui est troublant, c'est que personne ne décide de ça. Tu ne pars pas faire les courses en te disant « Tiens, ce midi, on va se rejouer à la même dispute. » Ça va se déclencher tout seul en une fraction de seconde, sur un détail, un chiffre, un regard. Et vous êtes déjà reparti dans la scène. Chacun tenant son rôle, même sans s'en rendre compte. Et c'est pour ça que la bonne volonté ne suffit pas. C'est pour ça que vous avez beau vous promettre la prochaine fois, je ne réagirai pas comme ça la prochaine fois. et vous y êtes de nouveau. Et c'est exactement là que tourner en rond devient épuisant. Parce que tu as l'impression de tout faire pour que ça change et que pourtant la scène revient identique. Comme si c'était elle qui guidait votre vie. Je m'arrête un instant pour te dire que ce dont je parle, cette mécanique qui fait revenir la même dispute, je l'ai mise au cœur d'une série de vidéos gratuites que je t'ai préparées. Elle s'appelle... les trois saboteurs invisibles de ton couple. Je t'en reparle dans quelques instants. C'est une nouvelle série de vidéos gratuites. Mais si tu veux déjà avoir accès et réserver ta place, la description est dans le descriptif de l'épisode. Le lien pour t'inscrire est dans le descriptif de cet épisode. Alors, qu'est-ce qu'il y a vraiment en dessous ? On a vu que le sujet de surface n'est qu'un prétexte. On a vu que la même scène va se rejouer parce qu'elle protège des deux côtés un besoin qui n'a pas été vu et ou entendu. Et là, il y a une question qui reste, celle qui pourrait changer. Qu'est-ce qui se rejoue exactement ? Parce que sous la dispute de l'argent, sous ce réflexe de l'une qui veille et de l'autre qui s'échappe, il y a quelque chose de plus ancien, de plus discret, quelque chose qui était souvent là bien avant. ton mari avant ta femme, avant cette relation, mais qui s'active à chaque fois avec plus ou moins de bruit. Mais ce sont à chaque fois les mêmes quelques mécanismes invisibles qui vont se mettre en route. Et tant qu'on ne les voit pas, on continue de croire qu'on se dispute pour de l'argent, ou le téléphone, ou la vaisselle. Alors aujourd'hui, je ne vais pas te détailler tous les mécanismes parce que ça mérite qu'on prenne le temps de les regarder un par un, clairement. avec des exemples concrets. Et c'est bien pour ça que j'ai préparé cette fameuse série gratuite dont je viens de te parler. Ce que je peux te dire ici, c'est qu'il y a trois saboteurs invisibles, qu'ils agissent dans presque tous les couples, et qu'ils sont invisibles justement parce qu'on les prend pour notre caractère, pour des évidences, pour des c'est comme si, c'est comme ça, c'est moi. Et le jour où tu commences à les reconnaître, quelque chose va vraiment s'apaiser. Parce qu'en fait, tu vas arrêter de te battre contre la mauvaise cible. Et le soulagement quand il arrive n'est pas dans le fait d'avoir enfin gagné la dispute, il est dans le fait de comprendre que tu ne te battais pas du tout pour ce que tu croyais et qu'il y avait des deux côtés, beaucoup plus d'amour et beaucoup moins de mauvaise volonté que la scène te laissait croire. Donc aujourd'hui je voudrais surtout que tu repartes avec une chose, une seule. La prochaine fois que la dispute monte, le téléphone, l'argent, la vaisselle, les devoirs, Les enfants, tu peux te poser cette question. à toi-même ? Qu'est-ce qui se rejoue là qui n'a rien à voir avec le sujet ? T'as pas besoin d'avoir la réponse tout de suite et si d'ailleurs tu te sens bloqué, contacte-moi pour qu'on en parle parce que le fait simple de poser cette question commence déjà par changer ta façon de réagir à la dispute. Et bien entendu, si tu veux vraiment comprendre ce qui se rejoue, c'est là que je t'invite à aller un peu plus loin avec cette fameuse série de vidéos entièrement gratuites les trois saboteurs invisibles de ton couple. Quatre vidéos courtes où je vais te montrer d'abord pourquoi tes efforts jusqu'ici n'ont pas suffi à faire bouger les choses, alors qu'en fait, tu y as mis beaucoup d'énergie. Je vais ensuite te faire découvrir les trois mécanismes invisibles dont je viens de te parler, ceux qui font revenir la même scène, quel que soit le sujet, et je te montre comment retrouver ta capacité d'agir sur ton couple, même si pour l'instant, ton conjoint ne bouge pas et ne se remet pas. pas en question. Ton conjoint ou ta conjointe, bien évidemment. La première vidéo sera accessible dès le 20 juin. Pour la recevoir dès sa sortie, tu peux t'inscrire dès maintenant. tu laisses ton prénom, ton email dans le lien dans la description sous cette vidéo. C'est gratuit, c'est pensé autant pour les hommes que pour les femmes et c'est la suite logique de ce qu'on vient de regarder ensemble. Et si cet épisode t'a parlé, si tu t'es reconnu dans cette scène, la série est vraiment faite pour toi. Alors je voudrais terminer vraiment en revenant à la question du début. Tu pensais peut-être qu'en démarrant cet épisode, la vraie question c'était comment faire pour qu'on arrête de se disputer. Et je crois au fond que ce n'est pas tout à fait la bonne question. Tant qu'on cherche seulement à supprimer les disputes, on s'épuise parce qu'on s'attaque au téléphone, à la vaisselle, à l'argent. C'est-à-dire la fumée jamais au feu. La vraie question, celle qui ouvre quelque chose, c'est plutôt qu'est-ce qui en moi, entre nous, se rejoue à chaque fois. Le jour où tu commences à voir la scène pour ce qu'elle est, une séquence qui se déclenche toute seule et qui parle d'autre chose que de son prétexte, tu n'es déjà plus tout à fait dedans, tu es déjà un peu à côté, en train de regarder. Et c'est de là que les choses peuvent vraiment bouger. Du coup, je te laisse encore avec cette question et je t'invite à la garder jusqu'à la prochaine fois où la tension va monter pour une broutille. Qu'est-ce qui se rejoue là vraiment ? On se retrouve très bientôt pour la suite du chemin. À très bientôt ! Vous avez apprécié le contenu de cet épisode ? Alors pensez à laisser un avis, un commentaire. Rappelez-vous ! Également de vous abonner afin d'être averti du nouveau contenu qui va apparaître. Et enfin, si vous désirez plus de ressources, dans la description, vous avez de multiples informations pour me retrouver. Je vous retrouve très bientôt.
