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  Quand on ne se parle plus vraiment. C'est l'épisode 101 du podcast Les Chemins du Couple. Bienvenue sur le podcast Les Chemins du Couple. Je suis Céline Domecq, thérapeute et conférencière, experte dans la relation de couple depuis 2009. J'ai aidé et accompagné des milliers de personnes, que cela soit en ligne ou en cabinet. Ma mission est de vous aider à vivre une relation de couple sereine et épanouie. Être heureux en couple, c'est possible pour tout le monde. Donc si vous cherchez à améliorer votre relation amoureuse, vous êtes au bon endroit. Mon objectif dans ce podcast est de vous apporter un nouveau regard sur la relation amoureuse, plus de connaissances, d'informations et surtout des conseils. Ce podcast hebdomadaire sera un soutien pour transformer vos difficultés en opportunités de vivre la relation amoureuse que vous méritez. Je vous souhaite de passer un très bon moment, démarrons ensemble ce nouvel épisode. Aujourd'hui, j'ai envie de te parler d'une forme de distance dont on parle assez peu parce que finalement, c'est celle qui va faire le moins de vagues. Alors, bien évidemment, tu vas comprendre que ce n'est pas la distance des couples qui vont se déchirer, qui vont claquer des portes, qui vont s'envoyer des reproches et des reproches et des reproches à la figure. C'est une distance qui s'installe qui est souvent beaucoup plus discrète, beaucoup plus... polie, douce, et c'est souvent celle de deux personnes qui continuent de vivre côte à côte, de se dire bonjour le matin, bonne nuit le soir, de très bien s'organiser, mais pourtant qui ne se rejoignent plus vraiment. Avant d'entrer dans le vif de ce sujet, un mot très simple. Ce que je décris aujourd'hui vaut autant pour les hommes que pour les femmes, mais seulement chacun va le vivre depuis son espace intérieur. Et ce ne sont pas forcément les mêmes. Oui, on a des différences de fonctionnement. Mais néanmoins, que tu sois une femme, tu peux te retrouver dans le discours que j'explique qui représente l'homme. Et vice versa. Donc surtout, comme je le dis à chaque épisode, prends ce qui est bon pour toi pour te faire grandir, pour apporter plus de compréhension au sein de ta relation. Donc je vais prendre pour exemple vraiment un couple que j'ai accompagné. Ensemble depuis 25 ans, leur dernier enfant venait de quitter la maison pour les études. Du coup, quelque chose qu'il ne faisait plus vraiment, il décide de s'offrir un dîner au restaurant. Et vraiment, au tout début, c'était vraiment très chouette, la soirée se passait bien. Il n'y avait rien d'exceptionnel. Ils commençaient à raconter leur journée. Mais quand elle m'explique au fur et à mesure... la soirée, je vois dans ses yeux, bien évidemment, l'émotion qui arrive. Elle m'explique qu'ils ont donc expliqué un petit peu leur journée, la semaine, ils ont déterminé, ils étaient en train de passer la commande, ils étaient en train de déterminer ce qu'ils allaient faire ce week-end, surtout les obligations familiales. Et puis, à un moment donné, ils se retrouvent face à face. T'as des nouvelles des enfants, oui, ça, ça, ok. Et puis, il n'y avait plus rien à dire. Alors... Elle m'expliquait qu'en fait, ils n'étaient pas du tout fâchés, il n'y avait pas de tension. Par contre, il y avait un grand vide. Et puis du coup, à un moment donné, son mari prenait son téléphone, regardait quelque chose. Et elle, en fait, elle voyait là vraiment quelque chose qu'elle ne voulait plus vivre. Alors, pourquoi ça ? Pourquoi cette situation ? Pendant des années, les conversations ont tourné autour des enfants, des devoirs. des activités, des horaires de travail, qui fait quoi, du planning du week-end. Et ce qu'on a vraiment vu, c'est qu'ils n'avaient pas beaucoup de temps pour eux. En fait, le couple, comme dans malheureusement 95% des personnes que j'accompagne, le couple est relégué au dernier plan. On passe en mode sacrifice. On a des enfants, alors les enfants avant tout. Malheureusement, ça fait des dégâts après un certain nombre d'années. Ce soir-là, au restaurant, en fait, les enfants n'existent plus. Une fois qu'on a eu des nouvelles, le sujet n'est plus là, en fait. Et donc, qu'est-ce qui reste ? Ben, il ne reste plus grand-chose. Quand on a fini de parler de l'organisation, il ne reste plus grand-chose. En fait, ils ont passé les dernières années, pratiquement 20 ans, à faire tourner une famille, une maison, mais plus le couple. Et bien évidemment, c'est ce que... Lui me disait Par contre, à l'inverse, ils me disent « Oui, mais en fait, tout le monde nous prend comme exemple. » Et c'est vrai que de l'extérieur, finalement, le couple va bien. Ils ne se disputent pas, ils sont vraiment polis. Ils sont même attentionnés l'un envers l'autre. Personne autour d'eux ne s'inquiète. Même lui ne s'inquiétait pas jusqu'au jour où. Et ils étaient même cités comme exemple. Et en fait, c'est ça. C'est exactement ça qui rend cette distance si particulière. Parce qu'en fait, elle est déclenchée par quasi... aucune alarme. Alors je dis bien quasi. Parce que quand un couple se déchire, quand il y a des cris, quand il y a des portes qui claquent, tout le monde voit bien qu'il y a un problème. Et souvent, lui-même, le couple, finit par chercher de l'aide. Mais quand un couple s'éteint dans ce silence, doucement, sans heurts, mais en fait, il n'y a rien à signaler. Et c'est précisément pour ça qu'on laisse filer la situation, parfois pendant des années. Et d'ailleurs, une des questions que j'aime demander, mais en fait, cette situation, elle dure depuis quand ? Et il y en a un qui va me dire, oh ça va, quelques semaines, quelques mois. Et l'autre en fait, elle ouvre grand les yeux, souvent la femme, en disant, mais en fait ça fait des années que c'est comme ça. Alors souvent on croit que l'amour, le contraire pardon de l'amour, c'est la haine ou le conflit. En réalité, dans la plupart des couples que j'accompagne, le vrai danger n'est pas la dispute. C'est aussi l'indifférence qui s'installe sans faire de vagues. Parce qu'en fait, quand il y a une dispute, c'est qu'on attend encore quelque chose de l'autre. c'est qu'on espère... encore être entendus. Alors, bien évidemment, il y a dispute, conflit et puis crise. Là, je parle de quelque chose au niveau dispute, ok ? Mais le jour où, en fait, on se dispute même plus, où on n'a plus rien à se dire, qu'il ne soit pas pratique, c'est souvent qu'on a cessé d'attendre. Et ça, ça ne fait aucun bruit, aucune vague. Alors, peut-être que chez toi, ce n'est pas forcément un restaurant. Peut-être que c'est le matin, vous vous croisez. En vous transmettant les informations de la journée, qui passe à la banque, qui appelle le plombier, à quelle heure tu rentres, peut-être que c'est dans la voiture, le dimanche après-midi, chez tes parents, ou vous jouez très bien le rôle du couple, qui fonctionne très bien, vous vous parlez, et même vous vous parlez sûrement beaucoup, mais uniquement de ce qu'il y a à faire, rarement de ce que vous vivez. Et en fait, vous êtes devenus, sans jamais l'avoir profondément décidé, deux personnes qui gèrent très bien cette organisation commune, Nique qui ont oublié en chemin qu'elles étaient aussi un homme et une femme qui s'étaient choisis. Alors maintenant, je vais remettre un petit peu quand même les choses au clair. Parce qu'on l'oublie presque toujours quand on raconte ça. Ce silence dont je parle, il n'est jamais arrivé d'un coup. Et surtout, il n'a pas toujours été silencieux. Avant ce silence, souvent, il y a eu des appels. Et très souvent, je le vois. énormément, comme je le disais. C'est souvent la femme qui sent la distance en premier. Et elle le dit. Elle l'a même dit plusieurs fois. Et vraiment, aussi dur que ce soit d'entendre, souvent, elle l'a dit pendant des années. Elle a dit j'ai l'impression qu'on ne s'en parle plus vraiment. Elle a dit tu es là, mais tu n'es pas vraiment là. Elle a dit je me sens seule. Et ce ne sont pas des femmes qui se sont tues. Ce sont des femmes qui ont parlé longtemps et qui n'ont pas eu le sentiment d'être entendues. Il y a une expérience que je trouve vraiment une expérience, que je trouve très parlante pour comprendre ce qui se joue, et c'est celle d'Edward Tronick. Vous pouvez la trouver sur internet. Il filme en fait une maman et son bébé qui jouent, qui se sourient, qui se répondent, et tout va bien. Puis à un moment donné, on demande à la maman de garder un visage complètement neutre devant ce bébé, impassible, et de ne plus répondre du tout. En fait, c'est très impressionnant à voir, parce que le bébé, lui, sent... tout de suite que quelque chose a changé. Alors il fait tout pour la faire revenir. Il sourit plus fort, il tend les bras, il s'agite, il l'appelle de toutes les manières possibles. Et en fait, au bout d'un moment, quand vraiment elle ne répond pas, il finit par se détourner, se replier sur lui-même par s'éteindre. Et en fait, cette expérience montre, et elle est vraie à tout âge, c'est que quand on lance des appels à quelqu'un qu'on aime et que ça ne répond pas en face, On commence par insister, par appeler plus fort, et puis si vraiment rien ne vient, on se protège, on se retire, on finit par arrêter d'appeler. Le silence de cette femme au restaurant, ce n'est pas qu'elle n'a rien à dire, c'est qu'elle l'a parlé pendant des années, et qu'à force de ne pas se sentir entendue, elle a fini par se taire. Et son silence, ce n'est pas le début de l'histoire, c'est la fin d'une longue série d'appels restés sans réponse. Il y a même un nom pour ce qui se passe entre eux pendant toutes ces années. Des chercheurs qui étudient les couples, en particulier Andro Christensen, l'ont appelé le schéma de la demande et du retrait. C'est l'un des deux qui ramène le sujet, qui demande qu'on en parle, qui insiste pour qu'on se retrouve, pendant que l'autre, mal à l'aise, le plus souvent, évite, minimise, repousse la conversation à plus tard, ou se réfugie dans du concret. Et ce qui est terrible, c'est que c'est un cercle. Plus l'un demande, plus l'autre se retire. Et plus l'autre se retire, plus le premier demande. Jusqu'au jour où celui qui demandait se décourage et arrête. Et quand il arrête ? Quand elle arrête ? On prend ce calme nouveau pour de l'apaisement, on se dit « Ah c'est bon, ça y est, ça va mieux, on se prend plus la tête. » Alors qu'en réalité, ce n'est pas de la paix, c'est de la résignation. Et c'est pour ça que tant de couples se retrouvent dix ou quinze ans plus tard dans ce restaurant à ne plus savoir quoi dire. Parce que c'est pas qu'ils ne se sont jamais parlé, mais c'est parce qu'il y en a un qui a tellement appelé sans réponse qu'il a fini par ranger ses appels. Et que l'autre a pris ce silence pour un accord. Alors je fais une pause un instant pour te dire que cette distance qui s'installe sans bruit, cette mécanique où l'un appelle et l'autre se retire, je l'ai mise au cœur d'une série de vidéos entièrement gratuites que je t'ai préparées. Elles s'appellent les 3 saboteurs invisibles dans ton couple. Je t'en reparle dans un instant, mais si tu veux déjà recevoir la première vidéo, le lien pour t'inscrire est dans la description de cet épisode sous cette vidéo. Alors... Maintenant, il faut comprendre la double incompréhension. Il faut regarder de plus près ce que chacun vit, parce que c'est là que se joue le vrai malentendu. Et qu'aucun des deux n'est coupable de l'histoire. Et je parle coupable, je vais utiliser peut-être un autre mot, mais potif. Mais attention, ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas prendre ses responsabilités de part et d'autre. Bref, vous pourrez revenir sur certains épisodes où je parle de la culpabilité. Du côté de la personne qui appelle, donc encore une fois ce n'est pas toujours la femme, mais ça reste un peu plus souvent elle, il y a quelque chose d'important à comprendre. Quand elle dit tu t'éloignes, on ne se parle plus, c'est pas un reproche, même si ça en a la forme. C'est une main tendue. Au fond, elle ne demande pas de réparer quelque chose, elle ne lui demande pas de devenir un autre homme, elle lui demande juste de la rejoindre, de revenir. de la regarder qui elle est, voire même qui elle était avant pour essayer de retrouver ça. Mais la fatigue, la déception, toutes les fois où lui a fait et que ça n'a pas marché, ou qu'il a mal fait, souvent il y a un bilan un peu amer et elle, elle va dire, et elle le dit souvent très mal, de toute façon tu ne m'écoutes jamais. Et là, ce qui était un appel va arriver comme une attaque. Dans sa tête à elle, ça tourne en boucle. Je lui ai dit cent fois, à quoi bon le répéter ? Quand je parle, soit elle se braque, soit il ne comprend pas ce que je lui demande. Et petit à petit, elle va se mettre à douter non pas de lui, mais d'elle. Et elle se demande si elle en demande trop, si ce n'est pas elle le problème. Si c'est juste ça, un couple, après vingt ans. Et c'est cette petite voix qui, au fil du temps, finit par faire qu'elle se tait. De l'autre côté, celui qui se retire, qui vit quelque chose de très différent. Et c'est là que l'incompréhension devient totale. Quand elle lui dit tu t'éloignes, lui n'entend pas une main tendue, il entend un verdict. Il entend t'es pas un bon partenaire, tu n'es pas à la hauteur. Alors il se défend, mais je fais ce que je peux, je travaille, je suis là. Qu'est-ce que tu veux de plus ? Tu dis pas ce que tu veux. Ou bien il va minimiser, tu dramatises, tout va bien. Oh ça va, on ne se dispute presque pas. Ou alors il va rien dire du tout. Simplement parce qu'il ne sait pas quoi répondre. et que pour lui, Ne pas savoir quoi dire, c'est un peu comme rater un examen. Surtout si on est face à quelqu'un qui est assez perfectionniste. Terence Rill a beaucoup écrit sur cette solitude particulière qui s'installe dans les couples. Et sur le fait que beaucoup d'hommes ont appris très tôt, dès l'enfance, à couper le fil avec ce qu'ils ressentent, à ne pas mettre de mots sur leur monde intérieur. Et ce n'est pas qu'ils s'en fichent, c'est qu'on ne leur a jamais appris à habiter cet espace-là. Et moi, c'est pour ça que je fais une petite parenthèse, mais j'adore... accompagner vous, messieurs, qui écoutez, ou mesdames, parce qu'en fait, justement, c'est un autre travail qui est à faire loin du reproche, en fait, justement. Et c'est ça qui, des fois, est compliqué, et j'arrive à comprendre pourquoi certains hommes ne veulent pas suivre de thérapie, parce qu'en fait, ils ont l'impression qu'ils vont être à nouveau encore plus jugés, se sentir incapables, alors que dans mon approche, ce que je veux, c'est justement juste réapprendre, comprendre. qu'on a juste fonctionné différemment. Donc c'est pour ça que j'accompagne aussi beaucoup d'hommes sur tous ces sujets, qui est loin, loin du jugement, puisque d'ailleurs, je déteste ça. Donc voilà. Du coup... Fin de la parenthèse. Certains hommes peuvent vraiment traverser cette distance dans le couple, mais sans vraiment la sentir de la même façon que leur femme. Et quand elle, elle tire la sonnette d'alarme, ça leur paraît démesuré. Parce que de leur côté, la plupart, sincèrement, croient que tout allait bien. L'absence de dispute, c'était la preuve que le couple tenait bon. Pour elle, l'absence de vraie conversation, c'est la preuve que le couple s'éteint. Il regarde le même silence, mais il ne voit pas du tout la même chose. Et il est là le cœur du vrai malentendu, des deux côtés. C'est pour ça que si vous vous reconnaissez, juste transmettez l'épisode à l'autre, mais vraiment en disant je suis là, c'est pas un reproche. Justement, essayez de dédramatiser les choses. De son côté à elle, Comme vous l'avez compris, elle tendait la main. Et lui, il a reçu un bulletin de notes. Il se taisait pour éviter la dispute. Elle a lu dans ce silence la preuve qu'il ne tenait plus à elle. Chacun, en essayant de se protéger, a confirmé à l'autre exactement ce qu'il craignait le plus. Parce que, dessous, c'est souvent la même peur qui se cache chez les deux. La peur de ne plus compter pour l'autre, de ne plus être tout à fait quelqu'un d'important aux yeux de la personne avec qui on a construit toute sa vie. Elle, en appelant, elle cherchait à s'assurer qu'elle comptait encore. Lui, en se taisant, avait peur de s'entendre dire qu'il n'était pas à la hauteur. Et au lieu de se rassurer l'un l'autre, ils se sont éloignés un peu plus à chaque tentative. Harriet Lerner, elle dit une chose très juste là-dessus. Elle explique qu'à force de ne pas se sentir entendue dans un couple, on finit par perdre sa voix, par taire ce qui compte vraiment, et qu'on ne sait... que plus on se tait, pardon, plus on s'efface, plus la distance grandit. Et c'est exactement ce qui se passe, doucement, sans que personne ne l'ait jamais vraiment décidé. Alors, ce qui peut redevenir vivant entre vous, et peut-être que tu te dis en m'écoutant, peut-être que tu te reconnais, peut-être que tu te dis « waouh, c'est exactement nous » , et que ça fait un petit peu mal au cœur. Mais je voudrais que tu entendes juste une chose. Ce silence, ce n'est pas une fin. C'est un signal. Et un signal, ça peut s'entendre même quand il est tard, même après des années. Puisqu'après le signal, c'est est-ce qu'il y a la volonté ? Parce que ce qui s'est refermé tout doucement peut aussi se rouvrir doucement, à nouveau avec un peu de vouloir, de volonté. Le jour où celui qui appelait comprend qu'il peut tendre la main autrement que par une plainte, et le jour où celui qui se retirait comprend que ce qu'on lui demande, ce n'est pas d'être parfait, c'est juste d'être présent, de revenir. de remettre en route quelque chose, alors ça va se remettre à circuler. L'autre cesse d'être quelqu'un qu'on gère, un colocataire à qui on coordonne un agenda et redevient quelqu'un qu'on a envie de découvrir, encore même après 25 ans. Et c'est là que je veux vraiment insister, parce que ce n'est pas seulement toi qui gagne, c'est la relation, c'est le couple, c'est gagnant-gagnant. Quand ce canal se rouvre, c'est... Tout le couple qui va changer de température. La maison va rester, va cesser plutôt d'être un endroit où juste on se croise. Ça va redevenir un endroit où l'on se retrouve, où l'on se recharge. Ton conjoint lui aussi se sent enfin rejoint au lieu d'être jugé. Et toi, tu te sens enfin entendu au lieu d'être seul. Vous allez recommencer à vous regarder, à vous raconter des choses sans aucun intérêt pratique. juste pour le plaisir de partager un bout de votre journée. Et ce sont exactement ces petits riens qui font qu'un couple se sent vivant. Chacun recommence à se sentir choisi et plus seulement utile. Maintenant, tu te demandes sûrement concrètement comment on fait pour ouvrir ce canal, comment on sort de ce silence sans tout abîmer, comment on se réparle vraiment quand on a perdu l'habitude. Et c'est une vraie question, une belle question. Mais ce n'est pas en deux phrases qu'on va y répondre. parce que ça mérite de prendre du temps. Et surtout parce qu'avant de savoir quoi faire, il faut aussi comprendre ce qui, sans qu'on le voit, est en train de saboter la relation de couple et d'installer cette distance. C'est précisément pour ça que j'ai construit dans la série gratuite dont je t'ai parlé tout à l'heure. Donc cette série de vidéos entièrement gratuites s'appelle les 3 saboteurs invisibles dans ton couple. 4 vidéos courtes où je te montre d'abord pourquoi tes efforts jusqu'ici n'ont pas suffi à... faire revenir la complicité alors que tu y as mis toute la bonne volonté. Je te fais ensuite découvrir les trois mécanismes invisibles qui, dans presque tous les couples, creusent cette distance sans qu'on s'en aperçoive. Et je te montre comment retrouver ta capacité d'agir sur ton couple même si, pour l'instant, ton conjoint ne bouge pas et ne se remet pas en question. Pour la recevoir, tu peux t'inscrire dès maintenant. Tu laisses simplement ton prénom et ton email dans le lien. Tu cliques sur le lien qui est sous la vidéo. Tu laisses ton prénom et ton email. Et tu surveilles tes emails puisque tu vas recevoir la première vidéo immédiatement. C'est gratuit et c'est adressé autant aux hommes qu'aux femmes. Vous avez bien compris, j'adore vous accompagner tous les deux. Et bien évidemment, c'est la suite logique de ce que tu viens d'entendre. Si cet épisode t'a parlé, si tu t'es reconnu dans ce silence, cette série est faite pour toi. Alors je voudrais terminer en revenant à la question du début. En lançant cet épisode, tu te demandais peut-être pourquoi on ne se parle plus. Et tu cherchais peut-être à savoir qui de toi ou de l'autre avait cessé de faire des efforts. Et je crois que ce n'est pas tout à fait la bonne question. Parce qu'en fait, à nouveau, elle cherche un coupable. Et en fait, il n'y a pas de coupable ou de responsable. En fait, La vraie question, c'est plutôt qu'est-ce que j'ai arrêté de dire ? Qu'est-ce que j'aurais envie qu'il découvre encore de moi ? Parce que se taire, ça s'apprend à deux. Mais recommencer à parler, c'est là où on revient sur la notion de responsabilité et de volonté. Ça, ça prend aussi à deux. Même quand l'autre ne veut pas, il y a des lieuviers. Il faut le savoir. Et souvent, il suffit quand même que l'un des deux ose recommencer à tendre la main autrement. que par une plainte pour que l'autre doucement se remette à répondre. Donc, garde cette question en tête. Qu'est-ce que j'ai arrêté de dire et qu'est-ce que j'ai envie qu'il découvre ? Et on se retrouve très bientôt pour un prochain épisode. Vous avez apprécié le contenu de cet épisode ? Alors pensez à laisser un avis, un commentaire. Rappelez-vous également de vous abonner afin d'être averti du nouveau contenu qui va paraître. Et enfin, si vous désirez plus de ressources, Dans la description, vous avez de multiples informations pour me retrouver. Je vous retrouve très bientôt.