Speaker #0Qui doit faire le premier pas après une dispute de couple ? C'est le sujet de cet épisode 118 du podcast Les Chemins du Couple. Bienvenue sur le podcast Les Chemins du Couple. Je suis Céline Domecq, thérapeute et conférencière, experte dans la relation de couple depuis 2009. J'ai aidé et accompagné des milliers de personnes, que cela soit en ligne ou en cabinet. Ma mission est de vous aider à vivre une relation de couple sereine et épanouie. Être heureux en couple, c'est possible pour tout le monde. Donc si vous cherchez à améliorer votre relation amoureuse, vous êtes au bon endroit. Mon objectif dans ce podcast est de vous apporter un nouveau regard sur la relation amoureuse, plus de connaissances, d'informations et surtout des conseils. Ce podcast hebdomadaire sera un soutien pour transformer vos difficultés en opportunités de vivre la relation amoureuse que vous méritez. Je vous souhaite de passer un très bon moment Démarrons ensemble ce nouvel épisode. Alors, après une dispute, on me demande tout le temps, parce que c'est vraiment, je pense, le sujet de 95% des couples, c'est qui doit faire le premier pas après une dispute. Et tant que chacun attend la réponse, le premier pas, qu'est-ce qui se passe en général ? C'est le silence qui s'installe, qui s'étire et parfois même qui va durer des heures, voire des jours. Alors, tu connais peut-être cette ambiance. La dispute elle-même est finie, l'orage est passé ou en tout cas a l'air d'être passé, mais quelque chose reste coincé. Vous vous croisez dans le couloir sans vous regarder. Vous vous parlez par des petites phrases utilitaires. Le café, les enfants, les courses, le repas, l'heure du rendez-vous. Mais surtout, chacun campe sur sa position en entendant que l'autre cède. Parce que finalement, faire le premier pas dans ce moment-là, ça ressemble à quoi ? Ça ressemble à perdre. À reconnaître qu'on avait peut-être tort. Et personne n'a envie ni de perdre, ni de reconnaître qu'il a peut-être tort. Et c'est exactement cette idée que je vais voir avec toi aujourd'hui dans cet épisode. Parce qu'elle est fausse. Et surtout qu'elle coûte. À des couples qui s'aiment vraiment, énormément de soirées de temps gâchées pour rien. Avant tout, on va balayer un malentendu. Le face-à-face silencieux, les hommes et les femmes le vivent autant que l'autre. Mais ce n'est pas toujours pour la même raison. Il n'y a pas d'un côté celui qui bouderait par principe et de l'autre celui qui aurait raison. Il y a deux personnes bloquées, chacun ou chacune plutôt, avec ses propres motifs. Et c'est ça qu'on va voir aujourd'hui. Donc aujourd'hui, je veux te montrer pourquoi finalement cette fameuse question « Qui doit faire le premier pas dans un couple après une dispute ? » est un piège. Ce qu'est vraiment ce premier pas et pourquoi, loin d'être une cap... capitulation, c'est sans doute le geste le plus fort qu'on puisse faire en couple. Et le geste le plus concret pour dénouer tout ça, vous le verrez à la fin, toute fin de l'épisode, écoutez jusqu'au bout. Maintenant, regardons donc ce fameux piège de cette question. Parce qu'en fait, bien entendu, c'est beaucoup plus compliqué qu'il n'y paraît. Quand tu te demandes qui doit faire le premier pas, tu poses sans le vouloir. Une question de justice. Qui a tort ? Qui a raison ? Qui a commencé ? Qui a dit la phrase de trop ? Et dans cette logique-là, faire le premier pas revient à s'avouer coupable, à perdre le match. Alors, très logiquement, tu attends. Tu attends que l'autre reconnaisse sa part parce que ce serait justice. Sauf qu'en face, l'autre fait quoi ? Exactement le même calcul, avec la même conviction d'avoir lui aussi, elle aussi, ses bonnes raisons. Vous voilà donc tous les deux à attendre des excuses qui, de chaque côté, semblent dues par l'autre. Et pendant ce temps, le lien, lui, refroidit, voire même se gèle. Et c'est ça le piège. Tant que vous jouez à qui a raison, il y a forcément un perdant et ce perdant, c'est toujours le couple. J'avais consacré un épisode entier à cette manie de compter les points dans le couple, l'épisode 37, et je tire en voie. Parce que c'est exactement le même mécanisme. Ce réflexe de tenir les comptes, de mesurer qui a donné, qui a cédé, qui est en dette. Un couple qui compte ses points a déjà quelque part cessé de jouer dans la même équipe. Du côté de la femme, de l'énergie féminine, souvent, l'attente... prend ce sens-là. S'il m'aimait vraiment, il viendrait vers moi, il ferait le geste, donc je l'attends. Et son silence devient une preuve de plus qu'il ne tient pas assez à moi. Du côté de l'homme, souvent c'est autre chose. La dispute l'a vidé. Il déteste ce climat tendu et peut-être même qu'il fuit les conflits d'habitude. Alors il va se remettre, il va se mettre en retrait et laisser retomber, mettre sur le tapis. persuadé que c'est la façon la plus sage d'apaiser sans voir que, vu d'en face, son retrait ressemble à de l'indifférence. Alors, c'est quoi vraiment faire le premier pas ? Ce n'est pas dire « je suis désolé, j'avais tort » . Ce n'est même pas forcément revenir sur le fond de la dispute. C'est quelque chose de beaucoup plus simple et de beaucoup plus puissant. John Gottman ? Le chercheur qui a observé des milliers de couples en laboratoire pendant des décennies a mis un nom là-dessus. Il parle d'une tentative de réparation. C'est n'importe quel petit geste, n'importe quel mot qui dit à l'autre, par-dessus le conflit, on est toujours nous deux. Je tiens à toi, plus qu'à cette dispute. Et ça peut être une main posée sur l'épaule, une tasse de café tendue sans un mot, une petite blague qui n'appartient qu'à vous. Un simple « tu veux qu'on en reparle » ce n'est pas une reddition, c'est un signal, le signal que le lien compte plus que le fait d'avoir raison. Et Gottman a découvert une chose décisive. Ce qui distingue les couples qui durent de ceux qui s'abîment, ce n'est pas qu'ils se disputent moins, c'est qu'ils savent réparer vite et accueillir la réparation de l'autre. Les couples qui se déchirent, eux, laissent... passer ses perches ou les rejette parce qu'ils sont trop occupés à vouloir gagner. Je me souviens d'un couple en séance incapable de sortir d'un silence qui durait depuis plusieurs jours. Après une broutille dont, en vérité, aucun des deux ne se rappelait plus l'origine. Chacun me donnait à tour de rôle toutes les bonnes raisons pour lesquelles c'était à l'autre de revenir vers l'autre. Et puis, à un moment donné, Lui s'est tourné vers elle et a dit, presque malgré lui, ce qui me manque en fait, c'est juste de pouvoir reprendre ton bras le soir. Elle s'est mise à pleurer. Ils avaient passé des jours à se battre pour savoir qui devait s'excuser, alors qu'à ce moment-là, aucun des deux ne cherchait à gagner. Les deux voulaient juste se retrouver. Le premier pas, ça n'a pas été des excuses. Ça a été cette phrase-là qui disait simplement, tu me manques. Alors si ces guerres froides, ces silences qui s'installent après une simple broutille te parlent, c'est souvent le signe que des mécanismes plus discrets s'en mêlent et transforment trois fois rien en distance. J'ai créé une série de vidéos entièrement gratuite qui s'appelle « Les trois saboteurs invisibles de ton couple » . J'y démonte les trois mécanismes silencieux qui usent les couples sans qu'ils s'en aperçoivent et qui rendent justement le premier pas si difficile. C'est gratuit, c'est autant pour les hommes que pour les femmes, et le lien est dans la description de l'épisode. Maintenant, continuons. Pourquoi « réparer » renforce le lien ? Parce qu'il faut aller plus loin, parce qu'il y a sur les liens eux-mêmes une vérité qui renverse complètement le regard sur les disputes. Un autre chercheur, Ed Tronick, a longuement étudié le lien entre les tout-petits et leurs parents, et il a montré quelque chose de contre-intuitif. Un lien solide ne se construit pas dans l'absence de raté. Il se construit dans la réparation des ratés. Le parent qui se trompe, qui rate un moment, mais qui revient, qui se reconnecte, fabrique chez l'enfant une sécurité plus grande que le parent prétendument parfait qui n'existe pas. Parce que l'enfant n'apprend pas que tout est toujours lisse. Il apprend quelque chose de bien plus précieux. que même quand ça casse, ça se répare. Et pour un couple, c'est exactement pareil. Ce qui sécurise à la longue, ce n'est pas de ne jamais se disputer. C'est de savoir par expérience qu'après une dispute, on finit toujours par se retrouver. Et chaque réparation réussie ajoute une brique à cette confiance-là. Et c'est précisément pour ça que de faire le premier pas n'a jamais été une capitulation. C'est tout le contraire. C'est l'acte qui répare. Celui qui prouve que le lien est plus solide que la tempête. Celui qui rend à chaque fois le couple un peu plus sûr de lui. Du côté de l'énergie féminine, comprendre ça, c'est souvent cesser de voir le premier pas comme une défaite et le vivre comme un geste qui te grandit au lieu d'un aveu qui te rabaisse. Du côté de l'homme ou de l'énergie masculine, c'est souvent découvrir que ce petit geste vaut bien plus que tous les raisonnements et qu'il n'a pas besoin de trouver les mots parfaits, juste de... tendre la main. Je voudrais aussi te faire sentir une chose, parce qu'on oublie sous les principes et les raisonnements. Quand tu es campé sur ta position, à attendre que l'autre cède, tu es tout entier dans ta tête, dans tes arguments, dans le compte de ce qui serait juste. Mais redescends un instant vers ce que tu ressens vraiment dans ces moments-là. Sous la colère, sous la fierté, il y a presque toujours Autre chose, l'autre te manque. Sa présence, sa voix normale, sa douceur te manquent. Ce froid entre vous est inconfortable. Et une part de toi n'attend qu'une chose, que ça s'arrête. Alors imagine-le-moi, le moment où tu fais ce petit geste, où tu poses la main sur son bras, où tu dis simplement « viens là » et tu vois presque toujours le visage de l'autre se détendre d'un coup, ses épaules retomber. Comme s'il attendait ça depuis le début, lui ou elle aussi. C'est ça la tendresse du premier pas. Ce n'est pas s'abaisser, c'est rouvrir la porte par laquelle vous avez tous les deux pouvoir respirer à nouveau. Et cette chaleur qui revient d'un coup vaut mille fois la maigre satisfaction d'avoir eu raison. Du côté de la femme, ce geste peut être vraiment d'arrêter de cesser la preuve. que tu attends et d'offrir toi la tendresse que tu espères recevoir, en découvrant qu'elle te revient presque toujours en retour. Du côté de l'homme, ça peut être de comprendre qu'un seul mot tendre, un seul contact, fait infiniment plus pour la paix que tout le calme que tu recherches dans le retrait. Et ce que vous avez gagné en sortant de cette logique est immense. Imagine ce couple qui n'a plus besoin de ses longues bouderies parce qu'il s'est réparé vite. Une dispute éclate, comme dans tous les couples, mais au lieu de s'enquister en jours de silence, elle se dénoue en une heure, parce que l'un tend la main et l'autre la saisit. Ce couple-là ne se dispute pas moins que les autres. Il souffre infiniment moins, parce qu'il a cessé de transformer chaque désaccord en bras de fer. Et la bonne nouvelle, c'est que pour amorcer ça, tu n'as besoin de personne. Tu ne peux pas obliger l'autre à faire le premier pas, c'est vrai, Mais tu peux décider, toi, de ne plus attendre, de devenir celui qui répare. Non, pas parce que tu as tort, mais parce que tu refuses de laisser une broutille voler une soirée de plus à ton couple. Et le plus souvent, ce geste est contagieux. Il suffit que l'un rouvre la porte pour que l'autre soulagé s'y engouffre. Du côté de la femme, ça donne souvent « j'ai arrêté d'attendre qu'il s'excuse » et paradoxalement, on est bien plus proche depuis. Du côté de l'homme, ça donne toujours, souvent Plutôt, j'ai compris qu'un geste valait mieux que d'avoir raison et nos disputes ne s'éternisent plus. Voilà ce qui revient des réconciliations rapides et un couple qui ne se punit plus. Voir que le premier pas n'a pas été une défaite mais une réparation, et qu'il ne dépend pas de qui a tort, c'est déjà désamorcer la moitié du problème. Reste l'autre moitié, la vraie question pratique, comment tendre la main quand l'orgueil, la fatigue ou la... peur d'être rejetée nous tiennent encore. Et surtout, comment éviter que ces disputes ne reviennent toujours sur les mêmes rails ? C'est là que je vais t'emmener maintenant. Parce que ces guerres froides à répétition, ces disputes qui reviennent toujours sur les mêmes sujets et finissent toujours par le même silence, c'est rarement une question de mauvaise volonté. Ce sont le plus souvent trois mécanismes invisibles qui sabotent le lien sans que vous les voyez. Et c'est pour ça que j'ai créé La série de vidéos « Les 3 saboteurs invisibles de ton couple » elle est faite pour toi si tu en as assez de ces tensions qui s'installent, de ces réconciliations qui traînent, et que tu veux comprendre ce qui, en coulisses, met le feu aux poudres encore et encore. Dans cette série, je te montre ces trois saboteurs, comment les repérer chez toi, chez vous deux, et comment commencer à les désamorcer pour retrouver un climat plus apaisé. Pour la recevoir, le lien est dans la description de cet épisode, tu laisses ton prénom, ton email, et la première vidéo arrive tout de suite, c'est gratuit, et c'est autant pour les hommes que pour les femmes. Au fond, tout tient en une phrase. La question, qui doit faire le premier pas ? est mal posée. Parce qu'elle cherche un coupable, alors que le coupable, lui, cherche juste à se retrouver. Le premier pas n'appartient pas à celui qui a tort. Il appartient à celui qui, le premier, retrouve son courage et sa tendresse, et décide que le lien compte plus que la dispute. Et ce n'est jamais le plus faible qui fait ce pas. C'est le plus libre, celui qui n'a plus besoin de gagner pour se sentir en paix. Alors je te laisse avec une question à observer pour toi. La prochaine fois que le silence s'installera après une dispute, es-tu prêt ou prête à être celui qui tend la main le premier ? Non pas parce que tu as tort, mais parce que tu refuses de perdre une soirée de plus loin de l'autre. Vous avez apprécié le contenu de cet épisode ? Alors pensez à laisser un avis, un commentaire. Rappelez-vous également de vous abonner afin d'être averti du nouveau contenu qui va apparaître. Et enfin, si vous désirez plus de ressources, dans la description, vous avez de multiples informations pour me retrouver. Je vous retrouve très bientôt.
