Speaker #0Peut-on vraiment apaiser un couple après des années de tensions ? C'est le sujet de cet épisode 105 du podcast Les Chemins du Couple. Bienvenue sur le podcast Les Chemins du Couple. Je suis Céline Domecq, thérapeute et conférencière, experte dans la relation de couple depuis 2009. J'ai aidé et accompagné des milliers de personnes, que cela soit en ligne ou en cabinet. Ma mission est de vous aider à vivre une relation de couple sereine et épanouie. Être heureux en couple, c'est possible pour tout le monde. Donc si vous cherchez à améliorer votre relation amoureuse, vous êtes au bon endroit. Mon objectif dans ce podcast est de vous apporter un nouveau regard sur la relation amoureuse, plus de connaissances, d'informations et surtout des conseils. Ce podcast hebdomadaire sera un soutien pour transformer vos difficultés en opportunités de vivre la relation amoureuse que vous méritez. Je vous souhaite de passer un très bon moment Démarrons ensemble ce nouvel épisode. Aujourd'hui, j'ai envie de répondre à une question qu'on me pose aussi très très souvent, même par mail, ou même toi peut-être, tu te la poses en écoutant cet épisode, épisode après épisode, enfin ce podcast après épisode après épisode. Et en fait, cette question, elle n'attend pas vraiment une réponse. Elle ressemble plus à une supplique qu'à une demande. Mais est-ce que c'est vraiment encore... possible, après tout ce qu'on s'est dit, après tout ce qu'on n'a pas dit, après toutes ces années où on a essayé, où j'ai essayé, où rien n'a tenu. Est-ce qu'on peut vraiment apaiser ce couple-là ? Alors je vais te répondre. On va essayer d'aller trouver juste avec ce que je vois aussi depuis 15 ans maintenant, oui, accompagner des couples qui arrivent malheureusement aussi. Je reparle et j'insiste. Vous arrivez souvent en accompagnement, en thérapie, à bout. Si vous arriviez à prendre un peu de recul et à venir en thérapie, en accompagnement, avant d'être au bout, vraiment, déjà, ça pourrait aussi encore plus changer les choses. Du coup, je vois des personnes qui arrivent en accompagnement, en séance à bout, et je les vois repartir avec quelque chose d'autre que ce qu'ils avaient en arrivant. Donc je vais te la donner tout de suite. Ma réponse. Et je vais passer le reste de cet épisode à te montrer pourquoi je peux te donner cette réponse avec certitude. Oui, oui, on peut apaiser un couple après des années de tension. Mais à une condition que souvent personne ne te dit et qui n'est pas forcément celle que tu crois. La condition que tu crois souvent l'entendu cinq fois. Mieux communiquer, faire un week-end en amoureux, faire une thérapie de couple, partir en vacances à deux, retrouver les premiers émois. redire je t'aime plus souvent. Faire, faire, faire, faire, mieux, Si tu es dans un couple qui dure depuis 15, 20, 25 ans, tu sais très bien que tu as déjà essayé tout ça. Tu as lu le livre, le week-end tu l'as fait, la thérapie, tu as essayé ou en tout cas tu as envisagé, tu es peut-être même déjà passé. Mais ce qui te ronge, ce n'est pas que rien n'est jamais changé, c'est que ça a changé à un moment donné, puis c'est redevenu comme avant, comme les plaintes. Trois mois plus tard, six mois plus tard, c'est redevenu exactement comme avant. La même tension, les mêmes sujets, les mêmes silences, la même phrase qui va te traverser la tête le soir, quand il ou elle s'endort à côté de toi. Je n'en peux plus de cette vie-là. Tu en as conclu, après plusieurs de ces tentatives qui n'ont pas tenu, qu'il était sans doute trop tard, que vous aviez déjà tout essayé. Que peut-être simplement, certains couples ne sont pas faits pour durer. Je vais te donner une image très précise pour... te montrer pourquoi tu te trompes. Imagine une scène que j'entends très souvent, un couple qui revient d'un week-end en amoureux, un de ces week-ends où tout s'est super bien passé, où il s'était regardé à nouveau, où il s'était dit dans le train du retour ou dans la voiture, ah ouais, ça va aller mieux maintenant. Il rentre un dimanche soir, le lundi soir, en faisant la vaisselle, elle lui a demandé s'il a pensé à appeler son père, qui ne va pas très bien en ce moment. Lui, il lève à peine les yeux du téléphone et dit non, j'ai oublié, je le ferai demain. Et là, ça n'a rien décidé. Sans même savoir d'où ça vient, elle sent quelque chose monter en elle. Un goût familier, la fatigue. Ah, c'est encore moi qui dois y penser. Ah, le week-end n'a servi à rien. Et la même phrase, la même soirée, exactement la même boucle qu'il y a six mois. Garde cette scène en tête parce qu'elle dit quelque chose de très important. Le couple n'a pas raté son week-end. Le week-end a marché. Mais le week-end est revenu se poser sur un terrain qui, lui, n'avait pas bougé. Et le terrain a tout repris. C'est exactement ce qui se passe avec les conseils habituels qu'on te donne pour apaiser un couple. Tu traites le symptôme, mais le terrain qui produit le symptôme reste intact. Et tant que le terrain est là, le symptôme repousse. L'apaisement d'un couple qui dure n'est pas un retour à ce qui était bien avant. C'est un déplacement vers autre chose. Et c'est pour ça que ceux qui ont essayé sans que ça tienne ne sont pas, comme ils le croient, dans la preuve que c'est foutu. Ils sont dans la preuve qu'ils ont essayé sur le mauvais terrain. Ils n'ont pas changé le terrain. Ils ont essayé le mauvais levier. C'est exactement, on peut prendre la métaphore, et ça je pense que ça vous parlait, des burn-out. Vous faites un burn-out dans le même poste ou quoi que ce soit, vous avez fait six mois d'arrêt maladie, vous êtes resté six mois chez vous, vous avez fait la thérapie, nanana. Or vous revenez dans un environnement toxique, je parle professionnel, toxique, vous ne changez rien, vous vous démenez à fond, vous allez refaire un burn-out. C'est la même chose. C'est hyper important de bien comprendre ça. Parce que moi, je me bats, et malheureusement, c'est très compliqué des fois pour certaines personnes de comprendre. On me dit, ouais, mais on n'a pas le temps. Ok, donc qu'est-ce que vous faites, vous allez faire pour prendre du temps ensemble ? Ah, mais on ne peut pas. Ok, donc le terrain restera le même. Il y a un moment donné, il y a une vraie réalité. Il va falloir ouvrir les yeux sur votre mode de vie, notre mode de vie, le rythme. Qu'est-ce qu'on s'impose ? Qu'est-ce qu'on croit qui est indispensable alors que ça ne l'est pas ? Quand je regarde vraiment après 15 ans les couples que j'accompagne, qu'est-ce que je vois chez ceux et celles qui s'en sortent par opposition à ceux et celles qui s'éteignent dans la même situation sans même savoir que tout aurait été possible ? Et la différence, elle n'est pas celle que tu imagines, ce n'est pas la quantité d'amour qui leur restait au moment de commencer. J'ai vu des couples avec très peu d'amour visible se rouvrir et des couples avec beaucoup d'amour vraiment rester figés. Ce n'est pas non plus le niveau de communication. Tu peux très bien communiquer en surface, mais ne pas te rencontrer en profondeur. Ce n'est pas l'âge, ce n'est pas l'ancienneté du couple, ce n'est pas la nature de ce que vous avez traversé. J'ai vu des couples sortir de quelque chose de très très très lourd et d'autres vraiment s'abîmer sur des choses qui, vu de l'extérieur, pourraient paraisser légères. Une chose les distingue, et c'est toujours la même, le retournement intérieur d'un seul des deux. Pas des deux, d'un seul au moins. Et c'est cette personne-là, presque toujours, qui a ouvert la voie au couple. Michelle Weiner-Davis, thérapeute américaine, a documenté ce phénomène pendant des années. Elle a observé des centaines de couples qui étaient venus la voir au bord du divorce et qui se sont apaisés sans que la personne en face commence à changer. J'en ai parlé dans l'épisode juste avant celui-ci. Si jamais tu veux faire... un pas en arrière et aller l'écouter prend le temps. Et c'est pas par magie, c'est pas parce qu'un des deux avait fait en silence, à l'intérieur, un mouvement précis. Ce mouvement avait juste fini par faire bouger le système. J'y consacrais aussi un autre épisode il y a quelque temps, je te le mettrai le descriptif aussi. C'est l'épisode 42 qui s'appelle Pourquoi certains couples survivent aux crises alors que d'autres non. Et je parle de la psychologie, en psychologie de la résilience relationnelle. Et c'est ça que je veux que tu retiennes aussi de ce travail-là. C'est que cette résilience n'est pas une qualité innée que certains groupes ont par chance. C'est une qualité qui se construit et qui se construit toujours à partir d'un mouvement. Pas forcément des deux à la fois. Tu peux remettre du mouvement dans un couple figé, toi seul. Pas en obligeant l'autre, en te déplaçant toi. Et ce déplacement-là, qu'on peut observer chez celles et ceux qui s'en sortent, prend une forme étonnamment précise. Je vais te la décomposer. Mais avant cela, avant d'aller voir ce qui empêche en réalité les retournements de se faire, si en m'écoutant aujourd'hui tu te reconnais, toi ou la personne qui partage ta vie, sache que la série gratuite « Les trois saboteurs invisibles de ton couple » est disponible immédiatement dans ta boîte e-mail en t'inscrivant. le lien Et dans la description de cet épisode, tu mets ton prénom, ton email et tu reçois la première vidéo maintenant. Je t'en reparle un petit peu plus, un peu plus tard. Quand on regarde le retournement intérieur qui va ouvrir l'apaisement, j'en vois en général trois, souvent dans le même ordre. Le premier, c'est le passage de la cause à la mécanique. Tant que tu cherches qui a tort, qui a commencé, qui devra faire le premier pas, tu restes dans le couple d'avant, celui qui s'épuise depuis des années, à essayer de désigner un coupable. Le jour où tu cesses de chercher le coupable et où tu te mets à regarder ce que votre système produit, indépendamment des bonnes intentions de chacun, quelque chose va s'ouvrir. La même dispute revient parce que le terrain la fabrique, non pas parce que quelqu'un est mauvais. Et cette compréhension-là, qui paraît anodine au premier abord, fait basculer la totalité de ton regard sur ton couple. Parce qu'elle te sort de la guerre des coupables. et te fait rentrer dans la lecture du terrain. Et c'est exactement ce qu'observe le thérapeute de couple, Daniel Weil, qui disait que quelque chose, vraiment que je trouve essentiel pour comprendre ce premier retournement, il disait que les disputes que vous avez aujourd'hui sont les disputes que vous aurez dans dix ans. Ce qui change dans les couples qui s'apaisent, ce n'est pas les disputes, que les disputes disparaissent, c'est que le regard qu'on porte sur la dispute n'est plus le même. On cesse de prendre comme une... preuve qu'il faut partir pour la regarder comme une information sur le terrain qu'on a construit ensemble et qui peut être, lui, travaillée. Deuxième retournement, c'est le passage de l'attente à l'acte. Tant que tu attends que ton conjoint commence à bouger pour toi-même, ton couple reste figé. Ce n'est pas une question de qui a raison ou qui a tort, c'est une question de logique de système. Si vous attendez tous les deux que l'autre commence, vous pouvez attendre très longtemps. L'apaisement commence le jour où l'une des deux personnes accepte de bouger en premier sans rien demander en retour. Et là, je vais nommer quelque chose de crucial. Bouger en premier, ce n'est pas se sacrifier, ce n'est pas encore faire plus d'efforts, dans le sens où tu en faisais déjà. Au contraire, bouger en premier, ça commence presque toujours par revenir à toi, avant de chercher que l'autre revienne à toi. C'est ce que j'appelle dans mon travail la fidélité à soi. Tu cesses de te quitter doucement. Pour qu'il reste, tu acceptes de redevenir une personne pleine en face de l'autre, même si ça doit faire bouger le couple. Et c'est précisément cette qualité de présence nouvelle qui ne demande plus rien à l'autre qui finit par appeler en l'autre quelque chose qui était endormi depuis longtemps. Ton conjoint qui a porté la sienne de son côté pendant des années, qui a construit, qui a bossé, qui pense sincèrement qu'il fait ce qu'il peut, est d'abord surpris par ce changement de posture chez toi. Il est même souvent méfiant parce qu'il a perdu l'habitude d'une demande qui ne soit pas une plainte déguisée. Et puis parce que tu cesses de lui présenter une porte qui a la forme d'un reproche. Quelque chose en lui finira par bouger aussi, presque sans s'en rendre compte. Le troisième retournement, c'est le passage du couple d'avant au couple d'après. Et celui-là, c'est le plus exigeant des trois parce qu'il demande un vrai deuil. Tu acceptes que ce qui est en train de se reconstruire entre vous n'est pas le couple que vous étiez. À 25 ans, à 30 ans, c'est un autre couple. Avec les deux mêmes personnes, mais qui ont traversé quelque chose, qui ont vieilli, qui ont changé. Et qui ne reviendront pas en arrière. Un psychologue américain, Terry Hargrave, qui a beaucoup travaillé sur la réparation des couples baissés, dit une chose que je trouve très juste là-dessus. Il dit que la restauration d'un couple long passe toujours par le deuil de l'image qu'on s'était faite du couple, qu'on aurait eu, voulu avoir. Tant que tu veux retourner dans le couple d'il y a 20 ans, le couple sans tension, le couple sans cette blessure, tu refuses celui qui pourrait naître maintenant. Et c'est pour ça en fait que du coup ce nouveau couple n'arrive pas à naître. J'en parlais à l'époque dans l'épisode 90 qui s'appelait Grandir à deux, pourquoi le changement renforce votre couple. Ce que je disais là, et qui reste vrai aujourd'hui, c'est que les couples qui s'apaisent ne sont pas ceux qui réussissent à figer leur relation dans un état qui leur convenait. Ce sont ceux qui acceptent que la relation bouge, qu'elle se transforme et qu'elle devienne parfois quelque chose qu'ils n'avaient pas prévu et qui leur ressemble pourtant plus que ce qu'ils avaient construit avant. Maintenant, si les trois retournements sont si difficiles, c'est pas parce qu'ils sont compliqués à comprendre. Ils sont assez simples à formuler. Mais c'est parce que souvent, il y a en dessous une peur très précise qui les retient. Et cette peur, je la rencontre dans presque toutes les heures d'accompagnement avec des couples qui ont déjà quelques mois ou quelques années de vie. Cette peur, c'est « il est trop tard » . Tant que tu crois qu'il est trop tard, tu n'investis plus en fait dans le couple. Tu te protèges. Tu te dis que si tu te remets à espérer et que ça ne marche pas encore, ce sera trop violent à encaisser. Alors tu fais en sorte de ne plus rien attendre. Tu prends de la distance. Et tu te dis que tu ne veux pas être déçu encore une fois de plus. Et c'est précisément cette protection qui ferme la porte au retournement, alors même. que tu n'as rien essayé. Cette peur, presque toujours, c'est une projection du passé sur l'avenir. Tu juges ce qu'il est encore possible de faire à partir de ce que tu as déjà essayé. Mais ce que tu as essayé, tu l'as essayé dans l'ancien cadre, sur un terrain qui n'avait pas bougé. Tu n'as pas encore essayé sur un terrain qui bouge, qui renaît. Parce qu'en fait, tu n'as jamais essayé de remuer le terrain. Tu as... toujours fait varier la méthode, pas le terrain. Cette peur, elle va prendre deux formes. Côté énergie féminine, la peur ressemble à « j'ai trop espéré déjà » , « je ne supporterai pas une nouvelle déception » . Côté énergie masculine, ça va ressembler à « si je m'engage et que ça rate, je découvrirai que je ne suis pas à la hauteur, et ça, je ne peux pas le voir » . C'est la même peur traitée autrement. Et c'est elle, plus que tout, qui maintient les couples sur le long terme. à distance d'une chance qu'ils auraient. Beaucoup de couples ne s'éteignent pas parce qu'ils n'ont plus d'amour. Ils s'éteignent parce qu'ils ont plus peur de la déception que de l'extinction. Et la peur de la déception est plus polie, plus respectable, plus défendable que l'extinction. Personne ne te juge pour avoir eu peur d'espérer. Mais le résultat, à 10 ans de là, est le même. Je vais te dire que... Ce que devient un couple qui a accepté de traverser ces trois retournements, c'est quelque chose de beaucoup plus vrai, de beaucoup plus vivant, et souvent de plus heureux que ce que la personne aurait osé espérer en commençant. Les disputes existent encore, mais parce que les disputes ne disparaissent pas, dans les couples longs, comme le disait Weil, mais elles durent une heure au lieu de trois jours. Et elles ne laissent plus derrière elles la rancœur qui s'accumule. Celles qui portent depuis des années cessent de se réveiller la nuit, pour faire la liste mentale des choses à faire pour tout le monde, sauf pour elle. Celui qui rentrait toujours tard recommence à rentrer plus tôt, parce qu'il a envie d'être à la maison. Le soir, les conversations sans intérêt reviennent sur autre chose, sur une autre vue du travail, sur une autre vue d'un projet. Et c'est des vraies conversations comme ça qui vont être la matière du couple vivant. Les enfants... qui sont en train de quitter doucement la maison, retrouvent un endroit où ils ont aussi envie de revenir. Parce qu'ils sentent que les deux personnes qui les ont élevées ne se tolèrent plus, mais s'apprécient à nouveau. Et il y a une phrase que j'entends beaucoup dans la bouche des femmes qui ont fait ce chemin et qui résume mieux que tout ce que j'aurais pu dire. Elles me disent « Je me suis remise à choisir cet homme. Et le plus surprenant, c'est que je le choisis pour ce qu'il est maintenant, pas pour ce qu'il y était il y a trente ans. » Côté homme, la phrase que j'entends, elle dit la même chose, mais c'est une autre couleur. Je me rends compte que je ne l'avais jamais vraiment regardée et qu'elle est devenue quelqu'un que j'ai envie de découvrir maintenant. C'est ça l'apaisement d'un couple qui dure. Un choix neuf fait sur les épaules de tout ce qu'on a traversé ensemble. Et ce qui rend ce mouvement possible, c'est un travail soutenu, accompagné, structuré, avec une grille de lecture, des étapes, un cadre. aussi qui empêche de retomber dans les pièges de l'enceinte terrain, des questionnements, et non de surface, mais en profondeur. Et il y a une phrase à laquelle je voudrais aussi te ramener avant de parler de ce qui peut t'aider à t'ouvrir cette porte, parce que, vraiment, je reviens à ça, oui, on peut apaiser un couple après des années de tension, en déplaçant le terrain, en faisant autre chose que ce qui a déjà été tenté. Et tout ce que je viens de te montrer aujourd'hui, ces trois retournements, la peur dessous, ce que les couples regagnent quand l'un des deux accepte de se déplacer, c'est ce que je travaille en permanence avec les hommes, les femmes et les couples que j'accompagne. Et j'ai vu depuis 15 ans que comprendre cela intellectuellement ne suffit pas. Pour le retournement, pour qu'il se fasse pour de vrai, il faut une grille, il faut des repères, il faut savoir comment on déplace le terrain. Il faut nommer ce qui sabote depuis des années la relation sans que personne ne le voit. Et c'est exactement pour ça que j'ai préparé la série gratuite qui s'appelle « Les trois saboteurs invisibles de ton couple » . C'est une série de quatre vidéos. Pour t'inscrire, le lien est dans la description de cet épisode. Tu laisses ton prénom, ton email. Tu reçois la première vidéo immédiatement, les suivantes dans ta boîte email. Cette série est gratuite, elle s'adresse autant aux hommes qu'aux femmes et elle est faite exactement pour celles et ceux qui se reconnaissent dans ce que je viens de te décrire. Et donc, je vais terminer par cette idée. qui résume vraiment tout ce que je viens de te dire. Ce qui distingue les couples qui s'apaisent de ceux qui s'éteignent, ce n'est pas le niveau d'amour qui leur restait au moment de commencer. C'est le niveau d'honnêteté qu'au moins l'une des deux personnes a accepté d'aller voir avec elle-même. Le courage de regarder le terrain, et plus seulement la dispute du soir. Le courage de se déplacer en premier sans rien demander en retour. Le courage d'accepter que le couple qui peut naître maintenant n'est pas celui qu'on avait imaginé il y a 30 ans. Et je voudrais te laisser comme à chaque fois avec une question. Si tu n'attendais plus rien de ton conjoint pour commencer à bouger toi, qu'est-ce que tu ferais cette semaine juste pour toi, pour votre couple ? Je te retrouve très bientôt dans un prochain épisode. Vous avez apprécié le contenu de cet épisode ? Alors pensez à laisser un avis, un commentaire. Rappelez-vous également de vous abonner afin d'être averti du nouveau contenu qui va paraître. Et enfin, si vous désirez plus de ressources, dans la description. Vous avez de multiples informations pour me retrouver. Je vous retrouve très bientôt.
