Description

📍ÉPISODE 13📍

Mon intuition est à son paroxisme. Elle m'a conduit à reconquérir mon ex-mari, dont je suis divorcé depuis 4 ans. Au début, il a mordu à l'hameçon. Nous nous sommes retrouvés le temps d'un après-midi à l'hotel Georges V. 

Puis il m'a appris qu'il a viré sa cuti et qu'il envisage de se marier avec Martine Chabrier, une ancienne camarade d'école. Du coup, j'ai fait un malaise et me suis retrouvé aux urgences de l'hôpital Cochin.

Ma très chère amie Valérie est venue à mon chevet me soutenir...

Jacques Chirac disait en son temps: "Les emmerdes, ça vole toujours en escadrille." C'est exactement ce que je vous raconte aujourd'hui...

Voici "TAXI DRIVER" le 13ème épisode des "Dessous de Savin"

• "Les dessous de SAVIN" 

Ou les tribulations et réflexions de Sébastien Savin, un Parisien quarantenaire gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération. 

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Bonne semaine à tous.

Sébastien.

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• Crédit Musique: 

"STATIQUE" composé par Stel https://www.instagram.com/stel_music/

"PARIS LATINO" (Bandolero)

"DÉSHABILLEZ-MOI" (Juliette Gréco)

"THIS IS MY LIFE"  (Shirley Bassey)

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Dans l'épisode précédent J'ai eu un message de Philippe,

• Speaker #1

  ton ex, me disant que t'étais aux urgences à Cochin Une expression bien connue dit C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleurs sous Je vous passe l'épisode de la chambre Je peux vous dire que c'était des retrouvailles Jean-Seb, vous êtes divorcé Oh mais quel rabat Moi qui suis toujours aussi optimiste et volontaire J'ai voulu expérimenter cela Avec mon ex-mari Alors il faudra sans doute qu'on aille consulter un psy pour couvrir Un machin dans le genre. Mais la vie m'a envoyé un tout autre message. Je ne suis plus seul. Et Martine ? Martine est une femme. Oh ! Qui disait, on ne fait pas du neuf avec du vieux. Et on va se marier. Mon sang n'a fait qu'un tour et j'ai perdu connaissance. Monsieur Savin, le docteur. Bon, tout est parfait, il va pouvoir rentrer chez lui. Ah bon ? Vous ne voulez pas me garder un peu en observation au cas où ? Voici l'épisode 13 des Dessous de Savin. De l'exomile aussi. Un petit quart le matin, un petit quart le soir, comme ça il fera un gros dodo. Et un conseil d'ami, il va aller chez le psychologue. Ça lui évitera d'engorger les urgences. Bonne soirée. Bonsoir, docteur. T'as vu ça, Valérie ? Non mais l'arrogance des médecins, je peux pas le croire. Écoute, je suis désolé de te le dire, mon chou, mais il a raison. Tu fais n'importe quoi et tu t'es chié tout le monde. Hé, attends-moi, Valérie ! Tiens, Seb, ça doit être ton Uber. Ah, ok. Mais dis-moi la vérité, Valérie. T'étais au courant toi pour Philippe et cette grosse truie de Martine Chabrier ? Bah oui, tout le monde le sait. Enfin, personne n'a vendu la mèche. On se doutait bien que ça allait te foutre un coup sur le con de la tronche. Tu te rends compte ? J'ai rendu mon ex-mari hétérosexuel. Tes parents sont ravis. Ah bon ? Ah bah ça fait moins tâche au jockey club. Un descendant du conte de Paris, ça faisait pas propre. Tu vois que t'es capable de faire des miracles. Allez, rentre chez toi, une petite soupe et au lit. Ciao ciao ! Ciao ! Coucou. Coucou. Coucou. Oui, bah coucou. Où est-ce qu'on va ? Montmartre en haut de la rue. On se lame et bien. On se mousse pas du coude. C'est marrant de cette expression, non ? Se mousser du coude. Ah zut ! J'y crois pas, il s'est mouché dans son masque, ce con. Hé, astuce ! Je me suis fait des masques avec un mini-clapet. C'est mieux pour boire un coup, pour fumer. Tu peux même aller chercher deux, trois miquets quand tu t'emmerdes au feu rouge. Oh là là ! Astuce ! On peut y aller s'il vous plaît ? On y va, on y va. Alors vous préférez quoi ? Je peux vous faire Notre-Dame, Musée du Louvre, Moulin Rouge, ou Tour Eiffel, Élysée, Opéra, ou République, Gare du Nord, Tati. Non, mais faites au plus rapide, ce sera plus simple. Vous voulez pas visiter Paris ? Non mais je connais, j'habite. Ah, ok. Alors, en route, Moumoute. Moi je suis très expression, calembour, poème, je ne m'épouse plus de là avec ton talbou, toi. Je suis très grosse tête, en fait. Pourriez regarder en face de vous ? Ouais, d'accord. Merci. Et vous ? Moi quoi ? Vous faites quoi dans la vie ? Je suis comédien. Ah oui, les Césars ! Non mais je vous en prie, regardez la route. Non mais je vérifie si vous êtes connu. Ne vous inquiétez pas, j'ai vérifié, je ne suis pas connu. Moi une fois, j'ai rencontré Lovamour à Saint-Tropez. Ah, c'est une jolie histoire. Vous connaissez Saint-Tropez ? Oui, je connais, attention ! Ouais, qu'est-ce qu'il y a ? C'est ce que je dis toujours, femme au volant, mort au tournant. Oh, je pense que je vais rendre. Ça va ? Mais regardez en face de vous. Vous ne vous rappelez pas bien ? En face de vous. Hé, détente, détente. J'ai récupéré les points. Maintenant, je suis à deux. Ah ben, je suis rassuré. Hé, mais vous habitez juste à côté de la maison de Dalida. Oui, oui. Je viens tous les ans me recueillir devant la maison de Dalida pour l'anniversaire de Johnny. Je ne vois pas le rapport. Ben, il se connaissait. Alors, allez, passe le message. Mourir d'amour en télé ! Les mains sur le volant ! Ah oui, pardon, c'est vrai, c'est vrai. Non, laissez-moi ici. Écoutez, ça va aller. Comme vous voulez. Vous oubliez pas de me mettre une bonne note ? Oui, comptez sur moi. Quelle journée, mais alors quelle journée ! Des journées comme ça, j'en souhaite à personne. Et c'est à moi qu'on demande d'aller consulter un psy. J'ai l'impression d'être dans la quatrième dimension. Y'en a pas un pour rattraper l'autre. Là, ce que je vais faire, c'est que je vais rentrer, me faire couler un bain, et laver mon esprit par la méditation. Qui c'est ? Ah, la gardienne. C'est Sébastien, Yvette. Eh ben viens donc voir si t'as pas du courrier, moi qui vois que dalle. Ah, j'arrive. Ah. Ah non, mais enfin Yvette ! Ben je m'apprêtais à foutre la viande dans le torchon. Oh. Moi je dors à poil. Ah oui mais j'avais pas besoin de voir ça là. Tu veux boire un canon ? Ah non non non merci là, je peux pas, je sors de l'hosto en plus, c'est pas possible. Ah ouais ? Bon j'ai pas de courrier, j'y vais. Ah ben boit à ce... je pense qu'à ma mort je vais donner mon corps à la science ah t'en penses quoi bah s'ils sont ok pour le prendre et que ça débarrasse hein comme bichelin dax allez bonne nuit yvette non mais il me faut un lavage de cerveau puis c'est tout Une bonne lobotomie et hop ! Coucou mon chien ! Ah, bon bah lui il roupille. Il peut nous arriver n'importe quoi, on est sauvé avec ça. On va mettre un peu de musique, ça adoucit. Ah, il reste du champagne, c'est bon ça. Allez cul sec, tu l'auras pas volé tiens. Ah, ça fait du bien ! Là-dessus, tu t'envoies une petite méditation de derrière les fagots. Allez hop, en tailleur, on ferme les yeux, on fait le vide. Et on inspire. Et on expire. Attention, la voilale nous avait manqué. Oui, coucou, c'est maman. On est bien arrivé à la bourboule. Le camping est super ! Mais alors le chien a trouvé moyen d'avoir une gastro. Sinon, ça y est, ton tongeant est mort. Il a enfin succombé à son cancer des testicules. Alors sinon, j'ai eu un message de Philippe, ton ex. Oh non ! Me disant que t'étais à l'hôpital. Oh ! Bon, d'accord. Moi j'espère que vous vous êtes rabibochés, hein. Parce que je veux pas passer le restant de ma vie à me faire du souci pour toi. Bisous. Après une journée comme ça, on médite ou on désangle le champagne ? Retrouvons-nous sur Instagram et sur Facebook sous l'identifiant Sébastien Savin en un seul mot. A la semaine prochaine !