Speaker #0Avec du recul, je me demande s'il n'aurait pas mieux valu repousser d'un mois la date du déconfinement. Pourquoi ? Eh bien parce que ça m'aurait évité de recroiser mon ex-mari, que je n'avais pas vu depuis 4 ans, et de recoucher avec lui. Mais enfin, mais qu'est-ce qu'il t'a pris ? Mais quoi ? On a fait ses amis avant d'entreprendre ce genre de conneries. Et d'apprendre qu'il avait refait sa vie avec une femme. J'ai rendu mon ex-mari hétérosexuel. Ses parents sont ravis. Du coup ? Ça m'aurait évité de faire le malaise, et puis mon AVC, et de me retrouver aux urgences. Quel AVC ? Il a fait une petite crise de noix. Ainsi, je n'aurais pas rencontré ce chauffeur de Uber débile. Le subfide et les masques avec un mini-clapet. C'est mieux pour boire un coup. Il m'a fait courir un rallye dans Paris. Attention ! Ouais, c'est ça. Et de voir ma gardienne de 83 ans à poil. Je m'apprêtais à foutre la viande dans le forger. Si ma tante en avait, on l'appellerait tonton. Ah, il reste du champagne. Heureusement, elle est cul sec. Que j'ai découvert il n'y a pas longtemps, la méditation. Et le Kundalini Yoga. Allez hop, on taille hier, on ferme les yeux, on fait le vide. Ça a vraiment changé ma vie. Et on expire. Attention, la voilale nous avait manqué. Oui, coucou, c'est maman. On est bien là. Voici l'épisode 14 des deux sous de savants. Sinon, j'ai eu un message de Philippe, ton ex. Oh non. Me disant que t'étais à l'hôpital. Oh. Bon, d'accord. Moi j'espère que vous vous êtes rabibochés, hein. Parce que je veux pas passer le restant de ma vie à me faire du souci pour toi. Bisous. Après une journée comme ça... On médite ou on désingle le champagne ? Oh, ta gueule, toi ! Pour faire une bonne méditation, on arrête les couineuses anxiogènes. Téléphone sur mode avion. Ah, attends, j'ai un match sur Tinder. Je vais d'abord regarder qui c'est avant de méditer. Il est hors de question de passer à côté de l'homme de sa vie. Hein, Michel ? Je prends ça pour un oui. C'est peut-être un cadeau de l'univers. Ce serait la moindre des choses parce qu'il nous a bien cassé les couilles l'univers aujourd'hui. Mais c'est ça, j'y suis. Aujourd'hui, l'univers m'a dit... Non, non, non, Seb. Ton empafer d'ex-mari n'est pas pour toi. Non, non, non, non, non. Il est pour la sœur jumelle de Quasimodo, à savoir Martine Chabrier. C'est dur, je sais, Seb. Mais regarde donc qui je te donne en échange. Attention, Michel. Ta-da ! Voilà ce que l'univers m'offre en échange. gourmandise quarante-quatre ans de meudon description je ne sais pas quoi dire bah ça commence bien mais je vais quand même faire un effort j'suis lunatique peu compréhensible j'suis végane non fumeur pas d'alcool eh bah tous ces points communs qu'on a j'suis honnête j'suis droit et en couple oh avec une femme oh bah ça m'poursuit mais si tous les pédés s'mettent en couple avec des femmes qu'est-ce qui va m'rester à moins merde ma clope Oh merde, j'ai fait tomber ma clope dans les géraniums de la voisine du dessous. Oh zut, elle est en vacances. Oh merde, merde, merde. Et puis moi je ne suis pas alpiniste. Allez hop. Allez, mode avion, un petit gorgeon pour se donner du courage. Et on y va. Kundalini ! Je vais quand même faire chauffer de l'eau pendant que je médite. Même les dieux de la méditation méritent leur pâte aux gruyères. Oui, oui, oui. Allez, c'est parti. En tailleur. Salutations au soleil ! Bon, il est 2h du matin. Au fait, elle le dit la meuf sur Insta. Faut pas méditer alcoolisé. Google. Combien de temps pour éliminer 2 coupes de champagne ? 4h. Bon bah s'il faut 4h pour éliminer 2 coupes de champagne, j'ai bien 15 minutes devant moi avant d'être complètement torché. Allez, c'est parti ! Respiration du vienge. Et on serre le périnée. Ça s'appelle Moulabanda. Et on reprend. Et on serre. Mou la bande d'art. Ça c'est les énergies négatives qui sortent. Autre exercice à présent, on ferme les yeux, ça c'est très important, j'inspire, j'expire, je me connecte à la présence et je répète mentalement le mantra, je suis ici, maintenant, dans ce qui est, en suivant ma respiration, je laisse passer les images mentales qui vont s'offrir à moi, je ne juge pas, j'accueille. alors là par exemple je suis en train d'accueillir martine chabrier mais je ne juge pas je ne juge pas je constate juste elle est là elle est là avec sa culotte de cheval son bec de lièvre enfin c'est le zoo de vincennes à elle toute seule martine chabrier ça sent le cramer non oh putain l'eau des pattes putain seb reste concentré dans le moment présent oui bah le moment présent consiste à éviter un incendie Je connais mon appartement mieux que personne, je vais aller dans la cuisine les yeux fermés, puis c'est tout, en méditant. Je suis ici. Ah, vous, ah, ah, j'ai marché sur le chien. Pardon mon chien, rendors-toi. C'est un labrador, si j'avais poussé son éducation jusqu'au bout, il aurait pu éteindre la plaque électrique. Je suis ici, maintenant. Et ben voilà, il n'y a plus d'eau dans la casserole, tout s'est évaporé, bravo. Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? Une de ces animations dans la ville à 2h du matin, c'est incroyable. Allez, on retourne à la méditation. Un gorgeon de champagne pour se donner du courage. C'est parti. Respiration du yinche. Serré, mou la banda. Et on respire. Je suis ici. Et maintenant... qu'est-ce que c'est papa bah alors ah bah dis donc c'est très très gênant j'ai une érection je suis ici et maintenant avec la gaule c'est la spiritualité ça met tous mes sens en éveil qu'est-ce que vous voulez je touche le nirvana Ou le font. En tout cas, maintenant, je sais pourquoi les gens spirituels portent des soutanes. C'est pour être à l'aise, ni plus ni moins. Sébastien, c'est Yvette. Oui, oui, j'arrive, j'arrive. Mind toi le fion, qu'est-ce que tu fous ? Merde. Qu'est-ce qu'elle veut à cette heure-là ? Je vous préviens tout de suite, c'est le chapiteau de Bouglione. De toute façon, ils sont fous, elle est aveugle. Ça ne veut pas descendre, c'est dingue. J'arrive, j'arrive, j'arrive. Mais tu vas ouvrir, produ... Mesdames et messieurs, le cirque Bouglione est heureux de vous présenter les Flying Bendossa. Ah, et bien quand même, qu'est-ce que tu foutais, nom de Dieu ? Bonjour monsieur. Vous m'avez amené un pompier, c'est gentil. Le monsieur a l'air d'être content. C'est pour le bal du... Non, c'est pour l'incendie des jardinières de la voisine d'au-dessous. Vous êtes au courant de quelque chose ? C'était le quatorzième épisode des Dessous de Savon. On se retrouve la semaine prochaine pour la suite de mes aventures. En attendant, abonnez-vous à son podcast, il est disponible sur toutes les plateformes d'écoute. Si vous avez aimé et pour soutenir l'émission, mettez 5 étoiles et un avis sur Apple Podcast. 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