Speaker #0Hier c'était mon anniversaire, j'ai 24 ans, je crois que je suis vraiment dans le déni. Et au lieu de faire genre j'ai tout compris à la vie à 24 ans et faire des grosses leçons morales, j'ai décidé de faire 24 confessions. Des vraies hein, pas celles qu'on dit sur Instagram et où on les affiche en gros post en mode nouvelle confession, j'ai mangé 3 paquets de chips, mes MDR. Juste la vérité sur qui je suis vraiment à 24 ans, ce que je fais encore et ce que j'ai eu fait et ce que je ne veux plus faire. Est-ce que ça t'est déjà arrivé de te demander s'il fallait continuer à tout plaquer ? Ici c'est Madame Chiqui, le podcast où on parle comme entre copines de tout ce qui se passe dans nos vies. Relations, études, choix de vie et toutes ces petites hontes qu'on a en commun. Un endroit où tu peux te sentir comprise et moins seule. Alors, papote, prends ton thé et c'est parti. Donc voilà, 24 ans, ça fait vraiment bizarre comme âge non ? Franchement t'es plus au début de ta vingtaine où tu dis que t'as toute la vie devant toi et tout mais t'es pas non plus à la fin en fait. Tu vas pas avoir 30 ans, juste 24 ans. En fait je suis dans le déni, pour moi j'ai encore 21 ans. Enfin je sais pas, je trouve que c'est un âge où... Enfin du coup là pour le coup 24 ans, t'es quand même mature, t'as quand même avancé dans ta vie. Tu peux dire il y a 10 ans, ça fait 10 ans que j'étais au collège, 10 ans que j'ai rencontré certains de mes amis. C'était très bizarre. de dire ouais tu te souviens de qui quand on faisait ça et tout en fait c'était il y a deux ans, non non c'était il y a dix ans le concept de cet épisode c'est un peu spécial, c'est 24 confessions certaines franchement elles sont grave drôles, d'autres pas du tout parfois tu vas pouvoir te reconnaître, parfois tu vas être carrément choquée sur les choses que je fais, que je ne fais pas, enfin qui sont graves je suis au courant, mais en tout cas elles sont toutes vraies et surtout j'espère qu'à la fin tu comprendras que T'es pas tout seul, toute seule. Je sais pas si t'es un homme ou une fille. Ça se trouve il y a des petits filles qui sont là en train d'écouter les pensées d'une fille. Donc ça se compose en 4 blocs. Le premier bloc c'est sur ma personnalité et moi-même. Le deuxième c'est sur l'amour et les relations. Le troisième c'est la vie pro et mes ambitions s'il y en a. Et le dernier c'est sur le rapport à moi-même. Donc qu'est-ce que je peux faire, qu'est-ce que je fais pas. Franchement ça c'est un peu mon trait toxique. La première confession qu'il faut que je vous fasse sur moi, ma personnalité, incapable de dire je t'aime. Mais quand je vous dis, je peux pas le dire, c'est que là, moi je peux vous le dire, y a personne en face, j'ai pas de problème à le faire ça. Mais par exemple, ma mère qui elle a besoin de l'entendre, qui me le dit tout le temps, même moi, genre je peux pas lui dire. Elle va me dire je t'aime, je vais être là en mode bah moi aussi. Un peu comme un homme toxique finalement. Mais pour le coup, je me considère pas du tout comme toxique et je sais qu'il y a certaines personnes qui ont besoin de l'entendre, juste moi bah... En vrai, je suis incapable de pouvoir te le dire. Je peux te le dire maintenant par message et tout, mais je vous jure que je me force. Et ça ne veut pas dire que je les aime pas. Ça ne veut pas dire que... Ça veut juste dire que c'est un mot qui est trop violent pour moi. Et à 24 ans, bah, j'ai toujours pas changé ça. Peut-être que c'est mon anxiété qui va parler, mais là, pour le coup, la deuxième, c'est j'ai toujours besoin qu'on me rassure. Mais quand je vous dis besoin d'être rassurée, c'est-à-dire que j'ai besoin de comprendre que je suis importante aux yeux des gens pas qu'ils me le disent parce que quand ils me le disent ça me met mal à l'aise mais par exemple je sais pas, j'ai l'impression tout le temps c'est moi qui envoie les premiers messages qui propose des choses, qui fait ci ça alors que je suis d'accord peut-être qu'ils ont pas le même langage de l'amour que moi mais j'ai besoin d'être rassurée par rapport à ça j'ai vraiment besoin qu'on me montre que les gens apprécient ma compagnie et du coup j'ai l'impression que ça va découler sur la 3ème confession c'est que je fais semblant d'avoir confiance en moi Par exemple, sur les réseaux sociaux, dans ma vie pro, je donne grave la pression d'avoir conscience en moi, d'être rassurée. Mais en vrai, je doute de tout. Genre chaque épisode, la manière dont je m'habille. Enfin pour tout, je me trouve éclatée, éclatée au sol. Des fois, je me dis mais pourquoi tu fais ça ? Ça ne te sert à rien. Tu suis des tendances. Est-ce que tu aimes vraiment ce que tu fais ? Et en fait, c'est une petite voix dans ma tête qui me parle tout le temps. En mode, mais ma bête, tu ne fais rien de bien en fait. Et ça pour le coup je suis grave consciente que c'est mon anxiété. Simplement quand t'ajoutes ça au fait qu'éventuellement peut-être les gens ils ont d'autres choses à faire dans leur vie que m'envoyer des messages et me voir, et bah bam, crise d'angoisse, rendez-vous chez le psy, cash pistache, bon voilà. Après l'autre confession que je peux vous faire, c'est que je suis accro à mon téléphone. Un peu comme des craquettes quoi. Genre y'en a qui ont besoin de fumer, y'en a qui ont besoin de boire de la colle. Et bah moi c'est genre j'ai besoin de mon téléphone. Carrément des fois je fais des périodes sans Instagram pendant une ou deux semaines pour essayer de me sevrer. Je me mets des objectifs, genre pas plus de 8 heures de téléphone par jour, j'y arrive jamais. Mais quand je vous dis jamais, enfin c'est même pas téléphone c'est écran en tout genre. Mais bon j'y arrive jamais, c'est pas grave, on verra ça l'année prochaine. MDR ça va faire partie des résolutions que je n'ai absolument pas tenues. Et surtout, du coup ça fait que je suis tout le temps sur mon téléphone donc je juge les gens sur les réseaux sociaux. Je dis que je m'en fous, que chacun fait ce qu'il veut. Mais en vrai pas du tout. Genre je te vois avec tel groupe de potes et tout à qui tu parlais plus ou il y avait des histoires, je serais là en mode mais t'es sérieuse ? Ou par exemple tu vas t'habiller comme ça, je vais être là en mode ah mais c'est grave beau, j'aime trop et tout. Ou par exemple, non j'aime pas, pourquoi t'as fait ça et tout. Mais en fait c'est juste que je parle de moi à moi-même. Je sais pas, peut-être que je suis toxique. Ça je pense que c'est vraiment mon petit trait toxique, c'est que je peux être jalouse. Enfin pas jalouse et envieuse mais genre de gens autour de moi qui ont une vie entre guillemets parfaite dans les standards. En sachant que je traîne avec des gens qui sont plus âgés que moi. Donc c'est un peu normal que j'ai un peu ce syndrome là. Mais par exemple moi je fais encore mes études et ça me fout la haine de voir des gens qui sont en poste, qui ont un CDI, qui peuvent avoir de l'argent comme ça quand ils veulent voyager, acheter un appart, une maison. Après je sais qu'il faut que je grandisse avec mon âge et que c'est pas comme ça. Surtout qu'en fait j'ai pas envie d'avoir un CDI, ça m'angoisse. J'ai juste envie de partir faire un VIE, partir dans le monde, je sais pas, faire plein d'autres trucs. Après moi j'évolue dans ma vie, ils évoluent dans leur vie et en plus je suis trop contente pour eux. Je me dis des fois j'aimerais bien être à leur place. D'ailleurs on va essayer de faire un épisode archi court donc je condense un peu et plus tard s'il faut je développerai certains points mais bon. Là on passe par les relations et les amours oh my god. Confession numéro 7, j'ai déjà revu mon ex alors que je savais que c'était une erreur fondamentale. En plus, pour le coup, je ne l'ai pas revu qu'une fois. Franchement, je l'ai revu plusieurs fois et tout. Mais en fait, je ne sais pas comment dire. C'est tellement simple. La personne, elle te connaît. Vous écrivez les bons messages. En fait, c'est grave simple. Mais je sais qu'au fond, moi, je ne voulais pas. J'étais en manque d'attention. Et en mode un peu, en mode au moins. Et lui, je pense aussi. Et ouais, voilà. En fait, vous pouvez me juger. Tant pis. J'accepte. J'assume. sur les réseaux sociaux ça fait que je stalk tout le monde dont les personnes que j'ai déjà fréquentées mais en fait c'est pas je les stalk méchamment juste j'aime trop savoir ce qu'ils font ce qu'ils font pas, comment ils s'habillent comment ils s'habillent pas, les personnes qu'ils fréquentent et tout je sais pas par exemple ils peuvent être en couple bah trop bien en vrai je suis trop contente pour eux et tout j'aime trop, je peux même trouver leur meuf jolie pour certains mais voilà genre bah ouais je suis trop une chipie pour eux Pas stalker en fait. Parfois je préfère être seule que mal accompagnée. Mais MDR j'ai noté ça. Alors que vraiment d'autres fois je me sens tellement seule que je me demande si j'avais le sort de jarter les gens comme ça de ma vie. En fait il faut savoir que je pardonne pas. Et du coup ça fait qu'à la moindre petite faute les gens ils dégagent de ma vie. Mais quand je vous dis dégage c'est dégage cache pistache quoi. C'est peut-être parce que je suis un peu trop difficile je sais pas. Mais des fois ça doit sûrement me faire rater des opportunités. Ou je pourrais laisser une seconde chance aux gens, mais je le fais pas, quoi. Et pour le coup, c'est pas du tout par prétention ou quoi que ce soit. La quatrième... N'importe quoi, Malky ! La dixième, c'est j'ai peur de finir seule. Alors, attendez. Je sais qu'on est censées être toutes des meufs en mode archi-indépendantes, girlboss et tout. J'en suis grave une. Je m'en fous d'avoir un homme dans ma vie ou pas. Mais par contre, je veux trop un jour rentrer et me dire « Ah, mon mari m'a préparé un date. » Oh mon mari, je veux trop me marier et tout. Et du coup, bah ouais, voilà. En plus franchement, je vous jure des fois, je peux casser les couilles pour rien. Je me dis mais jamais de la vie il y a un homme sur terre qui pourrait me supporter à ce point là. Du coup, on peut passer au fait que je suis amoureuse de l'idée d'être amoureuse. Mais vraiment ! Mais en fait, ah oui, j'ai pris des notes. En fait, j'ai pris 24 notes. Et du coup, je les lis à chaque fois. Et vraiment, parfois je me demande si j'aime vraiment les gens ou juste j'aime le fait d'être romantique. Je suis vraiment cute. Par exemple, j'aime trop la période de Noël pour regarder les films de Noël mais ma vie quoi ! Et si on finissait par une petite confession un peu toxique pour cette partie-là ? C'est je teste les gens pour savoir s'ils tiennent vraiment à moi. Attendez, attendez, attrapez pas ma veste tout de suite. C'est genre des fois j'arrête de leur écrire parce que j'ai l'impression que moi je leur ai trop écrit. Et du coup, je regarde ce qu'ils vont faire. Je sais que c'est un peu immature de ma part. Je sais que c'est vraiment pas sain. Mais écoutez, je trouve que c'est plutôt pas mal. C'est plutôt pas mal de ne pas vraiment s'impliquer dans les relations parce que des fois, tu vois que c'est plus toi qui fais que l'autre et comme ça pendant très longtemps, tu vois. Parce que je peux comprendre s'il y a des moments où ça va pas trop et que l'autre doit prendre... un peu plus la relève, mais quand même. Oh my god, partie 3 sur ma vie pro et mes ambitions. Qu'est-ce que j'ai marqué déjà ? J'ai peur de ne jamais réussir. Je vous jure cette phrase, elle me donne envie de pleurer. Le pire c'est que je sais que je peux réussir, que dans tous les cas tout le monde réussit. Ce qu'il a envie d'entreprendre, si ton but dans ta vie c'était d'avoir une famille, enfin de créer ta propre famille, bah en vrai tu l'as réussi et tu peux le faire tu vois. Mais en gros j'ai l'impression de jamais avoir les capacités de réussir Et en vrai, je ne sais même pas ce que veut dire la réussite pour moi. Enfin bref. Franchement, c'est vraiment n'importe quoi. Mais ce n'est pas grave. Parfois, je veux tout plaquer. Je pense que là, on a tout dit. On passe encore à une autre. Je ne sais toujours pas ce que je veux faire dans ma vie. Bah franchement, est-ce que c'est une nouvelle en fait ? Franchement, pas du tout. Je me compare aux autres créatrices de contenu. En vrai, je me compare tout le temps. Je vous jure la vérité, je me compare. Créatrice de contenu, créatrice... Tout, tout, pour tout, pour tout. Toute ma vie en fait. J'ai le syndrome de l'imposteur. en permanence. Ouais. En gros, je me sens jamais légitime par exemple d'avoir mes copines qui me soutiennent, ma famille, créer du contenu. En fait, je me sens légitime de rien. Même en équitation, j'ai un bon niveau d'équitation et bah je me sens jamais légitime alors que j'ai arrêté l'école pendant un an pour me consacrer à l'équitation et augmenter mon niveau. Et en fait, enfin un an. En gros, juste j'allais moins à la fac et j'allais plus sur l'équitation tous les jours et en fait le fait que je réussisse dans l'équitation par exemple avec qui je m'entraînais et ben je vous jure que je sais pas genre je dis bah non je suis nulle désolé je fais mal et tout alors que mais MDR pas du tout donc voilà j'ai plein de petits syndromes comme ça comme le fait que je peux pas m'arrêter même si je suis fatiguée par exemple là j'ai le master l'alternance, le business, le podcast les réseaux, franchement je suis un peu en vrai je suis pas KO KO parce que je reviens de 3 semaines de vacances juste dans ma tête rien n'est ordonné et du coup bah je pourrais faire une petite pause, un petit break mais absolument pas en fait parce que je sais pas j'aime pas j'aime un peu trop les nouveaux challenges dites vous j'ai failli m'inscrire aux 10 km de Aix-les-Bains je sais pas si vous connaissez mais bon bref et en fait je me fais opérer des deux jambes soon as possible en février en mars et du coup bah en fait je peux pas m'inscrire et là on passe à la dernière partie oh my god sur mon rapport à moi même ah mais qu'est ce que j'ai noté je mange mes émotions oh alors là bah ouais en gros Je ne suis pas sûre que j'ai un trouble spécial par rapport à l'alimentation. Dans tous les cas, ça n'a pas été détecté et dans tous les cas, je n'ai pas envie. Mais par exemple, j'aime trop manger un package chips pour me réconforter. Je ne suis absolument pas obèse ou quoi que ce soit. Je suis très fine, ultra en mode athlétique. Ma génétique, merci. Mais voilà, quand ça va bien, je ne mange que des fruits, je ne mange que des trucs sains. J'aime trop. En fait, je cuisine beaucoup. Donc j'ai pas ce truc de tout le temps manger mal et tout, mais bon, quand même un peu. Je passe plus de temps à m'inquiéter de ce que les autres pensent de moi que de savoir ce que moi je pense de moi-même. Franchement c'est grave pathétique comme phrase, mais c'est vraiment le cas. Je peux passer des heures à analyser les commentaires, les gens comment ils se sont comportés avec moi, comment ils m'ont dit bonjour le matin. Voilà, alors que pendant ce temps, ça se trouve, c'est juste moi qui n'allais pas bien. En fait je sais que 99% du temps c'est juste moi. qui suis là en mode grosse phase d'anxiété parce que j'ai eu un truc dans la journée ou dans la matinée. Et du coup, bah, j'analyse tout en mode c'est de ma faute, j'ai fait mal un truc, qu'est-ce qui se passe et tout. Alors que bah, pas du tout en fait. Du coup, ça fait que je mens sur les réseaux sociaux en mode ouais, tout va bien, gaze. Non, en vrai, je commence vraiment à moins le faire. Mais bah, par exemple, je vais pas dire aux gens en mode je suis archi anxieuse today. Genre, pas du tout, jamais d'avis. J'ai grave peur de vieillir. Ouais, ouais, ouais, ouais, Tim Potox. Mais en vrai autant physiquement que mentalement. En fait j'ai peur de ne plus être à la page et de me dire bah je sais pas d'être là. Mais en vrai mes grands-parents par exemple ils utilisent l'IA, ils ont TikTok, ils ont grave de trucs. Mais j'ai trop peur de ne plus être à la page et d'être démodée quoi. Mon pire ennemi c'est l'ennui. Ouais mais ça on le savait déjà franchement. Spalcky pourquoi t'as écrit ça ? Je suis fière de moi même mais j'ose pas le dire. En vrai j'ai le syndrome de l'imposteur et tout mais j'avoue que je suis archi fière de moi. et je suis grave contente de savoir tout ce que j'ai pu accomplir. Surtout, je suis grave contente de mon podcast. Mes études, j'en suis pas vraiment contente. Enfin, un bac plus 5, je trouve ça un peu banal. Voilà, 24 confessions pour mes 24 ans. Certaines sont plus ou moins importantes, lourdes. Je sais pas comment on dit, mais en tout cas, bah moi, je vous l'ai dit. Je vous ai tout dit, j'ai été honnête. Je me suis mise à poil, en fait. À 24 ans, franchement, pour moi, c'est le bordel. ambulant, dites-vous, je sais même pas ce que je vais faire dans 6 mois après mes études j'ai passé des concours pour rentrer en master spécialisé si j'ai fait ça, je postule dans des emplois mais la vérité, je sais pas ce que je veux je sais pas ce que j'ai envie j'ai archi peur d'avoir moins de 5 ans et de m'approcher des 30 ans mais tu sais quoi, franchement c'est normal, c'est pas grave et c'est ok en fait Mais pour le coup je trouve que la vingtaine et surtout là 24 ans c'est vraiment un peu bizarre comme âge parce que t'en as certains qui ont des enfants, qui sont mariés, d'autres qui reprennent leurs études, d'autres qui partent tout plaqué, qui n'ont pas d'études, rien. Et d'autres qui sont encore chez leurs parents like me. Mais finalement je trouve ça trop cool parce que chacun est plus ou moins accompli dans ce qu'il veut et ce qu'ils veulent faire. Et globalement on est tous perdus ensemble. Hourra ! J'espère qu'à 25 ans au moins j'aurai appris à dire je t'aime. J'espère ne plus avoir besoin de la validation des gens. et de m'en foutre en fait de ce que les gens peuvent penser de moi même en vrai, même mes amis je vous jure que quand je vous dis mes amis mais depuis toujours des fois ça me fait trop bizarre et je me dis mais en fait la personne j'ai fait un truc de mal, j'ai fait ci, j'ai fait ça bah tant pis, en fait c'est que je le mérite alors que pas du tout donc j'espère être un peu plus vulnérable avec moi-même et comprendre que ça va pas mais je vous jure que, je sais pas si vous avez écouté les premiers podcasts mais j'ai l'impression que j'ai un peu grandi et au lieu évolué. Voilà. En tout cas, c'est surtout à vous qu'il faut que je dise merci. Merci d'être là pour mes confessions. Mais aussi merci d'être là tout court, de m'envoyer des messages. Franchement, vous êtes trop choupis. J'aime trop. Et d'ailleurs, je vais vous faire une petite confession bonus. Franchement, créer ce podcast, c'est la meilleure décision que j'ai pu prendre en 2025. Parce que oui, du coup, on est en 2026. MDR, le temps qui passe vite. Parce que au moins, déjà, je peux parler de tout et de rien. Je peux vraiment me lâcher et je vois et j'entends, enfin j'écoute quand vous m'écrivez et tout comme quoi bah je suis pas du tout toute seule et c'est ça le but de ce podcast c'est ne pas se sentir seule alors voilà happy birthday to me I'm 24 years old today et voilà mes 24 confessions et une vie franchement bien remplie déjà et je suis sûre qu'il va m'arriver plein de bonnes choses, il fallait absolument que je finisse ce podcast sur une note archi positive, c'est très très important En tout cas, Madame Chipie, c'est un podcast qui revient toutes les deux semaines, chaque mercredi. D'ailleurs, il va y avoir un petit changement sous Nas Possible parce qu'il va être enfin en vidéo. Mais ça, tu peux le savoir que si t'es resté jusqu'à la fin de cet épisode. PS, si t'as besoin pour ton anniversaire ou même tout simplement comme ça, tu peux très bien m'envoyer un message pour me faire une petite confession et puis moi je te répondrai.
