Transcription

• Speaker #0

  Es-tu en couple ouvert ? Chacun a le droit d'aller voir ailleurs. Aimerais-tu vivre l'amour différemment ? Veux-tu plus de communication entre ta relation de couple et tes partenaires sexuels si jamais tu vas voir ailleurs ? La plupart des gens en couple ne connaissent pas le polyamour ou ne veulent même pas en entendre parler. Mais si c'était LA solution au lieu de divorcer ? Aujourd'hui, je te parle d'un sujet qui choque, qui dérange et qui intrigue aussi, soit le polyamour. Est-ce une menace pour le couple ? Ou est-ce au contraire une façon d'éviter l'explosion, la tromperie et le divorce ? Et c'est plutôt que de cacher maîtresse et amant dans l'ombre, on choisissait de les inclure dans la relation initiale ? Merci de passer quelques minutes de ton temps avec moi aujourd'hui. Je suis Marie-Josée Saint-Laurent, créatrice de bonheur et de positif. Ma passion, c'est la création. Que ce soit en écriture, en édition, en conférence, en animation d'événements ou à titre de maître de cérémonie en tout genre, mon objectif, partager mes dons, mes talents, mes compétences pour améliorer ta vie positivement. En assistant à mon podcast, je te fais sauver du temps. Je t'aide à trouver ta voie et à réaliser tes rêves. Tu n'as qu'une vie à vivre. Autant vivre la bonne et la vivre pleinement. Au dernier salon de l'éveil à Laval, j'ai fait la connaissance de Christian, qui est l'ancien président du regroupement des personnes polyamoureuses du Québec. Oui, ça existe. Et j'ai eu la même réaction que toi quand j'ai entendu ça. Je me suis dit, mon Dieu Seigneur, y a-tu autant de monde que ça qui vivent en polyamour pour avoir un regroupement ? La réponse, c'est oui. C'est donc dire qu'il y a assez de troupes ou de quadruples, je ne sais pas si c'est même ce que ça se dit, pour partir un regroupement. Suite à notre discussion sur le sujet, je me suis mise à réfléchir. Peut-être que le polyamour, c'est la solution au divorce. Je m'explique. Si un homme marié ou en couple, il y a une maîtresse, peut-être que d'inclure la maîtresse dans sa relation de couple éviterait le divorce. Mais évidemment, sa femme doit être soit bisexuelle ou en tout cas pas jalouse pantoute. Aussi, dans cette même optique-là, la femme pourrait annoncer à son mari qu'elle a un amant et finalement, ils vivent heureux à quatre dans la même maison si l'amant a aussi une femme. Pourquoi pas ? Toutes les combinaisons sont possibles. Puis, tu as le droit de ne pas être avec moi là-dessus. Je te l'accorde. Il suffit que tout le monde soit consentant et ouvert d'esprit et de corps. Au quotidien, comment ça marche ? Comme ça vient. Jeu de mots. Le polyamour, c'est un mode de vie relationnel où une personne choisit d'avoir plusieurs relations amoureuses et intimes, on s'entend, en même temps, bien évidemment, avec le consentement et la connaissance de toutes les personnes impliquées. Qu'on vive ensemble ou pas. Concrètement, parce que j'en ai jasé avec Christian, parce que moi-même, je me disais comment ça marche cette histoire-là. Évidemment, ça prend une communication constante. On parle de ses besoins, de ses limites, de ses émotions, pour pas que ça déraille. Donc, tout le monde doit être vraiment transparent là-dedans. Tout le monde doit consentir aussi. Donc, chaque partenaire sait ce qui se passe. Personne n'est tenu dans l'ombre. Et on gère son temps, ses énergies. et ses moments entre plusieurs partenaires, un peu comme une famille. Donc, parce que lui me disait, des fois c'est avec un, des fois c'est avec l'autre, parce que oui, il est gay. Donc, voilà. Donc, tout le monde gère ça à sa manière. Il faut être aussi organisé. Il y en a qui ont même des calendriers pour savoir avec qui ils vont être et pour que ça soit juste pour tout le monde. C'est sûr que la vie affective est de beaucoup améliorée parce que tu as des connexions différentes avec chacune des personnes qui forment le trouble ou en tout cas le polyamour. Et tu as plus de passion, tu as plus de tout. C'est fois trois, fois quatre, fois cinq, voyons savoir. Par contre, c'est un défi fréquent. Il y a des défis fréquents. Oui, parce que la jalousie, évidemment, elle est là quand même, même s'il y a beaucoup de confiance et de communication. Ça se peut qu'il y ait toujours un petit brin de jalousie, mais ça met du piquant. Aussi, il faut que tu gères le jugement des autres, le regard des autres. Il faut assumer ses choix. Et ce que ça apporte, ça apporte surtout une grande authenticité. Parce que aimer à plusieurs, ça prend de l'authenticité, pour ne pas mentir, ne cacher rien à personne. Ça prend de l'ouverture aussi, ça t'apporte de l'ouverture aussi, donc apprendre à accueillir les différences et à laisser de l'espace aussi à tous ceux qui participent au polyamour. Tu te connais mieux aussi, parce que tu viens à découvrir c'est quoi tes besoins, tes limites, tes forces, tes faiblesses, etc. Bref, en résumé, le polyamour au quotidien, c'est un peu comme avoir plusieurs relations à la fois, mais gérée avec honnêteté, organisation et beaucoup de communication et de transparence. Ce n'est pas pour tout le monde, mais pour ceux qui désirent le vivre, ça peut être riche et très épanouissant à tout point de vue. Donc, je te partage le guide pratique du polyamour. C'est quoi le polyamour ? C'est aimer plusieurs personnes en même temps, avec transparence et consentement, pas de cachette bien sûr. Ce n'est pas pareil comme tromper, parce que tromper, tu vis dans le mensonge, alors que le polyamour, c'est en toute honnêteté et toute transparence, tout le monde est au courant. Évidemment, la règle numéro un, c'est la communication. Donc, communication avec les autres et de toi aussi. Donc, tu dois parler de tes besoins, de tes limites, oui, de la jalousie que tu peux vivre. Et il faut que tu parles, parce que si tu ne parles pas, c'est sûr que ça va être un drame, cette histoire-là. Une organisation aussi. Donc, tu ne peux pas être partout à la fois et ça prend parfois un agenda, en tout cas, de communiquer vraiment. tout ce qui se vit à l'intérieur de toi. Donc, oui, c'est à parler qu'on peut éliminer toute forme de jalousie. Le respect, ça va de soi. Donc, chaque partenaire doit se sentir reconnu. Sinon, ce n'est pas du polyamour, c'est un chaos perpétuel. Ça prend aussi une ouverture d'esprit, évidemment. parce que tout le monde doit s'aimer là-dedans, tout le monde doit communiquer, tout le monde doit s'aimer, c'est pas juste du sexe, c'est vraiment de l'amour, et tu dois accepter que tes autres partenaires aiment d'autres personnes, donc c'est une affaire de partage aussi, cette affaire-là. Donc affronter, je l'ai dit, le regard des autres, parce que souvent, polyamour, on dit « Ah mon Dieu, ça va être une orgie » , mais c'est pas ça du tout, c'est vraiment des relations amoureuses avant tout, et je crois sincèrement que... Sans vivre un polyamour, je crois sincèrement que le cœur des gens est assez grand pour aimer plusieurs personnes en même temps. Et voilà. Et tu vis aussi du plaisir et de la diversité, pas juste sexuelle. Donc, dans toute chose, dans toute relation. Parce que plus tu vis au quotidien avec des gens, plus tu apprends à les connaître. Puis, plus il y a de la diversité, évidemment. Je vais répéter une phrase connue qui dit « plus on a de fun, plus on rit » . Mais plus il y a de monde, plus on a du fun. Ça revient au même. Bref, le polyamour, ça se peut. Ça demande de la gestion. Ça demande de la communication, du respect, de l'organisation. Mais ça peut très bien aller. Oui, parce qu'il y a tellement de couples qui finissent en divorce. Puis tu en connais sûrement des gens qui ont soit été trompés ou soit qui ont trompé. leur partenaire de vie. Tu penses peut-être qu'aimer une seule personne toute ta vie, ce n'est pas toujours réaliste. Avant, le monde se mariait, le monde mourait à 40 ans. C'est pour le meilleur ou pour le pire. Et pour la vie, la vie était courte à ce moment-là. Ce n'est plus le cas aujourd'hui. Ce n'est pas une trahison que de vivre en polyamour. Au contraire, c'est de se respecter soi, de respecter les autres et d'aimer plus de personnes. On n'a rien contre ça. Peut-être que le vrai problème dans une relation, c'est pas l'amour qui s'éteint, mais c'est peut-être notre conception rigide du couple. C'est peut-être ça. Si on était plus ouvert d'esprit, peut-être que ça serait ça la solution au divorce, le polyamour. On aime plutôt que d'aimer en cachette, on aime de façon transparente. Le polyamour, ça existe. Et oui, je l'ai dit, ça existe plus qu'on pense. Il y a un regroupement au Québec de ceux, il doit y avoir du monde certain là-dedans. Et ça ne veut pas dire tricher. Au contraire, c'est de bâtir autrement avec le consentement de tous les partenaires, avec la communication, l'organisation, la transparence, ça se peut. Et peut-être que c'est la solution à l'infidélité. Si on fait des analogies au polyamour, un resto qui offre juste un plat à son menu, on va tous s'écœurer. Peut-être que d'ajouter de la variété, ça va attirer des clients. C'est la même affaire en amour. Une équipe sportive qui change de joueur, elle reste vivante. Plus d'options, plus de force en changeant les partenaires. Dans la musique, c'est la même chose. Tu peux aimer plusieurs styles de musique. Mais sans trahir ta toune préférée. Une famille recomposée. Écoute, comment de fois, moi, j'ai dit à des enfants qu'ils avaient le droit de m'aimer autant que la mère parce que son cœur était assez grand. C'est un peu la même affaire. J'ai connu une femme, moi, qui a découvert que son mari avait une maîtresse. Puis au lieu de divorcer, ils ont choisi d'intégrer cette personne-là dans leur couple pour devenir un trouble. Et ça va super bien. Une amie a vécu en troupe pendant 5 ans, 3 partenaires sous un même toit, et ça a bien fonctionné pendant 5 ans, ça a été super. Donc pourquoi pas le polyamour ? Le polyamour, je l'ai dit, c'est pas de la tromperie. Tout le monde doit être consentant, par contre, et ça prend une communication constante, je l'ai dit. Une organisation est essentielle dans la gestion pour que tout le monde ait du temps avec tout le monde. On gère la jalousie en toute transparence parce que c'est humain. ... d'être jaloux. Ça prend aussi du respect de soi, de ses limites et de la limite des autres aussi. Donc, et ça prend, je l'ai dit, beaucoup d'authenticité, de transparence, une ouverture d'esprit. Et ça va te permettre d'avoir des connexions différentes et diversifiées avec tout ce beau monde. Par contre, oui, il faut gérer le jugement des autres. Donc, si tu assumes... ton trouble, ton quadruple, peu importe, ton polyamour, ben, faut que tu l'assumes fort, parce qu'effectivement, le jugement des autres va arriver très, très, très rapidement. Et, bon, si tu décides de vivre en polyamour, évidemment, tu vas avoir une vie amoureuse riche et tu vas éviter le divorce, si c'est un polyamour aux deux sexes. Mais aussi, je vais le dire, ça demande une grande maturité dans tout ça. Donc, si tu penses que le polyamour pourrait être pour toi, premièrement, va sur la page du regroupement du polyamour, puis informe-toi, google ça, polyamour pour voir. Clarifie tes valeurs aussi à l'intérieur de toi. Es-tu prêt à vivre ça ? Parle ouvertement avec ton ou ta partenaire si jamais tu es en couple. Fixe les limites claires aussi, vérifie le consentement de chaque personne. Si tu trouves des gens qui seraient prêts à vivre un polyamour avec toi, aborde la jalousie directement parce que si tu es déjà en couple et puis tu amènes une troisième personne qui t'attire, ça se peut que ça graisse. Donc l'important c'est de communiquer et assume ton polyamour pleinement. Reste pas dans le garde-robe de grâce, donc assume ça. On est en 2025, ça se peut. Puis ajuste tes besoins et respecte les besoins des autres et les limites des autres aussi. Et évalue régulièrement si ça fonctionne, en jasant. Donc, si on est encore à la même place, tout le monde. En conclusion, le polyamour, c'est pas une recette miracle, mais c'est une alternative. Donc, plutôt que de divorcer après une infidélité et de briser la famille, Ben, pourquoi ne pas intégrer la personne avec qui t'as trompé l'autre ? Est-ce choquant ? Oui. Est-ce que c'est impossible ? Non. Peut-être que le vrai courage, c'est pas de rester fidèle à une norme, mais de rester fidèle à sa propre vérité. Pourquoi pas ? Oui, ça bouscule nos croyances. Oui, ça demande du courage et une maturité hors normes, je te l'accorde. Mais peut-être que le vrai courage, c'est pas de rester dans cette relation-là, mais de... d'en développer une autre avec une ouverture d'esprit. Bref, si t'as trompé ou si t'as été trompé et que tu vis de la jalousie, de la peine, que tu vis un échec et que tu désires avoir et ou retrouver une vie amoureuse riche et épanouie, peut-être que le polyamour, c'est la solution. Et l'important dans tout ça, c'est de communiquer, de se respecter, de respecter les autres, d'être authentique, d'être transparent. Ça va bien fonctionner. Tu veux mettre du positif dans ta vie ? Abonne-toi à la communauté Illumine ta vie au marijosé-saint-laurent.com