Speaker #0« Bienvenue dans cette capsule de Marie Lapsy, une capsule du podcast « Parle-moi de ton mois d'or » que je co-anime avec ma partenaire Céline Chadola. » Je suis Marie Maépoulin, je suis psychologue et co-autrice du mois d'or. Régulièrement, je vous propose cette capsule de Marie Lapsi, dans laquelle je réponds à vos questions sur cette phase unique qu'est le postpartum, la matrescence. A chaque capsule, une question, de l'un ou l'une d'entre vous, suivie de mon éclairage de psychologue spécialiste du mois d'or. Si vous souhaitez me poser la vôtre, retrouvez le lien dans la description ou sur notre site internet. C'est parti pour la question du jour. Qu'est-ce qui est en train de changer dans la place des grands-parents auprès des jeunes parents aujourd'hui et donc dans tout l'écosystème de soutien des jeunes parents ? On parle beaucoup de la parentalité, de la place des pères, de la charge mentale, de l'isolement des jeunes parents. Dans un dernier podcast récemment, je vous parlais également du gatekeeping maternel et aussi de la compétence stratégique, donc plein d'enjeux autour du manque de soutien. Mais on parle assez peu finalement de la transformation du rôle des grands-parents. Pourtant, c'est ce qui a constitué pendant des générations et des générations une pierre angulaire. du soutien aux nouveaux parents. Et eux aussi, ils ont changé, les nouveaux grands-parents, les néovieux aussi, comme certains les appellent. Et ça a changé dans leur rapport au monde, dans leurs priorités, dans leur manière d'envisager cette période aussi de leur vie, dans leur disponibilité, dans leur façon de s'investir dans la famille, qui est tout à fait la même qu'avant. Et en parallèle, il y a la manière dont les jeunes parents y laissent ou non. entrer leurs propres parents dans leur vie familiale et ça aussi ça a évolué. Alors est-ce que les grands-parents sont moins disponibles ? Est-ce que les jeunes parents leur laissent moins de place ? Est-ce que les deux phénomènes se renforcent ? Est-ce que les priorités aussi aujourd'hui entre service, sacrifice, épanouissement de soi, équilibre, ne viennent pas parfois se contrebalancer et en tout cas transformer à la fois les pratiques et à la fois les rapports, les relations et la manière dont le système familial plus large fonctionne. Je vous propose qu'on regarde tout ça ensemble, qu'on parle de tout ça ensemble dans le podcast, à la fois sans idéaliser, surtout pas les générations précédentes, mais surtout pas aussi en culpabilisant les grands-parents d'aujourd'hui, mais sans non plus passer à côté de cette question essentielle. Qu'est-ce que ces transformations changent à la possibilité Merci. pour les jeunes parents d'être réellement soutenus. Pour commencer, je dirais qu'il y a une autre façon de vivre cette nouvelle partie de la vie. Alors deuxième, troisième en fonction de comment on considère les autres, mais cette nouvelle partie. Je crois qu'il faut commencer par regarder qui sont les grands-parents d'aujourd'hui. Et notamment ce que ça signifie en fait d'avoir 50. 60, 70 ans aujourd'hui. Parce que les personnes qui deviennent grands-parents, elles ne vivent pas cette période de la vie non plus comme les générations précédentes. Il y a eu une transformation assez profonde de notre rapport à la retraite, au vieillissement, au temps libre, à l'épanouissement personnel. Parce que pendant longtemps, la retraite, elle pouvait être pensée comme une période où on se recentrait sur la maison, le jardin, la famille, les enfants, les petits-enfants. quelques activités associatives ou avec le voisinage. Alors bien sûr, ça ne concernait pas tout le monde de la même manière. Il ne faut surtout pas oublier que cette disponibilité est reposée aussi souvent sur le travail domestique des femmes, sur des sacrifices, sur une répartition très inégalitaire des rôles. Mais dans beaucoup de familles, il existait une forme de continuité. On avait travaillé, on avait élevé ses enfants, puis on était davantage disponible pour la maison et la famille. Aujourd'hui, la retraite, elle est plus souvent envisagée comme une nouvelle étape de vie à part entière. Il y en a beaucoup aussi qui ont peur, qui ont peur du vide. Certains qui la vivent comme un vide également. Mais pour beaucoup, c'est aussi de nouveaux grands-parents. Une période pour voyager, pour profiter, pour faire du sport, pour déménager dans un endroit où on va au bord de la mer, on a envie de faire des choix qui sont favorables pour cette nouvelle partie de vie, de découvrir des nouvelles activités, de prendre soin de soi, de réaliser des projets qu'on n'a pas pu mener auparavant. Et ça, ce n'est pas forcément négatif du tout, c'est même plutôt sain de ne pas considérer... que la vie est finie et que notre seule mission serait de ne rien faire et d'être disponible uniquement aux autres. Mais notamment pour les femmes en particulier, qui ont quelque part au travers de cette évolution générationnelle, culturelle, gagné enfin ce droit à ne pas être juste assignées à une disponibilité permanente à leur famille, au sacrifice de soi. Mais ça pose une question, c'est quand chacun est davantage encouragé à se réaliser individuellement, quelle place il reste pour la disponibilité envers les autres, pour le soutien, pour l'entraide, pour le service ? On trouve d'ailleurs cette évolution à plusieurs moments de la vie. Les jeunes parents eux-mêmes ne veulent plus nécessairement se définir uniquement autour... par leur rôle de parent. Ils souhaitent continuer à exister comme individus, préserver leur couple amoureux, leur loisir, leur vie sociale, leur vie professionnelle, leur liberté. Et ça, c'est magnifique, mais en même temps, on a cette sorte d'injonction à se réaliser dans les différentes facettes de notre vie. Et du coup, cette notion d'insatisfaction ou d'avoir à subir. à ce qu'on vit et aussi notre parentalité qui est plus grande, donc qui a aussi plus de frustration, plus de difficultés à vivre, et bien cette réalité, ce quotidien, qui est finalement moins valorisé comme étant le point central du but de notre existence, et qui du coup nous ferait moins le remettre en question. Les grands-parents aussi, ils souhaitent continuer à exister en dehors de leur rôle de grands-parents. On pourrait presque dire qu'on a collectivement appris à ne plus nous perdre dans notre rôle de parents ou de grands-parents et que c'est une évolution importante, mais qu'elle a des conséquences sur les solidarités sociales et familiales. Vu que devenir grand-parent ne signifie plus nécessairement que l'on souhaite ou que l'on peut consacrer une partie importante de son temps à soutenir ses enfants dans leur propre parentalité. D'autre part, il y a ce phénomène de la génération sandwich. C'est un autre élément à prendre en compte. Les grands-parents d'aujourd'hui peuvent aussi être pris entre plusieurs générations. Ils ont parfois encore leurs propres parents qui vivent aussi plus longtemps grâce au progrès de la médecine. mais qui peuvent aussi devenir plus dépendants, nécessiter une présence, des démarches, des soins et du temps. Et donc, ils ont à la fois leurs enfants qui sont adultes, qui peuvent traverser des périodes de fragilité, qui d'ailleurs, aujourd'hui, quand même deviennent autonomes, notamment financièrement plus tardivement, avec des études plus longues, avec une entrée dans la vie professionnelle, soit plus tardive, soit moins investie aussi. et du coup voilà ils ont à la fois leurs propres parents qu'ils doivent soutenir leurs aspirations propres comme on le disait ils ont davantage leurs projets leur investissement cette phase de vie la santé la vie de couple leur quotidien intense et ils sont parfois pris en étau entre le soutien qu'ils aimeraient apporter à leurs enfants leurs besoins et le soutien à apporter à l'heure propre Donc, il ne s'agit pas seulement de dire que les grands-parents seraient devenus plus individualistes, mais aussi de regarder ce qui pèse sur eux et les différentes responsabilités qui se superposent. Il reste le même pour les jeunes parents, c'est aussi que la disponibilité familiale sur laquelle ils auraient pu compter avant n'est plus nécessairement là. D'autre part, il y a une solidarité familiale qui ne va plus de soi ou qui est plus complexe à mettre en pratique. Parce qu'à cette transformation des modes de vie, s'ajoute aussi une autre évolution. Les familles sont souvent plus dispersées géographiquement. Et ça, c'est un point central dans le soutien des parents, dans l'isolement géographique, qui, naturellement, vient complètement teinter la manière dont ils sont entourés. Parce que ces nouveaux parents, les enfants des grands-parents, ils ne vivent pas toujours à proximité de leurs parents, voire même rarement. Il y a des opportunités professionnelles qui nous font bouger, des choix de vie également, voire même l'envie parfois de s'éloigner de là où on a grandi, voire de ses propres parents. En tout cas, ces choix ou ces situations ont éloigné les générations. Je parlais juste avant aussi du fait qu'il y a aussi beaucoup de grands-parents qui vont eux-mêmes faire des choix de se déplacer parce qu'ils ont envie de passer la retraite dans un lieu qui va davantage leur convenir, qui vont partir à la mer et tant pis si leurs enfants auraient besoin de soutien, eux, ils font d'autres choix également. Donc, on ne passe plus nécessairement chez ses parents, rentrant du travail, on ne se retrouve plus aussi spontanément pour un repas, pour donner un coup de main. pour passer prendre le café, pour venir déposer du bois ou faire un petit bricolage. Pour se voir, il faut organiser un week-end, il faut prendre la voiture, il faut réserver du temps. Et du coup, on se voit aussi parfois sur des temps qui sont beaucoup plus longs et qui peuvent avoir une teinte plus envahissante, plus fatigante. Et la solidarité familiale, elle demande quelque part davantage d'organisation. Elle ne s'inscrit plus. dans le quotidien, dans des automatismes, dans un naturel. Et ça, ça change beaucoup de choses aussi quand le bébé arrive. Parce que le postpartum, lui, il ne vit pas sur rendez-vous ou sur « je ne suis pas trop dispo en ce moment, mais on se voit dans trois mois en fait » . C'est maintenant. Les besoins, ils sont parfois très immédiats. Les repas, il y en a besoin tous les jours d'être soulagé pour quelques heures de sommeil, pour une présence, pour une aide auprès des aînés aussi. Ça, c'est vraiment une... un type de soutien que les grands-parents peuvent vraiment apporter aussi, où parfois les parents, j'y reviendrai un peu après, mais les laissent moins aujourd'hui entrer dans la petite bulle auprès du nourrisson. Par contre, auprès des aînés, il y a une vraie place et un vrai soulagement. Puis ça prend plein de sens aussi, notamment pour les enfants qui deviennent grands frères, grandes sœurs et qui... et qui pourraient aussi être davantage soutenus et entourés par leurs grands-parents. En tout cas, quelqu'un qui puisse venir sans que les parents aient tout à organiser et sans que ça ne soit qu'une fois tous les un ou deux mois. Il y a aussi une question de culture familiale. Dans certaines familles, il est naturel de se rendre service, de se rendre disponible, de prendre des nouvelles, de venir spontanément. D'ailleurs, on retrouve, en discutant avec des personnes qui ont aussi une origine, une culture différente, il y a des familles, des cultures où c'est davantage entretenu. Par contre, dans d'autres, il y a vraiment davantage chacun à son espace, son organisation, ses habitudes. Il y a aussi beaucoup de nouveaux parents qui se sont éloignés volontairement, qui ont pris de la distance parfois aussi. pour leur santé mentale, pour leur bien-être émotionnel et qui ont décidé de s'éloigner, voire de couper avec leur famille. Il ne s'agit pas de dire qu'il y a un modèle qui est meilleur qu'un autre, qu'il faudrait faire comme avant, mais de voir que la solidarité familiale, elle ne peut plus être considérée comme un acquis et donc elle laisse place aussi à un vide, à un manque. Parce que quand elle n'existe pas, plus ou moins, il faut trouver d'autres relais. Et le problème, c'est que ces relais, ils ne sont pas toujours faciles à construire. Les jeunes parents, ils changent eux aussi les règles du jeu. Ça serait trop facile de s'arrêter au fait que ce sont les grands-parents qui ne font plus, qui sont davantage concentrés sur leur vie ou qui sont loin. Parce que les jeunes Les parents, ils ont aussi changé leur manière d'envisager la place de leurs propres parents et donc aussi le rôle et l'espace laissé aux grands-parents. C'est un point que je trouve important aussi, parce qu'on parle souvent du manque de soutien, comme si ça venait uniquement de l'extérieur. Et d'ailleurs, c'est ce qu'on voit aussi dans le buscat, c'est ce qu'on aimerait mettre en avant. Une vraie problématique à ce niveau-là. Voilà, je ne vais pas me répéter, mais sur le fait qu'on a moins cet élan et cette disponibilité à mettre le soutien de nos enfants qui deviennent parents comme une priorité. Mais il faut aussi regarder ce qui se passe du côté des jeunes parents. Aujourd'hui, les parents affirment aussi davantage leur choix éducatif. Ils veulent décider de la manière dont ils vont nourrir leur bébé, le faire dormir. le porter, l'accompagner dans ses émotions, le laisser ou non pleurer, la manière de poser leurs limites et de communiquer à ce petit bébé et à cet enfant en construction. Ils s'informent aussi d'une autre manière. Les nouveaux parents, pas tous, mais il y en a davantage qui viennent, notamment si vous écoutez de ce podcast, lire, écouter des professionnels, consulter Internet, les réseaux sociaux. comparer les approches et construire aussi leur propre nouvelle façon d'être parent. Ils sont aussi, et nous sommes, j'en fais partie, à une ère où il y a eu tellement, tellement de changements sur la prise de conscience, sur le vécu émotionnel, la construction du développement de l'enfant, la manière dont nos pratiques de parentage peuvent vraiment jouer sur ce développement et donc une... D'ailleurs, j'en parlais au début de ce podcast, mais un fossé immense au niveau des pratiques d'éducation. Et du coup, au niveau de la dynamique de transmission d'une génération à l'autre. Ces nouveaux parents, ils considèrent plus nécessairement leurs propres parents comme la référence première en matière d'éducation. Voir, c'est même l'inverse. Et ça, c'est une évolution majeure. La transmission intergénérationnelle, elle ne va plus de soi. On ne reproduit plus simplement ce qu'on a reçu. Ce qui était considéré comme normal ou adapté il y a 30 ans, peut être aujourd'hui remis en question. Et ça, ça crée des situations délicates. Ça crée des interférences dans cette transmission intergénérationnelle. Les grands-parents... Ils peuvent avoir le sentiment que leurs enfants, quelque part, leur disent ou pensent qu'en fait, ils ont mal fait, qu'ils ont été de mauvais parents, parce qu'ils ont laissé pleurer leur bébé, parce qu'ils n'ont pas forcément allaité, parce qu'il y avait la télé qui marchait à H24 dans le salon. Et donc, ils ne savent pas s'occuper de leurs petits-enfants, alors qu'eux, ils se considèrent... pleinement capables avec l'expérience et que, quelque part, leurs enfants, ils ne sont pas morts. Ils se sont bien construits comme ça et eux, ils ont bien réussi à être parents comme ça. Donc, il ne va pas le problème. Alors que les jeunes parents ne vont pas forcément... Parfois, il y a de la critique aussi dans les nouvelles générations vers comment ça a fonctionné avant, voire de la rancœur. C'est nous-mêmes, en tant qu'enfants, qui avons été élevés comme ça et qu'on aurait aimé être accueillis différemment dans nos émotions, dans la présence parentale. Mais faire différemment, ça ne veut pas nécessairement dire qu'on souhaite disqualifier les pratiques d'avant, ce qu'ont fait nos propres parents. Parfois, on veut simplement faire autrement, avec des connaissances. des repères dont on dispose aujourd'hui. Mais du coup, il y a un vrai travail relationnel et communicationnel à faire. Comment transmettre de nouvelles connaissances ? Notamment, il y a une inversion là où la transmission se faisait avant des grands parents vers les parents. Là, il y a aussi beaucoup de parents qui, par réactualisation des connaissances, évolution des pratiques et information personnelle importante, se retrouvent à eux-mêmes transmettre des connaissances à leurs parents. Mais comment on transmet ces nouvelles connaissances sans donner le sentiment de condamner ce qui a été fait avant ? Et comment les grands-parents, ils peuvent accueillir ces nouvelles pratiques sans vivre chaque différence comme une remise en question de leur histoire parentale ? Et une fois que c'est fait, comment ils peuvent s'adapter, se sentir à la fois eux-mêmes, mais vraiment aussi réactualiser leur manière d'être et la manière dont ils peuvent à la fois soutenir les jeunes parents, mais aussi être présents auprès de leurs petits-enfants avec toute cette actualisation des pratiques et des connaissances. Il y a la question du gatekeeping. et la place laissée aux grands-parents. On avait fait, je vous avais fait précédemment, un épisode sur le gatekeeping maternel, la place laissée aux pères, mais aussi avec une ouverture plus large à l'entourage. Parce que là aussi, on peut parler de gatekeeping. C'est-à-dire cette manière dont, là plus largement, les parents peuvent aussi, quelque part, contrôler, consciemment ou non, laisser la porte ouverte ou fermée. l'accès des autres à leur enfant et à leur fonctionnement familial, à leur choix parental. Donc, on peut décaler, décliner ce gatekeeping au sein du couple, qui est, vous pourrez aller voir dans l'autre épisode, mais notamment lorsque la mère peut avoir parfois du mal à laisser de l'espace à l'autre, à vouloir garder une manière de faire. Bref, je vous laisse écouter l'autre épisode, mais ça se joue. aussi dans la relation aux grands-parents. Et les parents peuvent avoir du mal à laisser leurs propres parents faire à leur manière. Ils peuvent être aussi très vigilants, reprendre chaque geste, corriger les habitudes, poser beaucoup de règles. Et parfois, ils ne se sentent tout simplement pas en confiance pour confier leur bébé. Souvent, ils se sentent aussi beaucoup jugés parce que les grands-parents et l'entourage... D'ailleurs aussi, du côté beaucoup de professionnels, il y a beaucoup de remarques sur « Tiens, t'es sûr que ta baille n'a pas trop chaud ? » « Mais est-ce qu'il a assez nourri cet enfant ? » « Mais tu sais, tu peux le laisser, va l'allonger un petit peu, sinon il va s'habituer à tes bras, il va prendre des mauvaises habitudes, après tu vas en faire un enfant roi. » Bref, toutes ces phrases qui passent. Mais même parfois des petites remarques, « Mais tiens, tu pourrais le poser. » « Ah bon, il dort encore avec vous ? » « Mais est-ce qu'il fait ses nuits ? » Tout ça, ça vient aussi biaiser et beaucoup de jeunes parents se sentent observés, jugés, culpabilisés dans leur manière de faire. Il y a des vigilances nécessaires. Toutes les relations familiales ne sont pas sécurisantes. Toutes les pratiques ne sont plus adaptées à ce qu'on sait d'aujourd'hui. Et tous les grands-parents ne respectent pas. les limites posées, et chaque parent, étant le parent de son propre bébé, a droit plein de faire ses propres choix, et aussi de, quelque part, protéger leur enfant et leur intimité, ou proposer un cadre, une manière de faire qui leur ressemble et leur paraît plus adaptée à leur bébé. Mais il peut aussi arriver que dans cette volonté de maîtriser, d'investir, le cadre, l'éducation, les parents laissent vraiment très, très, très, très peu de place aux proches. Et donc, il y a cette ambivalence, ce tiraillement entre ce besoin, ce souhait d'être soutenu, mais le fait que les personnes qui pourraient les soutenir, soit ça ne convient pas aux parents leur manière de faire, soit ces personnes-là ne savent plus très bien comment s'y prendre, ce qu'elles ont le droit de faire, ce qu'elles peuvent proposer. ce qui sera accepté ou non, et parfois à force, ne pas se sentir légitime, finir par se retirer ou à l'inverse, être réactif et entrer un petit peu dans le conflit. Donc il y a un cercle qui peut s'installer, les grands-parents qui sont moins disponibles, des parents qui leur font moins de place, des grands-parents qui se sentent moins désirés, plus jugés dans leur pratique et qui aussi, se désengagent davantage. Comme dans toute dynamique relationnelle humaine, on ne peut pas comprendre la question, et en l'occurrence ici la question du soutien, sans regarder les différents côtés de la relation dans la systémie générale. Mais qu'est-ce qu'on attend au juste des grands-parents aujourd'hui ? Il y a un décalage possible entre ce que les grands-parents pensent apporter et ce que les jeunes parents, ce dont les jeunes parents ont réellement besoin. Certains grands-parents considèrent qu'ils sont déjà très présents parce qu'ils viennent voir le bébé, qu'ils prennent les enfants une journée de temps en temps ou qu'ils les accueillent deux, trois jours pendant les vacances. Et c'est très précieux, évidemment. Mais est-ce que cela correspond aux besoins des parents, notamment dans les premiers mois après la naissance ? Parce que ce dont les jeunes parents ont souvent besoin aujourd'hui, ce n'est pas seulement de moments agréables avec leurs enfants ou avec leurs grands-parents, ou que leurs parents soient en train de faire des gazouillis avec bébé, ou à venir vraiment faire... Ben voilà, il ne faut être que disponible pour bébé. C'est un soutien concret, régulier, qui soulage réellement leur quotidien. C'est quelqu'un qui vient avec un repas, qui prend en charge une tâche, qui s'occupe du bébé pendant qu'effectivement on prend une douche, mais aussi qui vient accompagner l'aîné ou plus tard accompagner bébé à la crèche, qui vient prendre aussi plus tard quand les enfants grandissent, une semaine pendant les vacances scolaires, en étant dédié, disponible. Quand je repense à ma propre enfance, et aux étés notamment, Eh bien en fait, moi je passais deux ou trois semaines chez mes grands-parents pendant l'été, avec mes frères, avec mes cousins, et donc tous les étés, pendant deux à trois semaines, sans compter les fois où on venait les voir, où ils nous gardaient aussi pendant l'année, et ils étaient loin, ils étaient à 350-400 kilomètres. Eh bien tous les étés, pendant deux-trois semaines, ils avaient cinq petits-enfants H24 chez eux. Et ils étaient... heureux de nous accueillir. D'ailleurs, ils nous disaient, oh là là, qu'est-ce qu'on est content quand vous arrivez. Mais ils nous disaient aussi à quel point quand on repartait, ça fait du bien aussi. Ils étaient soulagés parce que c'était intense. Même si quelques jours après, on leur manquait déjà et sinon, c'était pas que confortable dans la maison. En tout cas, il y avait cette idée que les grands-parents, même en l'occurrence la distance géographique, ils avaient une place dans le quotidien familial et ils prenaient le relais et pas qu'un peu. Ils ne me prenaient pas deux, trois jours l'été. Ils me prenaient deux à trois semaines. Et c'était normal. Et ce n'était pas une montagne immense pour eux. La question, elle ne se posait pas. Ça participait à leur vie. Ça faisait partie de leur mission. Ils se dédiaient à ça pendant les deux, trois semaines de leur été. Et ils venaient aussi dans l'année, parfois nous garder, venir en soutien quatre, cinq jours. Moi, j'étais envoyée aussi chez eux de temps en temps. Et pour autant, j'avais des grands-parents qui, quand même, vraiment avaient aussi ce côté de prendre soin de leur vie, de leur plaisir, qui voyageaient pas mal quand même en camping-car, mais qui articulaient les espaces où ils pouvaient prendre soin d'eux en dehors des espaces où mes parents avaient besoin de soutien. Il y a aussi beaucoup de grands-parents qui étaient vraiment beaucoup plus investis dans le quotidien, notamment quand il y a une proximité géographique, où on allait tout le temps. Prendre le goûter après l'école, qui sont vraiment des référents dans le développement des enfants dans leur quotidien. L'idée, ce n'est pas de se dire qu'on va reproduire des anciens modèles. Il y avait aussi des contraintes, des inégalités, des limites. Mais ça nous donne réfléchir sur la place qu'on donne à la solidarité entre les générations et à quel point... pour beaucoup de nouveaux grands-parents aujourd'hui. Soit c'est l'invasion et on veut tellement être près de nos petits, enfin des nouveaux bébés du coup. Soit il y a aussi une indisponibilité parce qu'un changement des priorités. Est-ce qu'on a encore aujourd'hui une représentation des grands-parents comme un véritable relais ? C'est une question que je pose. Et est-ce qu'on en a aussi ? le désir en tant que nouveau parent qu'il y ait ce type de relais ? Ou est-ce qu'on a progressivement réduit à une relation ponctuelle sur des loisirs, des moments choisis et assez contrôlés ? Est-ce que les grands-parents savent ce dont les jeunes parents ont besoin ? Est-ce que les jeunes parents osent le demander ? Et est-ce qu'ils savent formuler des demandes concrètes plutôt que d'attendre que l'entourage devine ? également est-ce que les jeunes parents d'aujourd'hui ils savent communiquer sur leurs essentiels et aussi mettre de la souplesse dans des choses qui sont secondaires dans leur manière d'écouter pardon, d'accompagner leurs petits j'aimerais finir avec deux points le premier c'est ce phénomène un peu d'amnésie des grands-parents Et cette minimisation. Il y a une phrase que beaucoup de jeunes parents entendent, c'est « Ah bah nous on a fait comme ça, on s'en est sortis. » Nous aussi, on a élevé nos enfants tout seuls. On a fait comme ça avec vous et vous en êtes pas morts. Derrière ces phrases, il peut y avoir plusieurs réalités. Parfois, les grands-parents, ils ont effectivement vécu leur parentalité avec très peu de soutien. Ils ont dû faire face, trouver des solutions, tenir bon. Et ils peuvent avoir le sentiment que les générations suivantes devraient faire de même. D'autant plus, comme je le disais en début de podcast, mais la notion des priorités, où avant, il était... vraiment plus acceptable de se consacrer à son travail, son mari, sa femme, ses enfants. C'était un critère d'accomplissement en soi qui n'est plus aujourd'hui considéré comme un plein d'accomplissements global. Mais parfois aussi, la mémoire de cette période, elle est sélective. On oublie les difficultés, la famille, les moments de solitude. On oublie les personnes qui étaient présentes, une sœur. une tante, une voisine, une collègue, une grand-mère qui venaient régulièrement. On oublie parfois que tout ce qui constituait un réseau de soutien, parce qu'il faisait tellement partie du quotidien, c'était tellement dans l'environnement, le voisinage, qu'on ne le percevait même pas comme une haine, ou en tout cas, on n'avait pas eu à l'activer. On voit également dans le phénomène hormonal lié à la période du postpartum... Il est lié aussi à la question, au phénomène hormonal de l'amour, qu'il peut y avoir une tendance, vraiment un effet sur la mémoire, à oublier les mauvais côtés. Et que ce phénomène, à la fois hormonal et cognitif, quelque part vient soutenir la préservation de l'espèce, le fait qu'on continue à s'aimer. à s'accoupler et à faire des nouveaux bébés. Il y a aussi cette autre possibilité où certaines personnes ont réellement traversé cette période sans soutien, mais elles ont peut-être payé cette absence aussi très cher. Elles ont sacrifié leur sommeil, leur santé, leur santé mentale, leurs besoins, leur vie personnelle. Elles ont tenu, mais à quel prix ? Est-ce qu'on est obligé de vivre et de subir aussi cette manière ? de vivre notre parentalité. Le fait d'avoir survécu à une situation ne signifie pas que cette situation était bonne, était favorable et qu'il faudrait la reproduire. On peut aussi avoir réussi à élever ses enfants dans des conditions difficiles et reconnaître, malgré tout, qu'on aurait pu avoir besoin d'aide, qu'on aurait eu besoin d'aide et que ça ne vient absolument pas disqualifier nos compétences. dire de nous que nous sommes faibles ou pas suffisants. Nous sommes des humains, ça je ne vais pas m'étendre là-dessus, mais c'est tellement au cœur du mois d'or, nous sommes des animaux sociaux, nous sommes des êtres tribaux, de communautés, nous ne sommes pas faits pour être seuls. Donc dire à un moment donné, non mais nous on était seuls, c'était normal, tu peux faire pareil, non. Notre humanité, notre fonctionnement social d'être humain, est à l'opposé. de l'isolement. En tant qu'être humain, on est isolé, on meurt. Donc ça aussi, c'est une question importante dans la transmission. Qu'est-ce que l'on transmet de son expérience ? Les ressources, les forces, les savoir-faire, bien sûr, mais aussi la capacité à reconnaître les difficultés, à ne pas les banaliser, à ne pas reproduire des situations qui ont été dysfonctionnelles. Un dernier point, peut-être pour finir, c'est aussi d'ouvrir la question, est-ce que les enfants, d'aujourd'hui ont changé ? Cette question, elle mériterait un épisode à elle seule. Est-ce que les grands-parents se sentent parfois plus démunis face aux enfants d'aujourd'hui ? Certains disent qu'ils sont épuisés après avoir gardé un ou deux petits-enfants alors qu'ils ont élevé plusieurs enfants eux-mêmes. Alors qu'avant, comme mes grands-parents, ils avaient 5 petits-enfants pendant 3 semaines. Et là, pendant une journée, deux journées, c'est épuisant. Alors, est-ce que les enfants, ils ont changé ? Est-ce que leur environnement est différent ? Est-ce qu'ils sont davantage sollicités, stimulés ? Est-ce que les écrans, les rythmes de vie, mais aussi les habitudes alimentaires avec tous les additifs, les effets sur le comportement, mais aussi potentiellement les modes d'éducation et le fait que peut-être des enfants soient moins résignés, moins soumis, modifient aussi la manière dont les grands-parents vivent ces moments. Il faudrait évidemment prendre le temps de démêler ces questions sans conclure trop vite que les enfants seraient plus difficiles aujourd'hui. Mais le fait est que la manière de se comporter, cette énergie aussi qui est là et qui est très sollicitante aussi pour nous, les nouveaux parents, ça peut peut-être aussi participer à ce sentiment de décalage et d'épuisement et où les grands-parents ne se retrouvent pas. nécessairement, ils ne retrouvent pas, pardon, nécessairement avec leurs petits-enfants ce qu'ils ont connu avec leurs propres enfants. Et ça, ça peut rendre aussi leur engagement moins évident, plus bref, plus fatigant que ce qu'ils imaginaient. Alors, quid des nouveaux grands-parents, des néovieux ? Où est passé le village ? Je crois qu'il serait trop simple de dire que les grands-parents d'aujourd'hui ne veulent plus aider, ou que les jeunes parents sont trop exigeants, ou que les familles ne savent plus vivre ensemble. C'est bien plus subtil que ça. Mais ce qu'on observe, c'est une transformation profonde de nos modes de vie, de nos aspirations individuelles, de nos relations familiales, de notre manière de transmettre et de recevoir. On a gagné en liberté. Les jeunes parents, ils peuvent davantage choisir leur manière d'éduquer leurs enfants, poser leurs limites, décider ce qu'ils souhaitent ou non transmettre, s'émanciper de l'éducation qu'ils ont reçue. Les grands-parents, ils peuvent aussi construire leur vie autrement, ne pas être assignés à un rôle, à une disponibilité permanente. Mais il y a cette tension qu'on ne peut pas ignorer. On a peut-être davantage appris à préserver nos espaces individuels et oublier d'organiser nos solidarités collectives d'autant plus. dans ces moments de grands besoins dont fait partie le poste natal. Et pourtant, les besoins des jeunes parents, ils sont loin d'avoir disparu. Les jeunes parents, on a toujours besoin de relais, de présence, de soutien concret. On a besoin de pouvoir s'appuyer sur d'autres adultes pour ne pas porter seule la responsabilité de nos bébés, notre famille. Mais on a besoin que ce soutien, il vienne respecter nos valeurs, nos manières de faire, le fait qu'on ne soit pas... infantilisé et qu'on fait les propres choix pour nos bébés et que les autres puissent le respecter, l'écouter et s'y ajuster. Alors peut-être que la question n'est pas de revenir à l'ancien modèle familial, ce n'est ni possible ni souhaitable dans toutes ses dimensions, mais il faut sans doute réinventer les formes de solidarité adaptées à nos vies d'aujourd'hui. Et ça demande quelque chose aux grands-parents de pouvoir réfléchir. à la place qu'ils souhaitent prendre, à ce qu'ils souhaitent offrir, à ce qu'ils peuvent offrir, et à la manière dont ils s'informent, dont ils s'actualisent, dont ils s'ouvrent aux nouvelles manières de faire, à la différence aussi entre venir profiter de leurs petits-enfants et venir soutenir réellement leurs enfants devenus parents et dans la manière dont eux identifient et communiquent leurs propres besoins. Et ça demande aussi quelque chose aux jeunes parents, c'est d'interroger la... place qu'ils laissent à leur entourage, les attentes qu'ils expriment, les limites qu'ils posent, quels sont leurs essentiels, qu'est-ce qui est plus négociable, les personnes qui choisissent de laisser entrer dans leur vie, dans leur intimité, dans leur quotidien. Et est-ce que certaines exigences, certaines peurs ou certaines difficultés à déléguer ne contribuent pas aussi parfois à réduire les possibilités de soutien ? Est-ce qu'on ne peut pas, dans certaines situations, faire un peu plus de place à des façons de faire différentes des nôtres ? Tant que ça respecte nos valeurs, notre bébé, et que dès lors, bien sûr, que la sécurité et les besoins de l'enfant sont respectés. Tout ça, ça nous demande aussi collectivement de ne pas faire reposer tout le soutien sur la famille, parce que toutes les familles ne sont pas disponibles, pour plein de raisons qu'on a nommées, pour les critères géographiques, pour des incompatibilités. également émotionnel, relationnel. Tout le monde n'est pas en mesure d'apporter de ce soutien ou de vouloir recevoir ce soutien de ces personnes-là. Et qu'on peut choisir aussi aujourd'hui notre village de cœur. Mais dans ces cas-là, comment on reconstruit concrètement des nouveaux relais, des nouveaux soutiens, un vrai village effectif. Et c'est ça aussi qu'on défend avec le mois d'or, avec Céline. Vraiment, c'est cette importance. de l'accompagnement post-natal, des réseaux de proximité, des professionnels formés de cette capacité à aller vers les familles plutôt qu'attendre qu'elles demandent de l'aide quand elles sont épuisées. Et qu'on invite aussi les parents à s'ouvrir à recevoir l'aide de leurs proches, des parents, du village qu'ils ont envie de construire, mais aussi des accompagnants de post-natal, des professionnels. Ne pas rester isolés tout en restant respectés. J'espère que cet épisode aura ouvert peut-être de nouvelles réflexions. des nuances, et en tout cas qu'il participera à nous permettre de construire et à réapprendre à faire village autrement. J'ai aussi ce souhait que ces réflexions nous amènent à nous poser la question, et nous, et moi, quand on sera grands-parents, quand je serai grand-mère, est-ce qu'on sera là pour les jeunes parents, pour nos enfants qui deviennent parents ? Alors, est-ce que vous serez là pour eux ?
