Transcription

• Speaker #0

  Hello ! Comment ça va ? Je suis trop contente de revenir sur cette plateforme, je suis trop contente de te retrouver pour ce nouvel épisode de podcast ! J'espère que tu vas bien et j'espère surtout que tu n'avais pas mis le son trop fort dans tes écouteurs, sur ton enceinte ou dans ta voiture, puisque j'ai dû littéralement t'éclater les tympans. Voilà, j'espère que tu vas bien, je suis vraiment trop contente de revenir sur cette plateforme après trois mois et demi, deux mois et demi, je sais plus, peu importe. 3 mois et demi, 2 mois et demi, bref, tous ces mois d'absence par ici. Je reviens avec cet épisode qui n'est pas du tout organisé. Voilà, je préfère prévenir d'avance. On va faire quelque chose de très spontané, toi et moi, aujourd'hui. J'ai envie de partager un petit peu tout ce qui s'est passé parce que je retrouve enfin mon énergie et l'envie de revenir par ici. L'envie de partager des épisodes, de créer, de mettre mes idées, de les organiser, bref, de te partager tout plein de choses. Sauf que, du coup, tu l'as remarqué ou pas, d'ailleurs, parce que je n'ai pas le podcast le plus écouté de l'année, que j'ai littéralement disparu, voilà, depuis un petit bout de temps. J'étais bien lancée, c'était génial. Les épisodes du calendrier de l'Avent, c'était une trop bonne idée. Clairement, j'étais hyper contente, voilà, de faire ces épisodes. Et puis, je me suis fait stopper en plein milieu du mois de décembre. Bah, j'ai l'impression que ça fait tellement longtemps, c'est incroyable. Le temps passe vite, vous ne trouvez pas ? Moi, je trouve. C'est un peu flippant. Et plus ça passe, et je trouve que plus avec l'âge le temps passe vite. Alors je sais pas si c'est la même chose pour tout le monde, mais vraiment, plus j'avance, on dirait que je suis super vieille. Mais pas du tout, mais j'ai l'impression que plus j'avance dans l'âge, et plus le temps passe vite. Voilà, rien de très rassurant, finalement. Cet épisode n'est donc pas du tout pré-shot, je n'ai rien écrit, je n'ai rien scripté, je ne me suis pas organisée. Un matin, je me suis levée, je me suis dit, c'est aujourd'hui, on reprend les épisodes. Donc me voilà, avec toi. aujourd'hui. Et de deux, j'ai envie de quelque chose de plus spontané. J'ai envie de laisser un peu plus transparaître ma personnalité parce que je peux être à la fois très carré, très organisé. Et à la fois, ça peut partir dans tous les sens. Et c'est aussi ce qui m'amène à ce côté un peu créatif où j'ai envie de parler de plein de choses. Et c'est un petit peu mon problème. Donc je vais essayer d'en faire une force parce que j'ai envie de parler de tellement de choses. J'ai envie de voir tellement de choses. J'ai envie... En fait, tout m'intéresse. que du coup, je n'arrive pas à me canaliser. Et du coup, pour créer, c'est un petit peu compliqué parce que par moments, j'ai l'impression que ça va dans tous les sens. Bon bref, à part tes fêtes, on revient à ce fameux mois de décembre et ce calendrier de l'Avent qui était juste génial. Et d'ailleurs, je tiens à te remercier et à vous remercier parce que l'accueil de ce calendrier a été dingue. Les épisodes sont toujours dispo. Pour être très honnête avec toi, j'ai hésité à tout supprimer. Voilà, je pense que j'en ai discuté avec quelqu'un qui, je pense, se reconnaîtra dans cet épisode, avec qui j'échange pas mal là-dessus, sur le contenu, les réseaux sociaux. Et j'ai un petit souci, moi, dans ma vie quotidienne, c'est quand il y a un truc qui ne me convient pas ou que ça ne va pas, ça ne va pas comme je veux, je n'ai pas les résultats que je veux. Par moments, j'ai envie de tout supprimer, de tout recommencer. Voilà, et cette crise m'arrive environ tous les 3-4 mois. C'est un petit peu difficile à gérer. J'ai hésité à supprimer mon compte Insta, à supprimer tous mes épisodes de podcast. Et après, je me suis dit, mais Lucille, pas du tout en fait. Tu as travaillé si dur pour créer tout ça. Bref, donc l'objectif aujourd'hui, c'est de revenir, de t'expliquer pourquoi j'ai un petit peu disparu. On va reprendre les choses dans l'ordre. Au mois de décembre, déjà, la période n'a été... pas du tout facile. Ça se dit pas dans cet ordre-là, mais t'as compris l'idée. En gros, et c'est aussi pour ça que j'avais fait le calendrier de l'Avent, c'est que je m'étais lancée dans ces épisodes parce que, pour moi, c'était une période qui était assez difficile à vivre, voilà, pour être très honnête. J'avais envie d'apporter quelque chose de positif, de me concentrer sur des choses qui me faisaient du bien, et je sais que la période des fêtes de fin d'année est une période qui est très compliquée pour beaucoup de monde. L'objectif du coup c'était de partager des choses positives, des choses qui me faisaient du bien, de aussi me lancer un challenge parce que j'adore les challenges dans la vie, il faudrait peut-être que j'arrête avec ça d'ailleurs, mais j'aime me challenger, c'est comme ça que j'avance, que je progresse même si je me prends souvent des murs, mais c'est quelque chose que j'aime dans ma vie quotidienne et l'idée de faire un épisode par jour pendant 24 jours c'était clairement un gros défi, je ne l'avais jamais fait. Le concept était vraiment trop bien, je l'avais déjà vu sur plein de plateformes différentes. différentes, et sous plein de formats différents d'ailleurs, et j'ai trouvé ça trop bien, et peut-être, qui sait, cette année on le refera, bref, on n'y est pas encore, mais j'avais très envie de partager tous ces épisodes avec toi. Il s'avère que le podcast n'est pas mon activité principale, oui oui oui, tu l'auras deviné, bref, je l'ai déjà dit dans les épisodes, et d'ailleurs je m'excuse s'il y a des personnes qui viennent d'arriver sur ce podcast, on dirait que c'est hyper brouillon et que je pars dans tous les sens. Mais c'est juste vraiment là, c'est un épisode un peu fourre-tout pour le grand retour, parce que j'avais pas envie de me prendre la tête. Mais bref, donc je travaille 39 heures à côté. Le podcast, peut-être qu'un jour j'en vivrai, c'est mon grand rêve. Mais pour l'instant, je dois aller travailler comme tout le monde, voilà. Donc je travaille 39 heures par semaine. Et donc, ça prend du temps entre le moment où tu enregistres l'épisode, tu trouves les idées. Enfin, dans l'autre sens, t'as compris le principe. Tu cuts, tu pré-shots ton épisode parce qu'il faut faire les descriptions, il faut exporter les pistes audio, couper au bon endroit, bref, ajouter les musiques, bon bref, c'est tout un truc. L'épisode là que t'entends, qui fait peut-être une trentaine de minutes, en réalité il a pris facilement 2 à 3 heures, voilà. Donc c'est du travail, imagine 24 épisodes, voilà, je te laisse faire le calcul. et on se retrouve après, je ne ferai pas le calcul, mais en gros, bref, c'est vraiment une passion, et c'est aussi pour ça que je continue de le faire, et je ne compte pas les heures, mais malgré tout, ça a pris un temps de dingue, la période de Noël et les nombreuses déceptions qui se sont présentées à cette période ont fait que clairement, je n'avais plus du tout le cœur à partager quoi que ce soit, parce qu'en fait j'étais dans une énergie qui était hyper basse. La période de Noël est assez challengeante pour moi parce que, due à mon histoire familiale, les choses ne sont pas forcément évidentes à vivre. Voilà, on le fait avec, c'est comme ça, mais c'est pas forcément la période la plus joyeuse. Et à travers ces épisodes, j'avais grave envie de partager un truc cool, sauf qu'il y a eu trop de paramètres au même moment qui ont fait que, du coup, ça n'a pas tenu dans le temps et j'étais hyper dégoûtée parce que j'ai persisté pendant un long moment. En me disant, non Lucille, t'as commencé, il faut que tu continues, tu as décidé que tu faisais ces 24 épisodes, et au final, j'ai mis du temps à lâcher l'affaire, parce que vraiment, je me suis retrouvée à flux tendu entre le travail, le fait que j'avais plein de choses dans ma tête qui n'étaient pas dues au podcast, le fait d'être déçue par tout plein de choses, d'être submergée et d'être fatiguée tout simplement, parce que le rythme est assez terrible, et quand on essaye de... Faire du sport régulièrement, travailler 39 heures, faire tes courses, manger correctement, avoir 8 heures de sommeil. Voilà, bah t'as l'impression que t'as juste plus le temps pour toi. Et plus les déceptions et les trucs qui vont pas dans ton sens, bah franchement c'est ultra pesant. Et du coup, plutôt que de m'obstiner comme une grosse dinde, parce qu'à chaque fois je fais ce genre de choses, à me dire non, j'ai commencé et je finis, je lâche pas, j'ai dit que je lâchais pas, bref. Donc... j'ai fini par lâcher l'affaire en me disant Lucille ta santé mentale est bien plus importante que tes épisodes de podcast et la terre ne va pas s'écrouler voilà et d'ailleurs ta santé mentale est bien plus importante que tout voilà c'est un petit rappel à la fois pour toi et à la fois pour moi mais du coup en fait c'était trop intense, trop dur et je suis bien contente d'avoir lâché l'affaire au final ce que je reviens et je suis grave contente d'enregistrer cet épisode, je pense que ça s'entend Et c'est vraiment un plaisir de revenir par ici. Et j'espère que j'aurai vos retours. Et que ça vous fera plaisir d'entendre ma petite voix dans vos oreilles. Dès le matin. Mais en tout cas. L'important c'est aussi de prendre soin de sa santé mentale. Et d'arriver à comprendre aussi. Parce qu'il y a le fait de comprendre. Et le fait de mettre en application. Parce que c'est cool de comprendre. Mais au bout d'un moment si tu fais que comprendre. Et que tu ne mets pas en application. Ça ne fonctionne pas. Les choses n'avanceront pas. Donc. Pour une fois, je n'ai pas fait ma tête de mule et je me suis dit, en réalité, on arrête tout. On pose le micro, on pose les logiciels d'enregistrement et on va se contenter tout simplement de vivre. Voilà, parce qu'à avoir trop plein d'objectifs, à se challenger pour tout, tout le temps, on finit un petit peu épuisé. Et c'est exactement ce qui s'est passé. Et ça me permet de rebondir sur un épisode d'ailleurs que j'ai écouté là il n'y a pas si longtemps, qui était vraiment incroyable. C'est un épisode de Contre-soirée de Anna Hervére. Je l'aime trop, c'est le podcast, c'est vraiment un de mes podcasts coup de cœur et c'est aussi ça qui m'a donné envie de revenir parce qu'en fait j'écoute ces épisodes et je me dis mais c'est une dinguerie, ces épisodes sont vraiment trop bien, il y a de tout mais elle est vraiment hyper sympa à écouter, l'ambiance est hyper cool, j'adore sa voix au micro aussi et ce qu'elle partage c'est vraiment hyper sympa mais ça me fait écho en fait à un épisode et c'est pour ça que j'en arrive là. c'est le fait d'avoir un peu un tribunal dans sa tête. Genre si je fais pas certaines choses à certaines heures par exemple j'ai l'impression que ça va pas le faire. Genre si je dors pas 8h par nuit par exemple pour moi c'est impensable. Si j'ai pas enregistré mes épisodes à tel moment ou si j'ai pas fait mes montages à tel moment. Si j'ai pas fait mon ménage à tel moment. Bref en gros j'ai plein de règles dans ma tête et c'est un peu l'enfer par moment. Et faut savoir lâcher un petit peu ces règles là. Parce qu'en réalité quand tu les lâches tu te rends compte qu'il se passe pas grand chose. Et toi t'as l'impression qu'il se passe tout un monde dans ta tête. Et en fait, ben non, ça va, tout va bien, la Terre continue de tourner, le jour se lève, le soleil se couche, en vrai, ça va. Donc, ceci est un rappel également pour arriver à lâcher certaines choses, et si ça se passe pas aussi comme t'as prévu, c'est peut-être qu'il y a une raison. Et moi, je me suis rendu compte que la raison, c'était qu'il fallait que je prenne soin de moi et que j'arrête de me lancer des défis H24. Voilà, et c'était fort agréable de vivre dans cette éra. Je me laisse porter, je me laisse vivre et on verra bien de quoi il fait demain. J'ai déjà bien assez d'obligations dans ma vie au quotidien pour en plus m'en rajouter dans ma tête. Et j'avoue que ça fait vachement du bien de lâcher prise. Donc c'est un petit peu l'objectif là, ces dernières semaines et ces derniers mois, de vivre un petit peu comme je l'entends, de me laisser porter par certaines choses et aussi de mettre des limites là où il faut mettre des limites. C'est vraiment pas évident, et d'ailleurs je serais hyper curieuse, enfin genre si vous voulez m'envoyer des messages pour qu'on échange là-dessus, mais en gros pour moi c'est bien plus facile quand la vie elle me met une limite. Enfin en fait je dis ça mais je suis pas sûre. En le disant je me rends compte que je suis vraiment pas sûre de ce que je vais dire, mais je pense que un petit peu plus, enfin maintenant un peu plus, bref je vais jusqu'au bout de mon idée. En gros il y a des moments où tu décides un truc dans ta vie, que ce soit une relation, un projet pro, un projet perso, bref. T'as deux options, soit la vie elle t'arrête, parce qu'elle a décidé que c'était pas ça que tu devais vivre et donc t'as plein de petites choses et de petits grains de sable qui viennent se mettre dans ce que t'es en train de faire t'as deux options, soit tu persistes et tu t'accroches en te disant que c'est vraiment ce que tu veux et vraiment ce que t'as envie et c'est un peu à double tranchant parce qu'en général s'il y a eu plein de petits trucs qui se sont accumulés au bout d'un moment ça fait quand même une grosse boule de sable et bon il y a un moment donné faut arrêter on aime pas manger du sable ou alors ça se passe plutôt bien et puis finalement tu te rends compte que peut-être toi juste perso il y a des trucs qui conviennent pas et donc tu te mets tes propres limites et tu décides d'arrêter ce truc là il s'avère que bon maintenant ça va un peu mieux quand je sais pas en fait quand la vie elle te met des petits grains de sable là où t'essayes d'aller moi je suis du genre à persister genre en mode non pas du tout je vais balayer et ça va bien se passer genre j'ai décidé que c'était ce truc là et ce sera ce truc là Sauf qu'en général, quand il se passe ces petites choses-là qui viennent se mettre dans ton chemin, c'est qu'il y a une raison. Et moi, j'ai du mal à... En fait, j'ai besoin de comprendre pourquoi. Et donc, du coup, en général, je vais jusqu'au bout. Il s'avère que j'ai voulu m'obstiner parce que je pense que j'ai un côté de moi. Et c'est pareil dans tous mes domaines, finalement. J'ai besoin de prouver que je suis capable. J'ai besoin de me dire, vas-y, j'ai relevé ce défi et je vais aller au bout. Bon, ça a des côtés hyper positifs. parce que ça veut dire que je lâche pas hyper facilement et j'ai tendance à vraiment aller au bout des choses. Et pour lâcher, c'est vraiment qu'on est arrivé au bout du bout du bout. Genre, il n'y a plus rien, il y a une falaise au bout, tu vois. Après, il y a le vide. Donc, ça va un peu mieux, mais du coup, j'en arrive à des déceptions qui sont ultra intenses parce que j'ai investi énormément d'énergie, énormément de temps, énormément de réflexion mentale. Parce que c'est comme ça que je fonctionne, et si c'est pas ok, c'est pas ok, on se le dit dès le départ. Mais je fonctionne comme ça, j'ai besoin d'aller jusqu'au bout des choses pour être sûre de n'être passée à côté de rien. Et il s'avère que du coup, j'ai investi beaucoup d'énergie mentale, j'ai pris beaucoup sur moi, j'ai travaillé énormément beaucoup sur moi. Waouh, c'était pas du tout français ça, mais on va le laisser juste pour la dinguerie. Mais du coup, j'ai investi énormément d'énergie, énormément de réflexion, énormément de patience. pour au final arriver au même résultat. Voilà, et du coup j'étais fortement déçue. Tu cumules à de la fatigue mentale et à de la fatigue professionnelle, parce qu'il y a plein de choses qui me tracassent, sur lesquelles j'ai l'impression de ne pas avancer assez vite, plus le tribunal que j'ai dans ma tête, plein de choses et que tu as la sensation d'avancer dans rien, et que tout est un petit peu bof, plus les fêtes de fin d'année que tu n'as pas du tout envie de vivre, et ben voilà. ça fait un cocktail sacrément explosif et on en arrive à je laisse tout tomber et puis je vais me morfondre un petit peu sur mon canapé donc c'est ce que j'ai fait et franchement ça fait vachement de bien si il y a des jours où vous avez envie de le faire, que t'as envie de le faire et que t'as envie de rien franchement c'est incroyable ça ressource pendant 4 jours j'ai quasiment rien fait, voilà c'était mes vacances j'avais une tout doux de toutes les petites choses que j'avais envie de faire et que j'avais envie d'accomplir pendant ces vacances. Et finalement, j'ai rien foutu. Et puis, ça m'a fait vachement de bien. Voilà. Donc si à un moment donné tu as envie de ne rien faire pendant plusieurs jours et de pas te prendre la tête si tu en as l'occasion parce que je sais que c'est pas la vie de tout le monde en vrai moi j'avais pas d'obligation particulière j'étais en vacances j'ai pas d'enfant je vis seule enfin en vrai zéro problème pour ne rien faire et si la vaisselle n'était pas faite elle n'était pas faite mais tout ça pour dire que ça m'a permis aussi de lâcher un peu prise avec cette espèce de tribunal dans ma tête. J'avais l'impression que si j'arrêtais ces épisodes du calendrier de l'Avent pour revenir à cette phase-là... J'avais la sensation qu'on allait trouver que j'étais nulle. En fait, c'était une question de jugement extérieur. Et c'est aussi un petit peu ce que j'ai envie de lâcher. Parce que j'accorde énormément d'importance à ce que les autres peuvent penser. Et là, j'étais en mode, mais si j'ai dit que je faisais ces épisodes et que je ne les fais pas, mais qu'est-ce qu'on va penser ? Les gens sont contents et les écoutent d'école et c'est trop bien. Je me suis lancée dans ce truc-là et pourquoi j'y arrive pas en fait ? et je me suis rendu compte que je me suis auto-flagellée parce que c'est un loisir, on s'entend, je ne vis pas, si je ne poste pas mes épisodes, je n'ai aucun contrat qui va se terminer, en soi il n'y a pas de truc hyper important ou de truc qui pourrait poser problème si jamais je ne faisais plus d'épisodes, mais en fait je me suis rendu compte que je me suis mise la pression toute seule, donc ces derniers mois mes objectifs c'était simplement de vivre. Et de faire les choses quand j'en avais envie, au moment où j'en avais envie, sans me prendre la tête. Et il y a des moments où ça fait grandement du bien. Voilà, mais c'est pas parce que je reviens que je vais me mettre la pression. Rassure-toi, pas du tout. Simplement, je me suis rendu compte que ce podcast, il fait vraiment partie de ma vie. Genre c'est une petite partie de moi, je sais pas comment expliquer, mais en plus ce format, je le trouve vraiment incroyable. Même moi j'écoute des épisodes de tout plein de podcasts différents. Et c'est un format que j'aime énormément et dans lequel j'ai vraiment envie de m'investir. Mais du coup tout ça pour dire que ça m'a obligé dans cette situation à abandonner en me disant que ce n'est pas un échec. C'est juste parce que là il y a besoin d'autre chose et en soi ce n'est pas un drame. La terre ne va pas s'écrouler et ça m'a permis aussi de tenir parce que pour être très honnête franchement j'étais méga épuisée. Et j'avais juste une seule envie c'était de tout arrêter. Prendre mes bagages, prendre un billet d'avion et me barrer à l'autre bout du monde. en me disant que j'allais tout recommencer et que j'allais tout reprendre de A à Z. Et je me rends compte que j'en arrive à ce genre de situation, et c'est quelque chose dont j'ai discuté avec ma psy, c'est qu'en général, quand j'en arrive là, c'est qu'il aurait fallu s'arrêter bien avant. Voilà. Donc, plutôt que de fuir encore une fois et de me dire, allez, c'est parti, prenons un billet d'avion et allons-nous-en, c'est un peu ce que j'ai fait l'année dernière. L'année d'avant, bref, quand c'était trop, que je trouvais pas de solution, quand j'étais dans une relation un peu compliquée, enfin bon bref, qu'il y avait tout plein de choses qui n'allaient pas, ma réponse à moi c'était d'aller respirer à un autre endroit toute seule. Et c'était incroyable comme expérience, je dis pas qu'il faut pas le faire. Je dis juste que à chaque fois que je suis dans des situations qui sont trop intenses, où j'arrive plus à gérer parce que je suis allé trop loin, je sais pas si t'es comme ça et si c'est ton fonctionnement, mais pour le coup si vous avez des astuces, genre partagez-les moi. Genre je serais vraiment ravie. J'ai essayé de mettre en place des petites choses, mais du coup en général j'en arrive à ce stade-là, c'est-à-dire que j'ai envie de tout claquer, de me dire que je vais tout reprendre. Et en réalité, ça peut être hyper intéressant comme façon de voir les choses, mais là j'ai décidé de faire un peu autrement et d'essayer de me concentrer sur les choses sur lesquelles j'avais de réelles obligations et où j'avais pas le droit de faire autrement, où je ne pouvais pas du moins. Ou du moins que je ne pouvais pas trop fuir ces obligations, enfin que c'était trop compliqué et le fait de tout changer faisait que j'avais encore trop de paramètres à réadapter et donc c'était clairement trop épuisant. Donc l'objectif, c'était de prendre du recul, de faire un petit peu le ménage et d'essayer de voir les choses sous un autre angle. Bon, il s'avère que cette fois-ci, ça a marché. Donc je suis plutôt fière de moi. Applaudissez ! Mais je suis plutôt contente parce que... ben ça va un peu mieux je retrouve mon énergie je retrouve ma créativité je retrouve l'envie de faire des choses je suis un peu plus régulière sur les petites activités qui me font du bien et j'essaie de me recentrer c'est vraiment pas une phase qui est hyper évidente et j'ai aussi en fait j'avais aussi envie de faire cet épisode parce que je trouve que moi perso qui suis pas mal sur les réseaux sociaux j'y étais moins du coup ces derniers temps mais t'as l'impression que la vie des gens est hyper parfaite qu'il y a tout plein de trucs positifs, que tu peux tirer des leçons de tout. Et j'étais arrivée à un stade où j'avais juste envie de vivre mon truc sans forcément avoir de réflexion sur la situation. d'essayer de trouver du positif, d'essayer de prendre du recul, d'avoir des réflexions qui sont censées et poussées. En fait, j'avais juste envie, c'était de me foutre la paix et je pense que c'est ça aussi par moment. Arrêtez d'avoir des réflexions sur tout, arrêtez d'essayer de trouver du sens sur tout ce qui se passe et juste vive le truc. Et il y a des jours où si t'as envie de réfléchir à ce qui t'arrive, c'est cool et si t'as des jours où t'as pas envie et t'as juste envie de dire... que t'emmerdes le monde, ben t'emmerdes le monde. Voilà, et franchement, ça fait grave du bien. Donc je pense que c'est quelque chose que je vais faire plus souvent. Bref, tout ça pour dire qu'en gros, il s'en est passé des choses en deux mois et demi. Je me dis là, on n'est qu'au mois d'avril. Genre janvier, c'était il n'y a pas si longtemps. On a tous commencé cette année en se disant, cette année, ça va être mon année. Ça va être génial. Je me souviens les conversations avec ma meilleure pote. L'année 2026, c'est la nôtre. Et ben on a commencé 2026 sur les chapeaux de roue, c'était assez complexe. Mais les choses vont en s'améliorant, et c'est aussi ça que j'ai envie de transmettre. Et c'est quelque chose que me répète beaucoup ma maman, de par la méditation aussi, c'est que les choses ne sont pas linéaires. La vie n'est pas faite pour être linéaire. Il y a des jours où ça va, des jours où ça va pas, il y a des phases où pendant plusieurs mois, tout va être au beau fixe. tout est génial, tout est positif et il faut savoir apprécier ce genre de petites choses et c'est aussi un moyen pour moi avec cet épisode de marquer ce temps là c'est quelques semaines où les choses commencent à s'améliorer où je me sens un peu mieux où j'ai l'impression de respirer de nouveau de profiter de ce truc là parce que ça va pas être enfin c'est pas fataliste mais ça sera pas toujours comme ça et heureusement que c'est pas toujours comme ça parce que c'est aussi par les phases de bas qu'on apprend à apprécier les hauts Et ça fait partie de la vie, voilà, tout simplement. C'est donc ça qu'on nous enseigne. Mais je trouve ça hyper important de se laisser vivre aussi dans les moments où c'est un petit peu plus difficile. Et si t'es dans une phase en ce moment où c'est un peu compliqué, où on voit pas trop le bout du tunnel, crois-moi, le bout du tunnel, pardon, arrive. Il y a forcément une fin à tout ça. Les choses vont évoluer, les choses sont amenées à changer. Rien n'est fixe et c'est hyper important de se le rappeler. Moi je ne me le suis pas martelé mais j'étais en mode bon bah voilà c'est une sale période. Franchement ça me saoule. Les choses ne se déroulent pas du tout comme j'en ai envie. Mais il y a sûrement une raison et pour l'instant peut-être que je ne vois pas la raison. Mais pour l'instant c'est comme ça. Donc on va essayer de se dépatouiller avec ce qu'on a là à l'heure actuelle. Comment on peut faire pour essayer de se sentir un peu mieux même si tout n'est pas parfait. Même si on n'arrive pas à tout faire comme on en a envie, il y a quand même des petites choses cool et des petites choses agréables dans le quotidien. Et j'ai essayé de me raccrocher aussi à ce que je pouvais moi m'apporter. Parce que les trucs de l'extérieur, clairement j'étais saoulée et j'y voyais pas trop de sens. Bref, c'était hyper philosophique comme épisode finalement. J'espère que ça t'a plu et que c'était pas trop brouillon. Je vais pas m'étaler plus que ça aujourd'hui dans cet épisode. J'espère sincèrement que cet épisode t'a plu, malgré le fait que ça parte un petit peu dans tous les sens et qu'il y avait plein de réflexions sur plein de choses. J'espère que t'as apprécié ce moment, moi c'était vraiment un plaisir de revenir par ici, j'ai déjà hâte de sortir le prochain épisode. En tout cas, je ne vais peut-être pas revenir de façon aussi régulière, en réalité j'en sais rien, donc je ne vais pas faire de plan sur la comète, comme ça tu ne seras pas déçu et je ne le serai pas non plus. Je vais revenir au rythme qui est le plus juste. pour moi en essayant de faire des épisodes qui sont un peu plus spontanés parce que j'ai un côté très carré mais j'ai un côté un peu fou aussi et j'ai envie de laisser parler ce côté un peu qui va dans tous les sens parce que ça fait partie de ma personnalité, bien que dans le fond ça soit un peu carré. On n'est pas trop parti dans tous les sens je trouve, on s'est canalisé aujourd'hui. Je te souhaite une agréable journée, n'hésite pas à partager cet épisode autour de toi, à laisser une petite note également sur la plateforme d'écoute. sur laquelle tu es, que ce soit Spotify ou Apple Podcast, puisqu'à l'heure actuelle, c'est le seul moyen de faire connaître le podcast, de faire connaître les épisodes et de partager, tout simplement, parce que c'est trop cool de dire quand les choses sont appréciées, qu'on aime ce qu'on a écouté, ce qu'on a fait. Moi, je trouve ça trop bien de partager et de dire aux gens quand ils font des choses bien. Bon, bref, je m'étale, mais tu as compris le concept. On a tendance à beaucoup... pour aller et à dire qu'on n'est pas content, mais on dit peu quand on est content et qu'on a aimé. Donc, je t'invite à laisser une petite note. Si jamais tu as kiffé l'épisode, à le partager autour de toi. Je te souhaite une très belle journée, une très belle semaine. Encore ravie d'avoir partagé ce moment avec toi. Et puis, on se retrouve très vite pour la suite des épisodes de podcast.