Speaker #1Bonsoir et bienvenue à tous dans ce nouvel épisode du podcast Authentique. Comme à votre habitude, je serai votre hôte, Lumi. Et aujourd'hui, on va aborder la thématique des trois différents corps de famille. Vous en avez bien plus, évidemment, mais là, aujourd'hui, on va s'attarder vraiment aux trois primordiaux, ceux que vous connaissez au quotidien. Et pourtant, vous allez vous poser la question, mais Lumi, justement, c'est quoi ces différents corps de famille ? Alors, on va les présenter chacun. indépendamment les uns des autres. Et ensuite, on va aller essayer de comprendre quelles sont leurs fonctions à chacune, quelles sont leurs limites et surtout comment communiquer entre elles, ce qui risque d'être le plus important, je pense que vous l'avez bien compris. Le premier corps de famille auquel on va s'intéresser, vous le connaissez depuis votre plus tendre enfance jusqu'à des événements plus récents dans votre vie qui vous ont amené tout simplement peut-être à vous mettre en couple, peut-être à devenir propriétaire, ce genre de choses. Le premier corps de famille, ça va être tout simplement la famille de 100. D'accord ? C'est-à-dire votre papa, votre maman, vos frères et sœurs, vos cousins, cousines, ce genre de choses. La famille de 100. La deuxième famille qu'on va pouvoir retrouver, c'est le jour où vous allez tomber amoureux. Vous allez avoir votre conjoint ou votre conjointe. Et vous aurez peut-être même de merveilleux enfants. Ça, c'est la famille que vous construisez. C'est votre choix personnel de construire. Et ensuite, vous allez pouvoir retrouver la troisième famille qui est la famille que vous jouez. poisissez, qui n'est rien d'autre que vos amis, voire vos meilleurs amis. D'accord ? Dans ces trois différents corps de famille, quelles sont leurs fonctions en fin de compte ? Dans le premier cas, dans le cas de votre famille de sang, elle a été présente depuis votre naissance, jusqu'à ce que justement, par exemple, vous vous mettiez en couple, mais elle continue de l'être. La fonction avant que vous deveniez un adulte, avant vos 18, 20 ans et l'âge de maturation, Pour toutes les familles, ça va être globalement la même chose. C'est-à-dire que cette famille, elle va vous accompagner, vous allez vous confier à elle, ça va être votre soutien, elle va regrouper toutes les valeurs qui sont nécessaires pour vous dans la vie. D'accord ? À partir du moment où vous devenez un adulte, donc responsable et donc beaucoup plus mature, cette famille-là, elle va garder une base de... Comment je pourrais utiliser le bon mot pour vous faire comprendre ? Cette famille-là, elle va... vous accompagner jusqu'au bout. Elle va vous accompagner et elle va devenir une oreille. Elle va être à l'écoute. Une fois que vous avez maturé, que vous êtes adulte, c'est tout. C'est une écoute et un accompagnement la famille de sang. Pourquoi ? Parce que dans la famille que vous allez construire, justement, votre conjoint, conjointe, vos enfants, votre conjoint va Non pas remplacer parce que le but n'est pas de remplacer, il est d'apporter quelque chose de neuf, un nouveau regard, de nouvelles opportunités. Et ce que cette personne va vous apporter, c'est au-delà d'une écoute, une compréhension, une empathie, une forme de fidélité, de loyauté, de la confiance et de la communication. D'accord ? Ça va être votre confident. Et comme on le dit très souvent d'ailleurs dans le couple, la personne à laquelle vous vous unissez... Elle doit être votre meilleur ami, votre meilleur amant ou amante, et votre meilleur époux, votre meilleur conjoint dans tout l'ensemble. Si effectivement c'est une personne que vous allez avoir rencontrée sur le tag, vous n'avez pas pris le temps de développer ses autres facettes, c'est très souvent ce qu'on appelle les relations à court terme. Vous savez qu'ils ne dépassent pas les 3 mois, 6 mois, ce genre de choses. C'est parce qu'on n'a pas pris le temps de développer ses autres facettes, ni même le temps de les découvrir en fait, tout simplement. Et donc forcément on part sur quelque chose de bancal. Maintenant, si réellement vous avez pris le temps et que vous avez construit ensemble, là vous allez être dans la famille que vous construisez. On est donc dans cette facette-là. Dans la famille que vous choisissez, c'est donc, comme on l'a vu, vos amis, vos meilleurs amis. Ces amis, ils sont là depuis un moment, peut-être même depuis votre enfance. À nouveau, vous vous êtes confiés à eux et cette famille que vous choisissez, c'est eux qui vont être vraiment les confidents dans vos... Pas dans vos choix de vie, puisque vos choix de vie, c'est vous qui allez les faire, mais disons dans les directions à emprunter. D'accord ? Ils vont être aussi conseillés. pour vous, ils vont être une oreille, ils vont être capables d'entendre quand vous pleurez, quand vous êtes en joie, ils vont être capables de partager avec vous. Et avec toutes ces valeurs qu'on vient de voir, il y en a certains qui tout simplement vont vous suivre dans le temps. Et très souvent, j'aime beaucoup cette image qu'il y avait utilisée lors d'une interview, il me semble, je crois que c'était avec Jean Reynaud à l'époque, et on lui avait dit que l'amitié en fait c'est un train. La vie est un train et les amis en fait font partie du voyage. Vous avez des personnes qui montent dans le train, il y avait des personnes qui vont descendre du train et il y a des personnes qui restent sur le siège passager à côté de vous tout le long du chemin. Et les meilleurs amis en fait c'est les personnes qui vont être là depuis un petit bout de temps et qui ont fait le parcours avec vous et qui restent là sans condition, sans forme de jugement ni autre, qui sont simplement là parce qu'elles en ont envie et parce que ça vibre pour elles. On n'est pas sur une amitié matérialiste, on n'est pas sur une amitié de condition, on commence à toucher des doigts une forme d'amour inconditionnel, amical. Un amour inconditionnel, amical. D'accord ? Dans le cadre où on va revenir au couple, vous allez être plus sur une forme d'amour inconditionnel, amoureux pour le coup. Avec des sentiments, avec des émotions très fortes, avec de la tendresse, de la douceur. Avec une communication empathique et bienveillante, c'est encore une autre forme d'amour inconditionnel, d'accord ? Et vous allez retrouver dans le cadre de votre famille l'amour inconditionnel fraternel, maternel, paternel. C'est celui qui, comme on le disait, tient la main le long du chemin, en fait. Maintenant, ce qu'il faut comprendre dans les fonctions qu'on vient de voir avec ces différentes familles, c'est que chaque sphère, et je vais vous le représenter comme ceci, voyez-le comme une bulle. D'accord ? C'est-à-dire que la famille de sang est une bulle. La famille que vous construisez est une bulle, la famille donc amicale que vous choisissez est une bulle. Et ces bulles, elles dansent ensemble, elles coexistent, et ça vous fait une espèce de farandole de bulles extrêmement belle. Ça fait partie de la fameuse beauté de la vie. Mais qu'est-ce qui se passe si vous rapprochez deux bulles entre elles, en chantage ou en conflit ou ce genre de choses ? Paf, elles éclatent, toutes les deux. C'est-à-dire que l'une de vos bulles va avoir un impact sur l'autre. Et c'est là qu'on a besoin de placer ce qu'on va appeler des limites. Je vais prendre l'exemple de la famille de sang. Dans le deuxième cas, ça sera donc la famille, vous l'aurez compris, qu'on construit, et la famille que l'on choisit. Dans le cas de la famille de sang, il y a des choses dans votre famille que vous avez vécues, de votre passé, qui peut-être, tout simplement, ont besoin de rester dans votre jardin secret. Il y a des choses que vous aurez envie de confier. Il y a des choses que vous avez vécues avec eux, que vous avez envie de garder pour vous. Il y en a que vous souhaiterez partager. Mais tout ça, ce qui le décide, c'est vous-même. Le facteur commun, le point déterminant entre ces trois familles, c'est vous-même. Et ce qui fait que ça éclate dans l'une de ces trois familles, c'est vous-même également. Vous allez me dire, ben non, je ne peux pas avoir de l'impact sur ces trois familles. Si, si, si. Je vais prendre l'exemple de la famille de 100, on vient de le voir, dans le couple, par exemple. Le couple, ce qui vous arrive dans votre intimité de couple, reste intime à vous-même. C'est-à-dire que vous n'allez pas... Vous n'allez pas partager généralement avec vos amis ou avec votre famille sur l'intensité ou la qualité de vos rapports sexuels. Vous n'allez pas non plus faire un détail de la manière dont votre conjoint ou votre conjointe roule des pelles. Vous n'allez pas faire le détail du dernier jogging que votre compagnon s'est acheté. Vous le pouvez, mais si vous le faites, vous en avez complètement le droit. Mais à la base, ce n'est censé regarder que votre couple. Qu'est-ce que votre père ou votre mère ou votre cousin peut avoir à foutre du dernier jogging que votre compagnon s'est acheté ? Qu'est-ce que votre meilleur pote, votre ami, etc. peut en avoir à foutre du dernier baladeur ou du dernier MP3 que votre compagnon s'est téléchargé sur Internet ? Je pense que vous commencez à saisir un petit peu sur quoi on est. C'est-à-dire que ce qui va regarder votre couple ne regarde que vous. Ce qui se passe à nouveau pareil entre vos amis, les confidences que vous faites, etc. ne regarde que vous. Il y a des choses peut-être même que vous aurez confié à vos amis, que vous n'aurez pas nécessairement confié à votre couple, parce que ça relate de votre sphère personnelle, de choix dont vous n'osez peut-être même pas parler à votre conjoint ou conjointe, ni à vos parents, parce que vous avez peur d'être jugé. Vous voyez ? On est vraiment sur des choses complètement différentes. Les limites en question, je vous ai parlé tout à l'heure que vous étiez le dénominateur commun. Pourquoi et en quoi ? Ça peut être très difficile à intégrer et à se dire. Ça ne veut pas dire que c'est votre faute, pour autant, mais vous pouvez avoir des réactions qui vont créer des conflits au sein de ces familles. Je prends l'exemple. Je suis dans mon couple et je commence à cracher sur le dos d'un ami. Et je n'arrête pas d'en parler, par exemple, à ma conjointe ou à ma mère. Tiens. Dans la famille de sang ou dans la famille que j'ai construit. Tu sais, un tel, il n'est jamais là, il ne prend jamais de nouvelles de moi, etc. Qu'est-ce qui va se passer ? Mon couple ou ma famille de sang va m'induire, va me dire, écoute, moi je serai toi, je ferai ça, etc. Et c'est là où il se passe quelque chose qui n'est pas censé se passer. Votre choix amical, c'est vous qui l'avez fait. Ce n'est pas votre mère, ce n'est pas votre père, ce n'est pas votre conjointe, c'est bien votre choix amical. Alors si ça ne vibre plus ou s'il y a des choses à dire à votre ami, il s'agirait peut-être de prendre vos bols, comme on le dit, vos burs, et d'aller parler à cet ami et de dire les choses et de mettre les choses au clair. Ce n'est pas votre conjointe, ce n'est pas votre père, ce n'est pas votre mère qui le fera pour vous. Vous comprenez ? On est sur quelque chose qui ne regarde que vous. Ça n'a pas à regarder ni votre famille ni votre couple. C'est vos amis, c'est à vous de gérer s'il y a des choses à dire. Quand bien même votre couple, d'ailleurs, même chose. Il y a une période de turbulence dans votre couple. Vous avez des conflits. Vous n'arrivez pas à vous entendre ou à vous comprendre. Eh bien, messieurs, dames, vous n'en parlez pas à votre père, à votre mère ou à votre cousin. Parce que forcément, si vous en allez en parler à la famille de sang, devinez quoi, ils sont de votre côté. Donc ils vous en défendront toujours ? Est-ce que cette même famille va vous dire « Bah tiens, moi j'aimerais bien la vie de ton petit copain. » Non, jamais. Ils vous écouteront, vous. Parce que c'est vous qui êtes de leur famille. C'est vous qu'ils chercheront à défendre. Jamais ils chercheront à entendre l'avis de l'autre. Je vous le dis de suite. Ça peut arriver dans certaines familles, c'est rare. Ça peut arriver. Mais ils vous défendront, vous. C'est vous qui êtes de leur famille. Et la bonne solution, pareil, vos amis. Vous allez en parler à vos amis. Vous savez, dans mon couple, ça ne va pas, c'est ainsi, etc. En quoi ça les regarde, les amis ? Encore une fois, en quoi ça les regarde ? Qu'est-ce qu'ils en ont à foutre ? Qu'est-ce qu'ils en ont à foutre ? Oui, ils vont être une oreille. Oui, ils vont vous conseiller. Oui, ils vont vous écouter. Bien évidemment qu'ils vont le faire. Mais ça ne les regarde pas. La meilleure solution, quand c'est dans votre couple, et qu'il y a quelque chose qui ne va pas, c'est de faire intervenir quelqu'un qui est neutre. C'est-à-dire, ni de la famille que vous avez choisie, ni de votre famille de sang. Si vous devez faire intervenir quelqu'un, allez voir un thérapeute de couple. Il y a un problème niveau sexuel, allez voir un sexologue ou une sexothérapeute. Il y a un problème d'ordre mental ou moral, allez voir un psychologue ou une psychiatre. Et si vraiment c'est dans le couple, dans la communication, alors allez voir un thérapeute de couple, il n'y a aucune honte. Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais... vous savez qu'un psychologue, et ça c'est des choses qui sont vérifiables sur internet, pour le bien-être mental, ça a été prouvé que tout humain, toute personne, homme, femme, peu importe, devrait aller voir un psychologue tous les six mois. Ça c'est la normalité. Après il y a des personnes qui, attention, n'en ressentent pas nécessairement le besoin, parce que oui je suis capable, D'accord. Oui je suis capable d'encaisser. Qui a défini ça ? Que vous étiez capable d'encaisser ? Et mettons que vous avez une capacité à encaisser beaucoup plus forte que les autres. Allez, vous encaissez. Jusqu'à quand ? Parce qu'il y aura bien un point de rupture. Il y aura bien un moment où ça va péter, où votre capacité à encaisser va avoir atteint sa limite. Donc en fin de compte, ce qu'on appelle la capacité à encaisser n'est rien de plus ni moins qu'une vaste fumisterie. Personne n'encaisse. On prend sur soi, Et à trop vouloir prendre sur soi, au bout d'un moment, ça explose. C'est pour cette raison qu'il y a la communication. Et qu'il faut dire les choses. Il ne faut pas attendre que l'abcès gonfle. Dites les choses dès que vous sentez qu'il y a un conflit ou dès que vous sentez qu'il y a quelque chose, ça doit être dit maintenant. Ça doit être dit tout de suite. Parce que plus vous allez attendre, vous allez couvrir tout ça d'amour, de compassion, de joie. Oui, c'est possible. Mais par contre, quand ça va péter, ça va péter très fort. Parce que devinez ce qui va se passer, tout votre émotionnel va sortir d'un coup. Et ça va faire très mal. Et dans le cadre de la famille de sang, encore une fois, même chose. Si vous avez vécu des souvenirs avec votre famille, des choses qui ne peuvent rester qu'au sein de votre famille de sang, ça reste votre jardin secret, vous avez le droit. D'accord ? Votre couple n'a pas à se mêler de votre famille de sang, de votre famille. D'accord ? Ni vos amis. Vos amis, si vous vous rencontrez, généralement, dans la majeure partie des cas, ils connaissent une partie de votre famille de sang. Et généralement, ils ont appris à les connaître aussi. D'accord ? S'il y a des conflits entre les amis et la famille de sang, généralement, vous le savez extrêmement rapidement. Très, très rapidement. Dans le cas du conjoint, c'est différent parce que... On est la famille de sang, donc on ne peut pas faire autrement que l'accepter. D'accord. Mais le conjoint aussi, du coup, la conjointe, doit accepter cette famille de sang. Et des fois, il y a des choses qui ne sont pas nécessairement simples, les amis. Ou ça peut passer extrêmement bien. Il y a des choses qui vont s'améliorer. Il y a des choses qui peuvent s'empirer. Mais ce n'est pas pour autant une condition. Parce que votre père ou mère, ou votre beau-père ou votre belle-mère peut traverser une période pas simple pour elle ou pour lui. Tout comme vous pouvez traverser une période pas simple pour vous. Et ça ne définit pas pour autant qui vous êtes. Je vous prends un exemple. Pendant dix ans, vous avez connu votre père. Tiens, par exemple, votre beau-père, qui a été un amour avec vous. Tout s'est toujours bien passé. Et vous traversez une période de dépression ou de burn-out, comme vous voulez. et il y a moins de contacts. Est-ce que ça veut dire que vous êtes devenu une mauvaise personne ? Non. Est-ce que ça veut dire que parce que depuis ces six derniers mois ou ces trois, quatre dernières années, il y a eu des choses qui ont été un peu moins bien faites, ça veut dire que vous êtes quelqu'un de mauvais ? Non plus. Donc, rien ni personne, pas même une de ces familles, n'a à redéfinir votre condition. Cependant, là où vous devez bien comprendre quelque chose. C'est que vous ne pouvez pas rester à stagner au point où vous êtes. Il y aura toujours une transformation, une évolution, une maturation, quelque chose de différent. D'accord ? Et certaines de ces familles vont vous l'apporter d'ailleurs. Vous pouvez maturer d'un point de vue fraternel dans votre famille de sang. Vous pouvez maturer dans votre famille que vous avez construite, dans votre couple. Et vous pouvez maturer aussi dans votre famille amicale. Selon les choses que vous allez recevoir. Tout humain, entendez bien ce que je vous dis là, tout humain a du bon en lui. Tout humain a du bon en lui. Par contre, il rôde certaines émotions autour d'une personne qui peuvent alterner son jugement, alterner beaucoup de choses. Ces émotions, il faut savoir les cibler et il faut savoir reconnaître si on est dedans ou non. Des fois, vous allez être dans une émotion, vous ne pensez pas y être et pourtant, quand vous regardez les choix et les actes que vous mettez en place, Malheureusement, on y est. Je vais prendre trois valeurs très basiques. L'égocentrisme, entre autres. Très souvent, la première chose qu'on va entendre quand on est dans l'égocentrisme, c'est « Ben non, j'ai le droit de penser à moi, j'ai le droit de faire pour moi. » Mais bien sûr, fort heureusement que vous avez le droit de faire pour vous, sinon c'est la fin de la liberté. Bien sûr. Cependant, quand vous regardez autour de vous, et que tous les choix que vous faites, tous, ne tournent que autour de vous, Et que c'est tellement autour de vous que ça affecte ces différents corps de famille, c'est-à-dire la famille que vous avez construit, ou vos amis, ou même ne serait-ce qu'une seule personne de l'une de ces familles. Vous êtes dans de l'égocentrisme. Vous êtes dans une forme d'égocentrisme. C'est dur ce que je dis, je suis désolé pour ceux qui auront du mal à entendre, mais c'est une forme d'égocentrisme. Vous pouvez faire pour vous, avancer pour vous, faire plein de choses qui vous plaisent. Prenez quand même en considération l'autre. Votre mère, votre père, votre conjoint, votre enfant, votre ami, prenez en considération. Ce n'est pas parce que vous allez prendre en considération l'autre que vous serez faible, au contraire. Vous serez au contraire très fort. Parce que les personnes qui ont la capacité de faire pour elles, tout en entendant et en écoutant l'autre, mais elles ont tout compris les amis. Elles ont strictement tout compris. Maintenant, dans ces différents corps de famille, comme on vient de le voir, quel est le dénominateur commun, c'est-à-dire vous, et qu'est-ce qu'il est possible de mettre en place pour harmoniser ces trois familles entre elles ? C'est-à-dire que votre couple s'entende à merveille avec votre famille, ou que votre famille s'entende à merveille avec votre couple, ou que vos amis s'entendent à merveille avec votre couple, ou avec votre famille, et ainsi de suite, et vice-versa. Eh bien, il y a une chose magique, indéniable. et inéluctable encore une fois, qui va permettre d'harmoniser tout ça. C'est un outil qu'on verra très probablement dans un prochain podcast. Ça s'appelle la communication non-violente, les amis. Et la communication non-violente, elle trouve corps avec Mark Rosenberg, ou Marshall Rosenberg, si je ne vous dis pas de bêtises. Je vous redirai le nom, excusez-moi si je ne l'ai pas forcément tout de suite, ça peut arriver des gaffes. En tout cas, c'est Rosenberg qui a mis ça en place, d'accord ? D'un point de vue français, belge, plus précisément. On va avoir M. Thomas d'Ansembourg qui nous transmet la communication non-violente depuis des années. Et cette communication non-violente, je me permets de vous en parler aujourd'hui, puisqu'elle est tellement pacifiste, elle est tellement dans un bien-être pour l'humain, dans les trois différents corps de famille qu'on vient de voir, que si vous vous renseignez, si vous prenez le temps de vous renseigner autour de la communication non-violente, je pense que vous vous poserez la même question que moi. Comment se fait-il que la communication non-violente... ne soit pas enseigné dès l'école primaire et que ça poursuive avec le collège et le lycée. Et voire même dans notre vie quotidienne, tous les jours, les uns avec les autres. La communication non-violente, vous allez pouvoir l'appliquer dans tous les différents corps de famille qu'on vient de voir ensemble. D'accord ? Il y a une chose, cependant, et là ça va être le point de ce podcast qui risque d'être peut-être le moins agréable. Mais c'est de redéfinir dans les différentes familles justement qui vous entourent, s'il y a des relations toxiques. Et attention à bien prendre avec des pincettes le mot que je viens de vous dire. Parce que très souvent, ça c'est un mot que j'entends, « Ah mais lui il est pervers narcissique, lui il est toxique, lui il est comme ça, elle elle est comme ci. » Vous n'en savez rien, vous n'en savez rien, c'est pas parce qu'une personne a changé. depuis un an ou depuis six mois ou depuis trois ans, que ça veut dire qu'elle est devenue toxique, qu'elle traverse peut-être simplement un moment qui n'est pas simple pour elle ou pour lui. Qu'est-ce qui définit quelqu'un de toxique ? Une chose simple, ce qui la rend toxique avec vous, cette personne, est-ce que c'est quelque chose qu'elle a depuis toujours ou est-ce que c'est quelque chose qui est apparu avec le temps ? Si c'est quelque chose qui a été là depuis toujours, oui c'est de la toxicité, effectivement. C'est un comportement toxique qui est là depuis bien trop longtemps et qu'il est nécessaire à toute urgence de changer. Si par contre, c'est quelque chose qui est apparu, on est sur un changement de plan de conscience. Ça veut dire qu'il y a eu un déclencheur. Ça veut dire qu'il y a quelque chose qui a apporté ce comportement. Et donc, il est nécessaire d'aller trouver la cause de ce changement de comportement. Si vous identifiez la cause, vous changez le comportement. Et si vous changez le comportement, vous retrouvez votre base, votre équilibre, votre stabilité, votre authenticité, encore une fois. Et peut-être même votre part de lumière. Dans ces trois versions qu'on vient de voir aujourd'hui des différentes familles. Je tiens à vous préciser encore une fois que tout ce que je vous dis pendant ce podcast, certes, est peut-être un avis personnel dont je ne vous fais pas. Mais ce sont des choses qui sont partagées par beaucoup de personnes auxquelles vous pouvez aller vous référer. Je vous invite encore une fois à aller écouter Thomas d'Ansembourg dans ce qu'il vous enseignera au niveau de la communication non-violente et les relations entre parents, enfants, entre copains, copines, entre conjoints et conjointes. Et je pense que vous y trouverez des choses extrêmement similaires. Je vais terminer ce podcast en vous faisant part de trois choses. qui permettent de mettre en place la communication non-violente, mais on en parlera plus en détail lors du prochain podcast dédié spécialement à ça. D'accord ? Dans cette communication non-violente, la première chose qu'on va vous demander de faire, c'est d'écouter, mais on va se concentrer dans un premier temps sur vous. C'est-à-dire d'écouter vos émotions. Qu'est-ce que vous ressentez ? Et qu'est-ce qu'une émotion, en fin de compte ? Est-ce qu'elle a un rôle pour moi ? Bien sûr qu'elle en a. Ça, on le verra dans le prochain podcast. Une fois que vous avez cette émotion, cette émotion, elle a quel but ? Cette émotion, elle est là pour révéler un besoin que vous avez. Et un besoin qui est primordial. Donc, émotion égale besoin. Une fois qu'on a mis au clair ce besoin et qu'on a su l'exprimer, s'en découle automatiquement une demande. Puisque la plupart de vos interactions sera envers d'autres personnes. Donc vous allez devoir formuler une demande. Rien qu'avec ça, vous avez les trois clés du développement personnel. Et de la... Pardon, pas du développement personnel, excusez-moi, de la communication non-violente, autant pour moi. Donc, les trois bases de la communication non-violente sont... Émotion, besoin, demande. Il y a une manière de le faire, mais ça encore une fois on l'abordera dans le prochain podcast. Et comme on vient de voir, ces trois différents corps de famille, ne soyez pas trop durs envers l'un de ces corps de famille. Simplement prenez le temps pour chacun, redéfinissez-vous dans chacun de ces corps de famille. placez-vous et respectez-vous au sein de ces corps de famille, parce que si dans l'un de ces corps de famille, voire même dans plusieurs, vous sentez que vous n'êtes pas à votre place et que vous vous faites bouffer, ne serait-ce que par une seule personne, alors c'est qu'il est temps de se placer. C'est qu'il est temps de se placer et de redéfinir la chose. Je vais prendre un exemple concret pour terminer. Ça doit être la troisième fois que je vous dis que je vais terminer ce podcast. Du concret, je vais prendre un exemple dans ma famille de sang. D'accord ? Il y a des comportements qui ne changeaient pas depuis des années. Et je sentais que la sauce montait, montait, montait, jusqu'au jour où je n'en pouvais plus. Qu'est-ce qui s'est passé ? Il y avait deux personnes concernées dans ma famille. Eh bien, je suis parti prendre mon envol et j'ai coupé les ponts. J'ai coupé le contact. Pourtant, si vous voulez savoir, c'était des personnes extrêmement proches. C'était ma tata et ma maman. J'ai coupé le contact. Elles, elles n'ont pas forcément une impression et pourtant au bout d'un moment je pense que si elles sont vraiment sincères avec elle, elles se rendront compte qu'effectivement oui c'était coupé et que ça a créé des choses. Le contact a été coupé et j'ai dit stop. Stop à ce comportement. Et j'ai placé la chose. Tant que tu auras ce comportement, tant que tu ne respecteras pas ma position ou mes choix, alors je ne ferai plus partie de ta vie. Je ne veux pas discuter, ni même échanger. avec quelqu'un qui croit que je dois devenir comme ça, que les choses doivent être comme ça pour moi. Tant que tu seras là-dedans, c'est sans moi. Je condamne. Je ne veux pas. D'ailleurs, non, je ne condamne pas. Simplement, je ne veux pas. J'ai mis ça en place. Ça a duré trois ans. Et au bout de trois ans, il s'est passé quelque chose. La personne... Bien que vous allez me dire qu'elle n'aurait plus jamais revenir, c'est vrai, c'est totalement vrai. Ou alors, trois ans ça fait très lourd. Trois ans ça laisse le temps de gamberger. Et trois ans ça laisse le temps de faire le focus justement sur le comportement qui n'allait pas, et de se poser une question. Est-ce que je suis prêt par ego à garder mon comportement au risque de perdre cette personne qui est importante pour moi, ou est-ce que je suis capable de me remettre en question ? de changer, d'évoluer, de supprimer ce comportement afin de le repenser par quelque chose de beaucoup plus doux, par quelque chose de beaucoup plus tendre et avec beaucoup plus de compassion. Et lorsque vous sentez que vous êtes prête à faire ça, là vous reprenez contact avec la personne, la personne constate votre changement et on est tout bon. C'est parti pour le grand rêve et la relation comme elle aurait dû être depuis le départ. Et il y a le droit, attention, vous avez le droit de ne pas être parfait. D'accord ? On a le droit de faire des erreurs sur le chemin. D'accord ? Ça ne définira jamais qui vous êtes. C'est pour ça que très souvent, quand on entend, tiens, un tel c'est un pervers narcissique, un tel c'est un égocentrique, un tel... Attention ! Est-ce que le comportement, depuis toutes ces années, le prouve ou non ? Et s'il le prouve, effectivement, il faut mettre des choses en place pour changer le comportement. Si ce n'est pas le cas, encore une fois, cherchons la cause. Et une fois qu'on a la cause, on peut commencer à mettre des choses en place. Respectez chacune de ces bulles. Respectez votre famille de sang, mais aussi respectez la famille que vous avez construit. Et respectez également la famille que vous avez choisie. Parce que les trois... fonctionne ensemble. Et ça, je veux que vous ayez bien cette image pour terminer ce podcast. On va construire une maison ensemble. On est d'accord ? Votre famille de sang, ça sera les fondations. D'accord ? C'est-à-dire qu'on coule le ciment, on coule tout ça. Votre famille de sang, c'est les fondations. La famille que vous construisez, c'est les murs, les fenêtres, les portes, le toit. D'accord ? Donc c'est la maison dans ce qu'elle est de plus belle. Et la famille que vous choisissez, c'est les meubles, c'est les peintures, c'est les tableaux, c'est les petites phrases autocollantes sur les murs. Eh bien...
