Transcription

• Speaker #0

  Communiquer avec un partenaire en dépression demande une toute autre approche. On ne peut pas forcément toujours continuer d'utiliser les mêmes stratégies que l'on a de base dans la communication. Dans l'épisode du jour, je te montre comment est-ce que tu peux travailler sur une partie souvent invisible de la communication pour être sûr avec ton partenaire que vous ayez une communication qui soit adaptée, qui répare, qui nourrit et qui fait grandir, qui permet à votre couple de réussir à tenir fort face à la dépression. Hey ! Bonjour à tous et bienvenue ! Vous écoutez Raconte-moi ta dépression, c'est le podcast dont vous avez besoin pour gérer au mieux la vôtre et celle de votre proche. Moi, c'est Manuela et je suis coach pour dépressifs et pour proches de dépressifs. Après dépression, rechute et tout ce qui va avec, j'ai décidé de faire en sorte de pouvoir apporter aux personnes qui en souffrent directement ou indirectement tous, je dis bien tous les conseils que j'aurais aimé avoir pour mieux gérer la mienne. D'ailleurs, n'écoute surtout pas la voix de la dépression et ne pense même pas un seul instant que tu ne puisses pas t'en sortir. Voie cet épisode comme une conversation chaleureuse avec une amie qui n'a qu'une seule envie, t'aider face à ta dépression. Tu es perdu, tu ne sais plus comment faire, la dépression de ton proche commence à te dépasser, et bien toi aussi tu es au bon endroit. Je te proposerai, chers proches, des conseils concrets pour l'entourage des dépressifs afin d'être une aide réelle et non une aide destructrice. Chaque mercredi. pour les proches des dépressifs et chaque vendredi pour les dépressifs. Ici, je te partage tous les conseils dont tu as besoin pour retrouver joie, motivation et savoir-faire. Alors, tu t'installes confortablement, tu prends une petite boisson chaude et un plaid ou alors tu augmentes le son dans ta voiture et c'est parti ! Hello chers proches, bienvenue à toi dans l'épisode du jour. Dans un couple, l'un des piliers les plus importants de la relation, c'est la communication. Il est vraiment important dans un couple qu'on puisse avoir une communication saine, adaptée et constructive. Du coup, ce sont les conseils que donnent à peu près tous les thérapeutes de couple, dont moi j'en fais partie car j'accompagne de nombreux couples touchés par la dépression. On donne toujours ce conseil. Vraiment, pour que votre relation fonctionne, il faut communiquer. Mais parfois, on parle. On échange, on discute, mais rien ne semble s'arranger. Quelquefois, les mots sortent, mais ils n'atteignent jamais vraiment leur cible. Ainsi, les malentendus s'accumulent, il y a de la frustration, des désaccords, et la dépression qui vient compliquer un peu tout ça. Et c'est vrai que quand on se retrouve dans cette situation où les silences deviennent de plus en plus lourds et de plus en plus pesants, on n'a pas vraiment la sensation que l'autre. veut vraiment communiquer, on se dit punaise, la dépression, cette sacrée petite chipie, elle amène beaucoup de bordel dans notre relation de couple, n'est-ce pas ? Alors c'est vrai, tu n'as pas tort. La dépression, elle amène des difficultés dans la communication. Mais à mon sens, et c'est comme ça que j'aime beaucoup dire les choses, ce n'est pas que la dépression le seul problème. Ce que je vois souvent, c'est qu'on n'adapte pas forcément notre communication au nouveau fonctionnement de la personne qu'on a en face de nous. au dépressif. Et du coup, pour qu'on ait une communication qui soit plus fluide et qui fonctionne, c'est notre manière de communiquer qui doit évoluer. Communiquer avec un dépressif demande une toute autre approche. On ne peut pas utiliser les mêmes stratégies et espérer avoir les mêmes résultats. Parce qu'on est face à quelqu'un qui est différent, qui est une personne qui a une manière de penser, de fonctionner, qui est différent. Et l'équilibre qu'on avait avant, Parce que quand tu communiquais avant avec ton partenaire et que ça se passait bien, c'est parce que tu connaissais très bien ton partenaire à l'instant T. Là, aujourd'hui, ton partenaire, il est un petit peu en dépression. Donc, il a changé. Et donc, forcément, ça coince. Pour vraiment réussir à percevoir tout cela, imagine un iceberg. Un iceberg du style Titanic. On a tous plus ou moins vu ce film ou entendu parler de cela. On va parler de l'iceberg. C'est quoi l'intérêt de l'iceberg ? Pourquoi est-ce qu'on va parler de l'iceberg ? L'iceberg, on sait très bien que la partie qui est visible, la partie émergée, n'est pas forcément très très haute. Et que la partie par contre qui est immergée est souvent très très grande. Et en fait, on peut faire cette analogie. Quand tu vois cet iceberg, ce que tu vois à la surface, ce sont les mots qui sont échangés. Aujourd'hui, on nous encourage à dire les choses. J'ai l'impression que tu t'éloignes, je reçois moins de textos, j'ai l'impression que tu me rejettes, j'ai l'impression que tu me vois comme un ami et pas comme un partenaire, j'en ai marre d'être un peu colocataire. Toutes ces choses-là, c'est ce qu'on exprime. Mais sous l'eau, il y a une masse plus immense et plus complexe. Tes émotions par rapport à ce que tu dis, les émotions de ton partenaire par rapport à ce qui est entendu, vos blessures, vos attentes, votre caractère, votre manière de communiquer. Si tu veux vraiment les choses, il faut plonger sous la surface et travailler sur cette partie-là. Parce qu'en vrai, la communication, celle qui répare, celle qui nourrit et celle qui fait grandir, se construit dans la partie immergée, à travers nos émotions, notre situation, nos blessures et nos attentes. Moi, s'il y a un truc que je vois beaucoup en thérapie, quand j'accompagne un conjoint de dépressif ou un couple touché par la dépression, il y a souvent le fait que quand on va communiquer, on ne prend pas forcément en compte nos sentiments internes, ce qui ne va pas, ce que l'on ressent, nos blessures, nos attentes. Et quelquefois, nos attentes prennent le dessus. et massacrent la communication, où des fois ça va être notre blessure, schéma d'abandon, le rejet, etc. Où les émotions, on ne comprend pas nos émotions, on ne comprend pas celles du partenaire. Et en fait, il y a toute cette partie immergée qu'il faut comprendre. Alors ne t'inquiète pas, ce n'est pas quelque chose d'inatteignable ni quelque chose de difficile. Au contraire, moi je t'ai toujours dit que sur ce podcast, j'allais toujours t'apporter ce qu'il te faut pour réussir à garder ton couple fort malgré la dépression. Ça c'est ma mission. Ainsi, dans l'épisode du jour, je vais te montrer comment aller travailler la partie immergée de l'iceberg, ce que tu dois absolument comprendre pour réussir à mieux communiquer dans ton couple. Ça va te permettre de t'avoir des armes et de savoir quoi faire pour réussir à gérer au mieux la situation. Ensuite, je te montrerai comment travailler sur la partie immergée au quotidien. Et tu verras que toutes les actions qui sont à faire sont entièrement à ta portée et ce sont des choses assez simples qu'on donne à tout couple comme conseil. Ce n'est pas... aussi uniquement parce que vous êtes touché par la dépression. Alors laisse-moi te partager ce point et de te montrer en fait ce que tu dois faire pour que la communication avec ton partenaire en dépression soit la plus saine et la plus adaptée à vos propres besoins. On va commencer avec la première partie, ce qu'il faut absolument comprendre pour mieux communiquer dans votre couple. Alors il y a un truc qui est assez particulier, c'est que quand on a un partenaire en dépression, il ou elle ne fonctionne plus vraiment comme d'habitude. Les pensées sont plus lentes, les émotions sont plus étouffées, c'est-à-dire qu'on ressent plus de l'indifférence, l'énergie pour exprimer ses besoins est un peu proche de zéro. Et en fait, tu vas avoir la sensation que tu es face à quelqu'un qui est des fois indifférent, impassible, où tu ne comprends pas. Ou alors, quelquefois, tu vas être habitué, tu te dis bon ok, là c'est la dépression, mon partenaire il ne ressemble absolument à rien, Là, actuellement, il est coupé de ses émotions, c'est normal. Et cinq minutes plus tard, tu as un partenaire qui est super joyeux, qui est dans une humeur haute, qui t'appelle Madoudou, mon chéri, mon cœur, etc. Tu as droit à des textos et tu es là en train de dire Mais attends frère, tu souffles chaud et le froid. Moi, je sais que tu es en dépression, tu n'es pas censé être aussi épanoui émotionnellement et épanoui amoureusement. Et là, en fait, je me retrouve avec quelqu'un, mais je ne comprends pas. En fait, il est important de savoir et de comprendre la dépression, justement sur cet aspect-là. La dépression, on appelle ça un trouble de l'humeur. Ça veut dire qu'en fait, c'est une personne qui va avoir des variations d'humeur, donc de comportement. La dépression, de base, une personne qui souffre de dépression va avoir toujours une humeur assez basse, assez triste, assez vide, broyée du noir. Mais, puisqu'elle s'est un trouble de l'humeur, elle peut avoir une humeur haute, une humeur positive, où ça va bien mieux. Et la personne, elle va osciller. entre ces deux humeurs. Souvent, en tout début de dépression, c'est une humeur méga négative. Et quand la personne commence à faire thérapie, traitement, quand on commence à avoir le traitement, on va avoir des variations. Ce qui fait qu'en fait, la réalité, c'est qu'on a quelqu'un qui est différent, qui va avoir deux comportements. Un comportement dépressif, puis un comportement qu'on a un peu l'habitude de comprendre. Pour améliorer la communication, il faut reconnaître ces moments-là. Des fois, on trouve que ce n'est pas logique. Et on a l'impression que la dépression, elle change les règles du jeu. Plutôt que de s'attendre à ce que ton partenaire ait tel ou tel comportement, l'objectif est de t'adapter tout simplement à sa situation, à la situation. Moi, ce que j'aime beaucoup dire, c'est de prendre en compte d'abord dans quel état est ma moitié. Premier point, dans quel état est ma moitié ? Est-ce que ma moitié est en état dépressif ? Est-ce que ma moitié est fatiguée, le travail, le stress, l'anxiété ? Le fait de s'asseoir et de réfléchir un petit peu comment va le partenaire, ça permet un petit peu de poser un peu les choses et de voir la situation. On a souvent tendance à garder à l'esprit une dépression type. Bah Manuela l'a dit que tu devrais être comme ça, donc t'es comme ça. Sauf que c'est pas toujours le cas. La dépression, c'est à la carte. Chacun va avoir sa propre dépression. Pour prendre en compte mieux la maladie, voici les points, en tout cas, que tu pourrais prendre le temps de noter. Déjà, de te remarquer que ton partenaire, peut-être, est connecté ou déconnecté de ses émotions. Ça se voit, tu connais ta moitié, soit ta moitié a un grand sourire, soit un visage complètement serré. Regarder aussi l'état de l'énergie. Est-ce que ton partenaire est fatigué ? triste, non pas fatigué, triste, fatigué, où ça va, ça passe. Aussi, de voir si mon partenaire est silencieux. Est-ce que mon partenaire est un petit peu fataliste en ce moment ? Est-ce qu'il a besoin d'espace ou est-ce qu'il a besoin de temps ? En fait, plus tu vas prendre le temps de voir un peu la personne, plus tu pourras adapter ta communication. En fonction de si ton partenaire, lui, il est fatigué ou il est triste, tu n'auras pas la même manière de communiquer que si ton partenaire est un peu plus bout en train. Si tu vois ta moitié, Carrie, avec une tête de mille plombes, et que toi, ça vient t'activer ton anxiété, est-ce que c'est le moment de communiquer ? Peut-être pas. Alors, la première étape, c'est vraiment d'observer ta moitié. Comment la dépression impacte ton conjoint ? Et c'est là où on va arriver sur le deuxième point, que j'ai un petit peu teasé dans la phrase précédente, c'est que la communication, ce n'est pas seulement ce que l'autre fait ou ne fait pas, c'est aussi une manière de réagir. Et en fait, quelquefois, quand on a un partenaire en dépression qui va soit éviter une discussion, va sembler distant, ou va même avoir tout simplement un état dépressif, ça peut activer ta blessure du rejet, ta blessure de l'abandon, de l'anxiété. Ou tu peux activer un besoin de clarté, de comprendre ce qui se passe. Et ces émotions, elles sont entièrement légitimes. Mais moi, ce que je vois beaucoup, quand je parle avec mes coachés, c'est que... Le besoin d'absolument parler, quelquefois, fait qu'on va un petit peu rater le point. Parce que quand j'apprends que mon partenaire, actuellement, s'il a une distance, c'est normal parce qu'il est dépressif, est-ce que je vais aller voir ma moitié et lui dire est-ce que tu m'aimes ? Surtout si j'ai un dépressif qui vient de me sortir la question de je ne sais pas, j'ai des sentiments pour toi, etc. En gros, remise en question des sentiments parce que hashtag dépressif, hashtag apathie, anédonie, abouli. tous les a que vous voulez, il est déconnecté de ses émotions. Et toi, si tu viens réactiver le truc, est-ce que la conversation, la communication va être intéressante ? Moi, c'est pour ça que je prends toujours le temps d'expliquer aux personnes que j'accompagne, tes propres émotions ne sont pas toujours légitimes d'une conversation. Alors, c'est particulier quand je dis cette phrase. Ne raccroche pas, n'arrête pas le podcast parce que j'ai dit ça. Ce que je veux dire, c'est que ce que je vois beaucoup, c'est que souvent avec ce besoin de clarté, parce qu'il faut que moi je comprenne ce qui se passe, on vient positionner le partenaire un peu dans un guet-apens. Alors c'est vrai que le mot peut être un peu dur, mais c'est intéressant. Quand je vois mon partenaire en dépression qui est distant, qu'est-ce que je ressens ? Forcément, je ressens la blessure de l'abandon. Et est-ce que je m'apprête à dire quelque chose qui va apaiser ou aggraver la situation ? Est-ce que j'attends une réponse immédiate de mon partenaire ? Mais est-ce qu'il est capable de me la donner ? Alors on va me dire, Emmanuel, la dépression, ce n'est pas une excuse. C'est vrai. Mais nous, on est sur la communication. Et en fait, là, sur cet aspect-là, j'ai besoin de dire que je ne me sens pas forcément bien à ce moment-là. Mais est-ce que ce que je vais dire, à l'instant T, c'est le bon moment ? Ça veut dire que peut-être je peux trouver un autre moment pour l'exprimer. Ça ne veut pas dire qu'on doit arrêter de communiquer. Le but de l'épisode de podcast, c'est la communication. Ça ne veut pas du tout dire qu'on doit arrêter de communiquer. Loin de là, ce n'est pas du tout ce qu'Emmanue veut dire. Mais on doit d'abord prendre le temps d'identifier nos émotions, nos réactions, tout ce qui se passe en nous à l'intérieur. On est dans la partie immergée de l'iceberg pour savoir si notre communication va apporter quelque chose à notre relation. Et si tu apprends à reconnaître tes émotions et à les réguler, tu vas créer un espace plus sûr dans l'échange parce que tu seras dans la maîtrise de tes émotions. Et tout cela, ça s'apprend. Si tu sens que tu as de l'anxiété, que tu n'arrives pas trop à gérer cette partie émotionnelle parce que ça fait un moment que ton partenaire est en dépression, ça touche un point sensible pour toi, peut-être une blessure de l'abandon, une blessure du rejet, peut-être que tu es juste lassé de la dépression de ton partenaire, réserve un appel découverte avec moi et je pourrais vraiment t'aider à apprendre à réguler tes propres émotions et à développer ce que j'appelle l'indépendance émotionnelle. Ça te permettra sincèrement de pouvoir... mieux gérer la situation. Franchement, n'hésite pas à prendre un rendez-vous, tu ne me dérangeras jamais. Ça me permettra vraiment de pouvoir t'aider plus en profondeur et d'adapter la situation. à tes besoins. Car en effet, la dépression peut créer un fossé dans la relation. Mais ce fossé peut être comblé si chacun se sent en sécurité. La sécurité émotionnelle, l'indépendance émotionnelle, c'est quel que soit l'état dans lequel est ma moitié, je me sens en sécurité. Même si mon partenaire peut avoir un comportement que je vais te qualifier qui n'est pas forcément du plus adéquat dans notre relation de couple, la sécurité émotionnelle fait que je ne vais pas foncer dans les reproches, déguiser dans les phrases qui ne sont pas intéressantes. Par exemple, on peut sortir très vite des mais tu ne fais jamais d'effort pour qu'on parle Et ce genre de phrases, c'est des reproches très intéressants parce qu'on peut dire à notre partenaire que la communication n'est pas vraiment là. Mais quand on est en sécurité émotionnelle, on va plutôt dire j'aimerais qu'on trouve un moment pour échanger, ça me ferait du bien, je trouve qu'on n'échange pas autant que ce que je voudrais Quand on est en sécurité émotionnelle, Ça veut dire que nous, on n'a pas besoin que notre partenaire soit bien pour qu'on se sente en sécurité. Eh bien, on va créer des moments de discussion qui sont plus apaisés. Alors forcément, cette sécurité émotionnelle demande du temps, en fonction de notre parcours, de notre histoire, etc. Et c'est des choses que l'on doit travailler sur le long terme. Mais c'est ce qui permet sincèrement une communication. Personnellement, je n'ai jamais vraiment été en sécurité émotionnelle. Et donc, de base, c'est quelque chose que j'ai dû travailler. En fait... J'avais toujours une interprétation du comportement de mon partenaire. Quand mon doudou venait me dire, par exemple, Oh Manu, écoute, t'aurais pu faire attention, t'as pas rangé telle chose, t'as pas rangé tel truc. Première phrase que je lui disais, c'est Ouais, je suis désolée, je suis pas à la hauteur, je fais toujours des choses qui font du mal à notre couple. Et je leur vois un jour me dire Mais Manu, pourquoi est-ce qu'à chaque fois, tu vas utiliser un bâton pour te taper dessus ? Il dit Je te dis juste quelque chose. Et je m'empresse d'aller raconter ça à mon papy psychiatre, qui me dit Oh, vous, vous avez une grande blessure de l'abandon. Merci, j'étais au courant. Et il me dit Surtout, vous n'avez pas de sécurité émotionnelle. Ok. Et en fait, c'était intéressant qu'il le dise, parce que jamais j'avais pensé à cette notion de sécurité émotionnelle. Ce qui fait que j'interprétais beaucoup ce que me disait mon partenaire en culpabilité et dévalorisation. J'avais donc beaucoup de mal à aller voir ma moitié et lui dire ce que je pensais, parce que... On était rentrés dans un espèce de rapport de force malsain. Mais toute seule, moi toute seule. Mon partenaire, lui, a toujours réussi à me dire mes quatre vérités. Moi, c'était plus compliqué. Et du coup, même si j'étais moi-même en dépression, j'avais quand même ce manque de sécurité émotionnelle. Et j'allais dans l'interprétation. En fait, l'objectif de la communication dans le couple et de la partie immergée de l'iceberg, c'est de prendre en compte qui nous sommes. C'est de prendre en compte notre fonctionnement, nos émotions. nos réactions et notre manière de voir les choses et ce côté sécurité. Si je me sens en sécurité, il y a moins d'interprétation et c'est plus simple. Voilà pourquoi c'est un travail à faire vraiment en interne. C'est un travail que j'aime beaucoup faire en thérapie parce que c'est un travail qui est très gratifiant pour nous, thérapeutes. C'est vrai que ce côté sécurité émotionnelle, pourquoi je le trouve gratifiant ? Parce qu'on arrive assez rapidement à le mettre en place quand on a appris le chemin de fonctionnement de la personne. Et une fois qu'on lui a donné les clés, progressivement, on voit un beau papillon, vraiment une petite chenille devenir un merveilleux papillon. Et mon partenaire, il m'a dit qu'il voulait être seul, mais je m'en fous. Je lui ai dit, mais va être seul, doudou, c'est pas grave. Quoi ? Ma femme m'a dit que du coup, je ne fais pas d'effort pour parler. Bon, je lui ai dit que c'était vrai. Franchement, ce n'est pas ma manière de voir les choses, mais allez, si tu as besoin de communiquer, on communique. En fait, ça redevient fluide. Et c'est là où c'est intéressant, parce que ce n'est pas que parce qu'on a de la dépression. Ce travail-là de faire en immergé, c'est quelque chose que moi j'ai appris en tant que thérapeute de couple, et ce n'est pas forcément toujours lié à la dépression. Et c'est un travail vraiment sincère à faire, qui permet que la communication soit plus adaptée. Alors, maintenant comment est-ce qu'on peut faire pour vraiment réussir finalement à faire ce travail ? Comment est-ce qu'on peut travailler la partie immergée de l'iceberg au quotidien ? Eh bien déjà... Je pense qu'il y a un premier point, un premier conseil que je donne à tous ceux qui veulent l'entendre. Donc, si tu es prêt à l'entendre, écoutons le conseil de Manu. Prends le temps. Prends ton temps. On vit dans un monde où le temps passe vite. Là, au moment où j'enregistre l'épisode de podcast, on est en janvier 2025. Je n'ai pas vu l'année 2024 passer. Voilà, je le dis haut et fort. Quand est-ce qu'elle est passée ? Je ne sais pas. Et en fait, le temps passe très vite. Surtout, nos journées passent vite. Il y a plein de choses qu'on doit faire. Et dans un couple, le problème, c'est qu'on doit avoir un rythme de communication, un rythme de moments ensemble. Et quelquefois, dans cette notion de rythme, on veut tout tout de suite. Alors, ça ne peut pas plaire forcément à tout le monde ce que je vais dire, mais je vais le dire quand même, même si je vais me faire massacrer. Franchement, n'arrête pas l'épisode parce que j'ai dit ça. Mais ce que je veux dire, c'est qu'on est dans une société où malheureusement, on a souvent le côté de l'immédiateté. Comme on a vraiment cet accès rapide à l'information, qu'est-ce qui se passe demain, la météo, le temps, je veux acheter une télé, qu'est-ce qu'un tel pense sur les réseaux, machin. Aujourd'hui, si je dois m'acheter un vêtement, clairement, je vais aller sur un site, je vais regarder les avis. Et si je trouve que l'avis va bien, je vais regarder un peu sur Internet si des gens l'ont pris. Je vais regarder des photos et je vais me le commander. Hashtag génération Internet. Tout va très vite. Et quelquefois, on attend que tout aille vite aussi avec la communication. Et on attend souvent des réponses immédiates. Moi, il y a un truc personnellement qui est un problème dans mon couple. Franchement, Doudou, désolée de raconter ça. mais c'est un truc qui, personnellement, m'agace. Je suis quelqu'un d'assez rapide. C'est-à-dire que quand j'ai quelque chose à dire, je veux une réponse tout de suite. Mon conjoint est bien plus apaisé que moi. Et quelquefois, il préfère peser ses mots. Et donc, du coup, il va mettre un peu plus de temps à dire les choses. Et en fait, moi, ça a le don de me rendre chèvre. Ça a le don de me rendre folle parce que je veux une réponse tout de suite. Mais en fait... Ce qui est intéressant et pourquoi j'adore mon partenaire, c'est que le fait que justement, ils mettent un tampon, moi, ça permet de calmer ma fureur africaine. Et ça permet en fait d'avoir une conversation plus adaptée, une conversation plus longue, plus intense. Ça permet des fois de parler à d'autres moments, parce que des fois, ce n'est pas les bons moments. Et ça permet en fait plutôt d'éviter de rentrer dans des débats inutiles. Des fois, une simple phrase bienveillante vaut mieux qu'une heure de débat inutile. Alors... Je sais qu'il y a plein de gens qui vont me dire, Manu, on ne se dispute pas. Non, mais les désaccords sont présents. Et quelquefois, ne même pas se parler du tout, c'est toujours un désaccord. Et c'est pour ça que c'est vraiment un conseil que j'aime beaucoup partager et que je m'applique personnellement, les gars. Parce que moi, je suis un peu trop speed. Comme dit ma mère, j'ai toujours eu une longueur d'avance. Ma mère, elle a toujours dit ça, ça l'a toujours agacé. Manu, elle va toujours trop vite. Et bien, le truc, c'est que dans la communication, j'apprends aussi, moi aussi, à ralentir. Et ça permet sincèrement d'avoir une meilleure communication. Le deuxième point, des questions ouvertes. En fait, il y a un truc qui, personnellement, je trouve assez difficile. Moi, quand on vient me voir et qu'on me dit Ouais, pourquoi tu ne parles jamais ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Alors, cette phrase-là, Ah, je n'aime pas celle-là ! Qu'est-ce qui ne va pas ? En fait, moi, ça me rend dingue. Parce qu'en fait, ce genre de phrases, c'est des phrases assez, on va dire... assez tranchantes. Elles sont vraies. Elles ne sont pas mauvaises, ces phrases. Je ne vais pas clasher sur ces phrases. Elles sont là. Mais elles peuvent mettre sur la défensive. Et surtout avec la dépression. Quand on est en dépression, on est dans une culpabilité dite excessive. Et sur la phrase de qu'est-ce qui ne va pas ? il y a un espèce de, comment dirais-je, de message subliminal pour nous de encore, t'as un problème. Ou ta dépression, c'est pas légitime, t'as que dalle. Et pourquoi tu ne parles jamais ? Tu sais que je ne suis pas un bon communicant. Et en fait, du coup, ce genre de phrases, des fois, ça crée des petites tensions. Et c'est bien mieux de privilégier des petites phrases plus ouvertes et un peu plus douces. Comment tu te sens aujourd'hui ? C'est mieux de poser la question comment tu te sens aujourd'hui, de dire mais pourquoi tu ne me parles jamais ? Parce que finalement, j'ouvre la conversation. Parce que si ça se trouve de comment tu te sens aujourd'hui... Peut-être que mon partenaire va me dire, écoute, j'ai passé une mauvaise journée, j'ai fait une crise d'angoisse, je ne suis pas bien, je ne sais pas comment gérer. Avec la phrase de pourquoi tu ne me parles jamais, je vois bien que tu tires la tronche, dis-moi ce qui se passe, on ne lance pas vraiment la conversation. Alors c'est vrai que quand on est agacé, c'est-à-dire que cette phrase-là, il faut aussi que j'accepte un point et que je le dise aussi parce que ça m'arrive aussi. Des fois, dans la fatigue, dans l'agacement, on sort la première phrase qui nous passe par la tête. Et des fois, c'est un sentiment tellement légitime. Parce qu'on n'en parle pas. Eh bien, dans les questions ouvertes, c'est aussi bien de parler de ce qu'on ressent, mais en fait de lancer une conversation pour qu'on puisse ouvrir une porte et que quelquefois on puisse parler. Si j'ai l'habitude d'avoir des conversations douces et ouvertes, quand j'ai la sensation que mon partenaire ne me parle jamais, je peux dire à mon partenaire, Mais écoute, j'aimerais qu'on discute un peu tous les deux, est-ce qu'on peut se trouver un moment ? Ben voilà, tu sais, moi j'ai la sensation en ce moment qu'on parle un petit peu moins. Et j'ai l'impression souvent que tu ne te confies pas à moi. Et j'aimerais que tu te confies plus. Et là, tu vas entendre une phrase, mais je te dis déjà tout. Je ne vois pas ce que je ne te dis pas. Mais comme on est dans la conversation qui est bien plus douce. Mais on va arriver à avoir une communication. Alors que si j'arrive et que pourquoi tu ne me parles jamais ? Vu comment tu me parles, je n'ai peut-être pas envie. Voilà, ce n'est pas tip-top non plus. Ensuite, le troisième point pour travailler la partie immergée de l'iceberg de la communication, on fait le tri. On fait le tri sur nos attentes. Il y a une réalité, avec la dépression de ton partenaire, ton partenaire ne peut plus répondre à tous tes besoins. Ça, c'est la plus grosse frustration. Et s'il y a un truc que moi j'ai beaucoup de mal aujourd'hui, c'est quand on dit à un dépressif, concentrez-vous d'abord sur vous, puis après vous verrez votre couple après. Ça, je n'aime pas. Parce qu'en fait, la réalité, c'est que dans un couple, on a toujours des besoins, même si l'autre a une dépression. Et ça ne veut pas dire qu'on doit minimiser les besoins, mais on doit faire attention à nos attentes. En fait, ce qui est assez intéressant, c'est qu'aujourd'hui, il faut que tu puisses savoir ce dont toi tu as besoin, ce que toi tu attends. Et pouvoir le communiquer à ta moitié sans qu'il y ait cette pression par rapport à ce que tout le monde dit de d'abord, je me concentre sur moi, puis après, le couple Pourquoi est-ce que c'est dur ? Parce que toi, t'attends. Et être dans l'attente, ça rend fou. Parce que du coup, j'attends, j'attends, j'attends, puis mon thérapie, c'est long, quoi. Moi, j'ai fait une thérapie, des cas, ça a duré quatre ans. Donc, si je devais attendre quatre ans avant que je me concentre sur mon couple, eh seigneur, je serais déjà divorcée aujourd'hui. Donc, du coup, c'est bien. de faire un tri sur tes attentes. Il y a des attentes qu'un dépressif ne peut clairement pas forcément répondre. Par exemple, si tu demandes à ton partenaire qui est actuellement en pleine phase des crises existentielles, Est-ce que tu m'aimes ? Ben non, ça c'est foutu. Par contre, on peut identifier des choses qui sont essentielles pour nous. Et quelquefois, ce qu'on pense être essentiel n'est pas essentiel. Et que le plus important, c'est de bien réfléchir, de s'asseoir. Pour pouvoir réfléchir. Moi, ce que j'aime bien faire en thérapie, quand il y a quelqu'un qui vient me voir, qui me dit Oui, Manuela, j'ai besoin que mon partenaire me dise qu'il m'aime, qu'il me rassure. Et en fait, je lui dis Mais est-ce que tu ne peux pas trouver des choses de manière extérieure qui vont te rassurer ? Parce que souvent, le dépressif, il ne s'est pas rassuré. Ouais, mais je ne vois pas de quoi tu parles. Ton partenaire, il est toujours à la maison ? Oui. Vous dormez toujours ensemble ? Oui. Vous faites des choses ensemble ? Oui. On mange ensemble ? Vous faites les courses ? Il t'a déjà fait un petit cadeau, il t'a déjà fait une petite surprise, il t'a déjà fait toutes ces petites choses-là. Oui, oui, oui, oui, oui. Alors tu vas être rassuré sur quoi ? Parce que tu as peur que ton partenaire te redise, je suis un peu perdu dans mes sentiments, mais ton partenaire, il est présent, il est à côté, il n'est pas parti de la maison. Ce sont des choses qui peuvent être rassurantes. À demander plus, tu peux mettre plus de pression dans le raisonnement de la personne. Alors là, il y a un contexte. Il y a un contexte, attention. Quand on fait le... quand je partage des exemples, attention quand tu vas le transporter à ton propre fonctionnement à toi, il y a tout un contexte. Des fois, ce n'est pas toujours applicable. Mais là, dans cette situation, c'était applicable. Et ce que j'ai dit à ma cliente, c'est que tu cherches à être rassurée, mais est-ce que tu observes ce qui est déjà rassurant ? Elle me dit oui, mais tu sais, il y a des gens en déprime. Il y a des couples que j'accompagne où le partenaire est parti de la maison, où malheureusement il y en a, ils ont clairement décidé, expliqué qu'il y avait eu déjà tromperie. Il y en a qui, malheureusement, disent qu'ils veulent se barrer, commencent à vider les comptes, se vider la maison. Moi, j'ai déjà vu des trucs, ce n'est pas joli. Ah, c'est vrai que quand on voit comme ça les choses, bah oui. Donc du coup, quand on doit faire un tri sur nos attentes, c'est important. C'est vraiment important. Parce que ça va te permettre de rentrer dans la communication. Maintenant, la grande question. Parce qu'on a vu comment on travaille la communication. Donc, on prend son temps avant de parler, on réfléchit un peu. On prend les questions ouvertes et on traite nos attentes. La grande question, est-ce qu'on doit parler de tout dans un couple ? Dans un couple touché par la dépression ? Ma réponse est oui, mais on doit toujours trouver le bon moment. On peut parler de tout dans un couple, mais on doit trouver le bon moment. Et quelquefois, ce n'est pas en rentrant du boulot le lundi soir que c'est le bon moment, ce n'est pas non plus le dimanche matin où la personne la veille n'a pas dormi. Des fois, il faut attendre le bon moment. Et malheureusement, il n'y a pas toujours vraiment une très grande ouverture ou grande amplitude. Bon, forcément, des fois, on va forcer un peu, mais l'objectif, c'est de parler du bon moment. Et moi, ce que j'aime beaucoup dire, c'est que quand on doit parler de quelque chose, c'est rare d'en parler qu'une seule fois. Souvent, j'entends des gens à qui je leur dis, Est-ce que tu as déjà exprimé ce besoin à ton partenaire ? J'ai déjà dit, mais il n'a pas fait. Il faut répéter. Dans la vie, il faut répéter. Pour qu'une communication puisse fonctionner, il faut répéter. Moi, j'oublie tout. J'oublie absolument tout. Mon mari m'a dit ce dimanche, Manu m'a redit, il va y avoir une coupure de réseau à 14h. Ok, ok, ok, ok, je ne mets pas de coaching. J'avais un coaching. Et je n'avais pas de réseau. Parce que j'ai oublié ces passés au-dessus de ma tête. Et en fait... Il me dit, mais je te l'ai déjà prévenu, je te l'ai déjà dit. Mais moi, j'oublie. Et ce n'est parce que ce n'est pas quelque chose que j'ai qualifié d'important pour moi. Par contre, je n'ai pas oublié son dernier cadeau. Je suis en train de compter la prochaine fois qu'il va me donner un prochain cadeau. Je n'ai pas oublié qu'il n'a pas rangé un tel truc dans la salle de bain. Je n'ai pas oublié ce matin qu'il y avait tel panier qui n'était pas bien fait, qu'il a laissé le linge comme ça sur le lit. Ça, je n'ai pas oublié. Ça, je n'ai pas oublié. Par contre, j'ai oublié. En plus, c'est important parce que moi, je travaillais à la maison, il me faut Internet. Et j'ai oublié. Et puis, en plus, j'avais un rendez-vous. Donc, j'ai pu décaler tout ce qu'il fallait. Mais c'était ma faute. C'était ma faute. En plus, heureusement, ma cliente, elle m'a décalé ça le matin, me disant Désolée, je ne peux pas être là. Et tout à 14h. À 14h, je n'avais plus de réseau. Donc, quelquefois, nous n'avons pas la même manière de voir les choses. Et puis, moi, en tant que thérapeute de couple, Ce que je vois aussi beaucoup, c'est qu'on n'est pas toujours aligné. Et dans la société, il y a cette vision que tout doit être fluide. On doit être fluide. Les choses doivent se faire d'une manière fluide. Sauf que la réalité, c'est que tout n'est pas toujours fluide. Et même si ça l'était avant la dépression, on a acquis des compétences pour arriver à quelque chose de fluide. Ce n'est pas fluide naturellement comme ça. Donc du coup, quand on est dans une communication, il faut savoir que c'est comme un muscle qu'on doit toujours pomper là. pour avoir des beaux biceps, on doit pomper le bras, c'est pareil avec la communication. La communication parfaite n'existe pas. Mais en ce cas, ce que je t'ai partagé aujourd'hui, c'est tous les points que je peux trouver pertinents pour t'aider à avoir une communication plus saine avec ton partenaire en dépression. Ça va te permettre, toi, de te sentir plus à l'aise, de pouvoir dire les choses et de pouvoir faire le travail nécessaire. Alors forcément, on a tous chacun nos points forts, nos points à travailler, nos blessures, nos attentes. Et quelquefois, prendre le temps de s'asseoir, réfléchir sur nos émotions, comment on voit la situation, eh bien, ça peut en fait aussi nous aider à réajuster la communication. Si tu es perdu sur ce point-là de la communication, franchement, n'hésite pas à réserver un appel découverte avec moi. Je pourrais sincèrement t'aider à adapter la communication. et te permettre de retrouver un équilibre dans ton couple touché par la dépression. Franchement, n'hésite pas à prendre un appel découverte, ça te permettra de voir un peu comment je travaille, et surtout, sache que tu ne me dérangeras jamais. Et si tu as des questions, n'hésite pas à m'envoyer un email à l'adresse contact.magdélipression.com On a vu beaucoup de choses aujourd'hui, n'est-ce pas ? En effet, c'est vrai que la communication, c'est tout un art. Mais ce qui est assez intéressant, c'est que quand on doit communiquer avec un dépressif, il y a des choses que l'on voit. et des choses qu'on oublie un peu de travailler. Et c'est vrai qu'on dit les choses, ça c'est très important, mais maintenant après c'est comment est-ce qu'on va travailler pour que la communication soit plus adaptée. Premièrement, de bien voir comment fonctionne notre partenaire en dépression. Si on sait comment il fonctionne, si on apprend à voir ce côté logique-pas-logique, ça va nous permettre de pouvoir mieux communiquer avec lui. Deuxièmement, d'accepter qu'on va avoir des émotions et des réactions à ce que va dire notre partenaire. Le plus important, c'est de savoir ce qui va activer chez nous nos insécurités. Qu'est-ce qui active ton anxiété, ton besoin de clarté ou ton schéma d'abondance ? Quand tu prends le temps de comprendre tout ça, ça te permettra de mieux diriger la conversation. Et des fois, c'est bien de se poser la question sur que, est-ce que ce que je vais dire, ça va apaiser ou aggraver la situation ? Et forcément, pour réussir à adapter la situation et être bien dans son couple, dans la communication, c'est bien de construire sa sécurité émotionnelle. Comme ça, on se sent moins vulnérable. et on a moins la crainte d'être jugé ou d'être critiqué. Comment on peut travailler la partie immergée de la communication ? Prends le temps, ralentis. Quelquefois, tu n'auras pas des réponses immédiates où il faudra des conversations plus longues, plus instances et plus récurrentes. N'hésite pas à reparler encore et encore des sujets. N'hésite pas à poser des questions ouvertes pour que la communication reste toujours ouverte. Fais un petit peu l'autri dans les attentes. Définis ce qui est essentiel pour toi. et ce que ton partenaire te montre vraiment. La communication ne sera pas toujours la plus fluide possible, mais si tu mets en place toutes ces choses, tu réussiras à gérer au mieux la communication. J'espère sincèrement que l'épisode d'aujourd'hui t'aura plu. N'hésite jamais à me laisser un commentaire pour me dire ce que tu penses de l'épisode de podcast, que ce soit sur YouTube, que ce soit sur Apple Podcasts, Spotify, Deezer. N'hésite jamais à me dire ce que tu en penses. Si tu souhaites avoir des thèmes que j'aborde à travers le podcast, n'hésite jamais. Merci à toi d'avoir écouté l'épisode du podcast et je te dis à la semaine prochaine chers proches pour un nouvel épisode. Ciao !