Speaker #0« Relationnellement Votre » , un podcast pour avancer sur le chemin de vos guérisons et améliorer vos relations. Hello, bienvenue sur ce 88e épisode de « Relationnellement Votre » . Nous sommes au mois de novembre, un mois dédié aux célibataires à cause de son double 1, donc tous les prétextes sont bons pour commencer une nouvelle série d'épisodes tout en restant dans la thématique du trauma complexe. Je vous propose de voir en quoi... les psychotraumatismes survenus durant l'enfance affectent les relations une fois adultes et plus précisément les manières dont ces traumas non soignés peuvent prolonger une saison de célibat ou encore amener au sabotage d'une relation de couple. Saviez-vous que nos blessures de l'enfance et les problématiques non résolues de cette période précoce de la vie influencent le choix de notre conjoint ? Et oui, je vais vous expliquer ce qui se joue dans quelques instants. C'est le Premier point que nous allons aborder, à savoir la manière dont le trauma complexe influence l'attachement et donc la manière dont nous allons amoureusement nous attacher à quelqu'un ou avoir des difficultés à créer un attachement sain, sécure, solide et durable. Qu'est-ce que l'attachement et qu'a-t-il de si particulier dans le cas du trauma complexe ? Alors petit rappel, tout nouveau-né vient au monde avec des besoins fondamentaux et l'un d'entre eux, c'est l'attachement. C'est ce lien, ce rapprochement. entre le bébé et l'adulte qui prend soin de lui. En tant qu'être humain, nous sommes câblés pour être en relation et donc pour tisser des liens d'attachement. Si vous voulez en savoir plus sur l'attachement, il y a une vidéo sur la chaîne YouTube de Relationnellement Votre dans laquelle j'explique la théorie de l'attachement. Je vous glisserai le lien en description de la vidéo. J'y explique les trois principaux styles d'attachement. L'attachement dit sécure, l'attachement dit évitant et l'attachement dit ambivalent. Il existe un quatrième type d'attachement appelé l'attachement désorganisé. Et c'est ce type d'attachement dont on va plus précisément parler dans l'épisode. Si nos besoins fondamentaux d'être aimé, vu, entendu, compris, soigné, protégé, considéré, validé sont insatisfaits durant notre enfance, alors les circuits cérébraux qui modulent les relations en sont affectés et sont perturbés. L'attachement tissé est dit insécure, avec un degré variable. d'anxiété. Cette insécurité peut provoquer trois types de réactions et donc trois types d'attachements, très schématiquement. L'une des réactions, c'est l'évitement de la proximité, l'évitement de l'intimité de la relation. C'est ce qu'on appelle l'attachement évitant. Une autre possibilité, c'est lorsque l'insécurité provoque de l'ambivalence, c'est-à-dire une envie profonde de proximité, d'intimité, tout en ayant une peur viscérale du rejet et de l'abandon. Et cela entraîne un comportement inconstant. partagée entre une forme de dépendance affective et l'envie de se protéger de souffrir. Donc le lien est constamment testé pour s'assurer que l'être aimé ne va pas partir. La troisième réaction, c'est comme je vous le disais l'attachement désorganisé, qui est un mélange des deux types d'attachements précédents. Il n'y a pas de schéma relationnel précis, parce que l'attachement n'a pas vraiment pu se construire, d'où l'étiquette désorganisé. Il est totalement changeant cet attachement. Parfois il y a de la proximité. pouvant aller jusqu'à la dépendance affective. Parfois, il y a de l'évitement avec une peur du rejet, peur de l'abandon. Et donc, la peur de souffrir est le moteur du décomportement. Ce n'est plus le cortex, donc la partie de la réflexion, la partie élaborée du cerveau qui prend les décisions. C'est le système limbique, le centre des émotions, qui prend le pouvoir, entre guillemets. Voilà pourquoi les comportements sont instables et changeants. L'attachement désorganisé est le type d'attachement qui se retrouve fréquemment Lorsque des négligences, des abus, des maltraitances sont survenues durant la petite enfance ou lorsque des événements traumatiques se sont produits, les conséquences sont sensiblement les mêmes que l'enfant ait subi les maltraitances ou qu'il en ait été témoin. Dans les cas de violences familiales, par exemple, l'environnement, l'atmosphère de violence suffit à créer le traumatisme et donc à provoquer cette... cet attachement désorganisé. Cet attachement désorganisé découle du fait que l'enfant perd confiance en la figure parentale ou la figure adulte censée lui apporter soin, amour, réconfort, consolation. Cet adulte garde malgré tout une image d'attention, parfois même d'affection, de protection, qui est aussi associée à de la peur, à de la méfiance et donc à du stress. L'adulte étant imprévisible, instable, l'enfant intègre qu'il peut être blessé Merci. par la personne qu'il aime. Il se met inconsciemment en hypervigilance sur le plan relationnel, en appréhendant, en anticipant la souffrance, les blessures, et donc l'enfant va tenter de s'en protéger. mais il a malgré tout un besoin criant d'être aimé. D'où l'aspect à la fois ambivalent, mais aussi évitant, et donc toute la désorganisation de ce style d'attachement. À quoi ressemble un attachement désorganisé dans le comportement amoureux d'un adulte ? L'adulte dont le style d'attachement est désorganisé est constamment tiraillé entre deux instincts opposés, voire contradictoires. Il y a donc d'un côté le désir d'être aimé, souvent accompagné d'attentes élevées, même démesurées, Et de l'autre côté, il y a ce besoin de se protéger et donc de se réfugier dans la solitude. Je tiens à préciser que les styles d'attachement ne sont pas des cases « typiques » . On pourrait les voir comme deux continuums, l'un allant de la sécurité à l'insécurité, l'autre allant de la proximité à l'évitement. Et les comportements aussi sur ces continuums. Il y a donc autant d'expressions possibles d'un style d'attachement qu'il y a d'êtres humains en relation. Toutefois, on peut retrouver des caractéristiques communes, des comportements fréquents observés chez les adultes, dont l'attachement est dit désorganisé. Si vous avez un attachement désorganisé, il est fort probable que vous ayez des difficultés à accorder votre confiance, que vous ayez une peur constante du rejet, de l'abandon, qui est accompagnée de réactions excessives, voire agressives, lorsque vous vous sentez trompé ou trahi. Ce type d'attachement entraîne une tendance à tellement vous protéger que vous pouvez être qualifié d'exigeant, d'égoïste ou d'insensible. Il est fort probable que vos émotions soient décuplées, intenses, imprévisibles. Et votre conjoint, votre partenaire de vie ne comprend pas vos réactions car vous avez des difficultés à vous exprimer. D'ailleurs, vous ne vous comprenez pas vous-même. Il est aussi probable que vous présentiez des conduites à risque, comme des addictions à l'alcool, à la drogue, aux médicaments, aux jeux d'argent, aux sports extrêmes, etc. Et donc ces conduites à risque mènent à des comportements autodestructeurs pour tenter de réguler vos émotions négatives. Vos sentiments amoureux peuvent passer d'un extrême à l'autre sans prévenir. Vous vous sentez passer de l'amour fou, de l'affection profonde, au rejet de l'autre et inversement. Autre caractéristique, vous vous trouvez dans l'excès. Il n'y a pas de demi-mesure. Vous pouvez être trop confiant, trop confiante ou trop pessimiste, trop impliqué ou trop détaché dans la relation. et votre partenaire de vie a du mal à vous suivre. Vos comportements sont contradictoires. Vous pouvez avoir un très fort besoin de proximité avec l'être aimé, mais vous pouvez dans le même temps vous montrer distant, distante, voire blessant, blessante. Donc les comportements, les émotions et les réactions d'un attachement désorganisé peuvent être très déstabilisants et même douloureux pour les deux partenaires, ce qui peut amener à une rupture. Donc l'un des principes... Le principal défi chez l'adulte dont l'attachement est dit désorganisé, c'est qu'il lui est terriblement difficile de maintenir une relation stable. Les comportements contradictoires, les émotions intenses, excessives et imprévisibles peuvent épuiser émotionnellement, psychologiquement le vis-à-vis au sein du couple. Ce qui mène dans bien des cas à ce que ce type de profil redoute le plus, c'est-à-dire le rejet et l'abandon. A terme, une solitude pesante peut se faire ressentir, avec la sensation d'être incompris. incomprise, inadaptée. Et cela peut mener à une dépression. Si vous vous reconnaissez dans les caractéristiques décrites, sachez qu'il y a des solutions possibles. Nous les aborderons dans quelques instants. En tout cas, je peux déjà vous encourager à vous rapprocher d'un ou d'une professionnelle afin d'avoir un espace où aborder ce mode de fonctionnement et voir quelles solutions s'offrent à vous. En quoi le type d'attachement influence-t-il le choix du conjoint ? Vous remarquerez que la vie est faite de schémas qui se répètent positivement ou négativement en fonction de là où nous en sommes concernant les problématiques concernées. Une problématique sur laquelle nous avons travaillé va faire que le schéma cesse de se répéter. Par contre, si on n'a pas travaillé sur cette problématique, le schéma va se répéter négativement. Or, concernant l'attachement, nous allons inconsciemment chercher à avoir ce que nous avons apprécié et rechercher ce dont nous avons manqué. Le hic ? c'est que nous allons le chercher chez des profils de personnes qui ressemblent aux adultes qui étaient à l'origine des négligences, des maltraitances ou des abus qui ont provoqué le trauma complexe. C'est ainsi qu'une personne qui a grandi dans un environnement où régnait la violence verbale, psychologique et parfois même la violence physique, cette personne peut se retrouver en couple avec un vis-à-vis qui aura ce même comportement abusif, violent. et donc les dynamiques relationnelles qu'elle a connues durant son enfance, peuvent se retrouver dans cette relation de couple, les mêmes dysfonctionnements. Et là, vous allez espérer que votre partenaire de vie vous donne de l'amour, de l'attention, vous apporte ce que vous n'avez pas reçu étant enfant. Et vous ferez ce que vous pourrez, tout ce qu'il y a en votre pouvoir, pour éviter le rejet, l'abandon. Ce qui crée ce cercle vicieux finalement de personnes qui sont dans des relations de couple néfastes pour leur santé mentale et physique, mais qui y restent malgré tout parce que mettre fin à la relation... c'est se confronter à ce dont elles redoutent le plus, à savoir le rejet, l'abandon, l'échec. Inconsciemment, nous allons rechercher quelque chose de familier chez le partenaire de vie. Rares sont les personnes qui se tournent vers un vis-à-vis dont le mode de fonctionnement est aux antipodes de ce qu'elles ont vécu, car l'inconnu insécurise, justement. Ça augmente l'anxiété. Donc en général, le système nerveux réagit en identifiant un danger lorsqu'il est face à de l'inconnu. Ce qui nous pousse à fuir une personne qui pourrait avoir un comportement sain, tout simplement parce que nous sommes habitués à la toxicité. Voilà pourquoi il est parfois difficile de faire confiance à nos tripes quand nos traumas n'ont pas été soignés. Parce qu'au final, le système nerveux va réagir à ce qui lui est inconnu, en signalant un danger, et ne signalera pas de danger face à ce qui lui est connu. D'une certaine manière, nos dysfonctionnements vont encourager une attirance vers des personnes qui ont des dysfonctionnements qui nous sont familiers. Il y a plusieurs possibilités. Ça peut faire exploser le couple, mais ça peut aussi nous faire grandir ensemble et renforcer le lien. Cela va dépendre de la capacité de remise en question de chacun et des efforts fournis pour agir dans l'intérêt du couple, pour soigner et non alimenter les dysfonctionnements. Que faire pour soigner ce style d'attachement dit « désorganisé » ? Tout d'abord, vous pouvez commencer par identifier les comportements qui sont liés à cet attachement. Pour cela, vous pouvez vous appuyer sur vos propres observations ou faire appel à votre entourage proche. Ensuite, vous pouvez analyser les schémas répétitifs dans vos relations. Y a-t-il des étapes clés qui font basculer la relation d'un côté ou de l'autre ? Quels sont les déclencheurs de vos émotions et comment y réagissez-vous ? Même s'il vous est particulièrement difficile d'accorder votre confiance, souvenez-vous qu'il n'y a pas de relation sans prise de risque, et il ne peut pas non plus y en avoir sans confiance ni intimité. Donc, je ne peux que vous encourager à oser la relation. S'il peut y avoir une forte résistance de votre part à demander de l'aide, sachez tout de même que des approches thérapeutiques ont fait leur preuve en matière d'attachement. Les théra... basées sur l'attachement peuvent permettre un travail de construction de relations sécures et de régulation des émotions. L'EMDR, thérapie dont je vous ai déjà parlé dans d'autres épisodes, la thérapie qui consiste en un processus de désensibilisation à travers le mouvement des yeux, et pas que le mouvement des yeux d'ailleurs, cette thérapie peut aider à traiter les traumatismes issus de l'enfance, les traumatismes responsables de ce type d'attachement désorganisé. Il y a aussi des thérapies cognitives et comportementales. Elles peuvent permettre d'apprendre à mettre en place des comportements plus adaptés aux situations, plus en adéquation avec vos émotions. Je tiens à souligner que nos styles d'attachement se modifient au travers de nos expériences relationnelles. Donc, en privilégiant des relations et des environnements sécurisants, vous pouvez progressivement tendre vers un attachement plus sécure. Comme je vous disais, c'est vraiment un continuum. Donc, vous pouvez vous déplacer sur ce continuum qui va de l'insécurité vers la sécurité. Que ce soit seul ou accompagné, envisager un travail sur l'estime de soi est indispensable pour sortir des schémas répétitifs. Se défaire d'un attachement insécure demande de reconnaître votre valeur, vos qualités, vos ressources, afin d'admettre que vous méritez des relations saines et durables. Le temps passe vite, nous approchons déjà de la fin de cet épisode, et en bonus, j'aimerais vous laisser un encouragement. L'attachement désorganisé n'est pas une maladie. Ce flou relationnel apparent ne vous enlève pas. pas le droit d'aimer et d'être aimé. Vous en avez tout autant le droit que n'importe quel être humain. Et en comprenant l'origine, la source de cet attachement désorganisé, vous apprendrez à mieux en comprendre les schémas, les mécanismes et je ne vais pas vous mentir, le travail sur soi est incontournable. Ok, vous allez trouver tout un tas de raisons de ne pas le faire. Et si vous pensiez aux raisons de le faire ? C'est un temps d'effort qui vous permettra de belles années de vie de couple plus épanouies. Ça en vaut la peine, n'est-ce pas ? Il y a de la richesse en vous malgré vos blessures. Vous vous souvenez de l'épisode où je vous parlais du kintsugi, l'art de sublimer les fêlures de la vie, les blessures de la vie avec de l'or ? Et si vous pouviez en bénéficier ? C'est d'ailleurs pour moi l'occasion de faire un clin d'œil à une artiste et auteure de talent, elle s'appelle Sarah de Hontheim. Elle a écrit un livre magnifique intitulé « De briser à restaurer, transformer ses blessures en éclats de vie » . Je vous mets le lien en description de l'épisode si ça vous dit. Le premier tirage est actuellement épuisé, mais une réimpression corrigée arrive incessamment sous peu. L'intention de Sarah avec ce livre, c'est d'offrir un espace de douceur, de compréhension et d'espoir aux femmes en chemin de résilience. Elle illustre ses propos de ses œuvres qui sont juste magnifiques. Elle y ajoute des réflexions, des encouragements. C'est vraiment top. Je vous recommande à 100%. Et merci beaucoup à toi, Sarah. de nous partager ton histoire et ton art. Voilà, ce 88e épisode de Relationnellement Votre est terminé. Vous pouvez partager vos commentaires, vos suggestions directement sur la chaîne YouTube, en pensant par la même occasion à vous abonner si ce n'est pas encore le cas. Si vous avez des questions ou un témoignage à partager, vous pouvez le communiquer par mail à l'adresse relationnellementvotre.com En tout cas, j'espère que cet épisode a pu vous aider. Si c'est le cas, un j'aime me permettra de le savoir et aidera aussi le podcast à être porté par l'algorithme afin que d'autres personnes puissent être aidées à leur tour à travers le contenu de cet épisode. Bon, on se retrouve dans deux semaines avec un nouvel épisode sur les traumas complexes et les relations amoureuses. D'ici là, bonne continuation sur le chemin de vos guérisons relationnellement vôtres.
