Speaker #0Relationnellement Votre, un podcast pour avancer sur le chemin de vos guérisons et améliorer vos relations. Hello, bienvenue sur ce 89e épisode de Relationnellement Votre. Pour celles et ceux qui découvrent le podcast, je me présente, moi c'est Kelly, je suis psychologue et ce podcast a pour but de vous proposer des clés, des outils afin de vous aider à avancer sur le chemin de vos guérisons, qu'elles soient émotionnelles, physiques, relationnelles et spirituelles, car comme vous le savez, si... Vous vous intéressez un peu au mode de fonctionnement de l'être humain. Tout est étroitement lié. Nous sommes actuellement dans une série d'épisodes sur la thématique des traumas complexes et la relation amoureuse. Il peut s'agir de difficultés à envisager la relation, à la débuter ou à la vivre. Dans l'épisode précédent, nous avons vu les manières dont les traumas complexes infantiles provoquent un style d'attachement entre guillemets chaotique, appelé l'attachement désorganisé. Ce type d'attachement peut... Tout autant amené à éviter la relation qu'à involontairement la saboter si elle réussit à exister. Et peut-être que vous traversez l'une de ces situations, vous en êtes peut-être arrivé au point où vous vous demandez « Mais qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? » Le poids de la culpabilité, les questions incessantes vous font douter de vous, de votre capacité à aimer et à être aimé. Et s'il ne s'agissait pas de vous demander ce qui ne va pas chez vous, mais de comprendre ce qui se passe en vous, afin de passer à l'action et entrer dans le cercle vertueux des relations saines. Qu'avez-vous vécu qui provoque ces comportements, ces réactions, ces répétitions nocives ? De quoi avez-vous manqué ? Et de quoi avez-vous besoin pour sortir du dysfonctionnement et évoluer vers un fonctionnement sain ? C'est ce que j'aimerais vous inviter à faire à travers l'épisode d'aujourd'hui et les épisodes à venir. Avant d'aller plus loin, j'aimerais vous rappeler que vous n'êtes pas. le problème. C'est ce que vous avez vécu et les conséquences que cela a eu sur vous, en vous, qui pose problème. Vous avez développé des mécanismes relationnels pour pallier à l'insécurité, à la souffrance, aux sentiments de vide, au manque et à bien d'autres ressentis désagréables. Le hic, c'est que cela vous mène à répéter des schémas amoureux qui vous font souffrir. Et il est temps d'en sortir. Et cela pourra se faire en étant à la fois honnête envers vous-même Et en faisant preuve non pas de jugement envers vous-même, mais d'autocompassion. Je vous propose de détailler quelques manières dont les traumas complexes infantiles peuvent mener involontairement vers une relation amoureuse toxique ou vers un échec amoureux. Il y a cinq formes d'autosabotage que j'aimerais développer sur plusieurs épisodes, donc sur quelques semaines, voire mois. Le premier autosabotage, c'est le fait d'être attiré par des personnes émotionnellement indisponibles. Le deuxième, c'est d'éviter le processus vers l'intimité, de le vivre comme un déclencheur émotionnel. Le troisième autosabotage, c'est d'avoir des difficultés à discerner ce qui est de votre responsabilité et ce qui ne l'est pas dans la relation amoureuse. Le quatrième autosabotage, c'est d'exceller dans le fait de tolérer des situations ou des comportements inacceptables et de vous y adapter. Le cinquième autosabotage, c'est d'avoir du mal à supporter d'être seul. Vous retrouvez-vous dans l'un ou plusieurs des comportements évoqués ? Si oui, rappelez-vous que tout espoir est permis. Vous n'avez pas besoin d'être parfait ni totalement guéri pour vivre une relation de couple épanouissante. Être sur le chemin des guérisons, dans une dynamique active, c'est déjà un bon début. Alors, commençons donc par le premier auto-sabotage cité, à savoir être attiré par les personnes émotionnellement indisponibles. C'est ce qu'on va développer aujourd'hui. Tout d'abord, qu'est-ce qu'une personne émotionnellement indisponible ? On dit d'une personne qu'elle est émotionnellement indisponible quand elle tend à éviter l'engagement ou l'intimité de la relation, quelle qu'en soit la forme, qu'il s'agisse d'une relation familiale, amicale ou amoureuse. Cette personne va donc plus ou moins involontairement souffler le chaud et le froid, être proche puis distante, être aimante puis blessante. Sur le plan amoureux, c'est une personne qui peut parler d'amour, d'engagement, mais dont les actes ne démontre pas de réelle implication dans la relation. C'est une personne qui pourra vous donner un aperçu de proximité qui sera suivi d'un passage en mode silence radio, sans raison particulière. Elle reviendra comme si de rien n'était, pour disparaître à nouveau sans aucune explication. Une personne émotionnellement indisponible est assez proche pour ne pas vous perdre et suffisamment distante pour éviter une vraie intimité. C'est ce qu'on appelle le renforcement intermittent. Le fait de donner juste assez d'attention et d'affection pour vous faire rester, mais de ne pas s'impliquer plus que ça dans la relation. Les manipulateurs savent parfaitement utiliser le renforcement intermittent, mais toutes les personnes qui utilisent le renforcement intermittent ne sont pas des manipulateurs. C'est important d'en faire la nuance. Autre exemple, une personne émotionnellement indisponible, c'est une personne qui est physiquement avec vous, mais dont le cœur est encore avec son ex. Sur le plan amoureux, une personne émotionnellement indisponible, ça peut aussi être une personne qui a des blessures émotionnelles non soignées et qui a dressé des murs autour d'elle pour se protéger. Elle apprécie votre compagnie, mais ne se laisse pas aimer et semble dans l'incapacité temporaire de donner de l'amour. Pourtant, elle a ce désir de vivre la relation de couple, mais elle ne sait pas ou ne sait plus comment la partager. Ça peut aussi être une personne qui aspire à une relation solide, mais qui a peur de souffrir. Donc la moindre situation devient un prétexte pour se terrer dans le silence, exploser ou mettre fin à la relation. Je pourrais résumer en disant qu'une personne émotionnellement indisponible est une personne dont le cœur n'est pas libre d'aimer vraiment, d'aimer sainement. Cette personne est coincée, enfermée, freinée par des blessures, des peurs, des addictions, des relations ou des problématiques non résolues du passé. C'est une prison invisible. Elle n'est donc pas facile à voir, que ce soit par la personne qui est émotionnellement indisponible ou par des personnes qui essaient d'être en relation avec elle. Comme je vous le disais, l'indisponibilité émotionnelle est difficile à voir par la personne qui la vit. Vous pouvez mettre du temps à comprendre que vos relations échouent non pas à cause des autres, mais parce que votre passé, vos blessures ont causé des difficultés à créer du lien, à vous attacher. C'est pourquoi avant d'envisager une relation, il peut être intéressant de vous demander suis-je... émotionnellement disponible. Voici quelques questions à vous poser pour vous en assurer. Vous pouvez vous demander, ai-je peur d'être abandonné ou est-ce une problématique résolue ? Suis-je dans un schéma répétitif de « Fuis-moi, je te suis » dans mes relations amoureuses ou en suis-je sorti ? Ai-je tendance à investir toute mon énergie dans ma relation amoureuse ou suis-je capable de répartir mon énergie dans mes différentes relations et implications ? Suis-je prête ? Prêt. À tout pour qu'une relation fonctionne au point de m'oublier, m'effacer ? Où suis-je capable d'exprimer mes émotions, mes besoins, mes limites ? Voilà, ce sont quatre questions qui peuvent vous permettre de faire le point et de savoir si vous vous sentez émotionnellement disponible ou plutôt indisponible. En quoi les psychotraumatismes infantiles amènent à être attirés par ce profil de personne émotionnellement ? indisponible une fois adulte. Comme expliqué dans l'épisode précédent, lorsqu'un enfant grandit dans un environnement cause de psychotraumatisme en subissant ou en étant témoin de comportements abusifs, violents ou s'il est victime de négligence, l'enfant va avoir du mal à se sentir aimé et va donc rechercher inlassablement cet amour auprès des adultes qui l'entourent. Ces adultes sont les premières personnes émotionnellement indisponibles que vous avez probablement rencontrées. Ils ont été et sont peut-être encore dans l'incapacité à créer sainement du lien, à s'attacher, et donc il leur est difficile d'aimer vraiment. En tant qu'enfant, vous avez fait tout ce qui était en votre pouvoir pour tenter d'être aimé, et vous avez reçu ce renforcement intermittent. Vous avez peut-être entendu dans la même journée « je ne veux plus te voir, qu'est-ce que je ferais sans toi ? » L'ambivalence est entretenue, le lien traumatique tissé, et il devient difficile de s'en défaire à moins de faire un travail sur soi. Dans la mesure où ce travail ne peut être fait durant l'enfance, l'enfant devient adulte et ce chemin relationnel chaotique est profondément ancré. Il va donc se reproduire dans les relations amoureuses. En d'autres mots, une personne émotionnellement indisponible sera très probablement attirée par une personne elle aussi émotionnellement indisponible parce que c'est un schéma connu, familier, et que ce qui est familier sécurise, rassure, même si c'est toxique. Une théorie va même jusqu'à dire qu'il existe un langage inconscient entre les personnes souffrant de traumas complexes. Il y a comme une capacité à se reconnaître, à se comprendre, et à tenter de s'aimer malgré une difficulté à s'aimer sainement. Il se met en place une forme de « fuis-moi, je te suis » , une relation ambivalente entre proximité et évitement. L'un a peur d'être rejeté, abandonné. Il a donc besoin d'être rassuré à travers une forme de sécurité, d'engagement. Sauf que son vis-à-vis a le comportement inverse. il va fuir, éviter tout ce qui implique de l'engagement, tout ce qui implique de l'intimité. Et donc, face à une situation de « fuis-moi, je te suis » , une personne souffrant de trauma complexe va être comme hameçonnée, accrochée, se contentant du renforcement intermittent pour alimenter une forme d'espoir, en se focalisant uniquement sur le positif et en faisant abstraction du négatif, voire du nocif. Les traumas complexes vécus dans l'enfance amènent à développer un monde fantasmatique très riche, avec des représentations idéalisées de ce que vous aimeriez vivre, de ce que vous aimeriez partager comme relation de couple, ou de quelle famille vous auriez aimé avoir. Et donc il y a cette volonté de vivre l'idéal. Le hic, c'est qu'en se projetant dans cet idéal, on peut parfois être empêché de voir la réalité telle qu'elle est. Une autre explication de la manière dont les psychotraumatismes infantiles mènent à être attirés par des personnes émotionnellement indisponibles, serait que les traumas précoces endommagent le système nerveux d'une manière telle qu'il ne réagit plus efficacement lorsqu'il y a un danger dans la relation. Au lieu de nous alerter et de nous pousser à fuir ou à combattre, le cerveau est comme submergé par le stress chronique, ce stress qui a duré pendant trop longtemps, et donc la zone qui permet le raisonnement n'est plus efficace, le cortex préfrontal. Elle est submergée, et donc le mode survie va s'enclencher, mais en hypoactivation. Si les mots que j'utilise vous paraissent être du charabia, je vous invite à aller écouter les épisodes 70, 71, 72, où il y a eu toute une série d'épisodes sur ce que c'est que le trauma complexe et la manière dont le système nerveux réagit. Donc comme je vous le disais, le mode survie est enclenché en hypoactivation, le système nerveux va donc se mettre en veille, ce qui va entraîner une réponse de figement ou de soumission. Voilà pourquoi, même si la relation est toxique, des personnes souffrant de traumas complexes vont avoir tendance à y rester. Si vous souffrez de traumas complexes, il vous sera difficile de percevoir que votre vis-à-vis est émotionnellement indisponible. En effet, c'est un comportement que vous avez probablement observé chez vos parents, que vous avez expliqué en vous disant « je ne suis pas assez » ou « je suis trop » et vous mettez ce que vous voulez derrière. Ou peut-être que vous vous êtes dit « c'est de ma faute, il faut que je fasse ci » ou « que j'arrête de faire ça » . Alors qu'il s'agit bien d'une problématique dont vous n'êtes pas responsable et sur laquelle seule la personne concernée peut décider d'agir. De votre côté, ce sur quoi vous pouvez agir, c'est comment sortir du schéma répétitif des relations de couple avec des personnes émotionnellement disponibles. Comprendre pourquoi vous fonctionnez comme ça, c'est bien, et agir pour en sortir, c'est encore mieux. Donc, que faire pour devenir émotionnellement disponible et attirer des personnes qui le sont tout autant ? Tout d'abord, chaque histoire étant différente, je commencerai par vous conseiller l'aide d'un ou d'une professionnelle pour cerner de manière individualisée, personnelle, les problématiques, les blessures et les soins dont vous avez besoin. Un élément important, c'est que le moyen le plus efficace de guérir après avoir vécu l'instabilité, le chaos, l'insécurité, c'est le cadre, la structure. Il est possible d'amener de la structure dans votre manière de tisser des relations, même sur le plan amoureux. Du coup, je vous propose de vous installer confortablement avec de quoi écrire, que ce soit sur une feuille ou de votre téléphone, et de décrire la relation de couple que vous voulez construire, que vous voulez vivre. Tout en restant bien sûr humainement réaliste, on va dire. Personne n'est parfait, donc la relation aura aussi des imperfections. Une fois que vous aurez fini de décrire la relation de couple que vous souhaitez vivre, je vous propose de noter les comportements qui sont pour vous des non négociables. Ces comportements ou traits de caractère qui vous dissuaderont d'entrer dans la relation ou vous encourageront à y mettre fin. Et ce point-là, c'est le plus important lorsque l'on se retrouve face à des personnes émotionnellement indisponibles. Si vous voyez que cette personne passe son temps à osciller entre les moments de présence et les absences prolongées sans aucune raison, sans aucune excuse, c'est un red flag majeur. Vous n'avez pas à tolérer l'indisponibilité émotionnelle. Vous avez le droit de poser des limites et de dire stop. Cette liste est importante car dans les moments où vous serez sous le charme, embrumé par l'engouement des premiers échanges, et même shooté aux hormones telles que l'ocytocine, la dopamine, la sérotonine et l'autronorphine, vous aurez besoin de cet élément pour vous aider à voir la réalité en face et vous poser les bonnes questions, à savoir Est-ce que je veux vraiment m'embarquer dans cette relation avec une personne qui présente mes non négociables ? C'est fou ce que le temps passe vite, nous nous approchons déjà de la fin de cet épisode. Mais avant de s'arrêter, j'aimerais vous proposer en bonus une citation sur laquelle je suis tombée dernièrement. Je n'en connais pas l'auteur, mais le contenu est si parlant que ça demande à être partagé. Je cite Un père émotionnellement indisponible et une mère émotionnellement instable créent souvent Un enfant émotionnellement intelligent. Une petite pépite pour vous encourager à voir l'or dans la guérison de vos blessures. Voilà, ce 89e épisode de Relationnellement Votre est terminé. Vous pouvez partager vos commentaires, vos suggestions directement sur la chaîne YouTube en pensant à vous abonner si ce n'est pas encore le cas. Si vous avez des questions ou un témoignage à partager, vous pouvez le faire par mail à l'adresse relationnellementvotre.com. J'espère que l'épisode a pu vous aider à voir plus clair dans vos modes de fonctionnement et surtout vous a aidé à passer à l'action. Si c'est le cas, dites-le moi avec un j'aime et pensez à le partager à celles et ceux que ça pourrait aussi aider. Allez, on se retrouve dans deux semaines avec une autre forme d'autosabotage amoureux liée au trauma complexe. Et d'ici là, bonne continuation sur le chemin de vos guérisons, relationnellement vôtre.
