Speaker #0Relationnellement Votre, un podcast pour avancer sur le chemin de vos guérisons et améliorer vos relations. Hello, bienvenue sur ce 94e épisode de Relationnellement Votre. Nous restons dans la grande thématique des traumatismes complexes. Après une série d'épisodes sur les autosabotages amoureux, je vous propose une nouvelle série d'épisodes au sujet des mensonges créés par les traumas complexes. Pour rappel, un trauma complexe... autrement appelé un psychotraumatisme, c'est ce qui se passe en nous, ce que nous ressentons et ne pouvons pas processer, exprimer, alors que nous vivons un stress prolongé, répété, au sein d'une relation, qu'elle soit abusive, négligente, ou que nous souffrions de l'absence d'un être important à nos yeux suite à un abandon, un emprisonnement, un décès brutal ou une séparation soudaine. Les psychotraumatismes affectent notre manière de nous voir, de nous considérer, de fonctionner. tant personnellement que dans nos relations. Toutes ces conséquences ont pour point commun un système de croyances assombrie, déformé par les filtres des expériences douloureuses vécues. Et vous l'aurez compris, qui dit système de croyances assombrie, dit croyances limitantes, croyances erronées, et donc en d'autres mots, des mensonges. Dans l'épisode d'aujourd'hui, je vous propose de zoomer plus particulièrement sur les mensonges portant sur votre identité et vos relations. Tout cela se fait bien sûr de manière inconsciente. Vous ne vous rendez pas compte que ces mensonges ont pris place dans vos raisonnements. Voilà pourquoi il est nécessaire de les mettre en lumière et de les remplacer par la vérité associée à votre vie. Je vous propose donc d'aborder 10 mensonges qui se sont installés durant votre enfance concernant votre manière de relationner. Ce sont des mensonges qui continuent à affecter votre vie d'adulte et donc parallèlement, je vous partagerai des éléments afin de rétablir la vérité pour chacun d'eux et ainsi vous en débarrasser. Ces dix mensonges seront répartis en deux épisodes, cinq aujourd'hui et cinq dans l'épisode suivant. J'aurais aimé pouvoir vous dire qu'à la simple écoute de ces épisodes, vous serez totalement débarrassé des mensonges évoqués. Il va de soi qu'il s'agit d'un processus. Chaque vérité que vous entendrez est comme une graine qui a besoin de germer en se confrontant à la réalité de ce que vous vivez. Donc surtout, pas de... de pression, on y va un pas après l'autre en laissant tout ça infuser en vous. Deux précisions, la première c'est qu'il s'agit d'un échantillon de mensonges. Il y en a bien plus qu'une dizaine et cela prendrait des heures de parler de chacun d'eux. Je vais donc citer les plus fondamentaux à mes yeux pour votre parcours de guérison. Et de toute façon il y a un effet domino entre guillemets qui permettra à d'autres mensonges d'être démontés dans la foulée. sans que vous ayez besoin forcément d'y prêter particulièrement attention. La deuxième précision, c'est que plusieurs mensonges ont été abordés dans des épisodes précédents, tels que le fait de croire que tout est de votre faute, du coup je vous renvoie aux épisodes 77 et 80, ou encore le fait de croire que si vous n'êtes pas aimé, c'est que vous n'êtes pas assez, que personne ne peut vous apprécier tel que vous êtes. Et là je vous renvoie à l'épisode 76 sur la honte toxique. Je ne reviendrai pas sur ces mensonges dans l'épisode d'aujourd'hui, et je vous propose donc d'embrayer directement avec un premier mensonge, selon lequel, pour être aimé, vous devez être heureux, heureuse, tout le temps. Vous vous dites peut-être, je dois garder une atmosphère légère, faire le bout en train, éviter toute forme de colère et surtout ne montrer aucune peur, sinon je vais faire fuir ce potentiel ami, ce collègue ou ce vis-à-vis. Un tel mensonge implique deux injonctions. Vous avez... En quelque sorte, l'interdiction d'accueillir le panel varié d'émotions ressenties. En d'autres termes, vous avez l'interdiction d'être humain, humaine. Et à cela s'associe l'interdiction d'être pleinement vous. Le hic, c'est qu'en modifiant votre identité, en évitant la vulnérabilité, vous vous empêchez involontairement de partager une relation saine. Le fait est que sans vulnérabilité, sans authenticité, il n'y a pas d'intimité, donc pas de véritable amour partagé. ni de véritable amitié. La vérité, c'est que vous pouvez être aimé, apprécié tel que vous êtes. Bien évidemment, ce ne sera pas le cas dans toutes les relations, et c'est tout à fait normal. Il est indispensable d'accepter que nous ne pouvons pas plaire à tout le monde. D'ailleurs, ce serait hyper compliqué si c'était le cas. Toutefois, il y a tout un tas de personnes sur Terre susceptibles de partager certaines affinités avec vous. Sauf que pour vous en rendre compte, il est nécessaire de vous montrer tel que vous êtes vraiment. Un deuxième mensonge se trouve dans le fait de croire que l'amour des autres se mérite. Le lien traumatique, ce lien toxique fait de va-et-vient entre affection et distance afin de maintenir une forme d'emprise, amène à croire que l'amour est en quelque sorte une récompense à un comportement irréprochable, à une attente comblée. Cette version pervertie de l'amour, de l'affection, laisse croire que dans la mesure où je ne suis pas parfaite, que je fais tout mal, que je ne fais que causer des problèmes, je ne mérite pas d'être aimée. Il y a donc ce mensonge qui porte premièrement sur votre identité. Je ne suis pas assez intelligente, intéressante, pas assez bien. Je suis mauvaise. Je ne fais que faire souffrir les gens qui m'entourent. Et ce mensonge va ensuite affecter vos relations. Vous allez considérer que vous devez mériter d'être aimé. Et vous allez constamment vous demander pourquoi les gens passent du temps avec vous, prennent de vos nouvelles, soupçonnant qu'ils ne sont pas sincères ou que c'est parce que vous avez fait quelque chose de particulier pour leur faire plaisir. C'est compliqué pour vous de croire qu'on peut tout simplement vous aimer parce que vous êtes vous. Or, la vérité, c'est que l'amour est le choix mutuel de la relation où deux personnes s'apprécient, s'acceptent telles qu'elles sont. L'amour n'est pas une monnaie ni une récompense, encore moins un moyen de pression pour faire du chantage affectif. L'amour est offert gracieusement sur la base d'un choix, sans forcément espérer de retour. Par contre, dans le cas de relations partagées, une réciprocité est bien sûr attendue. dans le fait de montrer son amour avec des actes. Vous n'avez pas d'effort particulier à fournir pour être aimé. L'amour ne se mérite pas. Il se partage entre personnes qui choisissent de le démontrer avec authenticité, sans chercher à imposer ni à contrôler qui que ce soit. Un troisième mensonge consiste à croire que, si vous aimez vraiment une personne, et si elle vous aime vraiment, vous devriez deviner ses besoins sans qu'elle ne les exprime. et réciproquement. Ce mensonge a pris racine dans les relations où les adultes attendaient de vous que vous anticipiez leurs besoins, que vous lisiez dans leurs pensées. Tu aurais dû savoir que j'aurais eu faim en rentrant. Tu aurais dû préparer le repas. Si tu avais réfléchi, tu aurais su que j'aurais besoin de repos. Et donc tu n'aurais pas fait de bruit. Mais t'es bête ou quoi ? Tu ne t'es pas rendu compte que j'avais besoin d'aide ? Il y a une part de vérité qui est que plus on apprend à connaître une personne, plus on développe cette capacité à savoir ce dont elle a besoin. Toutefois, une relation se base sur un échange, un partage selon lequel je te dis qui je suis, ce qui se passe en moi, et tu me dis qui tu es, ce qui se passe en toi. Nous sommes donc censés communiquer l'un avec l'autre aussi ouvertement et clairement que possible sur nos besoins. La relation ne consiste pas à lire dans les pensées de l'autre, mais à découvrir qui il est en discutant, en échangeant, en passant du temps avec lui. Je suis responsable d'exprimer mes besoins et mes relations d'exprimer les leurs. Ne pas réussir à deviner les besoins de ceux qui vous sont chers ne veut pas dire que vous ne les aimez pas suffisamment. Et si une relation n'arrive pas à anticiper vos besoins, cela ne signifie pas qu'elle manque d'amour envers vous. Cela signifie qu'une communication plus efficace est nécessaire lorsqu'il s'agit d'exprimer vos besoins respectifs. J'entends parfois des personnes ayant vécu des traumas complexes craindre de quémander. en exprimant leurs besoins, ou même de faire pitié, et donc refuse de les exprimer. Et cela m'amène au quatrième mensonge, qui est, si j'exprime mes besoins, j'attire la pitié, je clémande, et je risque de déranger. Donc autant prendre soin de moi, et ne pas demander d'aide, ni exprimer de besoins. Exprimer un besoin n'a rien à voir avec le fait de faire l'aumône. Exprimer un besoin, c'est dire à une personne, voilà comment je fonctionne. J'ai besoin de... Je vous laisse mettre vos besoins derrière. Cela contribue à ma santé mentale, ma santé affective, ma santé physique, ma santé spirituelle. C'est ainsi que je me sens bien dans mes baskets, dans ma vie, dans la relation avec toi. Lorsque ce besoin n'est pas comblé, voici les conséquences sur moi et les conséquences sur nous, sur la relation. C'est tout cela qui se cache derrière le besoin que l'on exprime. Et j'insiste sur le fait qu'il s'agisse bien d'un besoin. Par définition, un élément dont nous ne pouvons pas nous passer au risque d'endommager notre santé, la relation ou de mettre notre vie en danger. Tout être humain a des besoins propres à son mode de fonctionnement. Ce n'est pas parce qu'un besoin est exprimé qu'il sera forcément comblé. Et c'est une réalité à accepter. En exprimant vos besoins, vous ne forcez la main de personne. Vous vous montrez tel que vous êtes. Tout simplement. Et vous laissez la liberté à cette relation de choisir ce qu'elle veut faire de l'information que vous venez de lui donner. Si elle n'est pas disponible sur le moment, cela ne veut pas dire que vous la dérangez en exprimant vos besoins. Cela signifie simplement que sa vie et la vôtre ont des rythmes différents et qu'elle a besoin de voir quand elle pourra répondre à votre demande. Et si une personne ne répond pas du tout à vos besoins, cela ne veut pas dire non plus que vos besoins ne sont pas légitimes. Il est probable qu'elle n'ait pas la disponibilité émotionnelle pour y répondre, que cela vienne toucher des choses en elle ou qu'elle n'en ait pas l'intelligence relationnelle. Cela peut très bien ne rien avoir à faire avec vous. et tout avoir à faire avec elle. Donc, lorsqu'une personne ne répond pas à vos besoins, pensez à ce qui est de sa responsabilité et non de la vôtre. Un cinquième mensonge consiste à croire que les relations n'ont pas de limites. Je ne peux pas poser de limites à ce que j'aime, ça ne se fait pas. Ce mensonge est la conséquence directe du non-respect de vos limites durant votre enfance. Vous n'avez malheureusement pas pu apprendre combien votre consentement Merci. tout comme votre non-consentement ont de la valeur. Votre nom n'était pas entendu, encore moins considéré, donc vous avez intégré que vous devriez dire oui à tout et prendre sur vous, surtout s'il s'agit d'une personne que vous aimez. Sauf que la réciproque n'était probablement pas valable. Les adultes autour de vous posaient bien des limites, n'est-ce pas ? Et peut-être même des limites très strictes. Il est possible que vous ayez vécu dans l'absence de limites. Mais ce n'était pas une forme d'amour, c'est indirectement une absence, une forme de négligence. Les limites sont des barrières protectrices du moi et de la relation. Nous protégeons ce qui compte, ce qui a de la valeur pour nous, en autorisant uniquement les personnes les plus intimes à accéder à certains privilèges, à certaines ressources, et d'autres n'auront pas cet accès. Les limites protègent la relation en en faisant une priorité et même une exclusivité dans le cadre du couple. par rapport aux autres relations. Aimer sainement, c'est protéger l'objet de son amour et donc c'est poser des limites. Les épisodes 63 et 64 portent sur des limites dans le cadre du trauma complexe, si ça vous dit de les écouter. En posant des limites, le message renvoyé c'est « je m'aime, j'aime une personne, j'aime la relation que j'entretiens avec cette personne, donc je pose des limites afin de me protéger, de protéger cette personne ainsi que notre relation » . La personne en question en fait tout autant à sa manière. Ainsi, les limites définissent ce qui est sain. Elles sont donc indispensables dans toute relation saine. Nous approchons de la fin de cet épisode. Et en bonus, j'aimerais vous laisser avec une citation encourageante dont je ne connais malheureusement pas l'auteur, mais qui me semble tellement parlante. Cette citation, c'est « On ne peut pas revenir en arrière et changer le début. » Mais on peut commencer là où on en est et changer la fin. Avancer sur le chemin de vos guérisons peut être aussi éprouvant que vous vous dites « Si seulement je n'avais pas vécu tous ces traumas, ma vie serait meilleure. » Que nous le voulions ou pas, notre passé est tel qu'il est. Nous ne pouvons pas le changer. Par contre, nous avons le choix de ce que nous en faisons dans le présent et de la manière dont il peut affecter notre avenir. Si vous écoutez ce podcast, c'est que vous avez choisi le chemin des guérisons. Cela signifie que le meilleur est devant vous. Tenez bon, vous allez y arriver. Pas plus tard que cette semaine, je recevais le message d'une patiente qui a traversé vents et marées. Des traumas en tout genre. Et elle m'exprimait sa reconnaissance de pouvoir enfin commencer à s'épanouir dans sa vie. Après un parcours de guérison sur plusieurs années, ça y est, elle vit pleinement. Elle est telle qu'elle est. libérée de la honte, de la culpabilité. Ses déclencheurs se sont réduits en intensité. Je ne suis pas en train de vous vendre du rêve, c'est véridique. C'est quelqu'un qui a totalement fait ce parcours et qui aujourd'hui peut en témoigner. Je ne m'attribue en aucun cas le crédit de cette victoire. Ce sont sa persévérance, sa détermination, sa foi, son courage qui ont fait la différence. Et votre tour arrive. Ce 94e épisode de Relationnellement Votre est terminé. Si cet épisode vous a parlé ou a pu vous aider, vos j'aime, vos commentaires sont les bienvenus. En pensant à vous abonner à la chaîne si ce n'est pas encore le cas. Vous avez probablement un témoignage à partager et c'est une joie pour nous de les lire. Donc vous pouvez nous les communiquer par mail à l'adresse relationnellementvotre.com Si vous pensez qu'une personne de votre entourage peut être concernée par le contenu de cet épisode, que dites-vous de lui partager ? De notre côté, nous nous retrouvons dans deux semaines avec les 5 autres mensonges des traumas complexes sur vos relations. Et d'ici là, bonne continuation sur le chemin de vos guérisons, relationnellement vôtre.
