Speaker #0« Relationnellement Votre » , un podcast pour avancer sur le chemin de vos guérisons et améliorer vos relations. Hello, bienvenue sur le 99e épisode de « Relationnellement Votre » . Moi c'est Kelly, je suis psychologue et à travers ce podcast, vous découvrirez de l'information ainsi que des outils pour vous aider à mieux vous comprendre si vous souffrez d'un trauma complexe ou comprendre un proche souffrant d'un trauma complexe. La compréhension de ce type de trauma est une étape fondamentale pour amener les évolutions nécessaires aux guérisons, qu'elles soient corporelles, émotionnelles, neurologiques, spirituelles, relationnelles, etc. Nous débutons une toute nouvelle série d'épisodes dans ce vaste sujet des traumatismes complexes et je vous propose, pour les trois épisodes qu'il nous reste avant la pause estivale de Relationnellement Votre, et oui, de début juillet à octobre, il n'y aura pas de nouvel épisode du podcast. Par contre, vous aurez toute la liberté d'écouter. et réécouter les épisodes existants, ça, il n'y a pas de souci. Comme je vous le disais donc, pour les trois épisodes restants avant la pause estivale, je vous propose de mettre le focus sur ce qui se passe du côté du conjoint dont le partenaire de vie souffre d'un trauma complexe. À travers ces épisodes, vous découvrirez divers défis surmontés au sein du couple et les moyens qui s'offrent à vous en tant que partenaire pour y arriver sans y laisser votre santé. Il est vrai que l'accent est souvent mis sur la personne ayant vécu les traumas parce que c'est la principale intéressée dans le parcours de guérison. Toutefois, j'entends aussi que ce parcours est aussi vécu par le conjoint. Alors, j'utilise le terme conjoint de manière générique pour faciliter le discours, mais je fais bien référence à un homme comme à une femme. Mesdames, ne le prenez pas mal. C'est vraiment par facilité de langage. Alors, avant d'aller plus loin, J'aimerais prendre le temps de remercier et encourager les partenaires qui soutiennent leur vis-à-vis en guérison. C'est une magnifique démonstration de patience, d'engagement, d'investissement. Waouh, si ce n'est pas de l'amour ça ! Alors, je ne suis pas en train de dire pour autant que les personnes qui choisissent de se séparer font mal. Là-dessus, je ne porte pas de jugement, loin de là. Je sais que chaque relation est différente. et certaines dynamiques sont tellement douloureuses que sortir de la relation est une question de survie. Et désolé que ça n'ait pas fonctionné, mais en tout cas, merci d'avoir essayé. Quoi qu'il en soit, il est important de garder en tête qu'être en couple avec une personne ayant des traumas complexes nécessite pour chacun des partenaires d'être intentionnel et de beaucoup communiquer. Pour rappel, être intentionnel signifie agir en visant un but, un objectif. Dans le cadre du couple, Être intentionnel implique de viser un but commun, un objectif commun. Par exemple, entretenir le lien, maintenir la connexion, protéger la relation. Et donc, choisir de se comporter, de parler, en prêtant attention à ces objectifs ou à cet objectif-là. L'intentionnalité dans la relation est un sujet qui a été développé dans l'épisode 43 du podcast. Je vous ai mis le lien en description de l'épisode. Nous pouvons désormais rentrer dans le vif du sujet d'aujourd'hui. Le défi que j'aimerais développer dans cet épisode, c'est celui de traverser les tempêtes émotionnelles, les dysrégulations et les retraits émotionnels de votre vis-à-vis. Pour être sûr que nous parlons bien des mêmes réactions, voici quelques définitions. A la base, la tempête émotionnelle correspond à un débordement d'émotions chez l'enfant. Étant incapable de gérer ses émotions qui le submergent, l'enfant exprime son désarroi par le biais de cris, de pleurs ou de gestes plus ou moins incontrôlés. C'est une expression qui peut aussi être utilisée chez l'adulte lorsque la réaction a les mêmes caractéristiques. Toutefois, il y a quand même cette idée d'immaturité dans la réaction et donc c'est un jugement que l'on va éviter de porter. C'est pourquoi en général chez l'adulte, nous parlerons plus de dysrégulation émotionnelle. Il s'agit de la difficulté à identifier, à exprimer et à réguler des émotions ressenties intensément, ce qui entraîne une réaction disproportionnée par rapport à l'adulte. à la situation vécue. Enfin, on parle de retrait émotionnel lorsqu'une personne émotionnellement submergée se renferme, ne sachant pas comment réguler sa surcharge émotionnelle. Il ne s'agit pas d'un choix réfléchi, mais d'un réflexe de protection par peur du débordement des émotions en question et surtout par peur des conséquences qu'aurait un tel débordement. J'aimerais vous proposer deux exemples de couples afin de faciliter la compréhension du défi abordé dans l'épisode. Tout d'abord, prenons l'exemple de Zoé et Lucas, un jeune couple de trentenaires. Lucas est un jeune homme très sportif, au mindset compétitif, il est optimiste et posé. Il se retrouve parfois démuni lorsqu'il est confronté aux émotions intenses exprimées par Zoé, une jeune femme pétillante, touche à tout, qui se régale dès qu'il s'agit d'utiliser sa créativité et de partager des bons moments. Lucas est fils unique, il a grandi dans un environnement familial stable, dans lequel il a été choyé, écouté, valorisé, encouragé. Et de son côté, Zoé a grandi dans un environnement familial plutôt instable. Le père de Zoé a quitté sa mère durant la grossesse. Zoé a dû ensuite s'adapter à la vie amoureuse de sa mère qui a eu diverses relations qui n'ont pas duré. Zoé a une petite sœur d'un père différent qui était violent et qui a abusé d'elle. Elle n'en a parlé à personne avant d'être adulte. Aujourd'hui Zoé fait un travail sur elle mais sa représentation de la jante masculine a pris cher compte tenu de son passé. Zoé reconnaît être en couple avec un homme formidable mais elle peut régulièrement exploser de colère contre lui. Elle peut partir en crise de larmes ou au contraire se montrer silencieuse et se replier sur elle-même, ne montrant plus aucune émotion, à tel point que Lucas se demande si Zoé est bien une seule et même personne, tellement ses réactions sont le jour et la nuit. Lorsque Zoé s'exprime dans les cris, les larmes, les paroles qui dépassent sa pensée, les gestes violents envers elle-même, et que Lucas sait qu'il n'a rien à voir avec tout ça, il va vers elle et... Si elle se laisse approcher, il la serre simplement dans ses bras. Sans un mot, il attend que l'émotion redescende en intensité à son contact. C'est une démarche que Zoé apprécie beaucoup. Par contre, si la réaction de Zoé survient suite à ce que Lucas a dit ou fait, ce dernier va avoir tendance à chercher à se défendre ou à avoir raison. Et là, c'est la dispute en mode dialogue de sourds. Ils se crient mutuellement dessus, se balançant des reproches au visage. Par exemple, Lucas se met à lui dire « je ne te comprends pas, tu fais toute une histoire pour rien » . Et Zoé « c'est toujours la même chose avec vous les mecs, on ne peut pas vous faire confiance, vous n'assumez pas vos responsabilités, vous êtes des vrais gamins » . Et la situation tourne en rond jusqu'à ce que l'un des deux en ait marre, puis quitte la pièce. Heureusement, ce flot d'émotions finit par retomber et l'un des deux fait la démarche d'aller vers l'autre. Parfois c'est Zoé, qui reconnaît être allée trop loin, Et il arrive parfois que ce soit Lucas, attristé de voir Zoé dans un tel état, qui tente d'aller vers elle pour la consoler, et d'autrefois pour tout simplement comprendre ce qui se passe en adoptant une posture d'écoute cette fois-ci. Zoé est consciente que Lucas peut être dans un flou total face à ses réactions débordantes, et elle se sent tout aussi perdue car elle ne se comprend pas toujours. Elle essaie, autant qu'elle le peut, de mettre des mots sur ses réactions, et le positionnement posé. de Lucas fait la différence pour que l'échange évolue dans le calme. Prenons un autre exemple, cette fois-ci avec Lou et Bastien. Eux aussi sont un couple trentenaire aux personnalités et aux environnements familiaux bien différents. Lou a grandi au sein d'une famille soudée, elle est la dernière d'une fratrie de trois. Et étant la seule fille, elle a été très protégée par ses frères et traitée comme une princesse par son père. Lou est une adulte bien installée dans sa vie, son travail Merci. et elle est entourée d'amis. De son côté, Bastien a grandi une majeure partie de sa vie avec sa mère. Il est fils unique et il subissait les foudres d'un père violent, parfois violent physiquement, mais surtout verbalement et psychologiquement. Les humiliations étaient le quotidien de Bastien. Alors qu'il était encore à l'école primaire, son père a quitté le domicile pour une autre femme. C'est alors que Bastien s'est retrouvé très fréquemment livré à lui-même, car sa maman était... obligé de beaucoup travailler pour pouvoir subvenir aux besoins de son fils ainsi que les siens. Et Bastien a donc grandi dans la débrouillardise et s'est senti très seul. Aujourd'hui, Bastien est plombier, il communique peu et a quelques soucis de régulation de la colère. Il peut lever la voix sur ses clients ou balancer un outil contre le sol lorsque la moutarde lui m'entonnait, ce qui n'est pas très bon pour ses affaires. Lou et lui sont en couple depuis trois ans et Lou s'est régulièrement heurté à un mur. Bastien a tendance à tout garder pour lui, surtout quand ça ne va pas. Il se ferme comme une huître. Lou sait que Bastien l'aime, bien qu'il ne soit pas démonstratif. Elle se sent en sécurité aux côtés de Bastien et ce dernier voit Lou comme une perle qu'il ne mérite pas. Il veut la protéger de cette partie de lui remplie de colère contenue depuis tant d'années. Donc quand une situation vient réactiver cette colère, il se replie et se terre dans le silence pendant plusieurs heures, voire même pendant plusieurs jours. Bastien ne sait pas comment réguler ses émotions. Il n'a pas eu l'occasion d'apprendre. C'est pour lui la seule stratégie où il se sent au contrôle. Il a bien trop peur des conséquences s'il laisse déborder cette émotion avec Lou. Lou, de son côté, a compris qu'elle ne doit surtout pas pousser Bastien à sortir du silence. Donc, lorsqu'elle est confrontée à ce type de réaction chez lui, elle voit s'il l'autorise à s'approcher et se blottit tendrement contre lui. Ou alors, elle lui envoie un petit SMS, lui rappelant combien elle l'aime et surtout combien il lui manque. Ce qui fait généralement fondre Bastien. Vous avez là deux exemples de traumas complexes, donc l'un chez une femme, l'autre chez un homme. Les deux pouvant avoir des réactions de dysrégulation et de retrait émotionnel. Et ces exemples montrent aussi des réactions intéressantes de la part de leur conjoint respectif. J'aimerais souligner deux points. importants à comprendre avant de passer aux manières de faire face à ces mouvements émotionnels sans y laisser votre santé. Un premier point à comprendre, c'est que le système nerveux d'une personne ayant un trauma complexe ne fonctionne pas de la même manière qu'une personne qui n'en a pas. Il est scientifiquement prouvé que les psychotraumatismes précoces entraînent une suractivité du système limbique, autrement appelé le cerveau émotionnel. Cette zone du cerveau devient plus importante, plus volumineuse. Et elle se déclenche plus rapidement, plus intensément lorsque l'enfant grandit dans un environnement insécure, instable, voire chaotique. La zone du cerveau qui permet la réflexion, l'analyse, la prise de recul, n'a donc pas la possibilité de fonctionner correctement tant que le cerveau émotionnel est en surcharge. Si vous voulez plus d'éléments au sujet du système nerveux, je vous propose d'écouter les épisodes 70 à 75. C'est là que j'explique vraiment toutes les bases concernant le trauma complexe et le système nerveux. Ce n'est pas un manque de volonté de votre vis-à-vis lorsqu'il part dans les tours. C'est son système nerveux qui se dysrégule car l'émotion est trop intense. On entend souvent « il est hypersensible, elle est émotive » . Ce qu'il faut savoir, c'est que l'hypersensibilité est la preuve que le système nerveux fonctionne différemment. Il sur-réagit à cause des traumas vécus. En soi, l'hypersensibilité est un symptôme et non un trait de personnalité, comme pourrait l'être la haute sensibilité. qui, elle, vient d'une prédisposition biologique et peut même être un atout spirituel. De son côté, l'hypersensibilité est plus associée à un fonctionnement neuroatypique. Elle va donc être associée à un trouble déficitaire de l'attention avec hyperactivité ou à une haute potentialité intellectuelle ou encore à un trouble du spectre autistique. Vous voyez, l'hypersensibilité n'est pas un trait de personnalité. C'est un fonctionnement neuroatypique. associé à un trouble ou à une particularité telle que le haut potentiel intellectuel. Dans le cas du trauma complexe précoce, l'hypersensibilité est due à un système nerveux en développement mis à rude épreuve très tôt, trop tôt. Il a appris à fonctionner en mode survie, dans l'instinct, l'intuition, la réaction émotionnelle, plutôt que dans la réflexion et la prise de recul. Sachant cela, vous pouvez désormais en tenir compte lorsque vous serez confronté aux dysrégulations et aux retraits émotionnels de votre partenaire de vie. Votre réaction peut permettre à sa réaction émotionnelle de diminuer ou d'exploser. On le voit clairement dans les exemples cités. Cela m'amène justement au deuxième point important que je souhaitais vous partager. Face à un conjoint dysrégulé ou au contraire au retrait émotionnel de votre conjoint, votre réponse peut faire la différence. Vous vous dites peut-être, mais pourquoi ce serait à moi de faire l'effort de réagir différemment pour éviter l'escalade ? Eh bien parce que vous êtes peut-être dans cette situation la seule personne en capacité à réfléchir à ce moment-là. Comme je vous le disais, si le cerveau de la personne est surchargé émotionnellement, eh bien votre partenaire de vie n'aura pas la capacité à accéder à la partie de son cerveau qui lui permet la réflexion, le raisonnement, l'élaboration intellectuelle. Donc si vous n'êtes pas Dans ce cas-là, si vous n'êtes pas en pleine dysrégulation émotionnelle et que vous n'avez pas besoin d'un retrait émotionnel parce que vous arrivez à faire face aux émotions désagréables que vous ressentez, eh bien, vous êtes la personne dans cette relation qui peut réagir de manière élaborée et réfléchie. Et donc, vous êtes la personne qui a le choix, dans sa réaction, d'apaiser la situation. Dans ce cas précis, Votre réaction peut soit jeter de l'huile sur le feu des émotions intenses de votre conjoint dysrégulé ou le pousser plus loin dans le retrait émotionnel. Soit votre réaction peut l'encourager à se réguler ou encore à sortir du repli. C'est ce que les exemples cités nous montrent. De longues discussions ne sont pas forcément constructives. Quelques mots ou gestes suffisent à ramener du lien, de la chaleur, en étant rassurant, contenant, sécurisant. Et c'est alors que le système nerveux de votre conjoint pourra s'apaiser. Là, vous pourrez avoir une discussion qui sera constructive si vous le souhaitez. une fois que l'intensité des émotions sera redescendue. Ce sont des options qui s'offrent à vous pour maintenir du lien, protéger la relation. Vous vous souvenez, en début d'épisode, je parlais d'un objectif commun lorsqu'on se montre intentionnel en couple. Et bien voilà, c'est ce dont il s'agit. Qu'est-ce qui est le plus important pour vous ? Avoir raison, avoir le dernier mot, ou tenter de comprendre le point de vue de l'autre, son ressenti, son vécu de la situation, dans l'intérêt de la relation. Nous voulons composer ensemble dans un couple, travailler en équipe, chacun avec les ressources qu'il a. Ce n'est pas à part égal, mais on peut faire en sorte d'être équitable et donc complémentaire. On vient renforcer les faiblesses de l'un et de l'autre. Si l'un est mieux équipé pour favoriser la régulation des émotions, peut-être que l'autre sera plus à même de protéger le couple dans certains cas de danger parce que son intuition, sa sensibilité lui permettent de faire preuve de clairvoyance. Vous voyez ? Personne n'est perdant quand on raisonne en équipe, en tenant compte des forces de chacun au lieu des failles. Maintenant, voyons trois clés afin de surmonter le défi des mouvements émotionnels intenses de votre vis-à-vis sans y laisser votre santé. La première clé, c'est d'avoir un moyen d'évacuer. Il est important que vous puissiez libérer vos incompréhensions, vos inquiétudes, ce que vous vivez d'éprouvant, de douloureux, d'injuste à vos yeux. Tout cela dans un cadre sécurisé et sécurisant. En d'autres mots, vous pouvez consulter un professionnel ou vous confier à un ami, une personne de confiance, qui saura rester neutre. Ça, c'est vraiment indispensable. Une personne qui ne changera pas d'attitude envers votre partenaire de vie s'il est amené à passer un temps en sa présence. Parfois, quelques séances de thérapie de couple aussi peuvent aider à avoir des bases pour communiquer efficacement. et voir comment fonctionner ensemble plutôt que l'un des partenaires prenne constamment sur lui par peur d'appuyer sur les déclencheurs de l'autre. Parallèlement, vous pouvez aussi évacuer le trop-plein des émotions à travers des activités, le sport, la danse, la musique, le dessin, la peinture, etc. L'essentiel, c'est que vous puissiez d'une manière ou d'une autre avoir des soupapes de libération de vos émotions. Car n'oublions pas que les émotions non exprimées, non digérées, le corps les garde dans un coin et elles finissent par créer des douleurs, de l'inflammation, des dérèglements et donc des maladies. Si votre conjoint fait en sorte de soigner ces traumas, c'est aussi pour que vous puissiez vous épanouir ensemble. Donc ce serait dommage que vous ayez à soigner votre corps pour avoir trop encaissé, n'est-ce pas ? Ensuite, une deuxième clé pour vivre en couple avec un conjoint ayant un trauma complexe sans y laisser votre santé, c'est de ne pas prendre personnellement son silence, ni ce que votre partenaire exprime lorsqu'il est dysrégulé. La dysrégulation, tout comme le retrait émotionnel, sont des réactions parce que la situation est émotionnellement trop compliquée à gérer. Votre conjoint est en lutte contre lui-même et ce que son passé fait réagir en lui. Il n'est pas en lutte contre vous. Oui, certaines paroles blessantes peuvent sortir, tout comme les reproches de Zoé envers Lucas. Le silence peut faire mal, comme Lou peut le vivre avec Bastien. Mais vous vous rendez sûrement compte que Zoé crie. toute sa colère envers la jante masculine dans sa réaction. Mais cette colère est-elle vraiment dirigée vers Lucas ou est-elle plutôt dirigée vers le père de Zoé, son beau-père ou les autres hommes qui l'ont fait souffrir ? Vous vous dites peut-être j'en ai marre de prendre pour les autres, j'y suis pour rien moi. Ce sentiment d'injustice est tout à fait compréhensible. C'est vrai que, surtout si on est sensible à l'injustice, ça peut piquer parfois. Malheureusement, cette réaction de votre partenaire est involontaire et surtout... incontrôlée. C'est le principe de la dysrégulation et du retrait émotionnel tel que j'ai pu vous les expliquer en début d'épisode. Donc, quand Bastien se terre dans le silence, ce n'est pas pour rejeter Lou, ni pour la faire souffrir. Au contraire, il veut la protéger du mal qu'il pourrait lui faire s'il laissait exploser des émotions qu'il n'a pas appris à réguler. Et quand Zoé décharge toute sa colère contre Lucas, C'est parce qu'elle se sent suffisamment en sécurité dans la relation pour le faire. Et ça l'aide finalement, d'une certaine manière, à libérer des émotions qu'elle n'a pas pu libérer auparavant. Quand la situation dégénère et que vous avez la capacité à rester calme, ou même après coup, que dites-vous de prendre quelques secondes pour identifier si les émotions que vous avez prises en pleine face, il faut dire ce qui est, sont vraiment orientées vers vous, ou si la situation a contribué à libérer des émotions orientées vers quelqu'un d'autre, ou de vous demander si le silence est fait pour vous punir, ou plutôt pour vous protéger. La réponse pourrait vous surprendre. Enfin, une troisième clé pour vivre en couple avec un conjoint ayant un trauma complexe, sans y laisser votre santé, c'est de tenir compte de vos besoins, tout comme ceux de votre conjoint, et de veiller à ce que vos réservoirs affectifs soient suffisamment remplis. En vous focalisant sur les besoins de votre partenaire souffrant d'un trauma complexe, il peut arriver que vous vous oubliez, que vous ne teniez plus suffisamment compte de vos besoins, que vous estimiez qu'ils ne sont pas légitimes parce que vous n'avez pas de trauma complexe. Aimer votre conjoint ne veut pas dire que vous devez vous sacrifier. Vous comptez dans la relation et vos besoins, j'insiste sur le mot « besoin » , ça veut dire qu'on ne peut pas s'en passer, vos besoins ont aussi leur place. Aimer votre conjoint ne peut se faire que si vous avez du carburant et vos besoins affectifs comblés sont un carburant. On parle de réservoirs affectifs, n'est-ce pas ? Je vous explique les besoins affectifs et l'importance de les combler dans l'épisode 3 du podcast. C'est vraiment une thématique. que j'ai abordé très tôt, dès le début du podcast. Le lien se trouve en description de l'épisode lui aussi. Puis en plus, contrairement au carburant, le remplissage de votre réservoir affectif n'est pas soumis à l'inflation, donc ça ne devrait pas vous coûter trop cher de faire le plein. Allez, nous approchons de la fin de cet épisode, et en bonus, j'aimerais tout simplement vous faire un rappel. Vous pouvez contribuer aux guérisons de votre partenaire de vie, mais votre mission n'est en aucun cas de le soigner. Il est important que vous n'occupiez pas cette place, car un malade, une fois guéri, quitte l'hôpital. Vous êtes le conjoint, pas le soignant. Vous contribuez au mieux-être, mais ce n'est pas votre responsabilité ni votre mission que de le créer et que de l'entretenir. Vous êtes le conjoint, et c'est déjà pas mal comme mission, n'est-ce pas ? Voilà, ce 99e épisode de Relationnellement Votre est terminé. Si cet épisode vous a parlé ou s'il vous a aidé, pensez à laisser un j'aime et à partager. Si vous n'êtes pas encore abonné à la chaîne, il est encore temps de le faire. Vous êtes le bienvenu ou la bienvenue parmi les abonnés. Merci pour votre écoute et on se donne donc rendez-vous dans deux semaines pour la suite de cette série de trois épisodes sur les défis à surmonter lorsque votre partenaire de vie souffre d'un trauma complexe. J'ai vraiment hâte de vous partager tout ça. Et d'ici là, bonne continuation sur le chemin de vos guérisons, relationnellement vôtre.
