Isabelle RESTORYBonjour et bienvenue dans Rustory, le podcast qui vous accompagne pour vous reconstruire pas à pas après une séparation ou un divorce. Je suis Isabelle, coach spécialisé dans cet accompagnement. J'aide les femmes et les hommes à traverser cette étape de vie souvent difficile et à retrouver une stabilité, un élan. Un quotidien qui leur ressemble. Ici, vous trouverez des clés de compréhension, des conseils concrets, et surtout des espaces pour vous reconnecter à vous-même. Bienvenue dans le pilier Reconstruire de Restory. Ce pilier vous aide à rebâtir les fondations concrètes de votre vie après une séparation. Réorganisez votre quotidien, retrouvez un équilibre parental, professionnel. personnel et financier et poser des repères stables pour avancer plus sereinement. Eh bien, nous continuons notre parcours dans le pilier reconstruire. Après avoir abordé la vie professionnelle, l'administratif, l'équilibre parental, aujourd'hui nous allons parler d'une dimension essentielle, mais souvent négligée, votre vie sociale. Parce qu'une séparation, ce n'est pas seulement une réorganisation intérieure, c'est aussi un séisme relationnel. Certaines amitiés se transforment, d'autres disparaissent, parfois sans explication, sans préavis. Vous pouvez vous sentir isolé, incompris, ou au contraire envahi par des sollicitations qui ne vous nourrissent pas vraiment. Les sorties ne sont plus les mêmes, les dîners entre couples deviennent inconfortables, les vacances en famille sont réorganisées et soudain vous ne savez plus trop où est votre place. Alors aujourd'hui... Je vais vous aider à comprendre ce qui se joue dans cette dimension sociale et surtout à poser des repères concrets pour retisser un tissu social qui soutienne vraiment votre reconstruction. Parlons de ce dont on parle peu, l'effondrement du paysage social après une séparation. Parce qu'en plus de tout le reste, vous perdez aussi des amis communs qui ne savent pas pas où se positionner, certains qui disparaissent sans faire de bruit, d'autres qui prennent partie, consciemment ou pas d'ailleurs, et vous vous retrouvez à vous demander « mais qu'est-ce que j'ai fait de mal ? » . Il y a aussi les relations familiales qui se réorganisent, votre belle famille peut-être est-elle encore là, plus là, mais aussi parfois votre propre famille qui ne sait pas comment vous soutenir, qui fait parfois des maladresses et qui pose beaucoup trop de questions ou alors… Pas du tout. Des habitudes sociales qui s'effondrent, des dîners du samedi soir, des vacances en groupe, des week-ends chez les uns, chez les autres, tout ça disparaît ou ralentit fortement. Et avec tout cela, une part de votre identité sociale. Résultat, vous avez une sensation de vide immense, comme si votre entourage avait changé du jour au lendemain, comme si vous aviez perdu non seulement votre partenaire, mais aussi une partie de votre monde. Beaucoup de personnes me confient, je ne sors plus, je ne veux pas imposer mon état d'âme à mes amis, je ne m'en reconnais plus dans mes anciens cercles, j'ai l'impression d'être un poids. Et cet isolement se construit progressivement. D'abord, vous déclinez une invitation, puis deux, puis on finit par arrêter de vous inviter. Et vous vous retrouvez seul, en dehors des semaines où vous avez les enfants, avec pour seule compagnie vos pensées et vos écrans. Mais voici justement ce qu'il faut comprendre, l'isolement va renforcer le mal-être et le mal-être renforce l'isolement. C'est un cercle vicieux qui peut ralentir considérablement votre reconstruction. Parce que nous avons fondamentalement besoin de liens humains pour guérir. Alors il y a trois pièges, trois écueils en fait à éviter face à cela. Et finalement il y a trois réactions qui reviennent. très souvent et aucune finalement ne vous aide vraiment. Le premier piège, c'est de s'enfermer uniquement dans la solitude, par peur de déranger, par pudeur, par épuisement, parce qu'on en a ras-le-bol de se justifier et on se dit, mes amis ont leur vie, je ne vais pas les embêter avec mes problèmes. Mais en faisant ça, vous vous coupez de l'oxygène dont vous avez besoin. Le deuxième piège, c'est de chercher à combler le vide immédiatement. Alors là, c'est l'inverse du premier piège. On multiplie les sorties, les nouvelles rencontres, les applications, les événements. On est partout, mais finalement, on fait ça sans discernement. On fuit le vide et on veut quelque part se prouver, prouver aux autres qu'on va bien. Mais cette agitation ne remplit pas vraiment et elle peut même avoir tendance à vous épuiser. Troisième piège, se dire effectivement je continue à voir les mêmes personnes, je vais aux mêmes endroits avec les mêmes conversations et donc on reste prisonnier des anciennes habitudes sociales alors que tout a changé. Et donc on ressent un décalage permanent, un sentiment d'étrangeté finalement dans sa propre vie sociale. Ce qui est vraiment en jeu, c'est que votre cercle d'amis et votre cercle social agit comme un miroir. Il peut soit nourrir votre énergie, votre confiance, votre reconstruction, soit la drainer petit à petit sans que vous vous en rendiez vraiment compte. Se reconstruire socialement, ce n'est pas juste retrouver des amis, c'est choisir consciemment les personnes et les environnements qui vous aident à avancer. C'est décider de la qualité du regard qui se pose sur vous, et ça c'est un pouvoir que vous avez. Alors comment faire concrètement, comment retisser un tissu social qui vous soutienne vraiment ? Voici quelques clés pour y parvenir pas à pas à votre rythme. Alors commencez tout d'abord par prendre un peu de recul, de regarder effectivement aujourd'hui quel est votre paysage social actuel. Et cela sans jugement, essayez d'avoir cette vision plutôt froide en fait sur les choses. de vous dire qui me soutient vraiment aujourd'hui. Les personnes qui vous écoutent, sans vous juger, qui vous laissent être fragiles si vous en avez besoin, qui ne cherchent pas à vous réparer, mais qui juste sont là. Avec qui, à l'inverse, je me sens jugée, incompris, qui me prennent une énergie pas possible. Quelles sont les relations qui méritent d'être nourries, celles qui vous font du bien, même si vous les avez peut-être un peu négligées depuis quelques temps en raison de tout ce que vous avez vécu. et lesquelles auraient vraiment besoin de distance parce que finalement elles vous prennent plus d'énergie qu'elles ne vous en donnent. Donc peut-être que c'est juste temporaire et peut-être que c'est juste pour préserver votre énergie en ce moment, mais peut-être qu'un certain recul est nécessaire vis-à-vis de ces relations. Là l'idée ce n'est pas de trancher définitivement, c'est juste de faire cette photo, de clarifier les choses et d'observer. Deuxième clé, c'est de choisir la qualité plutôt que la quantité. Vous n'avez pas besoin d'avoir 200 amis pour vous sentir bien. L'important, c'est d'avoir des personnes ressources avec qui vous pouvez être vous-même, vraiment vous-même, sans masque, sans vous justifier, sans avoir à faire bonne figure quand ça ne va pas. Et quelques personnes qui vous accueillent telles que vous êtes aujourd'hui, fragiles, en reconstruction, parfois joyeux, parfois tristes. Ces personnes-là valent mille relations superficielles. Et si vous n'en avez qu'une ou deux pour l'instant, c'est déjà immense et c'est déjà suffisant pour avancer. Troisième solution, c'est aussi de réactiver des liens choisis, c'est-à-dire que dans le tumulte de la séparation, vous avez peut-être pris des distances avec des personnes qui étaient pour vous des amitiés précieuses. Alors pas par désintérêt, juste parce que voilà, ce n'était pas... Pas le moment où vous aviez même peut-être un peu honte de la situation, ou tout simplement pas envie d'en parler à longueur de temps. Et finalement, quand on a un lien authentique avec quelqu'un, il suffit parfois d'envoyer un message, le « je pense à toi » , « comment vas-tu ? » . Pas besoin d'expliquer longuement, de vous justifier, juste un signe, une main tendue, et vous verrez si les personnes vous font un retour immédiatement. Et cela, en fait, ça marquera qu'effectivement, il y a un intérêt commun, qu'elles ont juste, comme vous, envie de passer du temps avec vous, d'avoir de vos nouvelles. Et donc, attendez ce retour et vous verrez certainement de très belles surprises par rapport à juste un message envoyé. Alors, parlons maintenant aussi de nouveautés, parce que se reconstruire socialement, ce n'est pas seulement raviver l'ancien, c'est aussi oser l'exploration. Donc, quels sont les domaines ? que vous aimez, dans lesquels vous avez envie de vous réinvestir ou de vous investir parce que vous le faisiez déjà, que ce soit sportif, culturel, des groupes de parole, des sorties, des événements dans votre quartier. L'idée, ce n'est pas forcément de multiplier les activités pour vous occuper, c'est de sortir de votre bulle, de rencontrer des personnes qui vous connaissent telles que vous êtes maintenant, en plus avec qui vous avez un point commun finalement puisque vous êtes dans une activité commune. Quelqu'un en tout cas qui ne vous voit pas comme l'ex de X ou Y, comme le parent de X ou Y, juste vous avec vos centres d'intérêt, votre énergie et ça, ça change tout. Cinquième clé, maintenant nous allons parler de vos limites parce que se reconstruire socialement ce n'est pas seulement dire oui, c'est aussi savoir dire non. Vous avez le droit de refuser les sollicitations qui vous épuisent. de couper court aux conversations qui tournent uniquement autour de votre ex ou de votre séparation, de ne pas aller à tous les dîners, toutes les fêtes, tous les événements, ou de choisir quelque part vos batailles sociales. Votre énergie est précieuse, elle est limitée en ce moment, et donc offrez-la uniquement aux environnements et aux personnes qui vous nourrissent. Et oser dire non sans culpabilité, finalement, c'est déjà un acte d'amour envers vous-même, c'est vous respecter vous dans vos envies et vos besoins du moment. Sixième clé, ça va être celle des rituels. Vous savez, ce qui aide énormément dans cette reconstruction sociale, ça va être justement de mettre en place ces rituels. Des rendez-vous réguliers, prévisibles, qui deviennent des repères dans votre nouvelle vie. De se dire, tiens, une fois par mois, je dîne avec un ou deux amis qui sont très proches. Je fais une activité chaque semaine avec mes enfants. J'appelle, en fait, ou je fais une visio avec quelqu'un qui compte, qui habite peut-être... Vous n'êtes pas juste à côté de chez moi, mais en tout cas, je fais un signe et on se fait cet appel régulièrement. Une sortie culturelle, seule ou accompagnée. D'ailleurs, vous pouvez aussi le faire seul. Ces rituels deviennent des points d'ancrage, des moments de chaleur, de connexion dans votre agenda et des choses que vous allez attendre avec plaisir. Et ça, c'est réconfortant. Ça redonne de la stabilité dans un quotidien qui peut parfois sembler trop vide, trop chaotique. Septième et dernière clé, essentielle, laissez le temps faire son œuvre. Effectivement, certaines relations vont se réorganiser naturellement, des amis vont revenir, d'autres vont partir, des nouvelles personnes vont entrer dans votre vie. Vous n'avez pas besoin de reconstruire tout votre cercle social en quelques semaines, ni même en quelques mois. La reconstruction sociale autour de soi, c'est un processus lent, organique, vivant. Faites confiance au temps, faites-vous confiance. Les bonnes personnes trouveront leur place dans votre nouvelle vie. Alors maintenant, nous allons mettre en pratique tout ce qu'on vient de voir. Vous allez pouvoir prendre un carnet, une feuille et tracer trois colonnes. La première, ce sont... Vos soutiens précieux. Donc vous allez lister les personnes avec qui vous vous sentez bien, avec qui vous êtes compris, soutenu, celles qui vous font du bien même si vous ne les voyez pas souvent. La deuxième colonne, ce sont les relations que vous avez plus ou moins mis en pause. Alors peut-être que ce sont des personnes qui vous fatiguent un peu, qui vous demandent du recul, au moins temporairement. Pas de jugement, juste observer ça et poser ces noms sur cette colonne. Et troisième colonne, les ouvertures possibles. C'est en même temps des personnes à recontacter que vous avez envie de revoir dans votre vie, mais ça peut être aussi des lieux à explorer, des activités à tester, tout ce qui pourrait élargir votre cercle de façon saine, nourrissante et alignée avec qui vous êtes maintenant. Une fois ces trois colonnes posées, je vais vous proposer de choisir une action concrète par semaine. Donc cette semaine, vous allez faire... une seule chose, un seul geste simple, réalisable. Par exemple, envoyer un message à quelqu'un de la colonne 1 ou 3, proposer un café à un ami que vous avez un peu perdu de vue, vous inscrire à une activité. Cette semaine, choisissez une action, pas plus, et notez-la dans votre agenda et vous ferez exactement la même chose la semaine prochaine. Vous choisirez une nouvelle action que vous mettrez en place également dans votre agenda. Je vous encourage à faire ça pendant plusieurs semaines jusqu'à ce que finalement vous ayez retrouvé certainement des contacts que vous aviez perdus et que vous avez envie de retrouver, que vous ayez retrouvé certains rituels aussi qui viennent vraiment soutenir cette transition et vous aider dans votre nouvelle vie. Je vais vous laisser avant de nous quitter avec cette phrase. En choisissant les bons liens, je tisse un entourage qui soutient ma reconstruction. Merci d'avoir pris ce temps précieux pour vous aujourd'hui. Chaque écoute est un acte de bienveillance envers vous-même. Si cet épisode vous a touché, votre parcours ne s'arrête pas là. Plusieurs chemins s'ouvrent à vous pour poursuivre cette transformation. 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