Speaker #0Bienvenue dans le podcast Se traiter en première classe où chaque épisode est une invitation à explorer le voyage le plus significatif de ta vie, celui vers la version de toi-même qui te rend humble et fier. Je suis Émilie Antoine, psychologue, experte en gestion mentale et émotionnelle. Je suis également la fondatrice de mapsienlinechezmoi.fr. Ici, nous croyons fermement que se traiter en première classe n'est pas un caprice, mais un acte d'amour. et de considération envers soi-même et envers autrui. Dans ce podcast, je te donne des clés pour dépasser tes croyances limitantes, tes blocages, tes autosabotages et faire évoluer ton mindset et ta gestion émotionnelle sans souffrir et sans galérer. Ensemble, nous allons dénouer les nœuds qui t'empêchent d'être une femme plus confiante, plus sereine, plus épanouie. Avec ma méthode innovante, testée et approuvée, qui allie la profondeur de la psychologie à un coaching de déclic impactant garantie sans blabla New Age Secteur ésotérique, je t'apprends et t'accompagne pour que tu puisses développer une relation saine et authentique avec toi-même et avec les autres. Se traiter en première classe commence maintenant. Bienvenue dans ce nouvel épisode de l'émission Se traiter en première classe. Aujourd'hui on va parler de la déception. Et ce qu'il y a d'un petit peu particulier pour la déception, et je développerai ça plus tard, c'est que tu peux à la fois être cette personne. qui est déçu, et à la fois, avouons-le avec le plus d'humilité possible, la personne qui déçoit aussi. Donc ce que je vous propose aujourd'hui, c'est qu'on puisse explorer un petit peu, assieds-toi, prends un petit thé, un petit café, on explore ça ensemble. Je vais commencer par cette douleur, je peux dire ça comme ça, cette tristesse, tout ce qui peut être lié au fait d'être déçu soi-même. Parce que quand on est déçu, ça peut être particulièrement... Intenses. Pourquoi ? Parce qu'en général, quand tu es vraiment déçu, quand tu expérimentes l'émotion de la déception, c'est vraiment que ça implique des personnes proches. Des personnes proches envers qui on a projeté des attentes plus ou moins élevées de l'amour, du soutien, de la compréhension. Et du coup, quand ces attentes ne sont pas... ça ne se passe pas comme on l'avait prévu, ça peut justement engendrer de la déception, de la tristesse, voire même du ressentiment ou un sentiment de trahison. Je te donne un exemple. Imagine que ton conjoint, ton mari puisse... puisse être très absorbé par la dernière saison de Game of Thrones ou autre, alors que toi, tu as besoin de soutien moral, et tu vas te sentir aussi ignoré qu'un spoiler sur Internet, et tu vas ressentir de la déception. Parce que justement, tu attends de lui qui te soutienne, peu importe où il en est dans sa série, et là, du coup, tu es hyper déçu. La déception, c'est aussi quelque chose qu'on peut ressentir vis-à-vis de nos parents. Si tu attends... Si par exemple tu viens d'accoucher ou tu as un problème avec un de tes enfants et tu te rends compte que ta mère, tes parents sont plus préoccupés par leur propre vie que par la tienne, ça peut être une pilule qui peut être un peu difficile à avaler. Et puis avec nos propres enfants aussi, ces petites créatures, si je puis dire, qu'on essaye et qu'on s'essaye et qu'on espère devoir devenir des personnes... comment dirais-je, des versions améliorées de ce que nous on a pu être ou on a pu faire et puis à un moment donné quand on se rend compte qu'ils décident que leurs ambitions dans leur vie c'est de devenir les meilleurs joueurs de Fortnite, voilà sur le coup si t'as du mal à prendre un petit peu de recul tu peux être un petit peu la déception, tu peux être un peu aussi amer que le café que t'as oublié sur le comptoir de ta cuisine et puis pareil quand Tu considères, tu as un rapport fort à l'amitié, tu te dis, les amitiés, c'est pour la vie, etc. Et puis pour une... Tu te rends compte quand tu passes dans la vie un petit peu adulte que l'amitié c'est pour la vie, mais jusqu'à ce que le travail, les enfants ou un déménagement rentrent en compte. Et ce qui est tout à fait normal avec ton amie, elle n'est pas présente quand tu as besoin d'elle. Tu peux être aussi déçu que quand tu as une série qui s'annule après une seule saison. Et gérer la déception, ça implique souvent, on ne va pas se mentir, on ne va pas parler chinois, de revoir, d'ajuster ses attentes. d'exprimer ses émotions, ses sentiments, comment ? D'une manière constructive, et travailler justement à comprendre où en est l'autre, où est sa perspective, pour justement faire ce travail d'alignement entre nous, les attentes qu'on a, et les réalités relationnelles de la vraie vie. Et souvent, apprendre à composer avec la déception, ça amène vraiment à grandir en tant que femme, et ça amène aussi beaucoup de résilience. Est-ce que je voulais... C'est ce qu'on a abordé aussi de l'autre côté, c'est qu'est-ce qui fait en fait que souvent on est cette personne qui déçoit. Et souvent en fait faire le constat, je sais que ça m'est arrivé il y a quelques mois, un petit peu plus, où j'ai déçu, en tout cas j'ai une amie qui m'a confié que je l'avais déçu. Et quand tu, en plus, tu as à cœur de donner le meilleur de toi-même, etc., et que tu es cette personne qui te déçoit, ça peut être hyper déroutant. Et on va voir ensemble pourquoi ça arrive, justement. Qu'est-ce qui se produit en général ? Voilà, je ne te parle pas d'une de tes copines, tu es déçue parce qu'elle t'a piqué ton mari ou elle ne t'a pas rendu ton argent ou quoi. Ok, ça, je parle vraiment sur des choses qui... plutôt s'explique parfois par une différence d'attente. Des fois, c'est juste qu'on a, comment dirais-je, une fréquence différente. On pense que prendre du temps... Par exemple, tu peux arriver à une période de ta vie où tu dis, tiens, j'ai besoin de prendre du temps, c'est nécessaire, ou tu es focus sur tes enfants, etc. Et en fait, t'es concentrée là-dessus, et la personne en face, elle est dans l'attente, etc. Elle a l'impression que t'as raté toutes les réunions de famille depuis 1999, alors que toi, t'es focus sur son truc et tu te rends pas compte qu'elle, elle a des attentes, et puis en plus, elle le dit pas. Et du coup, ces différences d'attente créent de la déception. Puis il arrive que c'est un fait, en fait, les gens changent. Si à un moment donné, ta nouvelle passion pour la rando en haute montagne, ça convient pas à ton groupe de copines qui sont plutôt des... Quand on appelle ça du gym ball des gymnastes, la déception va s'accumuler encore plus vite que tes points de fidélité chez Monoprix. Et c'est lié à tout ça, les changements personnels, les différences d'attente, etc. Tu t'ajoutes à ça un manque de communication. Si tu n'as pas expliqué pourquoi tu n'es plus là pour tout... Pour tous les autres, c'est peut-être la superwoman de tout le monde, mais voire même des fois, c'est un manque de communication qui n'est pas voulu, qui n'est pas intentionnel. Des fois, on est happé par notre propre vie, etc. On est moins présent. Mais si on ne l'explique pas, effectivement, les autres ne peuvent pas le savoir. Et c'est vrai que des fois, tu n'en as pas conscience, mais des fois, tu en as conscience, mais tu cherches un peu à esquiver. Mais en tout cas, tout cet embrouillamini fait que la déception qui s'installe en face, tant bien même, tu as vraiment un cœur de donner le meilleur de toi-même. C'est vrai. Parce qu'en fait, on est humaine. Nos ressources sont illimitées. Et si nos ressources, elles sont limitées, pardon. Et si nos ressources, justement, elles étaient illimitées, on donnerait des conférences, on ferait des TED toutes les semaines sur... Mais en fait, les autres ne peuvent pas savoir qu'on ne peut pas non plus, nous, être partout. Et souvent, du coup, quand on te dit, quand on te confie que tu as été source de déception, que tu as déçu l'autre, tu peux ressentir de la culpabilité. Tu sais, la culpabilité, c'est la copine qui vient te quitter à 3h du matin ou quand tu essaies de dormir et tu te sens coupable, tu as l'impression d'avoir mal fait, en fait. Ou alors, tu peux le prendre en mode défensif, en fait. On peut se sentir acculé par les attentes des autres qui arrivent comme ça souvent, en mode reproche. Tu peux te sentir tellement acculé, en fait, t'as l'impression que t'as gagné un débat avec un mur, en fait. Et je pense que ce qui vient aussi concomitamment... À ça, quand on vit ce genre d'expérience, c'est la tristesse. Là, tu as envie de te faire toutes les saisons de Princesse Sarah ou de Belle et Sébastien parce que tu es dégoûté. La déception de l'autre, elle peut nous renvoyer à de la déception vis-à-vis de nous-mêmes aussi. Et puis parfois, je pense que le fait d'avoir déçu l'autre aussi, ça peut nous motiver pour du changement. Des fois, entendre qu'on a déçu, c'est un peu le coup de pied, si je peux dire ça comme ça, dont on a besoin, par exemple, quand nos enfants... qu'ils avaient des attentes, etc. Et puis ça fait mal et tout. Mais des fois, c'est ou le conjoint, ou le parent, etc. Mais des fois, c'est un peu le déclic dont on a besoin pour pouvoir s'améliorer, pour pouvoir faire les choses différemment, pour pouvoir composer avec les autres, pour pouvoir s'ajuster. Bien sûr, je ne parle pas de over-adjusting, mais voilà des concessions, si je puis dire, qui restent saines. Alors bien sûr, pour pouvoir gérer ce genre de situation, qu'on soit la personne qui est déçue ou la personne qui, comment dirais-je, qui mélode dans une situation de déception, l'écoute c'est hyper important dans ces moments-là. Alors là c'est le moment, je vais faire une petite blague, de mettre en pratique ce que vous avez pu écouter dans le podcast, mais voilà, d'avoir une communication honnête, d'avoir une... communication authentique, assumée en fait, où on explique nos raisons, nos limites, pourquoi peut-être tu as regardé cet épisode de Friends sans attendre ton partenaire, et du coup il se sent un peu rejeté, je plaisante un peu, mais vous avez compris l'idée, et je pense que c'est de... des fois est-ce que c'est vraiment réaliste de s'attendre à ce qu'on réponde à tous les messages, tous les whatsapp dans les 24h des fois il faut pouvoir aussi prendre du recul sur nos propres attentes et sur les attentes des autres en essayant de les comprendre un maximum sans tomber dans le jugement mais en étant plus dans la compassion dans l'empathie et puis parfois un petit soutien ça fait la différence même si c'est juste Je veux te rappeler que tu n'es pas une super héroïne. Ça arrive d'avoir des attentes qui ne sont pas forcément réalistes. Parce que souvent, on n'a pas à se mentir, on éprouve de la déception. Parce qu'on a des attentes qui sont légitimes, si je peux dire ça comme ça. Et puis d'autres qui ne sont pas forcément... Elles sont légitimes, mais elles sont calées. sur nos manques, sur les blessures, sur les traumatismes, qu'on a eu, les attentes inconscientes. Donc elles sont toujours légitimes, mais elles sont calées pas vraiment sur la réalité. Et puis il y a la déception, pareil, celle qu'on ressent ou celle qu'on reçoit, on pourrait dire la déception réelle, qui est plus calée sur des attentes conscientes, et qui sont davantage en connexion avec nos valeurs et nos principes. Là c'est plus quand tu vas être déçu de, comment dirais-je, t'as un principe... d'honnêteté, et puis t'apprends que ta meilleure amie ou ta soeur, elle t'a menti, mais vraiment menti. Bon, là, si c'est attendu dans votre relation que vous soyez transparente, véridique, etc., et puis qu'à un moment donné, elle t'a menti, après, je pense que c'est toujours profitable de venir essayer de comprendre, etc. Mais tu vois, je voudrais vraiment vous faire passer que quand on ressent de la déception, mais ou quand on nous renvoie qu'on a... déçu l'autre, c'est vraiment important et ça comporte vraiment une plus-value, je pense, de se poser la question de, ok, cette déception-là, est-ce qu'elle est calée sur mes manques, mes blessures, mes traumatismes, mes attentes inconscientes, qui sont justifiées ou pas ? Ou alors, est-ce que vraiment c'est de la déception que je ressens ou de la déception que je projette ? C'est de la déception que je... comment dirais-je ? Pardon. que la déception de l'autre, est-ce que vraiment c'est quelque chose où moi j'ai failli, et où j'ai failli à un principe, vraiment une attente qui est consciente, qui a été posée, qui a été explicitée, et qui est en connexion avec nos valeurs, nos ambitions, nos principes, ou est-ce que, comme je vous disais tout à l'heure, c'est plus un truc qui est calé de l'idéalisation, du manque, de la blessure, des traumas, l'inconscient, etc. Tant pour prendre du recul pour soi quand on ressent de la déception, après le but c'est pas de dénier l'émotion là, pas du tout, mais tant pour prendre du recul entre nous et nous, mais aussi quand l'autre nous renvoie qu'on a été source de déception pour lui ou elle, de se dire ok, est-ce que là c'est réel et il y a une remise en question de ma part, ou est-ce que c'est l'autre qui est dans son trauma, dans sa blessure, etc., auquel cas ça demande un petit peu peut-être plus de compassion, d'empathie, etc. C'est vraiment ce que je voulais vous faire passer dans ce podcast, de pouvoir voir les couleurs que peuvent prendre... La déception, quand nous on ressent de la déception, vis-à-vis de qui, quelle forme ça prend, et puis comment on peut comprendre cette déception-là en fonction des deux niveaux dont je vous parlais tout à l'heure. On va dire imaginer ou réel, si je peux dire ça comme ça, la déception. Et puis pareil, quand on est face à la déception de l'autre, comment on peut prendre du recul par rapport à ça, et puis ajuster la communication et ne pas être obligé de couper, si je peux dire ça comme ça, parce que parfois, malheureusement, c'est le cas. Et quand on a justement géré, comment on va gérer en fait le fait d'avoir déçu une personne, en général comment on vit ça ? La culpabilité, du remords, parce que savoir qu'on a été source de déception, ça peut provoquer vraiment de la culpabilité. En première intention, quand on n'a pas pris de recul, ça peut même paralyser pour améliorer la situation. Pareil, on peut aussi se mettre en mode défensif, se sentir attaqué, trouver que c'est injuste parce que c'est pas du tout ce qu'on a voulu faire, etc. Et puis pareil, toujours cette tristesse, ce sentiment, cette volonté même des fois d'isolement en mode c'est bon, vous me cassez tous la tête, je me mets de mon côté. Et puis parfois ça peut aussi... Comme je vous le disais tout à l'heure, être un catalyseur pour le changement, l'évolution, nous motiver justement à réévaluer notre comportement vis-à-vis des autres et à ajuster aussi, de comprendre l'autre où il en est et de s'ajuster en fonction de ce qui fait sens pour nous. Encore une fois, quand on est la personne qui a déçu, que ce soit encore une fois réel ou imaginé, c'est important d'essayer d'écouter la personne, où elle en est, pour comprendre encore une fois ce qui a nourri cette déception-là, de communiquer avec honnêteté, avec transparence, de reconsidérer si les attentes placées et d'en discuter, est-ce qu'elles sont réalistes et si on est disposé à rencontrer ces attentes-là. Et encore une fois, si par exemple la culpabilité et la tristesse deviennent écrasantes, je pense que c'est vraiment important de venir chercher du soutien, d'en parler, d'avoir une oreille, si je peux dire ça, compatissante. Parce qu'en fin de compte, être la personne qui déçoit, c'est une expérience commune. Ça fait partie des dynamiques relationnelles. Mais la clé, je pense, c'est vraiment de pouvoir gérer cette situation-là avec maturité, avec compassion pour l'autre, pour soi-même, en cherchant toujours à comprendre et à communiquer efficacement. Parce qu'encore une fois, quand tu as été la personne qui déçoit et que ça implique des personnes proches, ça fait mal en fait. L'expérience de la déception dans les relations avec les proches, c'est toujours exacerbé en fait. Et c'est vraiment important de reconnaître que les attentes, elles ne sont pas nécessairement légitimes, si je peux dire ça comme ça, mais il y a une explication, on peut comprendre en fait. Même si tu as l'impression que ce n'est pas justifié émotionnellement. comprendre justement pourquoi il y a des attentes qui sont irréalistes et non constructives, quand par exemple nous on est déçus, parce qu'après l'autre, c'est à l'autre de dealer avec, ça peut nous aider à ajuster notre perspective, à retravailler sur nos attentes, et à cultiver surtout des relations qui sont plus saines, plus matures, plus d'autonomie émotionnelle. Nos propres besoins, vous l'avez certainement compris en filigrane, c'est le résultat de notre histoire, notre éducation, l'influence culturelle aussi, sociale, etc. Et du coup, ça donne un petit peu tout ce résultat de, comment dirais-je, juste les relations humaines, les attentes, les déceptions, les émotions. Ça fait partie de notre expérience en tant qu'être humain. J'aimerais beaucoup avoir vos retours sur ce podcast. Si vous voulez adresser une note, une review, et j'en profite d'ailleurs pour vous remercier pour tous les commentaires, les messages de soutien qu'on reçoit, que ce soit sur Instagram, sur arrobas-mapier-en-ligne-chez-moi ou sur arrobas-emily-du-bas, Antoine-du-bas, ça fait extrêmement plaisir de recevoir votre soutien, vos retours, vos questions aussi. Donc je vous invite vraiment, je t'invite à t'abonner. et à profiter de tous les épisodes. Imagine-toi, on est, qu'est-ce que je vous ai dit aujourd'hui, 91, 92e épisode. Donc vraiment de profiter de tous les épisodes que tu peux retrouver sur mapsienlinechezmoi.fr slash podcast ou par exemple sur YouTube, sur la chaîne Mapsienlinechezmoi. Pensez bien que vous êtes la première personne à bénéficier du crédit que vous accordez à votre existence. Et je vous dis à bientôt. Bye bye ! Tu es prête à donner un tournant à ta vie et à embrasser pleinement l'idée de te traiter en première classe ? Je t'invite à rejoindre ma Psycampus. C'est le pas décisif vers une version de toi-même plus sereine, plus confiante, plus épanouie. Sur ma Psycampus, tu commenceras par découvrir les fondations de la maîtrise mentale et de la gestion émotionnelle, posant ainsi les bases saines de ton évolution. Ensuite, tu embarqueras sur un voyage transformateur. qui te révélera comment accueillir ton unicité et cultiver une paix intérieure face aux défis de la vie. Tu apprendras à forger de la confiance et à vivre en harmonie avec ta nature profonde, tout en affirmant tes convictions, tes valeurs, tes principes avec bien plus d'assurance. Tu recevras les clés pour prendre des décisions judicieuses et structurer ta vie de façon à ce qu'elle reflète fidèlement tes aspirations, tes valeurs et tes principes. Tu seras guidé vers la maîtrise de ta sérénité intérieure. et l'expression de ta grâce naturelle. Je te fournirai étape par étape une méthode pour devenir une femme non seulement capable d'agir conformément à ses ambitions, mais aussi de célébrer son épanouissement personnel, professionnel et spirituel. Avec ma méthode alliant la profondeur de la psychologie à un coaching de déclic garantie sans blabla New Age Sector ésotérique, tu passeras de la théorie à la pratique, te dotant des outils nécessaires pour une évolution tangible. Et c'est sans risque. 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