Speaker #0Bienvenue dans le podcast Se traiter en première classe où chaque épisode est une invitation à explorer le voyage le plus significatif de ta vie, celui vers la version de toi-même qui te rend humble et fier. Je suis Émilie Antoine, psychologue, experte en gestion mentale et émotionnelle. Je suis également la fondatrice de mapsienlinechezmoi.fr. Ici, nous croyons fermement que se traiter en première classe n'est pas un caprice, mais un acte d'amour. et de considération envers soi-même et envers autrui. Dans ce podcast, je te donne des clés pour dépasser tes croyances limitantes, tes blocages, tes autosabotages et faire évoluer ton mindset et ta gestion émotionnelle sans souffrir et sans galérer. Ensemble, nous allons dénouer les nœuds qui t'empêchent d'être une femme plus confiante, plus sereine, plus épanouie. Avec ma méthode innovante, testée et approuvée, qui allie la profondeur de la psychologie, un coaching de déclic impactant garantie sans blabla New Age Sector ésotérique, je t'apprends et t'accompagne pour que tu puisses développer une relation saine et authentique avec toi-même et avec les autres. Se traiter en première classe commence maintenant. Je ne sais pas choisir mes amis. C'est le titre de ce podcast numéro 99 de l'émission Se traiter en première classe et c'est aussi le constat que pensait... que le constat qu'avait fait en fait une des femmes que j'accompagne. Et qu'est-ce qui avait mené ce constat ? On va parler de ce sujet un petit peu, comment dirais-je, qui nous a fait tout un petit peu grasser des doigts à un moment donné. C'est de se dire, je ne sais pas choisir mes amis. Et elle, qu'est-ce qui l'avait mené à là ? En fait, elle m'avait expliqué qu'elle s'était rendu compte que deux de ses anciennes amies, entre guillemets, et en fait, elles avaient toutes les deux des pratiques ésotériques. La première, bon, elle n'avait pas nommé comme ça, mais ce sont des pratiques ésotériques. Elle utilisait des cristaux, etc., en mode talisman. Et l'autre, bon, c'est carrément des rituels ésotériques. Donc c'est quelque chose qui l'avait beaucoup bousculé, qui l'avait choqué. Elle m'avait dit, écoute, je pense que je ne sais pas choisir mes amis, parce que si j'en suis arrivée à me retrouver amie avec des femmes qui n'ont rien à voir avec moi, et je pensais qu'on partageait, elle me dit, voilà, je pensais qu'on partageait des valeurs, des principes, etc. Et du coup, je me suis dit, tiens, on va choisir ça. Comme je vous le disais tout à l'heure, ça c'est un constat. Dans l'après-coup, si je peux dire ça comme ça, quand on se rend compte de quelque chose, ça arrive à beaucoup d'entre nous en mode, non mais attends, s'il s'est passé ça, c'est que je ne sais pas choisir mes amis. C'est peut-être même quelque chose qui nous a été renvoyé par l'extérieur. Donc installe-toi confortablement ou continue ta route, etc. Ou fais ta vaisselle et on va essayer de comprendre ça ensemble. Donc ma coachée, que je vais appeler, j'ai changé son prénom, je vais l'appeler ici Sarah, elle était en mode à se demander sérieusement si elle savait choisir, si elle avait du discernement, parce qu'elle avait découvert qu'elle avait une de ses anciennes amies, entre guillemets, une qui utilisait des talismans, l'autre qui faisait carrément des rituels occultes, donc elle qui est croyante, pratiquante, imaginez sa tête quand elle a découvert ça, elle a été hyper choquée et du coup elle s'est remise en cause, elle s'est remise plus en cause qu'en question, Elle a remis en question ses compétences en matière de choix amical, sa capacité à pouvoir s'entourer correctement. Elle était vraiment en mode mais qu'est-ce qui cloche chez moi pour que je me retrouve entourée avec des personnes qui n'ont rien à voir avec moi au niveau des valeurs, des principes, etc. Et qu'est-ce qui nous amène autrement dit, à un moment donné, donc là je vous ai donné un exemple concret, mais qu'est-ce qui peut faire qu'à un moment donné, on se pose la question de est-ce que je sais choisir mes amis ? C'est un problème plus courant qu'on ne le croit, comme je le disais tout à l'heure, et ça peut avoir, je pense, plusieurs origines. Déjà, Je pense que quand on rentre dans une relation, qu'elle soit amicale ou amoureuse, si je puis dire, on passe par une phase, et d'ailleurs en psychologie, on appelle ça la phase d'amitié amoureuse, mais en tout cas, on a toujours une phase dans notre vie où on cherche l'ami parfaite, la copine parfaite, qui est drôle, qui est loyale, qui partage les mêmes intérêts, qui a les valeurs, les principes, et qui est toujours là pour nous. Et puis après, on se heurte à cette réalité, en fait, qui ne correspond pas à quoi ? à l'image idéalisée qu'on a eue. Et là, on est déçu, d'accord ? Donc, qu'est-ce qui fait qu'on pense à un moment donné, autrement dit qu'on ne sait pas choisir nos amis, parce qu'on expérimente la déception. Et on a à faire à partir de cette émotion-là que c'est notre capacité à nous entourer qui est en question, d'accord ? Qu'est-ce qui se produit aussi ? C'est que quand on a eu des expériences passées comme ça, ça nous influence. Si on a été trahi, par exemple une amie qui t'a volé ou qui t'a piqué ton mari, je dis vraiment des choses extrêmes, mais vous avez l'idée, qui a trahi ton secret, qui t'a déçu pour une raison ou pour une autre, il est possible que, pas dans le premier cas de figure, c'est dans le côté... des valeurs, etc. Mais il peut y avoir une action qu'elle a posée, où, du coup, suite à cette action-là, comme je te disais, elle t'a volé, elle a trahi ton secret, etc., elle a fait quelque chose qui fait que tu t'es senti trahi, et là, tu te dis, OK, encore une fois... Est-ce que je ne sais pas choisir ? Si je me retrouve avec quelqu'un qui me ment, qui me vole, qui part derrière mon dos, tout ça, ça nous influence en fait. Et ça fait qu'on traîne des casseroles. C'est tout à fait humain. D'accord ? Ça influence, autrement dit, nos expériences passées ont une influence et nous mènent parfois à arriver à la conclusion que peut-être on ne sait pas choisir nos amis. Et puis souvent, qu'est-ce qui se produit aussi ? Surtout quand on est plus jeune, mais même ça peut perdurer dans l'âge, il n'y a aucun problème avec ça. Mais il y a une tendance humaine, féminine, etc. Ça arrive que des fois, on cherche l'approbation de notre entourage. Tu as une nouvelle amie, tu as une nouvelle copine, tu as une nouvelle collègue de travail, etc. Tu la présentes par exemple à tes soeurs, à tes cousines ou tes amies existantes. ça colle pas, ça match pas, elle l'aime pas, elle la kiffe pas, etc. Et toi, tu voudrais en fait que cette nouvelle personne que tu aimes, que tu apprécies soit aimée par ton entourage déjà, et là tu te dis, mais attends, comment ça se fait que moi je l'ai appréciée, et celles qui me connaissent, qui sont censées me connaître le mieux, etc., avec qui déjà je partage des choses et tout, ne l'apprécient pas. Et là, à partir de là, on peut se remettre en question aussi, de se dire, mais attends, peut-être que je sais pas choisir mes amis, parce que elle, elle la sente pas, moi je la sens de fou des fous. Et tout ça, ça peut nous amener dans ce questionnement. Maintenant qu'on a compris un peu comment on se fait des nœuds au cerveau, si je peux dire ça comme ça, on va voir quelles conséquences ça peut avoir justement. Quand on est en train de se dire, je ne sais pas choisir mes amis, quand on en arrive à statuer de cette manière-là sur nous-mêmes, déjà ce n'est pas anodin, et en plus ça a des conséquences psychologiques et émotionnelles. Et je voulais en discuter avec vous aussi aujourd'hui. Déjà, quand on se dit qu'on ne sait pas choisir ses amis, c'est un peu une manière de se dire bon, je suis nul en relationnel C'est une manière aussi, quand on ne sait pas choisir ses amis inconsciemment, c'est comme si on se tatue aussi sur le fait qu'on n'est pas à bon jugement, à bon discernement, qu'on n'arrive pas forcément à comprendre les autres, leurs intentions. Et ça, ça nous fait douter de nos capacités sociales, de nos capacités relationnelles. Ça fait baisser l'estime de soi. D'accord ? Qu'est-ce qui se produit aussi quand on est en mode je ne sais pas choisir mes amis souvent, qu'est-ce qu'on a tendance à faire, plus ou moins consciemment, parce qu'on a peur de se tromper, parce qu'on veut éviter à nouveau d'être déçu ou d'être triste, etc., de souffrir, autrement dit, on évite de nouer des nouvelles relations. pensant, encore une fois, plus ou moins consciemment, que ça va nous protéger. On s'isole. On cherche à éviter de souffrir ou d'être à nouveau déçu. Et là, c'est la solitude, mais pas la solitude choisie ou en mode tu kiffes ta propre compagnie, etc. Non, c'est où tu es enfermé dans ta peur et du coup, tu refuses de nouer des nouvelles relations ou de voir même des gens que tu connais. C'est l'isolement, l'isolement social. Et puis, qu'est-ce que... Et quelles sont les conséquences également du fait de se dire je ne sais pas choisir mes amis ça c'est une posture, on peut dire ça comme ça à parti pris, qui fait que tu te demandes, tu es souvent amené à te demander, plus ou moins consciemment encore, si tu peux faire confiance, entre guillemets, à tes amis ou à des nouvelles personnes. Ça, ça amène énormément de stress, c'est énormément anxiogène, voire même angoissant, c'est épuisant. Vraiment, parce que... on ne se rend pas forcément compte, mais on est sur nos gardes, on est à l'affût, on est en train de surveiller qu'est-ce que les autres disent, qu'est-ce que les autres répondent, comment ils nous regardent. On est dans cette posture qui est épuisante. Ça épuise le corps, ça épuise le mental, ça épuise les émotions, ça épuise le cœur. D'accord ? On va voir maintenant comment on peut améliorer cette situation. Parce que justement, tu vas voir que choisir ses amis, ce n'est pas vraiment une science exacte, si je peux dire ça comme ça. Et il y a une erreur commune qui porte énormément préjudice et qui nous empêche de nous traiter en première classe, c'est de considérer que... Choisir ses amis, c'est un one-shot. C'est genre, tu vois la personne, tu es censé avoir une espèce d'intelligence. Alors oui, bien sûr, il y a l'intuition, on va en parler. Mais tu vas voir que ce n'est pas juste comme choisir une paire de chaussures en solde. Tu rentres dans le magasin, tu la vois, c'est ta taille, c'est la couleur, c'est ta couleur, c'est pas cher. Enfin, excusez-moi la comparaison un peu. Bien sûr, une relation avec un être humain, c'est bien plus précieux qu'une paire de chaussures. Mais ce que je veux pointer ici, c'est que souvent, on pense que choisir, c'est hop, on choisit une fois. C'est un processus figé en amont de la relation. On s'est choisi, hop, là, il y a la relation. Mais c'est un processus... On va voir ensemble que choisir une amie, continuer de choisir une amie, c'est un processus continu, qui évolue avec le temps et qui évolue avec l'expérience. Quelques points que je te conseille de garder à l'esprit. Quand tu choisis de rentrer dans une relation avec une amie, ce qu'il faut garder à l'esprit, c'est d'observer plutôt, bien sûr, les actions, plutôt que les paroles. Il y a un proverbe qui dit, les actions parlent plus fort que les mots, d'accord ? Donc, que tu aies besoin de regarder, d'observer comment tes amis se comportent, c'est ça qui va te montrer réellement leurs valeurs, les principes, les points communs qui se dessinent dans le temps et dans l'action, en fait. d'accord ? Parce qu'on peut tout dire, comment dirais-je, se trouver beaucoup de qualité, et parfois, par désirabilité sociale, il y a même des personnes, elles ont tellement envie, sans qu'il y ait de la malveillance derrière, mais tellement envie d'être en relation, ah oui, moi aussi j'aime beaucoup ça, moi aussi j'aime faire ceci, faire cela, mais on se rend compte que c'est plutôt par désirabilité sociale que par la réalité, si je peux dire ça comme ça. Donc, observer plutôt les actions plutôt que les paroles, parce que c'est dans ce processus, justement, qu'on continue de choisir une amitié. Et puis c'est évident que la communication ouverte où on parle de nos valeurs, de nos limites, dès le début, et d'écouter attentivement aussi ce que vos amis elles ont à dire, c'est la clé. Quand on pose un cadre, bien sûr avec bienveillance et respect, c'est pas en mode Ouais, moi je suis comme ça, comme ça, sinon les gens y tègent bien plus subtil, en mode tranquille en fait, tu te racontes. Poser le cadre avec bienveillance et respect et aussi d'écouter. les limites de l'autre. Communiquez ouvertement à propos de ça. Ce qui va vous permettre de voir dans le temps, dans ce processus où on s'auto-choisit constamment, s'il y a toujours compatibilité. Et puis je pense que pour continuer de choisir efficacement ses amis, et d'être dans une relation saine, qui continue d'être saine, c'est d'accepter l'imperfection. Parce qu'une personne n'est parfaite, ni toi ni moi. et apprendre à accepter les défauts de nos amis. Bien sûr, je ne vous parle pas, une trahison, ce n'est pas un défaut, d'accord ? Mais être en retard, tant que ça, voilà, des petits retards par-ci, des petits défauts, les défauts avec lesquels toi, tu peux composer. Parce qu'il y en a, il y a des personnes qui ne peuvent pas composer avec le retard, et c'est totalement OK, chacun ses limites, tout simplement. Mais connaître et respecter tes propres limites, parce que voilà, Comme je disais tout à l'heure, on n'est pas parfait. Et dans la relation, dans l'acceptation de l'imperfection de l'autre, on est aussi amené à contempler, si je peux dire ça comme ça, notre propre imperfection, parce qu'on apprend à se connaître. On a des opportunités de réforme aussi dans le fait de choisir son ami, de s'adapter aussi dans cette relation avec une amie. Parce que, par exemple, les défauts de l'autre, parfois, ça nous permet de travailler sur notre propre flexibilité. et puis bien sûr je pense que dans le fait de choisir ses amis il y a aussi le fait de faire confiance à son intuition à sa source d'intelligence si je peux dire ça comme ça c'est quelque chose à un moment donné tu sens pas quelque chose il y a quelque chose qui te semble pas juste juste explore ça parce que soit des fois ce qui se produit souvent j'ai remarqué c'est que chez les femmes il y a un feeling comme ça mais on s'est pas toujours discerné Est-ce que ça relève de l'intuition, de la sourde intelligence comme on l'appelle, ou est-ce que ça relève d'une pensée qui vient plutôt d'un traumatisme, d'une pensée anxieuse, d'un ouest-ouest, etc. De pouvoir discerner. D'ailleurs, le journal d'introspection que vous pouvez retrouver sur mapséenlinechezmoi.fr, c'est vraiment un outil super concret, idéal pour pouvoir justement explorer ce genre de pensée, ce genre d'intuition. En tout cas, explorer, faire confiance à son intuition. Ce que je voudrais vraiment vous inviter à retenir ici, c'est que choisir une amie, ce qui fait souvent qu'on arrive à la conclusion je ne sais pas choisir mes amis c'est un peu suite à une déconvenue avec une amie, on est en mode voilà, on ne sait pas quoi faire de cette information On se rend compte de quelque chose chez l'autre avec qui on n'arrive pas à composer et plutôt que d'être dans cette capacité à dire ok ça ne me convient pas, je mets une distance, etc. On commence à se reprocher, à remettre en cause sa capacité à faire des amis parce qu'on a cette croyance limitante. que choisir, c'est fixe. Choisir une amie, choisir une relation, c'est fixe. C'est avant. Et si, genre, tu t'es trompée parce que ta copine, elle a fait ça ou tu n'as pas pu contrôler toute la relation en mode tout blanc, tout beau, tout rose, tout le début, c'est que c'est un problème avec toi. Et ça, c'est la grosse erreur, la grosse croyance limitante qui peut... qui nous fait rentrer dans ce tourment de je ne sais pas choisir mes amis Une relation, ce que je vous invite plutôt à faire ici, c'est de considérer qu'une relation, choisir une relation, c'est un processus continu. C'est simple, on change, tu changes, je change, nos amis changent. Peut-être que tu peux avoir rencontré une amie ou un mari d'ailleurs. à un instant T où cette personne est loyale, et puis les circonstances de vie changent, on se révèle, tu te révèles, je me révèle, ça arrive à tout le monde, et il y a incompatibilité, il n'y a plus de loyauté par exemple. La personne chute, ou toi tu chutes. que Dieu nous en préserve, car là, nous en préserve. Mais pourquoi, ce que je voudrais te prouver ici, c'est pourquoi une relation amicale, c'est un processus continu. Déjà, comme je te disais, première raison, on évolue constamment. Le temps, les intérêts, nos valeurs, nos besoins, nos principes peuvent évoluer dans le temps. Ce qui était important pour moi il y a 20 ans et ce qui était important pour toi il y a 20 ans, peut-être que ça a changé, ça a évolué. C'est pas qu'on change en mode ouais, on révèle son vrai visage. Des fois, on a... Et c'est aussi des pensées qui viennent souvent des contextes où il y a eu des traumatismes etc. qui n'ont pas été résolus. Mais des fois, les gens, c'est pas qu'ils veulent nous tromper ou qu'ils nous ont montré une face etc. Déjà, les gens évoluent et changent. Des fois en bien, des fois en mal, certes. Et ça peut nous arriver aussi, encore une fois. Mais on peut avoir des intérêts différents à 20 ans, à 30 ans, à 40 ans. Et les amis qui nous conviennent parfaitement à une époque peuvent ne plus nous correspondre plus tard. D'accord ? Deuxième raison pour laquelle une relation, c'est un processus continu. les situations de vie changent. Je me rappelle quand j'avais une vingtaine d'années, d'ailleurs j'avais un groupe de copines, c'est l'âge souvent où elles ont commencé à se marier, à ce moment-là, 23, 24, etc. Et je me rappelle très bien, les premières qui ont commencé à se marier, en plus elles avaient déménagé, elles étaient dans leur vie de femmes mariées, concentrées sur leur mari et tout, et le reste de la bande, en tout cas il y en a certaines dans le reste de la bande qui sont senties totalement exclues. et on a entendu des phrases du genre Ouais, elle a trop changé, il n'y a plus que son mari qui compte. En fait, les situations de vie changent. Et les grandes étapes de vie, c'est tout à fait normal, comme le mariage, la naissance des enfants, un déménagement, le travail, ça, ça influence notre disponibilité aussi dans la relation. Il y a certaines amitiés qui arrivent à s'adapter à ces changements et d'autres non. Ça ne veut pas dire que tu n'es pas bien, ça ne veut pas dire que l'autre n'est pas bien, ça ne veut pas dire que tu n'as pas su la choisir à un moment donné quand tu avais 14 ans, quand tu t'es devenu... Non, c'est juste que les circonstances de la vie changent et évoluent. Et nous, en tant qu'être humain, en tant que femme, nos amis ne sont pas des personnes figées. Elles aussi, elles vivent, et toi aussi, tu vis des expériences qui te transforment. Et parfois, ces transformations... renforce l'amitié et parfois elle fragilise l'amitié. Parce qu'on se rend compte que ces transformations font qu'on n'est plus compatible à cet instant T. et les dynamiques relationnelles évoluent aussi. C'est aussi une preuve que les relations sont un processus continu. Au fil du temps, on traverse des hauts et des bas en tant que personnes, mais on traverse des hauts et des bas avec nos amis aussi. C'est normal, même avec la famille, avec les conjoints, etc. Et dans ces expériences partagées, soit ça va renforcer le lien, soit ça va révéler des incompatibilités ou même des incapacités à continuer des fois avec ce qui s'est passé. Ce que je vous invite vraiment dans cet épisode, déjà, j'espère que vous avez bien compris que le problème, c'est jamais qu'on ne sait pas choisir ses amis foncièrement. Parce que c'est plutôt notre capacité, en fait, vous voyez, à s'adapter, à comprendre, à décider de continuer de choisir ou non. C'est pour ça que d'ailleurs, dans ma psy-campus, il y a tout un module qui s'appelle Décider et Organiser, qui est dédié, si je peux dire ça comme ça, à cette science de la prise de décision. Je pense vraiment que l'amitié, et franchement c'est valable pour toutes les relations, c'est vraiment un processus dynamique. Et ça évolue avec le temps. Et c'est normal, parce qu'on a du mal à composer avec ça aussi. C'est normal de rencontrer des déceptions. Mais chaque expérience nous aide à nous connaître, à connaître l'autre, à nous améliorer, à grandir, à mûrir. Et à affiner justement cette capacité à... a décidé de continuer de choisir une personne ou une relation, ou non. en fonction de ce qui nous convient le mieux, mais aussi de ce qui convient le mieux à l'autre, pour cheminer justement de la meilleure des manières ici-bas. J'aimerais vraiment avoir beaucoup vos retours sur ce podcast, parce que je sens que c'est vraiment un sujet brûlant, si je peux dire ça comme ça. Bien sûr, tu peux laisser un commentaire, si tu es depuis mapsienlinechezmoi.fr ou tu pourras trouver l'article correspondant avec tous les podcasts. Pardon ! Comme tu vois, je te tousse dans l'oreille. En plus, je ne vais pas avoir la délicatesse de faire du montage. Mais je sais que tu patienteras sur ça. et je t'en remercie tu peux adresser une note bien sûr sur ta plateforme d'écoute si tu es sur Apple Podcast toutes vos notes, tous vos commentaires etc ça profite en fait à la visibilité de ce contenu et ça nous permet, je dis nous parce qu'il n'y a pas que moi derrière Mapsy en ligne chez moi ça nous permet en fait de toucher plus de personnes, de pouvoir aider plus de femmes donc pense à t'abonner si tu es arrivé sur ce premier épisode et je te remercie beaucoup pour ton écoute et pour ton attention Je sais que 20 minutes dans la vie d'une personne, c'est précieux, c'est sacré même, oserais-je même dire. Donc, au plaisir de revenir dans vos oreilles, c'était Emilie Antoine, psychologue, experte en mindset et en gestion émotionnelle. Je vous ai présenté l'épisode 99, hashtag fierté, de l'émission Se traiter en première classe Toutes les semaines, je déboule avec ta dose hebdomadaire pour te construire le mindset d'une femme épanouie qui est en phase avec ses ambitions, ses valeurs, ses principes. Pour que tu puisses, avec des explications impactantes, concrètes, autant que faire se peut, des conseils aussi, pour que tu puisses vivre, choisir ta vie en fonction de tes aspirations, de tes ambitions, et non en fonction de tes peurs, de tes traumatismes, des croyances limitantes et de tes blocages. pense bien que tu es la première personne à bénéficier du crédit que tu accordes à ton existence et je vous dis à bientôt, bye bye Si tu es prête à donner un tournant à ta vie et à embrasser pleinement l'idée de te traiter en première classe, je t'invite à rejoindre ma PsyCampus. C'est le pas décisif vers une version de toi-même plus sereine, plus confiante, plus épanouie. Sur ma PsyCampus, tu commenceras par découvrir les fondations de la maîtrise mentale et de la gestion émotionnelle, posant ainsi les bases saines de ton évolution. Ensuite, tu embarqueras sur un voyage transformateur. qui te révélera comment accueillir ton unicité et cultiver une paix intérieure face aux défis de la vie. Tu apprendras à forger de la confiance et à vivre en harmonie avec ta nature profonde, tout en affirmant tes convictions, tes valeurs, tes principes avec bien plus d'assurance. Tu recevras les clés pour prendre des décisions judicieuses et structurer ta vie de façon à ce qu'elles reflètent fidèlement tes aspirations, tes valeurs et tes principes. Tu seras guidé vers la maîtrise de ta sérénité intérieure. et l'expression de ta grâce naturelle. Je te fournirai, étape par étape, une méthode pour devenir une femme non seulement capable d'agir conformément à ses ambitions, mais aussi de célébrer son épanouissement personnel, professionnel et spirituel. 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Tu es la première personne à bénéficier du crédit que tu accordes à ton existence. A très bientôt sur Mapsy Campus.
