Speaker #0Le regard des autres me paralyse. Il m'empêche de passer à l'action, de délivrer mes opinions, et parfois tout simplement de prendre la parole face à d'autres personnes, face à des personnes avec qui j'ai confiance, et ça me paralyse parce que je me sens parfois juste illégitime et impuissant face à ces personnes. Je ne sais pas quoi dire, je ne sais pas comment me contrôler, me maîtriser, ou tout simplement être. et ça me rend vulnérable, ça me met dans un champ tout simplement très limitant, et j'arrive pas à bouger, j'arrive pas à me projeter sur des choses qui me conviennent, et j'arrive pas à être moi-même finalement. Je sais pas si ces paroles te parlent, si elles font écho ou résonnent avec toi, moi c'est quelque chose que j'ai vécu très longtemps, où j'avais pas forcément ce point de légitimité, et j'arrivais pas forcément à me projeter face aux autres. Et aujourd'hui, j'aimerais te parler de ça, de comment tu peux mieux te positionner tout simplement avec toi-même et avec les autres quand tu prends la parole et quand tu essayes d'assumer quelque chose qui te tient à cœur, que tu as vécu parfois par moments. Hello, c'est Johan, je suis coach intuitif. Dans mon quotidien, j'ai appris à utiliser mon intuition qui, à la base, est une compétence et une capacité innées comme un outil complémentaire pour tout simplement mieux comprendre ce que les gens vivent. pour comprendre les points de blocage, voir avec un regard alternatif leur situation, et trouver des issues, des pistes, des points de réflexion pour les aider à rebondir et réagir de la meilleure manière pour tout simplement qu'ils puissent être bien avec eux-mêmes et avec les projets qu'ils vivent ou tout simplement les problématiques qu'il y a dans leur quotidien. Bref, aujourd'hui j'avais envie de te parler de ce regard des autres, ce regard qui peut parfois être très jugeant, qui oppresse, qui empêche d'être soi-même, qui tout simplement fait un poids sur nos épaules et qui nous empêche de discuter de la meilleure manière possible et d'affirmer et d'assumer certains points de notre vie, certaines paroles, certaines pensées et certaines choses que l'on aimerait exprimer aux autres. Alors si aujourd'hui tu as souvent ce regard tout simplement où tu n'oses pas forcément prendre la parole dans une conversation avec des personnes proches ou avec des personnes extérieures, je pense que tu es au bon endroit. Pour te faire assez court, moi ça m'arrive assez souvent de me retrouver bloqué dans des prises de parole face à des personnes que je connais très bien ou des personnes que je connais pas du tout dès qu'elles sont plus de deux dans une pièce. J'en ai déjà parlé dans plusieurs épisodes mais souvent ça me paralyse parce que j'ai l'impression que je suis pas à ma place. Que même si c'est quelque chose qui fait partie de mon expérience, même si je raconte une histoire vécue par moi-même, je ne me sens pas forcément à ma place. Alors on ne va pas être là pour faire de la psychanalyse ou n'importe quoi, j'aimerais juste te donner quelques points qui moi m'aident dans mon quotidien et qui peuvent aider aussi certaines personnes que j'accompagne dans mes coachings ou lors de mes consultations. Pour tout simplement se sentir plus légitime, se sentir un peu moins impuissant ou impuissante, et comprendre que finalement... Cette peur-là qui nous paralyse du regard des autres, de leurs paroles, de peut-être ce qu'elles peuvent penser en face de nous, ce n'est pas forcément du jugement. Ça peut être d'autres éléments. Parce que tu vois souvent quand on est dans une discussion, qu'on essaye de parler, qu'on aborde tout simplement un sujet et que là, nous, on évoque notre opinion, notre façon de voir les choses, un point d'expérience, on va tout de suite se sentir vulnérable. Vulnéra parce qu'on vient projeter et émettre quelque chose que l'on pense, quelque chose que l'on aimait. Alors bien sûr on n'est pas tous comme ça, et bien sûr ce n'est pas dans toutes les situations, mais on peut vite se retrouver déstabilisé. Parce que ça fait comme si on se mettait dans un point critique finalement, parce qu'on se sent vulnérable. On est dans une position qui n'est plus forcément sécurisante, on est dans une position où... on sait qu'on peut vite nous mettre en porte à faux, où on peut nous déstabiliser, et où on ne saura pas forcément rebondir par la suite. Alors sans forcément que ce soit un sujet très important, mais juste, ça peut déstabiliser et coincer par moments. Toi par exemple, alors j'en parle assez souvent, Mais j'adore faire des jeux de société. C'est un de mes gros plaisirs, ça. Je le fais depuis très longtemps, alors il y a tout type de jeux, mais peu importe, là on va pas parler de mes jeux de société et de mes soirées animées avec mes amis, mais quand il y a un petit sujet de Discord sur une des règles, qui pourtant est écrit noir sur blanc, si j'essaye par exemple de donner mon avis sur la règle, essayer de comprendre tout simplement comment ça se passe, je vais avoir l'impression qu'on me juge. Peut-être parce que tout simplement j'ai de la chance et ils me disent Johan, t'essaies de m'agouiller et pas du tout, j'ai aucune stratégie et franchement je suis pas du tout un bon stratège, j'ai juste une chance innée. Mais il y a ce truc de je me sens pas forcément légitime à donner mon point de vue sur une règle. du jeu en question auquel nous jouons. Et en fait, j'ai défini trois points assez intéressants dans ces situations où j'ai l'impression que je vais me retrouver face à une personne qui va me juger par rapport à ma façon de voir les choses, par rapport à ma façon de vivre ou à mon expérience, et j'aimerais te les partager là tout de suite. Parce que non, le regard des autres, peut-être qu'il te paralyse, mais il n'est pas là pour mettre un frein particulier. Tu vois, quand tu te retrouves dans une discussion tout simplement, où tu as l'impression d'être vulnérable, qu'est-ce qui va se passer ? Tu vas être déstabilisé, tu vas te refermer sur toi-même, tu vas commencer à bafouiller, à émettre encore plus de paroles. qui du coup vont te déstabiliser et vont laisser une porte d'entrée à l'autre pour qu'ils viennent te parler ou te pointer quelque chose qui t'affecte tout simplement. C'est un peu de la manipulation, c'est un peu malsain, mais tu n'en fais pas forcément attention et c'est normal. Alors il y a une petite stratégie qui peut être assez intéressante tout simplement pour limiter ça, ou peut-être pour tout simplement le contourner. c'est de prendre sa vulnérabilité, son point de fragilité, haut et fort, de l'assumer entièrement. Tu vois, par exemple, moi je ne suis pas forcément bon avec ces fameux jeux de société et ces règles, parce que je n'ai pas de stratégie. Je le dis clairement, je dis, bah finalement là, je n'ai pas trop compris. Même, je ne suis pas sûr, est-ce qu'on peut juste se mettre d'accord sur ce point-là ? Je ne me sens pas forcément à l'aise sur telle situation, est-ce qu'on peut juste débriefer là-dessus avant de continuer ? Et ça c'est vraiment un point intéressant, pour plusieurs choses. Tout simplement parce que je ne suis pas en train d'émettre quelque chose qui correspond à l'autre, je ne suis pas en train de lui tendre la perche ou de dire c'est ta faute, et de le rendre coupable ou de le rendre victime ou quoi que ce soit, je rapporte juste la situation sur ma façon de voir les choses. Et donc là on rentre un peu dans un système de communication non-violente, où on va parler de nos besoins, de nos préoccupations du moment, sans forcément mettre en porte à faux l'autre en face. Et quand on a peur du regard des autres, quand on a peur de leur jugement sur une situation qu'on est en train de vivre, c'est un point qui est assez intéressant. C'est d'assumer son instabilité pour lui dire, là, je ne me sens pas bien, qu'est-ce que tu en penses ? Je te partage tout ce que je vis, là, tout ce que je ressens, qu'est-ce que tu en penses ? Et ça, en fait, on ne va plus forcément être illégitime, parce qu'on a le droit de partager notre expérience, et l'autre a le droit, du coup, de donner un jugement. juste, et du coup on va plus être dans du juge qui ment, on va plus être dans un jugement, mais on va être dans une critique constructive, on va être dans un point de réflexion, on va pouvoir échanger l'un l'autre. Et donc là on va rentrer dans une forme peut-être d'introspection l'un avec l'autre, ou juste de discussion qui va être fluide et créative, parce qu'il va y avoir quelque chose qui va se créer l'un avec l'autre. Donc ça c'est le premier gros point, qui est assez intéressant, donc je répète, c'est juste de porter haut et fier sa vulnérabilité, assumer tout simplement son instabilité pour en faire une force et plus essayer de la cacher ça fait comme si tu avais cassé un verre dans ta cuisine et au lieu de le nettoyer et dire ah bah j'ai cassé le verre t'essayes de le cacher sous un tapis ou dans le placard forcément au bout d'un moment tu vas aller te couper avec, forcément quelqu'un va se blesser avec et ça va être plus compliqué qu'autre chose alors que si tu l'assumes, tu nettoies ta connerie clairement pour dire ce qui est bah ça va être beaucoup plus simple Et donc là, ça va nous amener sur un deuxième point qui peut être assez intéressant, c'est que quand on se retrouve un peu déstabilisé, qu'on a peur tout simplement du regard des autres, ça peut être de définir son pourquoi. Pourquoi j'ai aimé cette information-là ? Qu'est-ce que ça m'apporte de l'exprimer ? Qu'est-ce que je ressens en fait ? et pourquoi j'ai envie de les mettre à cette personne ? Et en se posant cette question de pourquoi j'ai envie de les mettre à cette personne, est-ce que c'est pour qu'elle m'aide ? Est-ce que c'est juste pour me libérer d'un poids ? Est-ce que c'est juste pour en parler avec elle sans avoir d'attente supplémentaire ? Et bien ça va apporter des réponses dans ta façon de construire la discussion et d'éviter tout simplement de te mettre dans une position où tu dis Ah, j'aurais pas dû lui en parler ou Ah, je me sentais pas vraiment à l'aise ou peut-être que... ça passait pas tout simplement. Et si tu prends juste ce temps de Ok, j'ai le droit de l'assumer, oh il est fier, et je sais pourquoi je l'aimais, je sais que j'ai une intention derrière, qui correspond à J'ai besoin d'aide, j'ai besoin de me libérer, j'ai besoin d'un avis extérieur bah ça va apporter pas mal de choses. Ça va te permettre de l'apporter de la meilleure manière possible, et d'éviter de prendre les pieds ou les roues dans le tapis, et de pouvoir avancer le plus sainement possible. Et le troisième point qui est assez intéressant, c'est d'avoir des ressources complémentaires. Et quand je parle de ressources complémentaires, ça peut être tout simplement des tierces personnes qui vont être là pour t'accompagner, t'aider, t'épauler, et ainsi avoir un regard extérieur. Tu vas être dans une espèce de tripartie où il y aura toi, la personne avec qui tu échanges en face, où tu as peur d'être jugé, et une personne extérieure. avec qui tu vas pouvoir débriefer par la suite, avec qui tu vas pouvoir poser des questions, peut-être rebondir pendant la discussion, et ainsi avoir une discussion qui va être plus sereine, plus viable et plus créatrice. Et que tu dois faire par exemple une présentation à ton entreprise ou à ton équipe, et que tu as peur en fait de leur jugement. et bah ça va être tout simplement de demander un, une collègue de prendre des notes ou un, une collègue de poser des questions qui vont permettre de rebondir par la suite et du coup de plus forcément être dans quelque chose qui relève du monologue mais d'être dans un échange constant avec les personnes autour ou avec tout simplement des collègues ou n'importe quoi et ça ça permet d'apporter de la création parce qu'on va plus forcément tendre le bâton à l'autre pour qu'il nous batte, mais on va permettre d'avoir une espèce de joute créative. Et c'est vraiment intéressant. Ça m'arrive assez souvent d'avoir des clients qui viennent tout simplement parce qu'ils se sentent déstabilisés. Ils n'osent pas forcément me parler. Ils n'osent pas forcément parce qu'ils ont peur que je vais les juger. Et le truc qui peut être assez intéressant dans l'autre sens, c'est que si t'as peur d'avoir un regard jugeant envers les autres, ou tout simplement que tu as envie d'aborder un regard différent, c'est toujours de dire, ok, j'y vais respectueusement, mais ça, je pense que tu le fais déjà, mais c'est d'avoir une oreille attentive, de passer avec un peu plus de contour sur la situation. Si par exemple, la personne, elle dit, oui, mais là, ce n'est pas trop le moment où je ne me sens pas trop à les en parler, tu dis, ok, il n'y a pas de souci, moi, ça m'arrive assez souvent, tu vois, en consultation. de prendre ce truc-là, de Ok, il n'y a pas de souci, on n'en parle pas tout de suite, vous l'abordez si vous voulez, point barre, mais là, on va avancer, on va essayer de chercher des alternatives, de comprendre comment ça se passe réellement et comment on peut réagir avec tout ça. Et ça, comment on le fait ? C'est tout simplement en écoutant, en apportant son point de vue, en apportant son expérience et pas que son point de vue. Parce que l'expérience, elle aura toujours plus d'intérêt. que le point de vue théorique, parce que ça sera un vécu, que ça t'appartient, et que c'est pas forcément blessant, parce que t'es pas là en train de dire une parole blessante à l'autre parce que tu as développé une analyse sur ce qu'elle vivait, mais tu as juste... pris le temps de partager ton expérience et du coup de te montrer vulnérable en face. Et donc ça va permettre une forme d'égalité, d'équité avec l'autre. Et ça, ça peut être vraiment intéressant pour aller construire et retravailler son regard avec l'autre, cette forme de jugement que l'on peut avoir et ainsi se sentir un peu plus en sécurité et faire de cette illégitimité, de cette impuissance quand on est dans une discussion, quand on est dans un échange. une forme plus créative qui va nous permettre juste de donner un coup de boost, un coup de pied pour se sentir beaucoup plus détendu et rassuré. Et oui, tu as le droit d'être totalement déstabilisé, oui, tu as le droit de te sentir vulnérable, et les gens ne retiennent absolument pas ça. Et clairement, si une personne... juge, c'est peut-être qu'elle a tout simplement un problème avec elle-même et c'est pas forcément de ta faute. Peut-être qu'elle juge et qu'elle aimait ce jugement parce qu'elle n'était pas forcément à l'aise avec le sujet, parce que chez elle, ça fait écho à quelque chose qu'elle n'a pas forcément résolu, qu'elle n'a pas forcément travaillé, et c'est pas grave, ça lui appartient. Et peut-être que tout simplement, elle avait envie de te blesser, mais là, franchement, c'est une personne où... Bah, faut juste s'en éloigner, quoi, parce que c'est un peu toxique si elle est là juste pour te blesser. Mais là n'est pas le sujet, vraiment si tu es juste dans ta position sans forcément réfléchir à ce que l'autre émet devant, c'est ose être légèrement vulnérable, mais prends cette vulnérabilité comme une force, essaye de comprendre comment tu peux t'appuyer dessus pour pas la remettre de côté, et apprendre à l'utiliser à bon escient et comme une force pour toi. Ose redéfinir ton pourquoi, pourquoi tu l'aimais à cette personne-là, pourquoi ça t'apporte de l'intérêt de lui en parler. Comment tu peux exploiter cette discussion pour que ça puisse t'aider par la suite à la travailler ? Et surtout, n'oublie pas que de toute façon, si tu as peur du regard de l'autre en face, c'est peut-être parce qu'il y a un travail sur une confiance en soi qui n'est pas toujours très stable, et la confiance en soi, c'est quelque chose qui est variable et qui est inconstant. Et donc là, aucune culpabilité ou doute à avoir. Il y a des moments où on n'a pas confiance en soi sur certains sujets parce qu'on est fatigué, parce qu'on a passé une mauvaise journée, parce que les conditions extérieures ne sont pas forcément bonnes, parce qu'on n'a pas forcément tous les points de clarté sur la situation. Et du coup, on doute, ce qui est normal. Peut-être que les personnes en face ne sont pas forcément très claires et explicites et ne montrent pas forcément d'efforts nécessaires pour avancer et ainsi de suite. Donc... C'est pas grave. mais juste ose avoir ce regard des autres, pas comme quelque chose qui va te juger et te paralyser, mais comme une forme d'exercice, de bac à sable avec lequel tu peux jouer, et qui va t'apporter des informations complémentaires pour apprendre peut-être à mieux te connaître, et comprendre comment tu peux utiliser cette discussion, utiliser cette expérience tout simplement pour rebondir. et avancer de la meilleure manière dans toutes les directions possibles. Si ça te parle, ou peut-être que tu as un sujet de réflexion un petit peu différent, n'hésite pas tout simplement à m'envoyer un message sur le répondeur de cet épisode, que tu trouveras en description, ou en me laissant un petit mot sur Spotify, maintenant tu as la possibilité de mettre des commentaires, et de me laisser ton avis directement sur l'épisode, tu retrouveras en principe la question sur la fiche de description de l'épisode, et moi ça me permet d'avoir vos retours et de savoir ce que vous en avez pensé. et puis sinon je suis toujours disponible sur Instagram pour qu'on puisse échanger sur le sujet je te dis à très vite en attendant, amuse-toi bien
