Speaker #0Bonjour et bienvenue pour cette nouvelle capsule. Aujourd'hui, nous allons démarrer simplement par une phrase, une affirmation que je vais te proposer et sur laquelle je vais développer un petit peu, qui est que tu ne peux pas changer l'autre, tu ne peux que te changer toi. Alors, comment ça se fait ça en fait ? Moi, j'ai des dizaines de personnes qui arrivent là dans mon cabinet et qui me racontent la liste interminable de toutes les choses. affreuse et ignoble que l'autre peut lui leur faire. Ouais, il m'a fait ça, tu te rends compte, et quand il fait ça, il fait ça, et puis quand j'ai réagi comme ça, tu ne sais pas ce qu'il m'a répondu, il m'a répondu ça, etc., etc., etc. Mais toi, en fait, qu'est-ce que ça te fait à toi, quand lui, il réagit comme ça ? Qu'est-ce que ça te fait ? Qu'est-ce que tu ressens, toi, quand il se passe ça dans ta vie ? Qu'est-ce que... qu'est-ce que ça te fait à toi lorsque ton autre ne te répond pas ou te délaisse ou qu'il t'a maltraité ou qu'elle t'a maltraité ou qu'elle t'a mal parlé ou qu'elle a oublié de te dire ceci ou qu'elle a oublié de te dire cela. Effectivement, on ne peut pas changer l'autre. On ne peut que changer notre réaction face à l'autre. On ne peut que changer notre état émotionnel face à l'autre. C'est-à-dire que si l'autre, dans sa vie ou dans son comportement, maintient quelque chose, ou ne répond pas à une demande qu'on lui fait, ou ne transforme pas un comportement qui nous touche et qui nous blesse, eh bien, il y a deux possibilités. Soit... effectivement, ça vient toucher très profondément notre valeur, nos valeurs. Donc les valeurs, c'est ce qui est important pour nous. Et dans ce cas, il y a des vraies questions de sens à donner dans la relation. C'est-à-dire, quelle est la direction que j'ai envie, ou en tout cas, quelle est la direction que cette relation va prendre si on ne partage pas les mêmes valeurs ? Parce que ça, c'est tellement important pour moi. Et que ça, ça ne me semble pas l'être pour lui ou pour elle. Donc du coup, quelle est la direction qu'on va donner à cette relation si en tout cas les deux protagonistes ne vont pas dans le même sens ? Donc ça paraît très très compliqué. Et puis sinon, c'est le deuxième curseur, c'est bon bah si ça c'est si important pour moi aujourd'hui, finalement, est-ce que j'en fais une affaire de principe ? Est-ce que j'en fais une affaire d'ego ? Est-ce que derrière j'ai une blessure qui est touchée par cette situation ? Voilà, il y a... différentes choses qui sont à prendre en considération. Quoi qu'il en soit, je pourrais remuer ciel et terre, brasser du vent pendant des heures et des heures, déplacer des montagnes. L'autre ne changera pas si moi, je ne change pas. En fait, dans les interactions les uns vis-à-vis des autres, on ne fait que réagir l'un par rapport à l'autre. Donc, si moi, je continue d'agir exactement de la même manière, si je ne transforme pas mon comportement, l'autre va continuer de faire la même chose. Et pareil, si l'autre continue et que moi ça continue de m'énerver, mais que je ne cherche pas à transformer à l'intérieur de moi la réaction que cela engendre pour moi, eh bien, il ne va rien se passer. Les choses vont rester telles. Donc, on est obligé d'amorcer ce changement nous-mêmes. Et ensuite, l'autre va pouvoir, à notre contact, si toutefois je suis suffisamment importante, parce que je suis une fille, si toutefois je suis suffisamment importante pour lui ou pour elle, alors il va adapter. son comportement, peut-être se remettre en question, peut-être faire un compromis, peut-être faire une concession sur cette chose-là ou quoi. Mais je ne peux pas changer l'autre. Et c'est normal, en fait. Parce que je n'ai que moi-même sous ma propre responsabilité. L'autre n'est pas sous ma responsabilité. Et ce serait intervenir contre son libre-arbitre, en fait, de vouloir le changer parce que je voudrais faire de lui quelqu'un de différent. Et si je veux faire de lui Quelqu'un de différent, ça veut dire que je ne l'accepte pas, que je ne l'accueille pas et que je ne l'aime pas tel qu'il est là où il en est. Et peut-être, peut-être que j'ai raison. Peut-être que j'ai raison que ce serait mieux pour lui ou pour elle de changer ceci ou cela. Mais peut-être pas. Peut-être que pour pouvoir changer et faire cette prise de conscience, l'autre va avoir besoin de passer par différentes étapes dont je n'ai absolument aucune idée. Pour le coup, qui suis-je pour savoir mieux que l'autre ce qui est bon pour lui ? Donc vouloir changer l'autre est vain, inutile et maltraitant. Alors je dis ça, c'est très facile à dire, la théorie je la connais. La pratique, ce n'est pas la même parce que, en plus moi dans ma posture de thérapeute parfois, donc je le sais très très bien, parce que tous les jours j'expérimente ça, parce que tous les jours les gens veillent à me voir. pour me demander comment aller mieux, comment aller mieux dans leur relation, etc. Et je sais, j'ai expérimenté déjà à titre professionnel, premièrement, que la personne a son propre processus de compréhension et de prise de conscience à faire pour arriver, pour passer du point A au point B. Ça, c'est la première chose. Mais moi, dans ma vie personnelle, que ce soit pour mes parents, pardon. pour mes enfants, que ce soit pour mon compagnon, que ce soit pour différentes personnes que j'aime profondément dans ma vie. Mais ça m'arrive tous les jours de vouloir les faire changer, de vouloir les faire se transformer parce que je crois, je crois parce que j'ai mon égo aussi, je crois que c'est mieux pour eux de faire ci, de penser ça, de voir ci, de voir ça et de penser autrement. Mais en fait, c'est malveillant de ma part. pratiquement, on pourrait presque dire ça parce que c'est mon petit égo là-haut qui croit que mon chemin, ma façon de voir les choses, ma façon de penser pour eux, à leur place en plus, serait meilleure que leur propre façon à eux de voir les choses, mais c'est vrai qu'en attendant c'est douloureux, c'est douloureux en fait de voir, d'observer une situation qui nous qui vient nous chercher très fort. Mais si elle vient nous chercher très fort, ça veut dire qu'en fait, ça vient réactiver encore et encore une blessure que j'ai en profondeur à l'intérieur de moi. Et encore et encore, cette émotion, c'est à moi et à moi seule de la gérer. Parfois, il me faut du temps. Parfois, ça vient plus vite. Ça, ça dépend de la situation en question. Mais voilà, c'était vraiment le message que je voulais te partager aujourd'hui. C'est-à-dire que tu ne peux pas changer l'autre. Tu ne peux que te changer toi, c'est-à-dire l'autre vient par effet miroir te manifester, te montrer quelque chose qui est encore activé à l'intérieur de toi, parce que sinon tu aurais une réaction neutre et sereine et paisible par rapport à ce que l'autre te présente. Donc si ça vient te chercher, c'est que ça vient activer l'une ou l'autre de tes blessures. Et à ce moment-là, de toute façon, si tu continues de réagir avec ta blessure, l'autre ne va toujours pas changer puisqu'en fait ils sont gros. son rôle, entre guillemets, c'est de te montrer ta blessure. Donc, il ne va pas changer tant que toi, tu n'auras pas corrigé, entre guillemets, ta façon de réagir. Et oui, c'est toujours à nous, c'est toujours à nous de prendre la responsabilité de notre propre émotion et de notre propre sentiment, comportement. Avec tout ça, n'oublie pas que tu es la personne la plus importante de ta vie, parce que si justement tu n'étais pas la personne la plus importante de ta vie, tu ne pourrais pas prendre ce pas de recul. entre toi et toi-même pour observer ce que la situation vient te faire faire émerger chez toi et prendre le temps et l'espace de revenir dessus, de te centrer dessus et de te dire ok, là je suis en train de faire ceci, je ressens cela, j'ai telle réaction, c'est pas ok ni pour lui ni pour moi, mais pour l'instant j'en suis là et je dois faire avec ça et je vais continuer de comprendre et de chercher. Si je ne suis pas la personne la plus importante de ma vie, je ne peux pas m'autoriser à prendre ce moment-là et à faire cette petite introspection qui est absolument impérative et nécessaire pour soi. Et à partir de là, je peux progresser et changer. Et à mon contact, l'autre va évoluer. Je te souhaite une très belle journée. A demain. Prends soin de toi.
