Speaker #0Hello, que la paix soit sur toi, bienvenue dans un nouvel épisode d'Amis Chemin by Kadhi. J'espère que tu as passé une bonne semaine. De mon côté, alhamdoulilah, je trouve que la semaine elle passe tellement vite, c'est un truc de dingue. La semaine dernière j'ai beaucoup travaillé, donc cette semaine j'avais pas mal de jours de repos et j'ai revu une copine que j'avais pas vue depuis grave longtemps. Ça m'a trop fait plaisir de la revoir, du coup ça a développé pas mal de réflexions autour de l'amitié et j'ai vraiment cette impression là que l'amitié elle évolue en même temps que nous et que plus on grandit, moins on a d'amis. Je me souviens qu'avant, plus jeune, j'avais vraiment ce besoin-là d'être entourée, d'avoir des amis. Quand je sortais, je sortais avec mes amis. Je me souviens que je n'allais jamais en ville sans copine. C'était impensable. Et aujourd'hui, plus je grandis, plus je me recentre sur moi et moins j'ai besoin d'être accompagnée. J'arrive à me plaire toute seule, j'arrive à aller au cinéma toute seule. à aller au restaurant toute seule, à manger toute seule, à faire du shopping toute seule, à voyager toute seule. C'est des choses que j'aurais jamais pensé faire il y a 15 ans en arrière. Donc le thème d'aujourd'hui ça va être ça, l'amitié. Cette relation qu'on choisit, qui nous accompagne dans certaines plus belles périodes de notre vie, mais parfois aussi dans les plus difficiles. L'académie française définit l'amitié comme un sentiment réciproque d'affection ou de sympathie qui se fonde... ni sur les liens du sang, ni sur l'attrait sexuel. On va voir que la notion de l'amitié est bien plus complexe et qu'il y a énormément de choses qui vont venir impacter cette notion, comme l'âge, l'éducation, la psychologie, les blessures, les valeurs, l'environnement, les différentes expériences de vie. En psychologie, l'amitié est considérée comme un besoin fondamental. L'être humain a naturellement besoin de créer des liens, d'appartenir à un groupe, de se sentir compris, soutenu, accepté. C'est d'ailleurs quelque chose que plusieurs psychologues ont étudié, notamment Abraham Maslow, qui plaçait les besoins d'appartenance et de relation humaine parmi les besoins essentiels de l'être humain, dans la fameuse pyramide de Maslow dont je parlais dans l'épisode précédent. La psychologie démontre aussi que l'amitié, elle n'est pas là pour juste avoir de la compagnie, qu'elle a une incidence beaucoup plus profonde, qu'elle va venir influencer notre confiance en soi, notre santé mentale, notre manière de penser, notre... estime de soi, la manière dont on gère les émotions et parfois même notre propre identité. Donc on comprend bien que le choix des amis, des personnes qui vont nous nous entourer c'est hyper important. Et ce que je constate c'est que nos choix d'amis, ils évoluent en même temps que nous. L'autre fois je suis tombée sur une vidéo d'une femme qui disait une chose hyper intéressante. Elle disait que les amitiés quand on est petit c'est souvent des amitiés qu'on ne choisit pas vraiment. Et c'est vrai qu'en réfléchissant un petit peu Nos premiers liens d'amitié débutent généralement en maternelle, quand on commence à aller à l'école ou peut-être même à la crèche pour certains. Et là, on comprend bien que nos toutes premières amitiés, elles débutent avec les personnes qui nous entourent, qui sont autour de nous, qui nous fréquentent. Donc c'est souvent des personnes du même milieu, d'une même catégorie socioprofessionnelle, d'une même zone géographique généralement. Et même moi, à titre personnel, c'est des choses que je constate. Moi, je suis encore copine avec mes copines de maternelle, donc des copines que j'ai connues en grande section. Je devais avoir 5 ans. Donc voilà, ça fait bien plus de 20 ans qu'on se connaît. Nos mères se connaissent, se fréquentent. Nos frères se connaissent et se fréquentent aussi. On fréquentait la même école, le même centre social, le même quartier, la même tour pour certaines. On a les mêmes souvenirs, on est chacune d'origines différentes. Et du coup c'est des personnes avec qui j'ai une attache particulière, c'est des personnes qui m'ont connue petite, qui ont connu une partie de mon histoire, c'est des personnes qui me connaissent d'une certaine manière que d'autres amis que j'ai pu connaître à l'âge adulte n'ont pas connues. Et par le biais des différents liens d'amitié qu'on a pu construire depuis la maternelle, aujourd'hui on a un lien qui est vraiment spécial, c'est tellement difficile à définir je trouve. Aujourd'hui on a toutes grandi et en fait on est toutes différentes. On a chacune des groupes d'amis différents, on a chacune des passions, des kiffs différents, des métiers différents aussi, des religions ou un rapport à la spiritualité complètement différent, ce qui a complètement du sens d'un point de vue psychologique, parce que les psychologues, ils disent qu'en grandissant, notre personnalité, elle va évoluer, nos valeurs, elles vont changer, nos blessures, elles vont nous transformer, et nos ambitions, elles vont être différentes, donc on va avoir des amis tout au long de notre vie qui vont être différents. et qui vont être là à des moments donnés. Mais je trouve que les amitiés que tu te fais, et surtout quand elles sont entretenues jusqu'à l'âge adulte, quand t'es tout petit, ils ont vraiment une particularité. Surtout dans le cas où ces amis-là, ils connaissent tes parents, ta famille, ton ancien toi, quoi. Par exemple, dans le cas de mes copines d'enfance, moi, il m'est déjà arrivé d'aller chez une des filles alors qu'elles étaient pas là, juste pour aller voir leur mère ou leur soeur ou un truc comme ça, et vice-versa. Moi, les filles, c'est déjà arrivé qu'elles viennent à la maison sans que je sois là ou... ou je suis en vacances, ou... Là où je veux en venir, c'est qu'elles me connaissent d'une certaine... manière j'ai l'impression. Elles connaissent pas Kadhi l'infirmière ou Kadhi qui voyage ou Kadhi qui fait des vidéos sur insta, non elles connaissent Kadhi, cette toute petite Kadhi qui à l'époque avait 5 ans et qui a grandi, qui a évolué et aujourd'hui plus de 20 ans après on continue on essaye de se voir, c'est pas toujours simple avec... nos vies d'adultes et quand on va se ramener à se voir, on va évoquer les différents souvenirs du passé, on va avoir le même humour par moment, on va être à l'aise d'une certaine manière. Et je trouve que dans l'amitié, il y a quelque chose de très intéressant. Selon les personnes avec qui on est, on n'a pas toujours les mêmes conversations, on n'est pas à l'aise de la même manière. Par exemple, avec un groupe d'amis, on va être à l'aise pour parler spiritualité, psychologie, projet de vie. Pour d'autres, on va être plus à l'aise pour parler... situation amoureuse, pour rigoler, pour parler souvenirs... Donc selon les personnes avec qui on est, on ne montre pas toujours les mêmes parties de nous-mêmes. Et pendant longtemps, je me suis questionnée sur est-ce que c'était un manque de personnalité ou un manque de sincérité dans certaines relations. Et la psychologie, elle explique à ce sujet-là qu'on adapte naturellement certaines parties de notre personnalité selon le niveau de confiance, l'expérience partagée... les valeurs communes, le sentiment de sécurité émotionnelle aussi, ou simplement ce que la relation va réveiller chez nous. Et c'est vrai que chaque groupe d'amis crée une dynamique. Et certaines personnes vont faire ressortir chez nous notre maturité, notre vulnérabilité, nos ambitions, notre spiritualité. Et d'autres vont plutôt réveiller notre enfance, notre humour, notre côté un peu plus léger. Ce qui ressort généralement avec la particularité des liens d'amis d'enfance, c'est qu'avec eux, il existe une mémoire communes. Ce sont des personnes qui sont connues avant les responsabilités, avant les changements, avant les blessures, avant l'image qu'on construit en grandissant finalement. Donc autant avec eux, certains sujets vont être tellement plus faciles à aborder, mais à contrario, par moment, en grandissant, nos valeurs vont changer, notre vision du monde va changer, notre maturité aussi, et autant par moment, ça peut ne plus correspondre aux valeurs qu'on avait plus jeunes. Et ce que je trouve fascinant dans tout ça, c'est vraiment la capacité finalement de notre cerveau à pouvoir s'adapter naturellement en fonction de la personne qu'on va avoir en face, du sentiment de sécurité, de l'environnement, de l'expérience partagée. Par exemple, dans le monde professionnel, tes collègues ou tes responsables vont connaître une version de toi beaucoup plus contrôlée, beaucoup plus maîtrisée. Et par exemple, avec des amis d'enfance ou des amis de collège ou de lycée, ils vont connaître une version de toi beaucoup plus spontanée. Et ça, pour le coup, je le vois vraiment. Je sais qu'avec mes amies d'enfance ou même mes amies que j'ai connues au collège ou au lycée, elles vont connaître une version de moi beaucoup plus spontanée, beaucoup plus drôle, beaucoup plus à l'aise. Alors qu'au travail, je vais avoir tendance à être beaucoup plus sérieuse. Alors je le vois un peu moins en libéral. Je suis beaucoup plus à l'aise avec mes collègues de libéral. Mais par exemple, avec mes collègues quand j'étais infirmière à l'hôpital, j'étais hyper rigoureuse. hyper sérieuses. C'était d'abord le travail et après, ok, ok, on va pouvoir discuter, mais d'abord, il faut que je fasse ci, il faut que je fasse mes relais, il faut que je fasse ceci, il faut que je fasse cela. Pour moi, je me disais, on est au travail, c'est pas le moment de rigoler. Donc, c'est vrai que mes collègues ont généralement connu cet aspect-là de moi très contrôlé. Et par contre, en faisant mes recherches pour ce podcast, je me suis rendue compte de quelque chose et ça m'a vraiment interpellée. Ils disent qu'avec quelqu'un de très spirituel, donc quelqu'un de religieux, on va connaître une version nous beaucoup plus profonde. Pour moi, ça a tout de suite fait écho à la place de l'amitié en islam. En islam, l'amitié, elle ne repose pas seulement sur les intérêts, sur des habitudes ou sur des loisirs ou une certaine proximité sociale. Ça va même beaucoup plus loin que ça. En islam, on va parler d'amour de Dieu et de recherche du bien. Et c'est ce qui va être au cœur de la relation. Concrètement, la psychologie dit que notre entourage, il va avoir un impact, il va influencer notre esprit. Et l'islam rappelle aussi que notre entourage a une influence sur notre cœur et sur notre âme. Donc on voit que c'est beaucoup plus profond. C'est pour ça que beaucoup de personnes ressentent, quand ils sont avec un ami spirituel ou un ami religieux, ils vont parler différemment, réfléchir différemment, se sentir apaisés, avoir l'impression d'avoir une connexion bien plus profonde que ce qu'ils vont retrouver habituellement. Et je trouve que tout ça nous montre l'importance de bien choisir qui rentre et qui reste dans notre vie. à savoir que contrairement à la famille, nos amis, on les choisit. Je trouve que comme je disais au début du podcast, quand on est petit, quand on est plus jeune, nos premières amitiés, elles nous sont peut-être un peu imposées. On n'a pas tendance à les choisir. Après, j'ai vraiment l'impression qu'avec le temps, quand on grandit, on finit par choisir nos amis. Pour ma part, aujourd'hui, j'ai choisi de garder, de rester en contact avec mes amis d'enfance, avec mes copines de collège, avec des copines de lycée, avec des copines de maternelle, et ça a été un choix. Et à contrario, j'ai des amis que j'avais au collège ou au lycée qui j'aurais gêné. J'ai jamais pensé un jour ne plus avoir de lien. Aujourd'hui, on n'a plus aucun lien et c'est ok. Et ça a été un choix. Et je sais que pour ma part, j'ai pendant longtemps eu du mal à faire la différence entre des connaissances, des fréquentations, des amis et des amis proches, des amis intimes. J'ai vraiment cette impression-là que je n'avais pas pris en compte la complexité de la notion de l'amitié. Alors qu'en réalité, ce n'est pas parce qu'on partage un moment avec quelqu'un que cette personne a forcément accès aux différents aspects de ta personnalité. Et ça, j'ai mis tellement de temps à le comprendre. Honnêtement, s'il y a bien un conseil que je peux vous donner, qui va reprendre l'intégralité de l'épisode d'aujourd'hui, c'est vraiment choisissez bien vos amis. Choisissez les personnes qui vous entourent. Sachez que ces personnes-là vont avoir un impact sur vous, sur votre personne, sur votre estime de soi, sur votre confiance en soi, sur votre humeur, sur tellement de choses. Et ce privilège-là, on ne peut pas le donner à n'importe qui. C'est un travail que j'ai fait sur moi, qui a été super... super compliqué à faire. J'ai vraiment l'impression d'avoir pris conscience que l'amitié est essentielle dans une vie humaine. Psychologiquement, l'être humain est un être relationnel. On a besoin de liens, de partage, d'écoute, de présence. Et les relations amicales, au même titre que des relations familiales ou des relations amoureuses, elles vont participer à notre équilibre émotionnel, à notre construction personnelle. L'amitié, c'est quelque chose qui doit être régulé. Toutes relations n'ont pas la même place, n'ont pas la même profondeur, n'ont pas la même... pas le même accès à notre intimité émotionnelle. Et ça, c'est vraiment important de le savoir. Et aujourd'hui, alhamdoulilah, je suis contente de l'entourage que j'ai, de la place que je leur ai laissée dans ma vie. Et aujourd'hui, j'arrive à faire la différence entre mes amis intimes, mes amis et mes connaissances. Et aujourd'hui, je trouve qu'il n'y a rien de mauvais dans cette distinction. Depuis l'année dernière, je fais un travail juste énorme sur moi pour apprendre à me connaître, pour apprendre à connaître mes limites, à apprécier ma propre compagnie. Et au début, c'était tellement dur. C'est des choses auxquelles avant j'aurais jamais pensé. Et avant c'était mes amis en premier, tout passait par le biais de mes amis, je faisais tout avec mes amis. Et avant c'était vraiment trop et toujours pour mes amis, et par moments à mon propre détriment. Je refusais jamais une proposition de sortie, je faisais une mélange entre des connaissances, entre des amis, tout le monde passait à la même priorité, et au final je me faisais toujours passer en dernier, voire même pas du tout, au nom de l'amitié. chose qui en plus n'aurait pas du tout été réciproque pour la personne d'en face quoi. Et aujourd'hui je me connais, et aujourd'hui pour moi le temps c'est précieux, et je trouve qu'on peut pas se permettre de perdre notre temps avec des personnes qui méritent pas d'avoir ce temps là tout simplement. Donc pour toutes ces personnes qui se trouvent encore dans cette situation là, qui arrivent pas à vraiment gérer cet aspect là relationnel, ou à faire la distinction entre les amis proches, entre les connaissances, c'est hyper important que vous puissiez vous connaître. Parce que du moment où tu te connais, ça va être... tellement plus simple pour toi de pouvoir réguler tes différentes relations, de pouvoir jongler, de pouvoir identifier et faire en sorte que ce soit une relation saine, une relation avec beaucoup de paix, beaucoup de rahma par moment. Et surtout, dis-toi que tu le fais pour toi. C'est pour ta paix à toi, c'est pour ton intérêt à toi en premier. Et aujourd'hui, je peux dire que je me connais. Je m'impose une fois par semaine, un moment, avec moi en solo. Donc des fois je sors, je vais faire un peu de lecture, des fois je vais dans un coffee, par moments je vais faire du shopping ou je sors marcher. Et à ce moment-là, je suis juste moi, toute seule, avec mes pensées. Et franchement, ça me fait vraiment du bien. Mais à côté de ça, je sais que je suis aussi un humain avec un besoin relationnel. Donc j'entretiens mes relations amicales. Et les relations amicales, au même titre que les relations amoureuses, c'est quelque chose qui s'entretient. Et ça demande de la réciprocité. Et ces relations-là, elles s'entretiennent, bah... en s'appelant, en sortant ensemble, en faisant des activités en commun, en lui offrant des cadeaux. Par exemple, j'ai une de mes meilleures amies qui est partie vivre à l'étranger il y a peu de temps, mais ses parents et ses sœurs sont restés là. Donc au-delà du fait qu'on s'appelle, qu'on se parle, etc., ils marient souvent, du coup... Du coup, de prendre contact avec ses sœurs, savoir comment ça va, d'aller voir ses parents, de sortir avec ses sœurs par moment. Et pour moi, finalement, je trouve que c'est une manière de continuer à entretenir cette fameuse relation amicale. Et pour moi, l'amitié, c'est ça. Pour le cas des amis intimes, des amis proches, elle doit être basée sur la confiance, sur la loyauté, sur la paix. Ça doit être quelque chose d'apaisant, de sécurisant. Et de par mon expérience avec l'amitié, j'ai toujours pensé... que la longévité de l'amitié en faisait la qualité. Mais en fait, pas du tout. Et je pensais qu'à l'âge adulte, on ne rencontrait pas d'amis. Figurez-vous que ce n'est pas toujours le cas. Alors bien évidemment, quand on a la fin de vingtaine, voire la trentaine, on est plus occupé, on a une vie un peu plus mouvementée. Généralement, on travaille, on a une vie de famille. Donc oui, c'est clair, on est moins propice à faire des rencontres et à se faire de nouveaux amis, mais on peut quand même s'en faire. Pour ma part... Il y a une amie qui est devenue aujourd'hui une très proche amie. On s'est rencontré en milieu professionnel. A l'époque, j'étais infirmière à l'hôpital, elle aussi. On avait quelques points communs, on aimait des fois les mêmes choses. Mais voilà, rien de plus, la relation était juste cordiale au début. Et finalement, on s'est rendu compte qu'on avait une passion commune qui était le voyage. Donc on a commencé à voyager ensemble. Et ce qui est drôle, c'est que ça s'est fait petit à petit. Au début, on se parlait sur Insta. Puis après, à la fin, on se parlait par nos numéros de téléphone. de téléphone par SMS, et après avec le temps on s'est ajouté sur Snap et tout et on a fait un premier voyage, ça s'est grave bien passé on en a fait un deuxième, puis un troisième puis un dixième, puis un quinzième et aujourd'hui j'ai fait pas mal de destinations avec cette personne, et j'ai vraiment l'impression que cette expérience du voyage elle a eu un impact sur notre amitié Et c'est drôle parce que je vois la différence entre le dernier voyage que j'ai fait avec elle et le tout premier voyage que j'ai fait avec elle. Le tout premier voyage qu'on a fait ensemble, on ne se connaissait pas trop trop, du coup on n'était pas hyper à l'aise. Donc c'est clair qu'on faisait peut-être un peu plus attention, on n'osait pas trop faire certaines choses par peur que ça vexe l'autre et ainsi de suite. Et aujourd'hui, avec le temps et les voyages, on arrive à être carrément complémentaires sur plein de choses. Elle connaît mes limites, je connais les siennes. Et selon la nature et la destination du voyage, on apprenait à se connaître différemment. Par contre, il y a un voyage en particulier qui nous a vraiment transformé. Et ça, on se dit tout le temps, il y a eu un avant et un après Namibie. Donc pour tous ceux qui ont suivi mon trip en Namibie, ont bien compris que la Namibie, voilà, c'est une destination qui fait un peu safari, un peu road trip. Et ce voyage-là, il nous a tellement poussé dans nos retranchements. On se disait, bon bah allez, si on rentre de la Namibie et qu'on se parle encore, c'est que c'est bon. Là, on est chaud. pouvoir traverser plein de trucs. On s'est retrouvés confrontés à tellement de situations. On dormait dans des tentes qui se trouvaient au dessus de la voiture donc il fallait tous les matins la relever et tous les soirs la remettre en place. Notre bonbonne de gaz nous a lâchés dès le premier soir donc il a fallu qu'on fasse du feu avec du bois à l'ancienne. On s'est retrouvés en enliser dans le désert du Namib, il fallait creuser pour pouvoir enlever. Le sable est ainsi pouvoir démarrer, sauf que la nuit, elle allait bientôt tomber et qu'il commençait à y avoir des animaux, notamment des chacals qui se rapprochaient de la voiture. Quand on a fait l'ascension du Namib, il faisait super chaud. Genre vraiment, on était exposés, je crois qu'il devait faire facile 45-48 degrés au soleil. Et je me souviens qu'à l'entrée du site, le guide nous avait dit attention, il faut que vous ayez de l'eau avec vous pour l'ascension, il fait très chaud, il faut que vous ayez des bouteilles d'eau avec vous. Et en fait on était persuadés d'avoir de l'eau avec nous dans la voiture et en fait quand on est arrivés on s'est rendu compte qu'on avait la moitié d'une bouteille d'eau de 50cl. Et je me souviens qu'on était au bord de l'insolation, au bord du malaise vagal, du coup on s'est partagé la toute petite bouteille d'eau. Mais fallait voir limite où comptaient les gorgées. Et pareil, je me souviens qu'on avait fait la visite du site de Petra en Jordanie. Et je me souviens qu'on était sous un soleil de fou. Et là, ça avait touché mes limites, mes retranchements. J'en pouvais plus. Je voulais m'arrêter. Et pareil, l'erreur qu'on a faite, c'est qu'on a bu toutes nos bouteilles d'eau au début du trip. Et en fait, arrivé à la moitié du chemin, on n'avait plus d'eau. On avait, je crois, la moitié d'un paquet de chips. dans notre sac à dos. Et le problème c'est que la nuit allait tomber, que le parc allait fermer et qu'on n'avait toujours pas fait la moitié. Et je me revois encore lui dire allez c'est bon, appelle ma mère, c'est fini. Je me souviens qu'elle m'a pris par le bras, qu'on a essayé de faire le nécessaire et tout. Elle avait pris plein de risques pour qu'on se trouve de l'eau, pour que je puisse boire, pour qu'on puisse reprendre l'ascension. Non franchement on a vécu vraiment vraiment beaucoup de choses. J'entends souvent une citation qui dit qu'il n'y a rien de mieux. pour apprendre à connaître une personne que de voyager avec elle. Et c'est tellement vrai parce qu'au final, on est exposé à plein de concepts juste essentiels pour l'amitié, comme l'argent, comme le dépassement de soi, comme la confiance, la loyauté. Et avec le temps et les voyages, on a fini par connaître nos familles respectives. Quand on a des événements familiaux ou même professionnels par moment, on s'invite. Et aujourd'hui, notre amitié, elle est hyper importante. Wow, j'ai déjà parlé 19 minutes, ça passe trop trop vite, je pense que j'étais vraiment inspirée par le sujet. Je vais conclure en disant que l'amitié fait partie des relations de la vie humaine, au même titre que les relations amoureuses ou que les relations familiales. Et les relations amicales, c'est pas quelque chose de figé dans le temps, c'est quelque chose qui évolue, au même titre que nous. Il faut aussi savoir que certaines personnes nous accompagnent seulement sur une période, tandis que d'autres deviennent un vrai pilier de notre vie. Et les personnes qu'on va laisser entrer dans notre vie vont avoir un impact sur nous. Il est donc important de choisir, de chercher une relation saine avec la loyauté, la réciprocité, du respect, de l'entretien et une paix émotionnelle. Et on n'a pas besoin de donner la même place à tout le monde pour aimer sincèrement les gens. Et je pense que savoir faire la différence entre les connaissances, les amis et les amitiés profondes vont être la clé pour pouvoir construire une relation saine et authentique. Et je vais finir avec une citation de Jean de Labruyère, c'est un philosophe du XVIIe siècle, qui disait, il faut beaucoup de temps pour devenir l'ami de quelqu'un. Bah écoutez, j'espère que l'épisode vous aura plu. Moi j'ai plus qu'à vous dire à la semaine prochaine, dans un nouvel épisode d'Amis Chemin. Bye, cadi !
