Speaker #0Allô ? Hello à tous et j'espère que vous allez bien, c'est Elodie et bienvenue dans un nouvel épisode d'Allo Nutrifit. Ici on parle nutrition, santé féminine et glow up. Hola vous ! Je suis très bienvenue dans cet épisode, je sais pas du tout comment le commencer. Ça fait longtemps qu'on ne s'est pas retrouvés vous et moi comme ça en tête à tête. J'ai fait plein d'épisodes en duo, j'ai aussi très peu enregistré, ne m'en voulez pas, je me sentais pas... ultra alignée à ce que je vous proposais ici sur Allo Nutrifit. Et c'est d'ailleurs pour ça que je vous annonçais hier qu'Allo Nutrifit prenait un nouveau tournant. Parce que pour être ultra sincère avec vous, je pensais même arrêter le podcast. C'est vrai que j'ai eu beaucoup de remises en question. Je me sentais plus alignée dans mon contenu et en fait j'avais plus envie d'enregistrer. J'avais toujours du retard dans les épisodes, j'avais du mal à aller faire, etc. Et surtout ça me plaisait pas. J'arrivais même pas à écouter mes propres épisodes. Et c'est pour ça que je vous annonçais hier que j'avais envie de nouveautés. Cette année, il y a YouTube, il y a Instagram qui prend aussi un nouveau tournant. Et Allo Nutrifeet devait lui aussi changer. Donc en vrai, je suis trop contente aujourd'hui d'enregistrer et je me sens trop bien. Parce que je sais que je vais vous présenter un format qui est beaucoup plus moi-même, beaucoup plus qui je suis. Et en fait, du coup, ça me fait du bien. J'ai l'impression de juste, je parle avec mes copines et qu'en fait, c'est notre safe place, notre moment à nous. Que là, je suis en train de me livrer, de faire ma petite thérapie. et que vous en fait vous allez écouter comme si vous étiez au téléphone avec une amie et je sais pas j'aime trop ce petit mood un peu en mode voilà j'écoute, je suis en mode tranquille dans ma voiture, dans mon lit et je prends le temps d'écouter cet épisode. Et d'ailleurs on va pas parler que alimentation etc. S'il y a aussi un changement que je veux c'est que j'ai envie de parler de plein de sujets et pas seulement que la diététique et le sport. J'ai trop envie de vous parler, je sais pas, de ressentis, d'événements qui se sont passés. d'expérience de vie, de vraiment élargir beaucoup plus le podcast, parce que je sais qu'aussi c'est ce qui vous plaît, et puis c'est vraiment comme si je parlais à des copines et que j'ai envie de raconter, en fait, plein de sujets qui se passent au quotidien, d'ailleurs s'il y a des choses que vous aimeriez que j'aborde, bah allez-y, lancez vos idées carrément, mais voilà, vraiment, là j'ai allumé mon micro, j'étais juste trop contente, je me sentais trop bien, j'étais en mode, allez let's go, genre, c'est parti, moment de petite thérapie, bref, au lieu qu'en plus à la base, je vais pas vous mentir, je suis pas trop trop d'humeur aujourd'hui, j'ai mes menstruations et comment vous dire que ça va pas trop trop trop trop. Et d'ailleurs c'est tout le titre de l'épisode d'ailleurs, je vous l'ai même pas dit mais Je suis en état dépressif pendant mes règles. Oui oui, vous avez bien entendu le titre. Je sais c'est un peu peut-être exagéré, je m'expliquerai par la suite. Mais vraiment je ressens un vrai état dépressif quand j'ai mes règles. D'ailleurs ce sujet n'était pas prévu, j'avais pas prévu de vous enregistrer ça. J'avais prévu plein d'idées et d'ailleurs vous allez kiffer les idées qui vont arriver. Mais enfin les sujets qui vont arriver. Mais j'avais trop envie de vous parler de ça parce que clairement hier j'étais en énorme donne émotionnelle, vous m'aurez vu hier, vous aurez été juste en mode mais qu'est-ce qui lui arrive ? J'allais vraiment pas bien. Même moi là je suis en train de réfléchir, je me dis waouh, je me suis mis dans un sacré état en vrai. Hier c'était vraiment dur. Bref, j'avais envie de vous parler en fait que ça me pèse énormément qu'à chaque cycle je me sente pas bien. Et je sais que je ne suis pas la seule. Ma voix qui bug, désolé. J'ai enregistré plein de trucs aujourd'hui et là je sens que du coup j'ai du mal à vous parler. En plus, là, je reçois des messages. Ah, c'est mon chéri qui me demande si une séance à 20h40 pour aller au cinéma, ça me dirait. Parce que ce soir, on va voir Captain America. C'est plutôt cool. Oui, oui, ça me va. Bon, je lui répondrai après. On va quand même enregistrer cet épisode. Bref, je vous disais que quand j'ai mes règles, ça va pas. Et c'est pas juste les petites phases émotionnelles par lesquelles on passe, qu'on entend souvent, oui, en syndrome prémenstruel, en période de règles, c'est normal d'avoir une baisse de morale, etc. Et moi, la première, je suis tout le temps là en train de vous dire, oui mais c'est normal à chaque cycle, on ressent un changement hormonal et tout, donc on va connaître un petit coup de mou. Mais là vraiment, je remarque de plus en plus, et en tout cas j'ai remarqué surtout que ça s'empirait, et ça ça me fait pas trop kiffer, mais en fait je suis de plus en plus en véritable angoisse. Et c'est pas juste des angoisses, c'est de l'anxiété, et même un état dépressif. Attention, je pèse mes mots, j'aime pas parler de dépression parce que pour moi la dépression c'est vraiment quelque chose de... c'est une pathologie. C'est une pathologie qui est avérée, c'est un vrai état. Mais je dirais plus que je passe par des phases d'état dépressif. C'est pas constant, mais ça met vraiment dans un gros donne émotionnel. Donc je suis la première à vous dire que c'est normal avec les hormones, mais en fait, de plus en plus, si je suis ultra sincère avec vous, j'ai l'impression que c'est beaucoup plus que juste un coup de mou. Je me sens vide, anxieuse, j'ai envie de rien, je passe par des moments d'angoisse, d'enfermement, je suis juste horrible dans ces moments-là. Et je vous jure qu'à chaque fois, c'est la même chose. Quelques jours avant. je commence à sentir que ça va pas trop, je commence à me sentir un petit peu fatiguée, etc., que tout m'énerve. Mon matcha se renverse comme par hasard en plus ces journées-là, donc le matcha qui se renverse dès le matin, on va pas se mentir que le matcha à 30 balles, voilà, ça m'énerve en fait, j'ai pas envie qu'il se renverse là maintenant, et en fait... Il n'y a pas que ça. C'est que je suis à fleur de peau, je vais voir un chat qui pleure, je vais pleurer, je vais voir un bébé chaton pareil, je vais pleurer. Ne me demandez pas pourquoi je vous parle de chat, mais bref, c'est ce qui m'est venu en tête. Et en fait, je me rends compte que rien ne va, et le pire, c'est même pas ça. C'est, attendez, la fatigue. On en parle de la fatigue qu'on ressent, nous, les filles, à ce moment-là. J'ai une fatigue écrasante. De base, je suis grave du matin, moi je me lève tôt et tout, il n'y a aucun souci là-dessus. Mais là, laissez tomber, j'ai l'impression qu'un camion m'est passé dessus. Je me lève le matin, j'ai juste une envie, c'est de... retourner me coucher. C'est horrible et ça, ça me le fait à chaque fois. Comme si mon corps et ma tête me lâchaient en même temps. J'ai l'impression que tout est lourd. Chaque petite tâche du quotidien me demande un effort colossal et même ce qui me passionne perd tout son sens et ça je crois que c'est le pire. Vous savez, je suis quelqu'un qui a grave des projets, qui s'investit à 200% dans ce qu'elle fait et puis je trouve personnellement que je suis assez créatif. Genre j'ai vite cette envie de créer du contenu, je me sens inspirée, j'adore. le design etc c'est des choses qui me passionnent même un truc tout bête j'adore bien faire mes plans alimentaires créer des petites fiches etc pour les filles en suivi et en fait quand j'arrive à cette période là j'ai l'impression que tout ce que je fais c'est nul j'ai l'impression que mon travail est merdique j'ai l'impression de n'arriver à rien j'ai l'impression que tout est trop dur aussi et que tout ce que j'ai construit bah en fait c'est nul en fait j'ai vraiment une baisse de l'estime de moi qui est juste mais énorme genre vraiment sincèrement c'est hyper dur attendez il faut que je bois, j'ai hyper soif et en fait je fais que parler et lâche la voile en train de partir. Je vous disais du coup que parfois en fait je me surprends vraiment à douter de moi-même, à douter en fait de ce que j'ai construit, à remettre en question mes choix, mes relations, mon avenir. C'est vraiment comme si une spirale m'aspire totalement et en fait j'en vois jamais l'issue. J'ai l'impression que c'est le chaos, que je vais jamais m'en sortir et que c'est fini. Genre je vais rester dans cet état dépressif à jamais. Et en fait ce qui est fou c'est que c'est ultra invisible auprès des autres. Parce que même sur les réseaux, je suis sûre que vous ne le voyez jamais, mais vous savez, il y a beaucoup de créateurs de contenu, d'influenceurs et attention, je ne juge pas du tout. Je vous partage moi mon ressenti. Qui partagent leur moment de donne ? Quand ils pleurent, quand ils vivent des ruptures, quand ils ne sont vraiment pas bien, etc. Moi, j'ai plus tendance à juste ne pas être là. C'est-à-dire que souvent, quand ça ne va pas, en fait, vous allez le remarquer, je vais beaucoup moins poster sur les réseaux. Je vais pas mettre forcément de story, je vais poster une ou deux petites stories comme ça, mais je suis beaucoup moins active parce que j'ai plus ce besoin de me retrouver seule et que surtout j'ai du mal à montrer cette partie un petit peu intime et faible de moi. Je sais pas si c'est normal de ressentir ça, mais c'est vrai que parfois je me sens un petit peu nulle, faible, et du coup j'aime pas montrer cette partie de moi. Et au-delà de ça, il y a même un gros aspect de pourquoi je vous montre pas sur les réseaux cette partie de moi qui est triste, c'est parce que j'ai envie que quand... vous allez sur mon compte insta, quand vous allez sur hello.nutrifeet, ce soit genre votre safe place, que vous vous sentez juste trop bien, que c'est votre petit moment un peu de bonheur de la journée, de détente, etc. Et j'ai pas envie que vous preniez votre téléphone, que vous allez sur mes stories et que vous voyez quelqu'un de triste, d'angoissé, qui est pas bien. Je pense que le monde est déjà assez angoissant comme ça et peut-être que vous allez me dire non mais hello en vrai partage-nous genre, partage-nous quand t'es comme ça aussi, ça nous fait plaisir, ça permet de nous rendre compte que toi aussi t'as des moments de donne. Sachez du coup dans cet épisode que je suis comme vous, je suis humaine. Moi s'il y a des moments où ça va pas et ils sont même très souvent en ce moment. Bon je prends soin de ma santé mentale, je vous le promets, mais juste en ce moment il y a eu des choses un peu plus compliquées dans ma vie et c'est un petit peu plus dur. Et quand le cycle menstruel vient se rajouter, là c'est la catastrophe, quand les règles sont là, quand Dame Nature toque à la porte, c'est juste horrible. Et du coup ce que je vous disais c'est fou parce que c'est totalement invisible aux yeux des autres. Je suis vraiment la même personne. Bon, à part pour mon chéri, le pauvre, s'il écoute cet épisode, je suis désolée d'être dans cet état par moments. Il doit vraiment me subir dans toutes les circonstances. Le pauvre, des fois, je suis juste horrible. Parce qu'en vrai, quand c'est comme ça, même si moi, à l'intérieur, ça va pas, je continue à bosser, à sourire, à me donner à fond pour les filles en suivi, à me donner dans mon contenu, etc. Mais juste, en fait, à l'intérieur de moi, c'est une tempête. Et pourtant, je vous promets que j'essaye trop de me raisonner. J'essaye vraiment de me dire que ça va passer, que c'est juste sur le moment, que c'est les hormones, etc. Mais en fait, c'est hyper difficile de ne pas sombrer. Quand je vous parlais tout à l'heure que c'est vraiment une spirale, que j'ai l'impression que ça ne s'arrête jamais, bah c'est vraiment ça que je ressens. Je ressens vraiment ce truc où les pensées ne s'arrêtent jamais. Vous savez, celles qui font de l'angoisse, je pense que vous me comprendrez de fou, mais quand on fait de l'angoisse... Il y a plein de pensées qui s'arrêtent jamais. On a l'impression qu'il y a une pensée qui rentre, une pensée qui sort, une pensée qui rentre. On a l'impression que ça va jamais s'arrêter. Et moi c'est vraiment ça que je ressens. Des fois mon chéri il me dit respire, prends le temps de respirer, pose-toi, écoute-moi, écoute ma voix. Il aime bien me dire ça il me dit. Écoute ma voix, on respire ensemble. Genre il sait exactement comment réagir là-dessus et rien que pour ça je sais qu'il est juste incroyable. Mais il m'aide un peu à me canaliser. Mais en fait dans ces moments-là, j'ai l'impression de juste être submergée, que rien ne va aller et d'avoir 50 000 pensées qui ne s'arrêtent jamais. Donc... par la respiration et tout, je sais que c'est des choses qui m'aident, mais c'est hyper dur. Et je sais que je ne suis pas la seule. J'ai plein de filles qui m'ont déjà écrit sur Instagram en partageant justement des petits moments un petit peu comme ça, où ça allait pas trop, elles avaient des angoisses, et surtout pendant leur cycle menstruel. Mais je sais, je sais que je ne suis pas la seule, mais c'est hyper dur. Je sais pas ce que vous, vous en pensez, comment vous vous sentez. N'hésitez pas d'ailleurs à m'écrire sur Instagram à la suite de cet épisode, vous le savez que ça me fait trop plaisir d'avoir vos retours. Mais est-ce que vous aussi, genre vous vous sentez pareil ou je suis la seule personne à être autant mal dans cette période-là ? Mais est-ce que vous aussi, vraiment, c'est pas juste un petit coup de mou, une baisse de morale, mais que vraiment, il y en a certaines, vous vous sentez vraiment genre pas bien du tout, du tout, du tout ? Et attendez, je vous ai pas parlé d'un truc. Le pire, c'est qu'avant les règles, il y a le syndrome prémenstruel. Donc le syndrome prémenstruel, douleur à la poitrine, mal de tête, boutons qui te font perdre, des boutons là partout qui te font perdre genre moins dix mille de confiance en toi. on connaît les filles, tu commences à avoir des petites douleurs, le ventre qui gonfle, les ballonnements, les gaz, bref rien de très glamour, on va pas se mentir les syndromes prémenstruels ça a tendance à nous épuiser et là, y'a les règles qui arrivent, donc en fait la nature elle s'est dit, bon on leur met l'ovulation on leur met les syndromes prémenstruels et on termine par des petites règles histoire de bien les fatiguer histoire de bien rajouter un coup et là, je vais pas vous mentir c'est trop compliqué J'ai envie de vous l'enregistrer, je me dis mais comment nous les femmes on fait pour supporter tout ça ? Vraiment on est des warriors, je vous le dis. Quand on dit qu'une femme est tranquille seulement une semaine sur quatre, bah franchement c'est vrai, on est des vrais warriors, on est des vrais queens quand même de supporter tout ça parce que c'est quand même très très très dur. Donc je vous le disais, on a les règles et tout, mais le pire c'est pas ça, c'est que moi personnellement je sais que ce qui est encore plus dur à vivre et parfois j'ai encore du mal à l'accepter, c'est de me dire qu'en plus j'ai de l'endométriose. Et l'endométriose, c'est pas juste des règles, c'est des vraies douleurs qui m'handicapent au point où je ne peux plus marcher, parfois je ne peux plus bouger. Il y a quelques temps, je me suis mis à boiter, etc. aussi quand j'avais mes douleurs. Les saignements, on n'en parle même pas. Donc entre les douleurs, les saignements, l'incapacité de pouvoir bouger et de m'entraîner quand j'ai mes crises d'endométriose, le cycle menstruel, c'est vraiment une période qui devient très compliquée. Et ça met encore plus un coup de mot au moral. Donc je suis déjà pas bien. par rapport à tout cet état dépressif que je ressens quand c'est ma période de syndrome prémenstruel et de règles. Mais en plus d'avoir une endométriose et des règles très très douloureuses, c'est super dur de l'accepter et surtout d'y passer chaque mois. Chaque mois, j'ai cette phase de douleur, saignement abondant, d'incapacité de bouger, pendant une semaine quasiment de ne pas pouvoir m'entraîner. Donc qui dit que je ne m'entraîne pas, je me sens encore moins bien moralement. Et en fait là c'est plus qu'un coup de mou, ça me ravage complètement. au niveau de mon mental. Et puis, vous savez, il y a ce moment où ça passe. Genre, c'est la fin des règles, on se sent déjà mieux, on se sent plus légère, et là on se dit, mais attendez, pourquoi je me suis mis dans ces états ? Pourquoi j'ai été aussi mal moralement ? Parce qu'en fait, là, c'est comme si on m'avait rendu mon énergie, mon sourire, mon envie d'avancer. Je sais pas si vous voyez ce que je veux dire. Ce truc où en fait, on est trop bien dans son corps. En plus, la phase après les règles, c'est toujours la meilleure. C'est là qu'on se sent... bien dans le corps, le ventre plat, qu'on a de l'énergie, qu'on sent joli et tout, donc on a la confiance en nous qui gloppe d'un coup. Mais en vrai, avant, waouh, waouh, franchement, c'est dur. Et du coup, dans ces moments-là, vous le savez pas, mais je me remets tellement en question, je me sens ridicule, oh là là. Je me dis, mais pourquoi je me suis sentie aussi mal ? Pourquoi j'ai pleuré pour ça ? Non mais vraiment, hello, pourquoi t'as pleuré pour ça ? Et je me dis, punaise, le pauvre chéri, mon pauvre chéri, il était pour rien, le pauvre, il a subi un cycle juste. horrible de ma part, j'ai été infernale avec lui, j'ai pleuré pour rien. Et c'est frustrant parce que je sais que ça va revenir, je sais que le mois prochain, je serai pareil. Et je sais que dans un mois, bah en fait j'aurais beau essayer de me dire allez je travaille sur moi, j'essaye de plus comprendre mes pensées, de faire un petit peu de respiration, de me complémenter comme il le faut, etc. Bah en fait je sais que je ressens quand même cette vague de tristesse, de fatigue et que j'ai aucun moyen de le contrôler. Et pour celles qui me connaissent depuis longtemps, vous savez que je suis quelqu'un qui aime bien avoir le contrôle des choses. Je sais, c'est mon défaut, on va pas se mentir, je suis pas hyper fière de moi de ressentir ça, mais bon vous l'avez compris j'aime pas pas contrôler les choses, donc quand j'arrive pas à contrôler bah je me sens encore plus nulle, j'ai l'impression que ça va... Que en fait ça va me dire bah ça reviendra à chaque fois et je pourrais rien y faire et en fait ça m'énerve, ça m'énerve de pas avoir le contrôle là-dessus. Vous me direz ouais mais Elouan on peut pas avoir le contrôle sur tout, oui ok, mais moi je ne l'accepte pas, j'ai trop du mal à pas avoir le contrôle sur ça. Du coup, j'ai ce petit côté à me dire, ok, c'est mon cycle mensuel et je l'accepte quand même, je vais pas vous mentir. Mais j'ai aussi ce petit côté, pardon, je suis fatiguée de la journée, j'ai du mal à parler, de dire, non, mais la prochaine fois, allez, je vais gérer et tout, ça va le faire. Et en même temps, bah en fait, je sais que non, je sais que non, ça va être pareil, que c'est faux et que rien ne va aller. Attendez, il faut que je vous raconte quand même hier dans quel état j'étais. Non mais hier, horrible. Vraiment, une journée juste catastrophique. D'ailleurs, petit aparté, j'ai le micro qui bug un peu en ce moment. Donc vous m'excuserez si le son n'est pas fou. J'avais pas envie de me prendre la tête à le régler d'une manière etc. Il fait que bugger. Donc ça se peut que le son est un petit peu lointain, un petit peu moins quali que d'habitude. Ne m'en voulez pas comme d'habitude. J'essaie de faire au mieux, je vais essayer de mieux gérer au montage. Mais voilà, le son sera peut-être pas fou fou fou. Bref, hier, vous savez pas quoi. Je me lève, énorme coup de mou. Et bon, sujet un petit peu plus triste, j'ai perdu ma grand-mère récemment, du coup c'était un peu plus compliqué pour moi, pas mal de petits traumas qui sont revenus. J'ai un peu du mal avec la peur de l'abandon, j'ai une peur de l'abandon qui est très très présente du fait d'avoir perdu énormément de personnes dans ma vie. Et du coup c'est quelque chose chez moi qui est très trauma. Donc en fait d'avoir perdu ma grand-mère ça m'a remis un petit peu mes traumatismes. Et madame nature qui arrivait genre 48 heures plus tard, c'était très dur. Du coup, hier matin... J'ai angoissé, j'ai commencé à pleurer, à m'énerver, tout me stressait. Mon chéri il a essayé de me calmer mais ça ne fonctionnait pas du tout. En plus c'était une journée où j'étais vraiment seule pour le coup. J'avais mon conjoint qui n'était pas là, il allait au travail. J'avais aucune copine qui était disponible, qui était là. J'avais personne à qui appeler parce que ma mère était au boulot, mes copines étaient aussi en train de travailler ou occuper. Et en fait j'ai eu du mal même moi à me lancer dans le travail tellement que je me sentais angoissée. Et j'avais personne à qui... en parler. Et ça d'ailleurs, c'est le petit côté de l'entrepreneuriat, c'est que j'avais pas des collègues à qui je pouvais me confier ou quoi, je suis toute seule chez moi. Et en fait, j'ai commencé à me sentir vraiment trop mal, j'ai commencé à pleurer de flou et tout. Et c'était pas hyper sympathique. Et du coup, là par contre, j'ai eu une bonne réaction. Et je suis plutôt fière de moi. Je me suis dit, ok, au lieu de rester chez moi à pleurer, je vais faire quelque chose qui va me faire du bien. Du coup, j'avais une pause dans ma journée, du coup je suis partie en fait bruncher et puis j'ai pris mon ordinateur pour pouvoir bosser là-bas. Et du coup j'ai pris le soleil, je suis allée en terrasse, il faisait juste méga beau. Désolée pour les parisiens ou ceux qui vivent en Bretagne et tout, mais là dans le sud on a eu un temps magnifique. Un soleil juste incroyable, c'était trop cool, ça m'a fait trop du bien. Et en fait du coup je suis allée en terrasse, j'étais genre un petit pull léger, il y avait le soleil sur moi. J'ai mangé toute seule, je me suis fait mon petit solo date bien sympa. On n'a pas besoin de quelqu'un pour se faire des petits dates, on peut se faire des dates solo et ça fait du bien. Du coup je me suis fait mon petit solo date, je me suis pris des petits pancakes avec du bacon, du sirop d'érable et tout, c'était trop bon. Je vais tout le temps à l'atelier Kojan à Mandelieu, vraiment meilleure adresse. D'ailleurs je sais que la patronne m'écoute, donc si elle passe par là, merci d'avoir créé ce brunch à Mandelieu parce qu'il est juste incroyable. Bref, du coup je suis partie bruncher et en fait ça m'a fait du bien, j'ai bossé, j'étais au soleil, j'ai mangé et tout. Et en fait je sais pas, ça m'a donné 100 points de vitalité, je me sentais genre... revivre et en fait c'est fou parce que bah des fois je pourrais avoir ce genre de réaction mais des fois c'est hyper dur de se dire allez on sort de chez soi on va bruncher, là en tout cas je l'ai eu je me suis fait mon petit solo date et résultat tout le reste de la journée je me sentais trop bien donc en vrai vous les filles si vous ressentez aussi ces moments là genre d'angoisse et tout que ce soit par rapport à votre cycle menstruel ou par rapport à à d'autres choses tout simplement de la vie qu'il y a des événements plus compliqués que vous vous sentez plus triste, que vous vous sentez peut-être un petit peu seule, etc. N'ayez pas peur de faire des choses en solo et de faire des choses pour vous. Parfois, on n'a personne à qui parler, on n'a personne qui est disponible en tout cas, et en fait, on ne se sent pas bien et on aurait besoin de se confier à quelqu'un, etc. Mais la personne n'est pas là. Et dans ces moments-là, c'est pas pour ça qu'il faut rester dans ce truc où on ne se sent pas bien, il faut faire des choses qui nous font du bien, et même si c'est des choses qu'on fait toute seule. Et voyez, moi, c'est ce que j'ai fait hier, et en vrai, je vous invite trop à faire ça. faites-vous des propres dates solo là par exemple je me suis grave renseignée j'ai vu qu'à Montdelieu enfin moi je suis à Cannes Montdelieu pour ceux qui le savent, j'ai vu qu'il y avait un groupe qui est créé genre en mode c'est plein de filles qui se réunissent et qui font des activités ensemble, j'ai vu elles ont fait de la poterie et tout, et ça en vrai c'est trop cool donc si jamais même vous êtes seule et que vous avez pas envie de faire un truc solo parce que vous vous sentez pas encore prête, renseignez-vous je sais qu'aujourd'hui il y a plein d'applications comme ça où on peut se retrouver entre copines des filles qui créent des groupes, etc. Il y a des running clubs, il y a plein de choses qui se créent. Et en vrai, c'est le meilleur moyen de rencontrer des gens, de sortir, et que quand on a des moments comme ça d'angoisse, bah en fait, on sort de cette angoisse. Donc voilà, vraiment, c'était un trop bon moment. Et c'est là que je me suis dit, mais c'est quand même fou. Comment les hormones, elles peuvent nous jouer des tours ? Et en même temps, on va pas se mentir, je trouve que c'est vachement minimisé. On nous dit souvent, non, mais c'est juste les règles. Au lieu qu'en fait, non, c'est bien plus que ça. Pour certaines, c'est un véritable enfer. chaque mois. Et ça, j'avais vraiment envie d'en parler, parce que toi, si tu ressens ça aussi, sache que tu n'es pas seule et je pense que tu l'as compris avec cet épisode de podcast, et non, tu n'es pas bizarre et que surtout, ton ressenti il est totalement légitime. Ce que tu ressens, c'est réel et c'est important de l'écouter et tu n'as pas à te juger par rapport à ça. Alors... Comment on gère ça ? Pour être honnête, j'ai pas de recette magique, je vous ai parlé un petit peu de moi, ce que j'ai mis en place quand ça allait pas, c'est aussi je pense le fait d'accepter que ça arrive, de moins se battre contre soi-même et juste d'essayer d'adoucir ces moments-là, de faire des choses qui vous font du bien. Moi je sais que me reposer quand j'en ressens le besoin, ne pas me forcer à être productive à tout prix, vous voyez hier j'ai moins travaillé qu'aujourd'hui, mais c'est pas grave, hier j'étais moins productif, j'ai pris du temps pour moi, résultat aujourd'hui je suis ultra en forme. et j'ai bossé à fond toute la journée. Donc en fait c'est prendre du temps de ralentir, prendre soin de moi, que ce soit avec une petite infusion, un matcha, d'aller prendre l'air au soleil, ou juste de me mettre même devant une série avec un plaid si je ressens cette envie-là sur le moment, et surtout parler. Si vous avez le moyen de parler avec quelqu'un, ou de rencontrer des personnes à qui vous pouvez parler, faites-le parce que mettre des mots dessus, partager aussi ces ressentis avec des personnes qui le comprennent, ne pas rester seule avec cette sensation, c'est ce qu'il faut faire. On a souvent cette sensation d'étouffement, et d'en parler ça permet de libérer. J'adorerais savoir vous comment vous le vivez et est-ce que aussi vous avez l'impression de genre sombrer à ces moments-là à chaque fois ? Et est-ce que vous aussi vous avez des trucs qui vous aident à mieux gérer ? Si vous avez des conseils les filles, je suis trop preneuse, vraiment. Sinon il y a des naturopathes, d'autres collègues diététiciennes, etc. Ou même si vous n'êtes pas dans le domaine médical, juste vous avez des conseils, je suis hyper preneuse. Voilà. Donc je pense que c'est déjà un bon épisode. et surtout rappelons-nous que ça ne définit pas qui nous sommes ce n'est pas ces périodes de donne qui fait qu'on est une période, une personne pardon qui n'est pas solaire c'est pas cette période là qui définit forcément qui on est ces moments là ils sont relous, ils sont compliqués ils sont parfois douloureux mais ils nous ne définissent pas, ok ? bon prenez soin de vous vraiment merci encore de votre écoute comme toujours et je vous fais plein de bisous et on se retrouve très vite dans un prochain épisode, bye ! Merci.
