Speaker #1Bonjour à tous et bienvenue dans cette nouvelle capsule d'Au cœur du couple. Je suis très heureuse d'être avec vous aujourd'hui pour échanger sur un sujet qui nous a été soufflé par plusieurs auditeurs. Il s'agit de l'influence de la relation de couple de nos parents sur notre propre vie amoureuse. Ainsi, en quoi la relation de couple de nos parents viendrait influencer notre vie amoureuse ? Il est vrai que la manière dont on observe le monde, dont on va l'appréhender, dont on va appréhender nos relations, se construit dès le plus jeune âge. Durant l'enfance, en observant le fonctionnement de nos propres parents, nous nous construisons en tant que personnes. Et il en est de même pour ce qui concerne les questions de l'amour. Le premier modèle de relation amoureuse que l'on a est le couple de nos parents. Il nous donne donc notre première vision de l'amour. Ce que l'on a pu vivre, ce qu'on a pu voir, ce que l'on a pu ressentir. conditionnera ainsi nos actions futures en tant qu'adolescents et futurs adultes, de manière à la fois consciente et inconsciente. Il est donc certain que le couple de nos parents nous influence. Mais quelle est la limite de cette influence ? Quels en sont les contours ? Et la question la plus importante, je dirais, comment pouvons-nous peut-être nous en libérer ou en faire autre chose ? C'est à toutes ces questions que je vais essayer de réfléchir avec vous aujourd'hui. Pour comprendre au mieux comment le couple de nos parents peut influencer le nôtre, je vous propose d'essayer de comprendre les mécanismes en jeu dans cette influence. J'aimerais distinguer trois domaines, trois facteurs d'influence que peut avoir le couple de nos parents sur notre propre vie de couple. Derrière le premier facteur, je distinguerais le style d'attachement qu'on a pu développer durant l'enfance. Dans le deuxième facteur, je parlerai des valeurs transmises par nos parents. Et dans le troisième facteur d'influence, je parlerai de l'image inconsciente du couple que nous ont transmis nos parents. Je vais ainsi vous détailler le premier facteur d'influence qui est le style d'attachement. Ce sujet pourrait être évoqué durant un épisode entier d'une heure, donc je ne vais pas le détailler précisément. Mais vous donnez quelques clés si ça vous intéresse et que vous souhaitez aller plus loin dans le sujet. Mais ici, il s'agit davantage du couple de nos parents, vraiment en tant que parents, dans ce qu'ils ont pu nous transmettre ou non. C'est la façon dont nos parents ont pu interagir avec nous en tant qu'enfants, la façon dont ils ont pu répondre à nos besoins, dont ils ont été présents, comment ils ont pu nous réconforter ou non, la façon qu'ils avaient de nous montrer qu'ils nous aimaient. On parle vraiment ici du couple en tant que parents. Est-ce qu'on a pu se sentir abandonné, aimé, ou est-ce qu'à contrario, on s'est senti rejeté ? Tous ces éléments cumulés vont mettre en lumière ce qu'on appelle dans le jargon psy le style d'attachement que l'on va développer en tant qu'enfant. Il a été prouvé par plusieurs chercheurs que ce style d'attachement développé durant l'enfance se retrouve à l'âge adulte. Il est distingué en quatre styles d'attachement, qui distinguent entre un attachement sécure, qui est représenté par 50% près de la population, et l'attachement insécure, où on va en retrouver différentes formes à l'intérieur. Et en fait, en fonction des différents styles d'attachement qu'on a pu développer, ça induira à l'âge adulte des comportements précis ou la recherche de tel ou tel partenaire pour pouvoir peut-être se rassurer, se sentir en sécurité. Donc ça, c'est vraiment un aspect, un facteur d'influence qu'on peut avoir. C'est la façon dont on s'est senti aimé en sécurité en tant qu'enfant qui développera donc un certain style d'attachement. Et en fonction de ce style d'attachement, on recherchera tel ou tel partenaire et on se comportera d'une certaine façon avec notre conjoint. Donc là, je vous donne juste les grandes lignes et on pourra détailler si ça vous intéresse dans un épisode entier, parce que c'est un sujet très vaste. Je vais maintenant vous détailler les seconds facteurs. qui correspondent davantage à l'image du couple parental, vraiment en tant que couple d'amant. Je vous propose d'étudier maintenant ce deuxième facteur qui est la transmission des valeurs. Nous construisons une image mentale de nos parents et cette image qu'on a pu construire va influencer sur nos prises de décisions et sur nos émotions. Et cette influence passe par la transmission des valeurs, des règles, du cadre qui a pu être transmis durant l'enfance. Cet aspect est davantage conscient Il s'agit des croyances, du cadre qui ont pu être valorisées durant notre enfance et notre jeune vie d'adulte. Donc vous pouvez très bien la vous poser avec un papier et un crayon et noter ces questions. Et je vous invite vraiment à y réfléchir, que ce soit peut-être seul dans un premier temps, chacun de votre côté au sein du couple, puis à deux. Et même si vous êtes célibataire, ça peut aussi être fait parce que je trouve que c'est un travail hyper important à faire. Donc c'est pouvoir vous questionner sur quelles valeurs m'ont-ils transmis ? Quelles valeurs mon parent m'ont-ils transmis ? Quelle était la place de la spiritualité ou de la religion dans leur couple et dans notre famille ? Et au sein de l'organisation de la famille, quel était le rôle et la place de l'homme ? Quel était le rôle et la place de la femme ? Quel était le rôle et la place des enfants ? Mais également, quel était le rôle d'une mère au sein du foyer ? Mais aussi, quel était le rôle de la femme et de la mère dans le couple ? Quel était le rôle du père au sein du foyer ? Et quel était le rôle ? et la place du père au sein du couple. Quelle était la place de l'homme dans le couple ? Toutes ces questions, en fait, de dire c'est évident, je perçois les réponses, mais en fait, prendre le temps de s'y attacher, d'être décortiqué, ça permet de mettre un voile davantage conscient sur tous ces éléments. Puis après, par la suite, de pouvoir faire un choix sur ce qu'on garde ou non. On verra ça dans un deuxième temps. Je vous propose de voir maintenant le deuxième facteur d'influence possible. après avoir parlé du style d'attachement, de la transmission des valeurs. Je vous propose maintenant d'échanger sur notre représentation inconsciente du couple. Il s'agit de la façon dont on entre en relation en soin d'un couple et comment on entretient une relation. Et ça, c'est également transmis par notre couple parental. Effectivement, quand on est enfant, on est souvent, pour la plupart du temps, spectateur du couple de nos parents. Nous apprenons... à travers ce qu'on peut voir, vivre et ressentir, comme je vous l'ai dit, comment le couple fonctionne et comment une relation amoureuse fonctionne. Quel est le comportement potentiellement approprié ou attendu au sein d'un couple ? Vous savez, avant même que nous ayons 3 ans, notre inconscient va commencer à emmagasiner des scènes, du quotidien, des éléments, et on va commencer à en tirer des conclusions, basées sur les interactions dont on a pu être témoin. Même si quand on est jeune, on n'est peut-être pas capable de comprendre tout ce qui se joue, on va déjà comprendre beaucoup de choses et certains éléments. Et ces éléments, vous nous permettent d'apprendre. Vous voyez, par mimétisme, on apprend à faire des choses. Et bien, c'est pareil. Dès notre plus jeune âge, on apprend à interagir au sein d'une vie de couple. Et donc, dans ces interactions qu'on peut rendre visibles, on va apprendre comment l'épouse, en tout cas, agit envers son époux. Comment l'homme va agir envers sa femme. Comment votre mère a pu-t-elle réagir quand votre père faisait quelque chose de positif ? Ou comment votre mère réagissait quand votre père faisait quelque chose de négatif, de mal ? Comment est-ce qu'ils réagissaient entre eux ? De même, comment votre père réagissait quand votre mère faisait quelque chose d'agréable, de positif ? Ou inversement, comment il réagissait quand votre mère faisait quelque chose de négatif, de désagréable ? Ces concepts peuvent peut-être donner l'impression d'être vagues, flous, mais ils vont pourtant s'imprimer dans votre inconscient, en tout cas ils se sont imprimés dans votre inconscient depuis tout petit, et ils vont influencer vos relations futures. Parce qu'on ne va apprendre dans l'imitation. Vous ne vous souvenez sûrement pas d'avoir appris comment fonctionne un couple, mais malgré vous, vous avez laissé ces images mentales de comment on entre en interaction un homme, une femme, en tout cas un couple, et vous avez laissé infuser ça. Et ça va. influencer votre façon d'agir au sein de votre couple aujourd'hui ou votre couple futur. Donc on intègre ainsi de manière plus générale comment nos parents pouvaient gérer à la fois les conflits, comment ils pouvaient gérer les déceptions, comment ils pouvaient aussi prendre des décisions au sein du couple. Et bien sûr, comment ils pouvaient se montrer leur amour, comment ils géraient leurs désaccords et comment ils pouvaient discuter ou non entre eux. Cette intériorisation inconsciente va créer en nous des images internes du couple. Ces images influencent la personne que nous serons, les choix peut-être futurs que nous ferons, aussi bien en tant que partenaire mais également dans la façon dont on va vivre et dont nous serons en couple. Je peux vous donner ici quelques exemples. Par exemple, si dans le couple de beaux-parents, il peut y avoir des difficultés avec des conflits, et une façon particulière de gérer les conflits avec potentiellement... des relations violentes, que ce soit verbales ou physiques, ou même des relations d'emprise ou de domination, pour avoir tendance à reproduire ce schéma-là, ou spontanément avoir cette réponse inadaptée, avec des comportements peut-être de violence verbale, quand on gérera nous-mêmes les conflits. Ou par exemple, je ne sais pas, si votre père, quand il y avait votre mère qui était en désaccord avec lui, et qui disait mais non, je ne suis pas d'accord avec ça et qui commençait à... à lui prendre un peu la tête, où il avait tendance à se refermer sur lui-même dans ces moments-là. Même si vous, enfant, ça vous irritait de voir ça, peut-être que vous aurez tendance à adopter ce même comportement qui est de vous refermer sur vous-même quand il y a un conflit, ou à ne plus parler, à aller dans votre coin. Parce que vous avez vu ça et vous avez appris que ça, ça pouvait fonctionner. Donc en fait, peut-être que spontanément, vous allez reproduire des comportements que vous avez pu voir, qui ont été utilisés au sein de la vie de couple. Là, je parle de comportements... potentiellement, on va dire, négatifs au sein du couple, mais ça peut aussi être des comportements positifs. Vous avez vu que vos parents, peut-être, quand ils n'étaient pas d'accord sur un sujet, ils prenaient le temps d'en parler, ils pouvaient convenir d'un consensus ensemble et que c'était ok de ne pas être d'accord. Donc vous, plus tard aussi, ça sera peut-être plus facile, dans une relation, que ce soit même amicale ou de couple, de dire, en fait, on peut garder le lien, même si on n'est pas ok et c'est pas grave. On peut toujours avoir de l'amour, de l'affection, même si on n'est pas ok sur tous les sujets. Donc vous voyez, c'est un petit peu... Ça qu'on va chercher à examiner et à étudier. Parce que si vous me connaissez maintenant, je ne suis pas dans l'idée vraiment d'un fatalisme. Donc effectivement, là, on peut voir que le couple de nos parents peut avoir une influence sur notre façon dont on va être en couple, dont on va gérer notre relation. Mais moi, ce que je veux voir avec vous aujourd'hui, c'est comment justement, qu'est-ce qu'on peut faire pour pouvoir se détacher de ça et prendre de la distance avec cette potentielle influence. Ainsi, là est la question. Oh que non, vous vous en doutez jamais, je ne vous engouffrerai dans cette voie. Déjà, ce qu'il peut avoir en tête, et ce qui peut vous rassurer, et même peut-être vous guider aussi si vous êtes parent, c'est de ne pas négliger l'influence du monde extérieur. Il y a effectivement d'autres sources d'influence qui viennent vous imprégner durant votre enfance que celles de vos parents. Toutes les ambiances et atmosphères qui entourent l'enfant, qui vous ont entouré en tant qu'enfant, ado et même adulte vont vous influencer. Ce que vous avez pu vivre et ce que vous vivez autour de vous influence également votre relation et votre façon de créer votre lien en amour, mais également en amitié ou même dans vos relations professionnelles. Ce qu'il faut avoir en tête, c'est que la société tout entière est également une source d'influence, que ce soit au travers des médias, mais également de nos cultures, des lectures qu'on peut avoir. et des rencontres que l'on va faire. Donc en grandissant, on va trouver en fait aussi d'autres modèles de couple, que ce soit dans notre famille, peut-être nos oncles, nos tantes, ou des amis de nos parents, ou des parents de nos amis quand on était enfant qu'on a pu observer et voir. Et tout ça aussi, ça va être des choses qu'on va emmagasiner, à la fois consciemment et inconsciemment, et qui vont nourrir notre expérience et nous aider aussi à grandir. Donc c'est important d'avoir ça en tête, je trouve. Même moi, en tant que mère, je trouve ça chouette de me dire aussi quand je laisse mes enfants gardés par d'autres personnes, qu'ils puissent voir aussi comment une autre famille fonctionne, comment aussi ça vient les nourrir. Et ça, je trouve ça hyper chouette de pouvoir se dire ça. Donc ainsi, toutes ces représentations qu'on va avoir, ça va élargir notre représentation du couple et des comportements possibles. On va ainsi pouvoir modifier les messages parentaux reçus qui ne conviennent peut-être plus. On peut se dire, moi j'ai vu ça, ça me paraît peut-être plus intéressant de tester ça. Bien sûr, ça peut se passer à la fois consciemment et inconsciemment. Donc on a ainsi la capacité d'adopter pour notre futur couple ou pour notre couple actuel d'autres traits, d'autres postures et d'autres paroles que se présentent dans notre modèle parental. On va tester, un peu comme si on testait par essai-erreur, ce qu'on a pu apprendre du monde extérieur. Et en fonction du résultat, on va garder certains comportements qui nous semblent plus satisfaisants ou qui permettent d'obtenir des résultats plus... positif pour nos relations. Donc ça, c'est vraiment important de l'avoir en tête et de pas juste se dire Oh là là, le couple de mes parents était horrible, ils se sont déchirés pendant toute une vie, comment est-ce que je vais faire ? Je vais forcément reproduire tout ça. C'est aussi comment votre curiosité et votre regard, même vos lectures vont aussi avoir cette source d'influence et vous permettre de voir autrement et de nourrir votre façon d'envisager le couple. Donc continuez d'écouter le podcast, ça ne peut que vous aider ! Vous allez me dire, ok, on peut apprendre aussi autre part que ça de notre foyer sur comment on devient un couple et comment on est en couple, mais tout de même, comment on fait pour essayer de se libérer de cette forme d'influence qu'est le couple de nos parents. C'est ce chemin, en fait, je me dis, où vous allez apprendre progressivement à faire vos propres choix et à poser des mots et aussi des actes sur cela. Moi, ce que je vous invite à faire, c'est reprendre toutes les questions que j'ai pu vous poser autour des valeurs, déjà, dans un premier temps. Et de pouvoir y répondre séparément. Ce que j'ai pu vous dire, chacun de son côté répond à ses questions. Et après, vous débriefez ensemble, entre vous. Si vous êtes seul, déjà être clair sur ces valeurs qui ont été transmises. Et en fait, ce qui est le plus important après, c'est de se dire, ok, c'est ça qu'on m'a transmis, mais qu'est-ce qui est important pour moi aujourd'hui ? Sur la place de l'homme, de la femme, sur les valeurs qu'on souhaite transmettre, aussi bien en couple, mais pour notre famille. Qu'est-ce que je veux garder et qu'est-ce que je jette en gros ? Qu'est-ce que je ne veux pas garder ? Mais de pouvoir poser des mots dessus, de pouvoir l'affirmer auprès de notre conjoint et même à soi aussi, c'est hyper important. Et après, c'est se questionner comment dans les actes, concrètement, je vais mettre ça en place pour pouvoir mettre vraiment à l'œuvre les valeurs que je souhaite moi garder ou non. Et en fait, il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon. L'idée, ce n'est pas de révolutionner. Il y a des choses qu'on va garder de nos parents et c'est très chouette en fait, et tant mieux. Et il y a des choses que non. C'est Noé, on n'en voudra pas. Et c'est OK, en fait. Il n'y a pas la bonne formule de ne rien garder ou la mauvaise formule de tout garder. En fait, c'est qu'est-ce qui vous correspond aujourd'hui et qui est OK avec vous et qui est aligné avec votre façon d'être aujourd'hui. Donc ça, c'est hyper important. Après, je vous ai parlé de l'image inconsciente du couple parental. Et là, je peux également vous proposer un exercice à construire que vous pouvez faire chacun de votre côté et puis après pouvoir aussi en discuter en couple. C'est de prendre une feuille, vous la divisez en deux de façon verticale avec deux colonnes. En haut de la première colonne, vous pouvez inscrire père et en haut de la deuxième colonne, inscrire mère. Dans la colonne de gauche, vous allez faire la liste des comportements affectueux et prévenants que votre père pouvait avoir vis-à-vis de votre mère, tels que vous vous en rappelez pendant votre enfance et votre adolescence. En fait, on s'en fout que ce soit la vérité ou non. Ce qui est intéressant, c'est vous, qu'est-ce que vous en avez gardé et quelle image vous avez de ça ? Dans la colonne de droite, vous allez faire la liste des comportements affectués prévenants que votre mère pouvait avoir vis-à-vis de votre père, de même tel que vous vous en rappelez durant votre enfance et ou votre adolescence. Et là, c'est à vous de vous questionner sur les gestes que vous reproduisez ou non au sein de votre couple, ou de vos couples, que ce soit vos couples passés ou de votre couple actuel. Et de vous demander, mais en fait, qu'est-ce que je reproduis, moi ? En fait, peut-être sans vous en rendre compte, c'est là, en prenant le temps d'y réfléchir, que vous dites, ah oui, effectivement, ça, je le refais. Et qu'est-ce qu'aussi l'autre peut faire sur vous ? Et de vous questionner sur, mais en fait, ça, j'ai pas envie de le garder, cet aspect-là, cette façon de donner. Non, c'est pas moi. C'est de s'autoriser à zoomer un peu et de se dire, qu'est-ce que je garde et qu'est-ce que je ne garde pas ? Là, je parle de vos couples actuels, de vos couples passés, parce que je pense que c'est un autre élément indéniable aussi. en particulier aussi avec l'élanateur et l'attachement, c'est de pouvoir faire preuve d'un bilan après chaque fin d'histoire, peu importe la durée, sur comment ça s'est passé pour nous, qu'est-ce qui a été difficile pour nous. Mais je crois que ça, c'est un élément hyper important pour aussi se libérer de certaines formes d'influence ou de façon un peu spontanée d'être dans une relation de couple où on reste dans des schémas où on peut être bloqué. Donc ça, c'est un autre élément important que je vous transmette. C'est de faire le point aussi après chaque histoire, de se dire, ben... Qu'est-ce qui a été difficile pour moi ? Qu'est-ce qui ne m'a pas plu ? Comment j'ai été dans cette relation ? Donc là, vous avez fait votre première colonne. Vous pouvez débriefer après en couple si vous le voulez dire. En fait, je me suis rendu compte que mes parents faisaient comme ça et moi aussi je fais comme ça. Et ça, c'est OK, mais ça, c'est pas OK. Je n'ai plus le faire. Et là, vous allez faire de même un tableau avec deux colonnes, père, mère, mais cette fois-ci avec les modèles de comportement négatifs. Dans la colonne de gauche, vous allez faire la liste des comportements négatifs que votre père avait vis-à-vis de votre mère, tel que vous vous en rappelez. Et de même dans la colonne de droite, la colonne de droite, vous allez faire la liste des comportements négatifs que votre mère avait vis-à-vis de votre père, tel que vous vous en rappelez. Par exemple, est-ce qu'il pouvait lui hurler dessus ? Est-ce qu'il pouvait mal lui parler ? Est-ce qu'il pouvait l'ignorer ? Et inversement, elle, est-ce qu'elle pouvait bouder ? Je ne sais pas. Ce qui vous revient à l'esprit, en tout cas. C'est généralement plus parlant dès qu'on parle des comportements négatifs. Ce qui peut être intéressant aussi, là, c'est quand ces comportements négatifs avaient lieu, c'est de vous rappeler... les frustrations qui étaient à l'origine de ces comportements. Est-ce que ces colères qui pouvaient émerger, c'était toujours en lien avec une question, une problématique, par exemple le fait qu'il rentrait tard, ou que votre père ne savait pas où il était, ou sur le fait que votre mère avait pu inviter du monde à la maison sans que votre père soit au courant. Mais ce qui peut être important ici, c'est de voir quelle blessure ça venait mettre en avant ces comportements répétitifs, négatifs qu'il pouvait avoir l'un envers l'autre. Et là, c'est à vous de jouer pour vous... questionner sur les comportements négatifs que vous n'aviez pas fait attention mais que vous avez tendance à reproduire. Et sur les frustrations, peut-être qui sous-tendent aussi vos comportements négatifs. Vous vous dites, ah oui, effectivement moi aussi je tendance à me mettre en colère et tout ça. Est-ce que vous examinez que c'est pour les mêmes sources de frustration ? Pas du tout. Et là, c'est à vous pareil de faire le pour et le contre. Non, en fait, je me rends compte que je fais ça dans les comportements négatifs et je ne veux pas reproduire ce comportement-là. C'est hors de question qu'il y a ça aussi qui s'installe dans ma vie de couple. Donc il vous est désormais possible, avec conscience, de vous demander si ces comportements, à la fois positifs ou négatifs, que vous réadoptez de votre famille d'origine, s'ils sont limitants pour vous ou votre couple, ou si au contraire, ça fonctionne bien avec ces comportements, vous reproduisez des choses, mais ça ne vient pas entraver votre relation. Et vous choisissez alors ce que vous en faites. Est-ce que vous les gardez ou vous les modifiez, ces comportements ? Pour conclure, j'ai pu vous présenter trois sources d'influence que peut avoir le couple. couple de vos parents sur votre propre vie amoureuse, que cela soit par la construction de votre style d'attachement durant l'enfance, la transmission des valeurs et la transmission inconsciente de l'image du couple. Lorsque vous devenez adulte, aujourd'hui, il est nécessaire de faire le tri entre ce qui est bon pour vous et ce que vous souhaitez conserver de votre héritage familial et ce qui doit être abandonné. Je peux vous expliquer l'importance de l'environnement aussi. sociales, culturelles, vos lectures, comment ça peut aussi vous aider aujourd'hui, comment ça a aussi pu vous aider durant votre enfance et votre adolescence, et comment aussi ça peut aider et accompagner vos enfants aujourd'hui. Mais il nous faut tout de même, adultes, apprendre à acquérir des outils qui vont vous permettre de pouvoir faire vos propres choix et développer cette liberté individuelle. Ce qui peut être intéressant, c'est de refaire les exercices que je vous ai proposés, de répondre à ces questions et de faire ces exercices d'abord seul dans un premier temps, puis à deux et d'échanger. Parce que n'oubliez jamais qu'il est de notre responsabilité de réfléchir à la façon dont notre passé affecte notre relation de couple aujourd'hui. Je trouve que c'est vraiment primordial d'avoir en tête cette responsabilité qui est aussi une responsabilité individuelle pour le bien-être du couple et pour que notre amour dure. Et de pouvoir ensuite... expliquer cette situation à son ou à sa conjointe. Je vous remercie pour votre écoute et puis c'était un réel plaisir de faire cette première capsule avec vous. A bientôt ! Si vous aussi vous rencontrez des difficultés dans votre vie de couple, venez nous en parler. Laissez-nous un message sur aucoeurducouplepodcast.gmail.com ou via Instagram sur la page au cœur du couple.
