Speaker #0Bonjour, je suis Cécile Manchon, je suis sexothérapeute. Sexothérapeute, qu'est-ce que ça veut dire ? Ça veut dire que tous les jours, j'accompagne des personnes ou des couples à retrouver les chemins du plaisir pour vivre une intimité confiante et épanouissante. Vous vous dites que vous êtes cassé, anormal, que vous ne fonctionnez pas normalement. J'accompagne les femmes à s'approprier leur intimité. Ça fait quelques années maintenant que j'exerce et je me rends compte que bon nombre de situations sont partagées par beaucoup de couples. Aussi, maintenant, je vous ouvre un podcast avec la possibilité de débloquer une situation, une croyance et des outils concrets pour y répondre. Chaque épisode examine une situation dans trois dimensions, la tête, le cœur et le corps. Bienvenue dans Au-delà du corps. L'épisode d'aujourd'hui, c'est une situation qui est le motif numéro un de consultation des femmes dans mon cabinet. Peut-être que vous vivez vous aussi cette situation. Ça fait des semaines, des mois peut-être, que vous n'avez plus fait l'amour. Pas parce que vous ne vous aimez plus, pas parce qu'il y a quelqu'un d'autre, simplement parce que vous n'avez pas envie. Ou alors, peut-être que vous le faites encore, mais plus avec une notion de devoir, d'obligation, ou pour ne pas le blesser. pour maintenir la paix. Mais à chaque fois, vous attendez grosso modo que ça se termine, quoi. Et vous vous demandez, qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Pourquoi je n'ai plus envie alors que je l'aime ? Aujourd'hui, je vais vous expliquer pourquoi attendre l'envie ou attendre que l'envie survienne ne fonctionne pas. Et surtout, ce qui fonctionne vraiment. Et on va explorer ça ensemble en trois dimensions. La tête, le cœur et le corps. Parce que le désir, c'est... les trois à la fois. Première partie, la tête. Il s'agit de bien comprendre. Et là, en l'occurrence, c'est un mythe à déconstruire. On nous a appris, ou nous avons compris, de façon verbale ou non-verbale, que le désir devait être spontané, qu'il devait surgir naturellement comme ça, sans raison. Un peu comme dans les films, il y a un regard, une tension, et hop ! L'envie est là, ça survient, je te vois, je te kiffe, je te love, c'est très rapide, très spontané. Et en vrai, ça ne se passe pas forcément comme ça. Et à ce moment-là, c'est dramatique parce qu'on a tendance à penser qu'on est cassé, qu'on ne fonctionne pas, qu'il y a un problème, que la relation est finie, qu'on n'est pas normal. Mais voici ce qu'on ne vous a jamais dit. Pour la majorité des gens, surtout après quelques années de relation, le désir ne fonctionne pas comme ça. Il existe deux types de désirs. Le désir spontané, celui qui arrive tout seul, sans stimulus particulier. C'est le désir des débuts, le désir des films, le désir de la lune de miel. Je te vois, je te kiffe, je te love. C'est très direct, très rapide, instantané, souvent visuel. Généralement quand même assez attribué ou connoté aux hommes, aux masculins. Le désir commence par une attirance. Deuxième espace du désir, l'aspect... réactif. Et celui-là naît en réponse. à un contexte, à une intimité, à un toucher, une connexion, un stimulus. Il émerge parce que l'autre existe et suscite le stimule. C'est le désir de la majorité des femmes et de beaucoup d'hommes aussi. Franchement, j'en rencontre, ce n'est pas un problème. Mais grosso modo, ces personnes-là ont l'impression que leur désir ne vaut pas. On ne l'appelle jamais vraiment désir, on l'appelle plutôt se laisser faire, accepter. se forcer comme si ce n'était pas légitime. C'est un désir qui souffre de ne pas être représenté en vrai. Le problème, c'est quand on attend le désir spontané, alors qu'on fonctionne en désir réactif, on attend indéfiniment. Et pendant ce temps, la culpabilité s'installe, le partenaire se sent rejeté et la distance grandit. Et là, si ça ne communique pas, il y a une faille. Mais je vous rassure toute... Tout à fait, vous n'êtes pas cassé, vous avez juste un désir qui fonctionne différemment. Si je prends un exemple, je reçois souvent des couples qui ont cette configuration. Lui, il utilise le sexe un peu comme une décharge de stress, un retour à la connexion, un moment de détente. Pour lui, faire l'amour, c'est se ressourcer. Elle, plutôt submergée par la charge mentale, le quotidien, l'épuisement ne sont pas forcément soutenues. elle donne, donne, donne toute la journée et le soir on lui demande encore de donner son corps lui dit je n'ai surtout plus rien à donner lui il ne comprend pas mais justement ça te détendrait puisque c'est le bienfait et le bénéfice que ça lui procure et elle ne comprend pas mais comment est-ce que tu peux avoir envie alors que on est fatigué ? Aucun des deux n'a tort mais aucun des deux ne comprend le fonctionnement de l'autre et pendant ce temps elle culpabilise Merci. Je devrais avoir envie. Et lui se sent rejeté. Elle ne m'aime plus. Et là, c'est le drame, me direz-vous. Mais non. On voit ça dans la partie suivante. Alors, partie 2, comment on sort de là ? Mais oui, vous allez me dire, c'est bien beau, mais comment on fait en sorte que tout le monde s'y retrouve et que tout le monde comprenne la situation ? Première étape, déjà, on va... Arrêtez d'attendre l'envie spontanée, surtout s'ils vont fonctionner avec un désir réactif. Ça veut dire quoi concrètement ? Ça veut dire que concrètement, vous allez accepter, et c'est aussi le fruit d'une conversation de couple, que le désir peut naître en chemin, qu'il va falloir cette phase de stimulation, d'amorce, pour que le désir, l'envie émergent. Et que ça veut dire qu'on prend le temps... de quelques minutes de connexion, de caresse, de présence et en vrai même de plus que ça. Moi j'ai coutume de dire que les préliminaires commencent quand le rapport sexuel se termine, ça veut dire qu'une fois qu'on a eu un rapport intime, tout ce qui se passe après pré-dispose ou prépare le prochain rapport. Donc en fait il ne faut pas attendre pour avoir des intentions l'un avec l'autre. On est bien au clair qu'avoir un désir réactif ce n'est pas se forcer. On en parlera dans un autre épisode, mais la différence entre se forcer et se rendre disponible, c'est énorme. Se forcer, c'est je ne veux pas, mais je le fais quand même. C'est je le fais, mais pas pour moi, je le fais pour l'autre et pour un tas d'autres raisons, mais qui ne comprend pas mes facteurs de décision personnels. Et du coup, ça produit un corps qui se ferme et un retour sur soi. Se rendre disponible, c'est je n'ai pas forcément l'envie, mais je suis dans le bon état d'esprit. je suis curieuse de voir si ça peut fonctionner. Toujours à l'écoute de son corps, et on se laisse guider par ce qui vient. Pour vérifier que vous êtes bien disponible, il y a vraiment une astuce, et pour vérifier aussi que vous ne vous forcez pas, c'est les trois questions clés. Est-ce que j'ai envie d'avoir envie ? Quand on fait ça, on vérifie le cœur et l'état de la relation. Est-ce que l'autre me donne envie ? Est-ce que j'ai envie de me rapprocher de l'autre ? Deuxième question, est-ce que je suis dans le bon état d'esprit ? Est-ce que je ne suis pas pressée ou attendue ou parasitée par des événements ? Et troisième question, est-ce que j'ai assez d'énergie ? Et oui, on fait toujours l'amour avec son corps et donc ça nécessite d'avoir assez d'énergie. Si on est fatigué, crevé ou qu'on souffre de plein de douleurs, il y a des chances pour que le désir ne puisse pas émerger. Le consentement authentique, c'est les trois oui. Pas seulement un oui mental, mais un oui. à la fois dans la tête, dans le cœur et dans le corps. Deuxième étape, ça implique de communiquer autrement. Si vous êtes la personne qui n'a pas d'envie. Vous pourriez dire, alors bien sûr, ce n'est pas une guidance fermée, c'est vraiment plutôt des points d'étape de discussion à avoir. Je n'ai pas de désir spontané là en ce moment tout de suite, mais j'aimerais bien qu'on se reconnecte, qu'on prenne le temps d'un moment ensemble. j'ai besoin de douceur, j'ai besoin d'y aller lentement, j'ai besoin qu'on prenne le temps. et peut-être même de contact sans attente, juste de proximité. Si vous êtes la personne qui a le plus d'envie, ça peut être de dire « Je comprends que tu sois épuisée ou fatiguée ou que tu ne sois pas forcément disponible à tout de suite, mais qu'est-ce qui pourrait t'aider à te sentir mieux, à te sentir plus soutenue dans le quotidien ? Et comment est-ce que je peux créer un contexte qui pourrait te permettre de te laisser un peu plus aller ? » Parce que le désir réactif, il ne naît pas dans le vide. Et ça, c'est vraiment très important de savoir que dans cette histoire de désir, il y a une responsabilité mutuelle. Le désir, il naît dans un contexte de sécurité, de soutien et de connexion. Et ça, c'est vraiment quelque chose qui se tisse à deux. D'accord ? Si vous êtes au clair sur ces notions et sur vos fonds de fonctionnement mutuels, la personne qui est en désir spontané sait que l'émergence du désir de l'autre est aussi de ça. responsabilité. Pour que le désir puisse s'exprimer, il lui appartient de créer un espace de sécurité. Un espace où les attentions sont des stimulations et non une pression. Alors, troisième partie. Le corps. Là, il s'agit de ressentir. On va descendre dans le corps. Parce que tout ce qu'on vient de dire, c'est vraiment comprendre avec sa tête, c'est saisir des clés de langage pour influer sur la relation. Mais l'idée, c'est aussi de faire bouger les choses dans votre corps et que vous puissiez ressentir un peu plus de désir ou de plaisir. Votre corps sait des choses que votre tête ignore, d'accord ? Si votre corps n'a plus envie, c'est peut-être parce que votre corps vous dit « Je suis épuisé, je n'ai pas assez d'énergie » . Ou ça peut être aussi « je ne me sens pas assez en sécurité dans cette relation » , « je suis coupé de mes sensations » . Vraiment, c'est typiquement ce que font les personnes quand elles sont en burn-out, elles se dissocient, elles enlèvent tous les signaux d'alerte et de limites physiques. Ou autrement, ça peut être aussi « j'ai besoin de me sentir désiré autrement » . Le désir, c'est vraiment une énergie corporelle. Et ça, c'est quelque chose qui se cultive. C'est quelque chose qui est assez loin de nous dans notre culture occidentale, mais c'est vraiment quelque chose qui peut s'apprendre et on peut vraiment en faire quelque chose de chouette. Ça ne veut pas forcément dire faire du sport pour être plus sexy, ça veut dire vraiment réhabiter son corps, se reconnecter à ses sensations, sentir à nouveau ce qui vous fait du bien. Parce que si vous êtes... de votre corps dans le quotidien, il y a de grandes chances pour que dans l'intimité ce soit exactement la même chose dans l'espace sexuel. Donc, je vous propose un exercice, là, corporel, tout de suite, maintenant, parce que vous êtes en train de m'écouter et c'est là maintenant que c'est chaud. Donc, l'exercice c'est le scan du plaisir quotidien. Je vais vous demander de prendre 30 secondes et de vous poser cette question. Quand ? Ai-je ressenti du plaisir dans mon corps ces derniers jours ? Pas forcément du plaisir sexuel, mais vraiment du plaisir sensoriel, avec vos cinq sens. Ça peut être la chaleur de la douche, le goût d'un café, ou le chocolat, moi je suis fan de chocolat, la texture d'un tissu, d'un vêtement, un étirement peut-être qui vous fait du bien, une musique, le soleil sur vos visages, bref, vous voyez un peu l'idée ? Donc prenez 30 secondes. Fermez les yeux si c'est possible pour vous. Respirez profondément. Respirez calmement. Inspire, expire. Voilà. Et balayez dans votre tête ce qui s'est passé ces derniers jours, très simplement, et trouvez le plaisir sensoriel. Vous l'avez ? Voilà ! Génial. Ce que vous venez de faire, c'est de réveiller votre capacité à sentir le plaisir. Les chemins nerveux de l'expression du plaisir sont les mêmes, quel que soit le plaisir. Que ce soit le plaisir de manger votre plat favori ou le plaisir lors d'un rapport sexuel, c'est exactement les mêmes réseaux nerveux qui sont mis à l'épreuve. Donc quand vous faites cet exercice-là, vous développez votre capacité à... ressentir du plaisir et cela nourrit votre intimité. Si vous n'avez rien trouvé, c'est un signal. D'accord ? Ça veut dire que vous êtes peut-être coupé de vos sensations dans le quotidien et si vous l'êtes dans le quotidien, vous le serez dans le sexuel. Donc les désirs commencent là, dans ces micro-plaisirs, pas forcément dans la chambre. Donc c'est une vraie piste d'exploration pour vous. Cultiver votre plaisir au quotidien favorise le plaisir ressenti. dans l'intimité du couple. Et voilà, on arrive à la fin de cet épisode. Alors, récapitulons. Si vous n'avez pas de désir spontané, vous n'êtes pas classé, d'accord ? On est bien d'accord avec ça. Vous avez peut-être un désir plutôt réactif qui fonctionne, on va dire, différemment. Trois pistes à explorer. Arrêter en un d'attendre le désir et l'envie. Accepter que les choses puissent émerger plus calmement, d'accord ? En deux, le cœur, communiquez autrement avec votre partenaire sur le contexte dont vous avez besoin. En trois, le corps, réhabilitez vos sensations dans le quotidien pour reconnecter à votre énergie vitale, à la sensation de plaisir. Tout ça est très important, très intéressant, mais voilà, tout ça c'est la carte, c'est pas le territoire. Comprendre intellectuellement pourquoi vous n'avez plus envie, c'est un premier pas. Mais pour vous sentir vraiment dans votre corps, sentir ce qui bloque, pour identifier vos dynamiques spécifiques avec votre partenaire, pour dénouer ce qui s'est cristallisé, ça demande un accompagnement, d'accord ? C'est exactement ce que je fais en consultation. On prend le temps de comprendre votre histoire, votre corps, votre couple. On identifie ce qui bloque chez vous spécifiquement et on construit ensemble un chemin de reconnexion à votre rythme. Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. Si cet épisode vous a plu, s'il résonne pour vous ou si vous pensez qu'il peut aider quelqu'un, je vous en prie, partagez-le. Je suis moi-même amatrice de podcast et une des frustrations, c'était de ne pas avoir pris note de ce que j'avais appris ou compris pendant l'épisode que je venais d'écouter. Aussi, j'ai créé pour vous une petite checklist des éléments clés que j'aborde dans cet épisode. Vous la trouverez... dans le lien d'accès qui est mis en description et vous pourrez ainsi accéder à toutes les ressources des épisodes précédents. C'est 100% gratuit. Également, si vous êtes prêts à aller plus loin, je propose ici des consultations individuelles et en couple. Et ainsi, on peut faire du sur-mesure. Toutes les infos sont sur mon site. En ligne, je vous retrouve... Mardi prochain, 6h, d'ici là, prenez soin de vous.
