Transcription

• Speaker #0

  Salut, moi c'est Léa. Tu m'entends ? Tu me vois ? Salut, moi c'est Léa. Moi c'est Léa, voilà. Je suis bipolaire. Tu connais peut-être pas ce truc-là, alors je vais te raconter. Je vais te raconter, pas pour me raconter, mais pour que tu se cernes, tu comprennes, tu saisisses ce que c'est être bipolaire. Parce que sans doute tu sais pas, parce que c'est important pour moi. C'est important. Bipolaire, c'est nager dans un océan, entre les mers chaudes des Caraïbes et les cinquantièmes hurlants. Bipolaire, c'est passer de l'un à l'autre sans jamais trouver la paix, la sérénité physique, psychique, sociale. C'est un combat entre un paradis inexistant et la descente aux enfers qui elle est bien réelle. Tu claques tout ton argent, tu sauves le monde entier, t'as des dons surnaturels, et sans prévenir, un soir, tu tombes dans un trou noir. Tu deviens moins que rien. T'existes plus, t'es vide, exténué, amorphe, confuse. Vide, exténué, amorphe, confuse. Bipolaire, c'est se faire balader dans l'océan. Bipolaire, c'est détruire ta vie à chaque phase haute et d'avoir même plus la force de la reconstruire en phase basse. Mais si je te dis tout ça, écoute-moi bien. C'est parce que bipolaire, c'est pas seulement ça. Bipolaire, c'est mourir dans l'océan. Et pas n'importe lequel. Cet océan, il a un nom bien particulier. L'océan de la honte. La Honte avec une grande Hache. La Hache de la honte. Honte d'être instable, honte d'avoir un problème dans sa tête, honte d'être malade mentale, d'être vue comme une serial killeuse, honte de ne pas savoir ce qu'il y a demain, de ne pas réussir à te lever le matin. Honte, honte de perdre ton job, ton copain, de revenir chez tes parents soudain, honte de remettre tes pantoufles et de les garder pour la journée, puis reprendre ton souffle, mais d'avoir l'air défoncée. Honte, honte qu'on te pique, honte chimique, honte de te retrouver en hôpital psychiatrique. Honte publique, honte à raser les murs, honte de ta propre signature. Honte, honte de tes coutures, de tes échecs, de tes ratures. La honte avec une grande Hache, celle qui te coupe du lien, qui t'isole, celle qui empêche l'acceptation, l'aide, le dialogue, le traitement. Alors voilà, je rêve d'un monde où la maladie mentale elle est reconnue. Pas que par les médecins, mais par toi. Oui, par toi. Parce qu'aujourd'hui t'as peur, tu t'en vas. Je rêve d'un monde où la maladie mentale est reconnue, mais aussi collective, soutenue, portée. Parce que seule avec ses médocs, il en faut de la foi pour avancer. Il en faut de la foi pour gravir des montagnes et atteindre le sommet. Et pendant ce temps-là, elle en coupe des espoirs, la hache de la honte. Je m'appelle Léa, je suis bipolaire. Et aujourd'hui... Je dépose ma hache, je la laisse couler au fond de l'océan. Mais promets-moi de me regarder autrement. Et aussi le milliard d'êtres humains atteints d'une maladie mentale sur cette planète pour qu'ils puissent à leur tour déposer leur Hache de la Honte.