Speaker #0Sous-titrage Comment on se sent impact tous les aspects de notre vie et inversement tous les aspects de notre vie impact comment on se sent ? De quels aspects je parle ? Je parle de l'aspect émotionnel, mental, physique, financier, spirituel, relationnel et bien plus encore. Je m'appelle Ella et j'ai créé ce podcast pour qu'on puisse avoir des discussions profondes et vraies sur des sujets passionnants. Je vais partager mon expérience personnelle mais aussi celle de mes différents guests parce que je pense qu'on apprend beaucoup en écoutant les autres. Je veux que tu me vois comme une amie, je veux que tu me vois comme une sœur, comme une collègue, comme une partenaire d'affaires. Je veux que tu me vois comme celle que tu veux que je sois pour toi. Et le point le plus important, c'est que je veux que tu retiennes que je suis comme toi. On embarque dans l'aventure ensemble et je te laisse découvrir la suite. Bienvenue dans ce nouvel épisode de Comment tu te sens, j'espère que tu te sens bien. Et si tu ne te sens pas bien, j'espère que tu mets tout en œuvre pour te sentir mieux. Moi je vais très bien et je suis très contente de partager ce moment avec toi. Et aujourd'hui, on va parler d'amour. Dans pas mal d'épisodes aujourd'hui que j'ai déjà eu à faire, j'ai évoqué l'amour ici et là. J'ai fait un épisode aussi il n'y a pas très longtemps où je parlais d'amour de soi. Parce que je me suis rendu compte que c'était un aspect de ma vie sur lequel les choses n'étaient pas assez carrées. Surtout, je n'avais peut-être pas une compréhension de comment me manifester de l'amour et qu'est-ce qui était réellement considéré comme de l'amour pour moi-même. Pour cet épisode, j'ai donc décidé de parler de l'amour, mais plutôt l'amour par rapport aux autres. Donc l'amour par rapport à notre famille, à nos amis, nos relations amoureuses et l'amour aussi dans nos interactions sociales avec les gens de manière générale. Parce que je pense que l'amour, c'est l'un des éléments fondamentaux du fonctionnement d'une société. C'est hyper important et vraiment bien au-delà du côté romantique de la chose. Parce que c'est par amour qu'on se bat tous les jours pour les droits des hommes. C'est par amour qu'on se soucie du bien-être de l'autre. C'est par amour qu'on va traiter quelqu'un qu'on ne connaît pas avec respect, qu'on va vouloir l'aider, l'élever, qu'on va être content pour cette personne. Donc l'amour est très, très, très important. Maintenant, ça peut être compliqué pour nous déjà de définir et de comprendre ce que c'est, parce que l'amour a tellement d'aspects, tellement de composantes. Ça peut être aussi très compliqué pour nous de reconnaître si on a quelqu'un en face de nous qui nous aime, ou alors qui ne nous aime pas, ou alors qui ne sait même pas comment aimer, parce que cette personne malheureusement n'a pas eu des expériences qui lui ont permis de comprendre et de savoir ce qu'est le véritable amour. Malheureusement, par exemple, quelqu'un qui a grandi dans une famille dans laquelle papa et maman se battaient, ils se frappaient, il y avait de la violence, que ce soit verbale, mentale, physique, Il y avait un manque de respect, de la tromperie tout le temps. Et si un enfant a grandi dans ce genre de circonstances et que les parents se traitaient comme ça, mais la seconde d'après se disait je t'aime cet enfant-là va interpréter, intégrer que je peux aimer quelqu'un et maltraiter la personne, je peux aimer quelqu'un et humilier la personne, je peux aimer quelqu'un et ne pas respecter la personne. Parce que c'est ce que cet enfant aura vu, donc pour cet enfant, ce sera normal. Alors que quelqu'un qui a grandi dans un cas totalement différent, où ce genre d'abus n'existait pas, aura une vision de l'amour qui est totalement différente. Et je pense que c'est très important de le comprendre et de savoir aussi dans nos interactions avec les autres, quel est le point de départ de la personne que j'ai en face de moi ? Est-ce que notre façon de comprendre l'amour est la même ou pas ? Ou alors on parle des langues qui sont totalement différentes ? Donc je vais partager avec toi quelques éléments selon moi qui représentent l'amour et à l'inverse des éléments qui ne représentent pas l'amour. Maintenant je veux que tout au long de l'épisode tu te poses la question, c'est quoi l'amour selon toi ? Est-ce que tu considères que tu reçois de l'amour de ta famille, de tes amis, de tes relations amoureuses si tu l'es ? Ou même est-ce que tu considères que tu sais donner de l'amour à ta famille, à tes amis, dans tes relations amoureuses ou dans tes interactions sociales avec les autres de manière générale ? On va commencer par ce qu'est l'amour selon moi, et je vais surtout citer des composantes et garder à l'esprit que chacun des points que je cite ne suffit pas, en tout cas selon moi, à lui seul, parce que c'est un ensemble de choses. Donc le premier point c'est, l'amour c'est prendre soin de l'autre, c'est s'occuper de l'autre. Et je pense que l'un des éléments qui expriment surtout ce type d'amour là, ça va être l'amour de nos parents essentiellement. Il y a le sens de devoir qui fait que c'est ton enfant, tu l'aimes, tu as envie de t'occuper de lui, de prendre soin de lui, et de toute façon... Un enfant petit n'a pas la capacité de s'occuper de lui-même, donc c'est le devoir de ses parents de le faire, et ils le font également par amour. Donc cet élément spécifique, pour moi, ne suffit pas, parce que ce n'est pas parce qu'un parent s'occupe de toi financièrement, s'assure que tu as à manger, s'assure que tu as un toit sur la tête, que ça suffit. Il y a aussi les marques d'amour en termes d'affection, en termes de communication, dans les choses que tes parents te disent. Il y a aussi la façon de te traiter de manière plus générale. Ce point-là, pour moi, c'est une marque d'amour qui est hyper importante. Et au-delà de la partie familiale, c'est aussi, toi en tant qu'adulte aujourd'hui, si besoin, si une situation se présente, t'occuper d'une personne de ta famille, de ton frère, de ta soeur, dans des situations dans lesquelles cette personne-là a besoin. Si tu es en couple, pareil, si tu aimes quelqu'un, c'est t'occuper de ton conjoint dans une situation dans laquelle ton conjoint ou ta conjointe a besoin de ton aide, a besoin que tu t'occupes de cette personne. Donc pour moi, c'est un peu le point le plus basique, donc je préférais le donner là tout de suite. pour après continuer sur les points qui sont pour moi plus importants. Deuxième point, l'amour veut le bien de l'autre. Quand tu aimes quelqu'un, naturellement, tu veux tout ce qu'il y a de positif pour cette personne. Tu ne veux pas que la personne souffre, que ce soit physiquement, émotionnellement, mentalement. Tu veux tout ce qu'il y a de positif pour cette personne. Tu veux t'assurer que cette personne soit en sécurité. Tu veux t'assurer que cette personne ait les plus belles choses que le monde a à offrir. Tu es ravi de savoir que cette personne a ce qu'elle veut au moment où elle le veut. Tu félicites la personne, tu applaudis la personne, tu pousses la personne à se dépasser parce que tu veux le meilleur pour cette personne. Et pas le meilleur selon ce que toi tu décides, le meilleur selon ce que cette personne désire pour elle-même. Parce que c'est autre chose de se dire je veux le bien de la personne, mais en fait on est en train de penser de façon égoïste et de projeter nos peurs ou nos désirs sur quelqu'un d'autre. Et quand je parle de projeter nos peurs ou nos désirs, ça peut être par exemple le cas d'un parent qui dit j'ai toujours rêvé que mon enfant soit médecin. Plus jeune l'enfant voulait être médecin, finalement la personne change d'avis et décide, je ne sais pas moi, je veux faire de la musique ou je veux faire complètement autre chose qui n'a rien à voir. Le fait que le parent dise à son enfant, moi je veux que tu fasses de la musique, je veux que tu sois médecin parce que c'est ce qu'il y a de mieux pour toi. Bah, c'est pas forcément ce qu'il y a de plus vrai, de façon concrète, parce que ce qu'il y a d'auméleux pour quelqu'un, c'est ce que la personne veut pour elle-même, surtout qu'on parle de profession et de ce genre de choses. Donc, vouloir imposer nos façons de visualiser le monde, ce n'est pas une marque d'amour, contrairement à ce qu'on pourrait penser. Même si on veut le bien de quelqu'un, même si on se dit dans notre tête que cette chose fera du bien à cette personne, à la fin de la journée, on n'en est pas certain, parce que finalement, cette personne peut décider d'aller devenir médecin, comme ses parents l'ont toujours voulu, et être complètement malheureux. dans cette carrière-là plutôt que l'autre carrière qu'elle aura choisie elle-même. Et pour préciser, quand je dis vouloir le bien de l'autre, c'est vraiment vouloir le bien de l'autre sans limite. Parce que malheureusement, ça arrive souvent dans nos relations humaines, souvent beaucoup dans les amitiés, que tu as une amie, tu as un ami, tu penses que la personne veut ton bien, mais la personne veut ton bien dans la limite de ses accomplissements à elle. C'est-à-dire que tant que... Tu ne vas pas au-dessus de ce que cette personne a pu accomplir. La personne va t'applaudir, la personne va te soutenir, la personne va te pousser. Mais dès l'instant où tu arrives à son niveau, où tu commences à faire mieux, là, ce n'est plus la même énergie, là, ce n'est plus le même comportement, là, tu ne reçois plus le même enthousiasme que tu recevais avant. Ça peut aussi arriver dans les relations hommes-femmes. Malheureusement, on est encore dans une société dans laquelle voir des femmes qui réussissent, je parle vraiment de la réussite professionnelle, qui réussissent d'un point de vue professionnel. n'est pas encore quelque chose auquel beaucoup d'hommes sont habitués. Et donc, souvent, il peut y avoir ce complexe-là de se dire, tu rencontres une femme aujourd'hui, par exemple, elle a un certain niveau financier au fur et à mesure, elle évolue, elle évolue, elle commence à gagner beaucoup plus ou avoir des postes à responsabilité. Parce que ce n'est pas toujours qu'une question d'argent, c'est aussi une question des fois... de pouvoir, d'accès, etc. Et donc, du coup, le niveau de soutien, le niveau d'encouragement que tu avais vis-à-vis de cette personne-là baisse ou change parce que tu estimes que la personne fait mieux que toi. Et là, je ne parle pas du cas où quelqu'un commence à faire mieux que toi et quelqu'un te prend de haut. Je parle vraiment du cas où... La personne ne change pas son attitude vis-à-vis de toi, mais toi, tu te sens blessé par les accomplissements de la personne. Tu as l'impression que la personne essaye de te marcher sur la tête alors que pas du tout. Mais c'est juste tes insécurités qui sont en train de parler. Donc, je pense que vraiment vouloir le bien de quelqu'un, c'est sans limite et sans se dire pourquoi est-ce que je ne suis pas encore là. C'est normal et c'est naturel des fois d'avoir cette pensée-là, de me dire j'espère que je vais pouvoir y arriver. C'est aussi pour ça qu'on a des gens autour de nous, c'est que ça nous pousse à nous dépasser. Mais il ne faut pas que l'intention derrière ça soit malsaine et qu'on se dise on préférait quand la personne était en dessous, on préférait quand la personne s'en sortait bien moins. Autre point, l'amour est présent dans les bons comme dans les mauvais moments. Je ne sais pas si c'est le cas pour vous, mais moi de manière générale, mes plus belles amitiés notamment, c'est des personnes avec lesquelles, c'est des personnes qui m'ont vu vraiment... Dans tout, dans les pires moments de ma vie, dans les meilleurs moments de ma vie et qui ont été là pour moi. Et vice-versa, j'ai été là pour eux dans les pires moments, dans les meilleurs moments. C'est la même chose avec notre famille, c'est la même chose avec les gens. En fait, pour moi, je pars du principe que si tu tiens vraiment à quelqu'un, Tu vas être là pour célébrer les victoires de la personne, mais tu vas aussi être là pour être une épaule pour la personne quand la personne en a besoin. Une personne qui n'est là dans ta vie que lorsque tout va bien, ou de l'autre côté parce que ça existe aussi, une personne qui n'est là dans ta vie que lorsque tout va mal, pour moi c'est problématique et ce n'est pas une personne qui t'aime. Concernant les personnes qui sont dans ta vie uniquement dans les bons moments, le problème avec ce type de personnes, c'est que généralement, ce sont des gens qui sont là juste pour profiter de ce qu'ils peuvent avoir de toi à ce moment-là de ta vie. Ça peut être financier, ça peut être les opportunités, ça peut être le temps que tu vas leur accorder à ce moment spécifique de ta vie. Mais dès l'instant où tu passes par un coup dur et tu veux le partager avec eux, Si la personne se ferme au fait que tu partages quelque chose de difficile dans ta vie, ce n'est pas une personne qui t'aime, parce qu'une personne qui t'aime veut ton bien, veut savoir comment tu te sens, veut savoir, veut pouvoir t'apporter quelque chose dans les deux parties, le positif comme le négatif. Et de l'autre côté, une personne qui n'est dans ta vie que lorsque tu es au fond ou que lorsque tu as du mal de manière générale, pour moi c'est une personne qui se nourrit justement du négatif chez les autres, tout simplement parce que ça la rassure. Par rapport à où est-ce qu'elle en est, elle, dans sa vie, dans ses projets, dans sa vie amoureuse, professionnelle, familiale, peu importe. Et malheureusement, ce genre de personnes, ce ne sont pas des gens qui t'aiment dans le sens où quand tu commences à aller mieux, quand les choses commencent à être un peu plus lumineuses pour toi, ce sont des gens qui vont s'éloigner au fur et à mesure parce qu'ils estiment qu'ils n'ont plus de quoi se nourrir en fait. Toutes les choses qu'ils appréciaient chez toi parce qu'ils te regardaient, parce qu'ils avaient de la peine pour toi, parce qu'ils te voyaient comme quelqu'un en dessous d'eux, ce n'est plus le cas. Donc, ils n'ont plus d'intérêt à être autour de toi. Et quand ils commencent à voir que tu réussis, que tu as du succès sur les choses, ça devient un peu en mode, ouais, je ne suis pas trop sûre où la personne s'éloigne. Ça rejoint un peu le point dont je parlais tout à l'heure sur le fait de vouloir le meilleur pour la personne sans limite de à quel niveau est-ce que la personne est vis-à-vis de moi ou par rapport à moi. Autre point, l'amour est intentionnel. Je parle d'intentionnalité tellement souvent dans mes épisodes, mais tout simplement parce que pour moi, c'est un élément qui est important dans nos relations à nous-mêmes, mais aussi dans nos relations avec les autres. Et je pense qu'une personne qui t'aime, c'est une personne qui va faire attention à ses actions, à ses interactions par rapport à toi, à sa façon de communiquer avec toi. Si tu as déjà dit à quelqu'un, moi, j'aime quand on me parle de telle ou telle façon, j'aime quand on communique avec moi de telle ou telle façon, j'aime qu'on fasse ci et ça pour moi. La personne qui t'aime doit justement, dans sa façon d'interagir avec toi, prendre en compte tous ces éléments que tu lui as donnés. Et de la même façon, toi, tu dois faire pareil vis-à-vis de cette personne. Pensez toujours à ce que la personne va ressentir, à ce que la personne va penser et ne pas juste faire les choses. sans forcément se soucier du ressenti de l'autre. Parce que quelqu'un qui fait des choses sans se soucier de ton ressenti, c'est quelqu'un qui ne pense pas à toi, en fait, dans ses actions quotidiennes, ne pense pas à ton ressenti. Et donc, pour moi, c'est quelqu'un qui soit ne t'aime pas, soit ne sait pas comment te donner de l'amour, ou ne sait pas comment aimer de façon générale. Donc, l'intentionnalité dans nos actions est fondamentale pour montrer à l'autre qu'on tient à cette personne. C'est aussi même l'intentionnalité dans le fait de dire La personne m'a dit qu'elle aime tel type d'expérience, tel type de cadeau. Je fais ces choses-là pour cette personne si je peux le faire. La personne me dit aussi j'aime ses expériences, j'aime ce type de cadeau. Si je l'aime, si je veux pouvoir partager ces moments avec ces personnes, je crée les moments, je fais en sorte que ça se réalise parce que j'aime cette personne, parce que je veux son bien, parce que je veux que cette personne sourit, que cette personne soit heureuse de manière générale. Ça peut aussi être l'intentionnalité dans le fait de changer. Généralement, dans nos relations humaines, on a tendance à demander à l'autre de changer des comportements parce que voilà, malheureusement, personne n'est parfait. Et si par exemple, tu as une amie, tu as un ami, tu lui as déjà dit voilà, il y a tel ou tel comportement que je n'apprécie pas. Par exemple, quand je viens me confier à toi, tu as l'habitude d'être beaucoup dans le jugement, d'invalider mon ressenti et ça me fait du mal et j'ai du mal à continuer à me confier à toi. Tu l'as dit à cette personne. Donc si cette personne t'aime, si cette personne est intentionnelle, la personne est censée faire un effort. Je ne veux pas dire qu'elle va changer du jour au lendemain parce qu'on est des humains. Mais la personne est censée faire des efforts dans les prochaines interactions pour prendre en compte ce que tu lui as dit, mettre plus de soi et d'être intentionnel dans ça. Ça peut être aussi, par exemple, tu es dans une relation amoureuse et ton partenaire a fait une connerie, on va dire il t'a trompé ou il a fait quelque chose que tu détestes. Tu lui as dit, ça a créé une catastrophe dans la relation, tu lui as dit c'est la dernière fois, sinon je suis out. Mais cette personne continue de se mettre dans des situations dans lesquelles ça pourrait arriver. C'est quelqu'un qui n'est pas intentionnel, c'est quelqu'un qui ne prend pas en compte ta parole. Parce que si... Quelque chose s'est passé. On va dire que c'était une erreur. Si tu décides de pardonner, bien sûr, c'était une erreur. Mais la personne continue de se mettre dans des situations plus tard dans lesquelles elle pourrait refaire la même erreur. C'est quelqu'un qui n'est pas intentionnel. Donc pour moi, je ne pense pas que c'est de l'amour. Parce que si tu m'aimes, tu prends en compte ce que je te dis et tu fais attention justement pour ne pas recommettre les mêmes erreurs, à ne pas te remettre dans des situations dans lesquelles ça pourrait être le cas. Autre point, l'amour accepte les différences. Malheureusement ou heureusement, on n'est pas une copie conforme de qui que ce soit sur Terre, que ce soit nos parents, nos enfants, nos frères et sœurs, nos amis, nos copains, nos copines. On n'est pas une copie conforme de qui que ce soit sur Terre. Donc on est censé pouvoir aimer les gens au-delà justement de ces différences-là, ces différences d'opinion, différences de choix, différences de style de vie. On doit pouvoir s'aimer au-delà de ça. Et je sais que ce n'est pas toujours facile. Par exemple, pour les parents, pour les frères et soeurs, je sais que moi, des fois, par rapport à mes frères et soeurs, ça peut m'arriver dans certaines situations, par rapport à certaines choses, de me dire j'aurais aimé que la personne pense comme moi ou voit les choses comme moi. Parce qu'on a toujours ce petit truc dans notre tête qui nous fait croire que notre vision, notre pensée, la direction et les choix qu'on aurait pris sont meilleurs ou seront meilleurs pour les autres. Mais en fait, on n'en sait absolument rien. Et donc, je pense que c'est important des fois de se rappeler que... On ne sait pas exactement ce qui est mieux pour les autres. Les autres sont différents et leur différence ne fait pas d'eux des mauvaises personnes. Ça fait juste d'eux des gens qui sont différents de nous. De la même façon qu'il y a des choses qu'on peut faire, qu'on peut dire ou des croyances qu'on a, nos frères et sœurs, nos amis, etc. peuvent nous regarder et dire Je ne suis pas trop d'accord avec ça, j'aimerais qu'elles pensent différemment. Mais en fait, à la fin de la journée, c'est juste des différences et c'est normal et elles existeront toujours. Et je pense qu'il faut se forcer des fois à se dire Ok, ce n'est pas grave, on voit les choses différemment sur cet aspect, mais ça n'enlève en rien. L'amour que j'ai pour la personne, ça n'enlève en rien. La considération que j'ai pour la personne, ça n'enlève en rien. Le fait que je veux le bien de cette personne, je veux pousser cette personne à réussir, à se dépasser, etc. Et le dernier point que je vais citer par rapport à ce qu'est l'amour, pour moi, je dirais l'amour communiqué avec douceur et respect. Qu'est-ce que j'entends par communiqué avec douceur et respect ? C'est surtout ne pas crier, ne pas insulter. Ne pas dire des choses blessantes aux gens juste sous le prétexte de moi je dis la vérité, je dis ce qui est vrai. Je pars du principe que si tu aimes quelqu'un, tu te soucies de ses ressentis. Et si tu te soucies de ses ressentis, tu te soucies donc de ta façon de lui délivrer un message. Et je ne pense pas que le fait de crier, le fait d'insulter, le fait de sortir de ses gonds... nous aide à quoi que ce soit. Et je ne dis pas que ça ne peut pas arriver, je ne dis pas qu'il n'y a pas des situations qui peuvent nous pousser à bout, mais je dis de manière générale, si tu as quelqu'un dans ta vie qui te parle mal, qui t'insulte, qui te crie dessus, qui te parle n'importe comment, et qui la seconde d'après vient te dire je t'aime, je t'aime, je t'aime, pour moi ça ne marche pas. Et pour vous donner un exemple par rapport à ça, je sortais avec quelqu'un il y a quelques années, franchement je ne sais même pas comment, j'ai fait pour sortir avec lui avec du recul aujourd'hui, mais qui quand il était énervé, parlait mais... Tellement mal, le niveau de violence de ces mots, je vous jure, de toute ma vie, je n'avais jamais vu quelqu'un, en tout cas en vrai, qui parlait aussi mal et qui disait autant, qui avait autant de saleté qui sortait de sa bouche. À l'époque, je crois que j'étais naïve, donc il allait parler super mal et la seconde après dire je t'aime, machin, machin. Et moi, j'allais croire à ce qu'il racontait, mais en fait, dans ses actions, dans plein d'autres actions, mais surtout dans sa façon de communiquer, c'était une véritable catastrophe. Et si aujourd'hui tu estimes que tu aimes les gens autour de toi, mais tu as du mal à communiquer et tu as du mal à ne pas mal communiquer ou ne pas insulter ou ne pas parler de façon totalement, parler dans tous les sens et dire n'importe quoi, je pense qu'honnêtement, tu as besoin de parler à quelqu'un parce que c'est très difficile pour les humains, pour les gens, de supporter quelqu'un qui parle mal, de supporter quelqu'un qui ne fait pas attention. à ce qu'il dit, quand il le dit et qu'il dit juste n'importe quoi, à n'importe quel moment. Si tu sais et tu reconnais que c'est un problème, que tu as aussi des gens autour de toi qui t'ont déjà dit que tu parles mal, que tu n'as pas de filtre, que tu insultes, que ci, que ça, honnêtement, prends-le au sérieux parce que tu peux aimer les gens, mais si tu leur parles comme ça, malheureusement, ils ne se sentiront pas aimés, ils auront une seule envie, c'est de te fuir. Donc je pense que si on aime quelqu'un, on fait attention à son ressenti, donc on fait attention à comment on parle, à comment on communique. Et honnêtement, pour moi, peu importe la relation, ça peut être ta mère, ton père, même tes parents, pour moi, doivent te parler avec respect. Encore plus, tu es un adulte, tu es responsable de ta vie. Pour moi, tes parents doivent te parler avec respect. C'est dommage que malheureusement, aujourd'hui, il y a encore des parents qui considèrent que parce que je suis ton parent, parce que c'est moi qui t'ai donné la vie, tu me dois tout et je peux te parler n'importe comment, je peux te dire n'importe quoi. Personnellement, pour moi, ce n'est pas OK. J'ai eu une maman qui a toujours fait très attention à la façon dont elle parle, encore plus maintenant. Donc forcément, ma vision par rapport à ça n'est peut-être pas la tienne. Mais je pense que le fait d'être parent de quelqu'un ne justifie pas que tu dois parler n'importe comment. Parce que les paroles, les mots créent énormément de traumatismes chez les gens, enfants comme adultes. Maintenant, on va passer à la partie où je parle de quelques éléments qui, selon moi, ne représentent pas du tout l'amour. J'ai déjà cité quelques-uns dans la première partie, mais bon, let's go. Premier point, l'amour n'est pas la possessivité ou le contrôle. Pour moi, quelqu'un qui t'aime, c'est quelqu'un qui est censé respecter ton espace, respecter tes choix. Et dès lors que tu as en face de toi une personne qui veut être avec toi tout le temps, qui ne peut pas respirer sans toi, qui va t'appeler 150 fois pour savoir où tu es, avec qui tu es, qui veut contrôler tout ce que tu fais, ce que tu portes, ce que tu dis, où tu te trouves. C'est un problème, c'est une personne qui peut être à des insécurités et c'est une personne qui va te faire du mal à la fois à toi mais aussi à elle-même. Donc généralement ce sont des gens qui ont des choses à régler avec eux-mêmes et ce n'est pas forcément par amour en fait qu'ils se comportent de cette façon-là. Donc je pense qu'il ne faut pas s'accrocher à ces choses-là pour se dire j'ai quelqu'un qui m'aime parce que c'est quelqu'un qui veut mon bien, parce que c'est quelqu'un qui veut être avec moi tout le temps. C'est normal qu'on aime quelqu'un de vouloir être en sa présence, mais je pense que comme dans tout, il faut faire les choses de façon modérée. Peut-être que tu es en face de toi quelqu'un qui a plutôt une obsession envers toi et ce n'est pas de l'amour et ce n'est pas quelque chose qui est sain. Donc il faut vraiment faire attention et il faut pouvoir savoir distinguer les deux. J'ai déjà eu des exemples de cas justement de personnes qui étaient extrêmement jalouses, extrêmement possessives. Et il s'avère dans ces exemples dont je parle que c'était des gens qui étaient violentes et ça cachait encore plein d'autres choses. Donc faisons vraiment attention à ça. Quelqu'un qui t'aime doit te laisser ton espace pour respirer. De la même façon que toi, si tu aimes quelqu'un, tu dois laisser de l'espace à cette personne pour respirer. Tu dois lui faire un minimum confiance et laisser cette personne avoir d'autres interactions, avoir d'autres relations parce que c'est ce qu'il y a de sain. Et là, l'exemple que je donnais, c'était surtout dans le cas des relations amoureuses, mais par exemple aussi dans les amitiés, c'est pareil. Moi, je suis quelqu'un, je ne suis pas du tout fan des amitiés dans lesquelles il y a de la jalousie, où on ne veut pas que tu sortes avec d'autres personnes, que tu aies d'autres copines, que tu aies d'autres amis. Moi, je n'aime pas ça parce que j'estime que ce n'est pas ça et qu'on peut être amis avec plusieurs personnes et les relations d'ailleurs seront totalement différentes et ça n'enlève rien à cette relation si je développe une autre relation ou si j'apprends à connaître de nouvelles personnes. Autre point, l'amour n'est pas... transactionnel. Je trouve ça dommage de voir nos interactions uniquement sur le spectre de tu m'apportes si je t'apporte ça et si ces éléments-là ne sont plus présents, limite la considération et l'estime qu'on a pour la personne disparaît. Je donne un exemple, si on est dans une amitié uniquement parce que la personne nous donne la possibilité de sortir, de voyager, de faire des expériences, si demain la personne n'a plus les moyens financiers pour le faire, est-ce que du coup la considération qu'on a pour la personne va disparaître ? Si c'est le cas, c'est que c'est peut-être quelqu'un qu'on n'a jamais considéré, c'est peut-être quelqu'un qui n'a jamais été notre ami. Un autre exemple, dans le cas par exemple des relations hommes-femmes, des relations de couple, si toi tu te mets en couple uniquement parce que tu veux avoir pour une femme par exemple quelqu'un qui va te soutenir financièrement, et pour un homme tu vas avoir une femme qui est belle, qui va être là pour toi, qui va s'occuper de la maison, de tes enfants, avec qui tu vas pouvoir coucher à ta guise. Ça peut être ton choix, chacun a sa vision par rapport à ça, mais je trouve que c'est dommage parce que ça ne suffit pas en fait à construire une relation solide. Et malheureusement, une relation qui est basée uniquement sur la transaction, dès qu'un des éléments de la transaction saute, en fait la relation est inexistante parce qu'il n'y avait pas d'amour à la base. Et par rapport à ça, ces derniers temps, j'ai vu pas mal de vidéos d'une influenceuse qui s'appelle Shira Seven. Je pense que certaines femmes doivent la connaître. Elle parle de sprinkle, sprinkle, elle parle de relations femmes et elles. Un de ses principaux messages, même si je ne dis pas que je ne suis pas d'accord en général avec ce qu'elle dit, elle parle beaucoup du fait qu'il faut que les femmes profitent, qu'elles prennent un maximum d'argent aux hommes. Et c'est beaucoup le discours de transaction qu'elle met en avant. Même si je comprends dans quelle logique elle le dit, je trouve ça extrêmement dommage. Parce qu'être avec un homme, exclusivement parce qu'il a de l'argent, mentir, manipuler, faire toutes ces choses-là. Si c'est bénéfique pour toi, tant mieux. Mais derrière, est-ce que ça te garantit d'avoir quelqu'un qui est stable, déjà d'un point de vue psychologique, d'avoir quelqu'un qui te respecte, d'avoir quelqu'un qui te traite correctement ? Non, parce que les deux ne sont pas du tout corrélés. Donc tu peux avoir quelqu'un qui peut être sur le plan financier, sur le plan de la sécurité matérielle, te met à l'abri. Mais si sur tous les autres plans, il est nul, vu que toi, ton élément est ton unique point de repère pour prendre ta décision, c'était ces éléments-là, c'est compliqué par rapport au reste. Donc je trouve que c'est vraiment dommage de penser comme ça. Pour les hommes, pour les femmes, pour les gens en général, je trouve ça dommage. Et je pense que pour pouvoir développer une relation amoureuse, développer une relation amicale ou tout simplement avoir l'amour au cœur de ces relations, il faut aller au-delà de la transaction. Et par exemple, quand j'entends souvent qu'on demande à quelqu'un, à un couple, qu'est-ce qui fait que tu aimes cette personne ? Et qu'une personne répond oui, parce qu'elle fait ci pour moi, parce qu'il fait ci pour moi et que c'est uniquement... par rapport à ce que la personne fait pour l'autre et non pas par rapport à qui la personne est en tant que personne. Je l'aime parce qu'il est gentil, je l'aime parce qu'il a le cœur sur la main, je l'aime parce qu'il est drôle. Pour les choses qui concernent cette personne, je trouve ça dommage parce que je me dis mais... L'amour que tu as pour la personne, oui, il y a les choses que la personne fait pour toi qui influencent, mais ça ne peut pas être que ça. Est-ce que tu apprécies la personne en tant qu'humain déjà ? Est-ce qu'il y a des choses chez cette personne que tu aimes au-delà de ce que la personne fait pour toi ? Est-ce que si tu voyais cette personne dans la rue avoir un comportement positif, avoir un comportement altruiste envers quelqu'un, est-ce que ça te plairait ? Si oui, c'est que tu aimes la personne au-delà de ce que la personne te donne, au-delà de ce que la personne fait pour toi maintenant ou pourrait faire pour toi à l'avenir. Et petit disclaimer, loin de moi l'idée de dire qu'on pourrait vivre d'amour et d'eau fraîche, parce que je n'y crois pas. Je pense que les finances, c'est important. Ce que les personnes autour de nous nous apportent, c'est important. Mais je pense que l'aspect matériel dans nos interactions avec les autres ne peut pas être l'élément central qui nous permet de prendre des décisions de est-ce que je veux avoir cette amitié ? est-ce que je veux avoir cette relation amoureuse ou pas ? parce qu'il y a tellement d'autres éléments qui sont hyper importants. C'est pour ça que je trouve aussi souvent très dommage quand on se dit, quand on réfléchit à notre choix de partenaire, par exemple, moi en tant que femme, est-ce qu'il est stable financièrement ? Et on ne se demande pas, est-ce que c'est quelqu'un qui travaille sur sa personne ? Est-ce que c'est quelqu'un qui essaye de s'améliorer en tant qu'humain dans ses relations ? Comment est-ce que la personne communique ? Comment est-ce que la personne s'éduque ? En fait, on ne se pose pas des questions, des fois au-delà de l'aspect matériel. Et je trouve que l'aspect matériel nous permet juste de cocher des cases Mais ces cases-là, en fait, ce n'est qu'une petite partie de l'iceberg en général. Autre point, l'amour n'est pas l'attirance physique, l'amour n'est pas le désir. Ce sont des choses totalement différentes. Je ne sais pas si ça a déjà été le cas pour vous, mais moi, je sais que plus jeune notamment, ça m'est déjà arrivé de rencontrer quelqu'un, de trouver la personne superbe ou super attirante physiquement. En parlant avec la personne, de commencer à croire que je suis amoureuse, alors qu'aujourd'hui, avec le recul, ce n'était pas de l'amour. C'était juste qu'il y avait énormément d'attirance vis-à-vis de cette personne et je croyais que je l'aimais alors que la personne n'avait rien dit ou rien fait avec mon regard aujourd'hui qui était tangible et où je pouvais me dire ça c'est quelqu'un que je peux aimer parce qu'il y a ci, parce qu'il y a ça. Donc je pense que c'est très important de pouvoir faire la différence entre les deux par rapport à nous. Comment on exprime l'amour, comment on pense exprimer l'amour, mais aussi par rapport à ce qu'on reçoit. Parce qu'on peut avoir quelqu'un aussi de l'autre côté qui est très attiré par nous, qui va nous sortir plein de belles paroles, alors que ça n'a rien à voir avec de l'amour, alors que ça n'a rien à voir avec de la considération, et que peut-être même la personne s'en fiche de nous connaître, mais la personne a juste un but précis dans la tête. Et je pense même que quelqu'un peut aller aussi loin que se dire je veux être en couple avec cette personne, mais ne même pas l'aimer, mais juste Avoir ce désir-là qui est tellement fort et confondre le désir à l'amour. Après, pour certaines personnes, je pense qu'ils s'en foutent de se dire s'ils aiment ou pas. C'est juste une question de tu me plais, je veux être avec toi. Mais je pense que c'est important de pouvoir faire la distinction entre les deux parce que quelqu'un qui est juste attiré par toi physiquement, mais qui derrière ne te respecte pas, ne prend pas en considération ce que tu aimes, ne fais pas attention à sa façon de communiquer, ne manifeste pas de signes tangibles d'amour, il y a un problème, il y a un décalage. Ce n'est pas quelqu'un qui t'aime, c'est juste quelqu'un qui est avec toi par rapport au fait que physiquement tu lui plais parce que peut-être tu présentes bien. Et ce n'est pas pour dire que l'attirance physique ne compte pas parce que je considère que oui, ça compte, mais c'est juste pour dire que ça ne peut pas être l'élément central ou le point principal qui nous maintient dans une relation et qui nous fait prendre la décision d'être dans une relation de manière générale. Et dernier point qui pour beaucoup vous allez peut-être considérer que ça va de soi, mais je tenais quand même à le citer, c'est le fait que l'amour n'est pas violent physiquement, moralement ou verbalement. Oui, effectivement, ça devrait aller de soi, mais malheureusement, je pense qu'il y a encore beaucoup trop de personnes qui se retrouvent dans des situations avec des personnes violentes et qui disent les aimer et malheureusement, elles ont du mal à partir de cette situation. Si c'est ton cas, si ça a déjà été ton cas, je pense que tu comprends. Très clairement de quoi je parle et ce n'est pas de l'amour. Quelqu'un qui est violent envers nous physiquement, verbalement, moralement, c'est quelqu'un qui a besoin d'aide, c'est quelqu'un qui a des problèmes et ça n'a rien à voir avec nous, ça n'a rien à voir avec notre comportement, ça n'a rien à voir avec ce qu'on fait à la personne, ça n'a rien à voir avec l'amour. Parce que quand on aime, on veut protéger, quand on aime, on veut le bien de la personne. Et vouloir le bien de la personne, ce n'est pas... porter atteinte à son intégrité physique. Ce n'est pas frapper quelqu'un, ce n'est pas insulter quelqu'un, ce n'est pas mépriser quelqu'un ou torturer quelqu'un moralement et de façon constante. Voilà, voilà. Donc, ce n'était pas du tout une liste objective de choses qui représentent ou qui ne représentent pas l'amour. Mais j'ai donné quelques points pertinents qui, pour moi, semblaient être intéressants par rapport à la réflexion, à la discussion que je voulais avoir. Et je pense aussi que c'est très important de garder à l'esprit que personne n'est au niveau de perfection dans sa façon d'exprimer de l'amour, de donner de l'amour. On est constamment tous en train d'essayer de s'améliorer, mais on va continuer malheureusement à heurter les gens. On va continuer malheureusement à blesser les gens. On va continuer malheureusement à ne pas communiquer correctement ou des fois à être un peu égoïste ou des fois à se comparer ou des fois à penser à nous. Et ça, c'est normal. C'est parce qu'on est humain. Mais je pense qu'il faut garder à l'esprit en fait que... L'amour, c'est un peu cette chose qui est hyper pure et on a envie d'arriver à ce niveau de perfection même si ça n'existe pas dans nos interactions et dans nos façons de gérer nos relations avec les autres. Et c'est un peu ça que je voulais exprimer dans cet épisode, vraiment éviter de voir les choses négatives et de dire que c'est ça qui représente l'amour. Ou alors que c'est ok d'aimer et de maltraiter, c'est ok d'aimer et de faire n'importe quoi parce que non, ça ne l'est pas. Et même si on n'est pas parfait, on peut aspirer à devenir meilleur. Voilà, c'était tout pour moi pour aujourd'hui. Je te remercie pour ton temps et je te donne rendez-vous dans deux semaines pour le prochain épisode.
