Transcription

• Speaker #0

  bienvenue dans déconstruire ensemble le podcast qui fait exploser les clichés sur un handicap à travers chaque épisode vous entendrez la voix et le regard sans filtre de nathalie jen une femme engagée unijambiste stomiser vivant avec un spina bifida

• Speaker #1

  On se rencontre, on tombe amoureux, on s'installe ensemble, on partage la même nuit, la même salle de bain, les mêmes factures et parfois la même mauvaise humeur devant un rouleau de papier toilette vide. Et si l'on ne vit pas sous le même toit, les questions commencent. Mais vous êtes vraiment ensemble ? Vous n'avez pas envie de construire quelque chose ? Vous ne trouvez pas ça bizarre ? Comme si l'adresse commune était devenue la preuve officielle de l'amour. Mais est-ce qu'aimer quelqu'un signifie forcément vivre avec lui ? Et lorsque le handicap, la maladie chronique la fatigue ou le besoin d'autonomie entre dans l'équation est ce qu'un couple doit encore obligatoirement ressembler au modèle traditionnel bienvenue sur déconstruire ensemble le podcast qui explose les clichés sur le handicap Moi c'est Nathalie Gênes et aujourd'hui on va parler d'une forme de couple que certaines personnes comprennent mal. Être amoureux, être engagé, mais choisir de ne pas vivre ensemble. Première chose, vivre séparément ne signifie pas aimer à moitié. On peut avoir deux logements et partager une véritable intimité. On peut ne pas dormir ensemble toutes les nuits et être profondément présent dans la vie de l'autre. On peut ne pas avoir la même boîte aux lettres et construire un projet commun. A l'inverse, on peut vivre dans le même logement, partager le même canapé et être devenus deux étrangers qui se croisent entre la cuisine et la télévision. La cohabitation ne garantit ni l'amour, ni l'attention, ni la fidélité, ni le respect. Une adresse commune prouve seulement que deux personnes reçoivent leur courrier au même endroit. Rien de plus. Pourtant, notre société continue à considérer la vie commune comme l'aboutissement normal d'une relation. Le couple qui ne vit pas ensemble est souvent perçu comme provisoire, immature ou insuffisamment engagé. Mais ce modèle peut, au contraire, être un véritable choix de maturité. Parce qu'il faut parfois beaucoup de lucidité pour reconnaître que l'on s'aime mieux lorsque chacun conserve son espace. Dans une relation où l'un des partenaires est en situation de handicap, cette question prend encore une autre dimension. Notre logement n'est pas toujours un simple décor. Il peut être aménagé autour de nos besoins. La hauteur des meubles, l'organisation de la salle de bain, bains les espaces de circulation le rangement du matériel médical la présence d'un fauteuil de béquilles d'une prothèse ou de soins quotidiens tout cela fait partie de notre autonomie quitter son logement pour vivre chez quelqu'un ce n'est donc pas seulement changer de canapé cela peut signifier perdre des repères devoir refaire refaire des aménagements, dépendre davantage de l'autre ou ne plus pouvoir accomplir certains gestes. Seul et inversement, accueillir quelqu'un chez soi peut demander de partager un espace qui avait été organisé précisément pour préserver son indépendance. Il y a aussi une réalité dont on parle peu, la fatigue. Lorsque l'on vit avec un handicap ou une maladie chronique, on peut avoir besoin de silence, de repos, de solitude. ou d'un rythme particulier, pas parce que l'on rejette l'autre, pas parce que l'on n'est pas amoureux, mais parce que notre corps exige parfois une disponibilité que nous n'avons pas choisie. Il peut y avoir des soins à effectuer, des douleurs qui empêchent de dormir, des moments où l'on ne veut ni parler, ni expliquer, ni rassurer. On veut simplement réagir. récupéré. Vivre séparément peut alors permettre de protéger son énergie sans transformer chaque besoin de solitude en problème conjugal. Mais soyons honnêtes, ce modèle n'est pas magique. Il ne suffit pas d'avoir deux logements pour obtenir automatiquement une relation parfaite. séparément peut aussi masquer une peur de l'enfer l'engagement cela peut permettre à quelqu'un de profiter des bons moments tout en disparaissant dès que les difficultés arrivent cela peut créer de la frustration si l'un vit cette organisation comme un choix et l'autre comme une attente interminable la véritable question n'est donc pas est ce normal de vivre séparément la vraie question est est ce que Est-ce que cette organisation convient réellement aux deux personnes ? Parce qu'une relation équilibrée ne repose pas uniquement sur l'unité. sur un mode de vie. Elle repose sur un accord. S'il un rêve de construire un foyer commun, tandis que l'autre repousse indéfiniment toute évolution, il ne s'agit plus simplement de deux besoins différents. Il faut avoir une conversation claire. Est-ce un choix durable ? Est-ce une étape temporaire ? Est-ce une décision liée au handicap, au travail, aux enfants, à la santé ou aux finances ? Qu'est-ce que chacun attend de cette relation dans deux ans, cinq ans ou dix ans ? Et surtout, est-ce que chacun peut exprimer ses besoins sans être culpabilisé ? Il y a aussi un piège particulier lorsque le handicap est présent. on peut finir par confondre amour et disponibilité permanente. Le partenaire valide peut croire que vivre ensemble signifie devenir automatiquement aidant, infirmier, chauffeur ou assistant personnel. La personne handicapée peut, de son côté, craindre que refuser la cohabitation soit interprété comme un manque d'amour mais impassement partenaire n'est pas un service d'aide à domicile avec option Calin. Et une personne handicapée n'a pas à renoncer à son autonomie pour prouver qu'elle est capable d'aimer. Le couple doit pouvoir déterminer ce qui appartient à la relation amoureuse et ce qui relève de l'aide humaine. Des soins, de la famille ou des professionnels. Sinon, le risque est réel. Le désir amoureux disparaît progressivement derrière une relation de la vie. de dépendance. Choisir de logement peut parfois préserver le couple. Chacun conserve son espace. Les moments partagés restent désirés plutôt que subis. On continue à se choisir au lieu de simplement gérer le quotidien. Mais cette liberté demande de l'organisation. Qui se déplace ? À quelle fréquence se voit-on ? Que se passe-t-il en cas d'hospitalisation ou de problème de santé ? Comment partage-t-on les dépenses ? Commune, quelle place donne-t-on à l'autre dans les décisions ? Importante, comment ? Entretient-on l'intimité lorsque la fatigue ou la distance s'installent ? Ces questions ne rendent pas la relation moins romantique. Au contraire, elles lui donnent une structure. Un couple solide n'est pas celui qui suit parfaitement les conventions, c'est celui qui sait pourquoi il fonctionne de cette manière et qui vérifie régulièrement que personne ne se sacrifie en silence. Alors faut-il vivre ensemble pour être un vrai couple ? Non, je ne pense pas. Il faut se respecter, il faut être honnête sur ses intentions, il faut construire une sécurité affective, il faut pouvoir compter l'un sur l'autre, même sans partager la même adresse. Et il faut que cette organisation soit véritablement choisie par les deux. membres du couple. Le couple traditionnel n'est pas un mauvais modèle, mais ce n'est qu'un modèle parmi d'autres. Certaines personnes s'épanouissent en partageant tout, d'autres ont besoin de conserver un territoire personnel. Certains dormiront ensemble chaque nuit. D'autres se retrouveront plusieurs jours par semaine. L'amour n'a pas besoin d'un justificatif de domicile commun pour être réel. Il a besoin de cohérence entre les paroles et les actes. Et maintenant, j'aimerais connaître votre avis. Pour vous, peut-on construire un couple durable sans vivre sous le même toit ? Est-ce un choix de liberté et de maturité ? Ou est-ce qu'un véritable projet de couple finit forcément par passer par la vie commune ? Dites-le-moi en commentaire, avec respect pour les choix de chacun. Et si vous aimez les conversations qui bousculent, les modèles tout fait autour du handicap, du couple et de l'autonomie, abonnez-vous à Déconstruire Ensemble. Ici, on ne vous dit pas comment vous devez vivre, on vous aide à comprendre ce que vous voulez réellement construire. Prenez soin de vous et surtout, reste fier ! L'équité.

• Speaker #0

  Merci d'avoir écouté Déconstruire Ensemble. Si cet épisode t'a parlé, partage-le autour de toi, à tes proches, sur les réseaux, dans les groupes où ça résonne. Chaque partage, chaque abonnement, c'est une voie de plus pour faire bouger les lignes. Alors abonne-toi et reste avec nous pour continuer à exploser les clichés épisode après épisode. A très vite et surtout, reste fier de qui tu es.