- Speaker #0
Nous sommes en direct. Hop ! Ah, bah tiens. Oui, je suis en direct, mais je suis de travers. Voilà. Là, on y est. voilà là nous sommes sur un stade ça me semblait étrange à la voilà super voilà on va voir si on est bon au niveau du son moi j'ai coupé chez moi donc c'est bon ok alors attend je vais le coup et là
- Speaker #1
Mais totalement au minimum et normalement on devrait être bon. Bonjour tout le monde sur Insta.
- Speaker #0
Bonjour tout le monde. Donc, ça n'avait pas fonctionné sur Insta, on est en direct sur Insta et on va se la faire courte. Bienvenue, on a dit bonne année, tous nos voeux. Et surtout là, pour ce premier live de 2025, on aborde avec Céline, mon invitée, le sujet du couple et comment est-ce qu'on fonctionne quand on est en couple et que nous-mêmes ou notre compagnon, notre... compagne coucou à ceux qui nous rejoignent notre compagnon notre compagne n'a pas forcément le même rythme que nous ça c'est quelque chose qui se perçoit souvent quand on est multi potentiel vous savez qu'ici sur mon profil on parle de multi potentialité quand on a un rythme différent quand on est hp et donc céline qui une experte là dessus a accepté de venir nous en parler alors je voudrais simplement m'assurer que sur un stade nous entendait bien que c'est OK pour vous, pour ceux qui sont là, faites-nous un petit retour. Et nous sommes également en live sur d'autres plateformes. Donc Céline, ce qu'elle nous partageait à l'instant, c'est qu'elle a fait le choix de se faire tester il y a 15 ans de ça. Tu as fait le choix de te faire tester et ça, c'est vraiment un choix très personnel. On peut le faire, ne pas le faire. Ce n'est pas ça qui va nous empêcher d'avancer dans la vie. Par contre, ce qui est important, c'est de comprendre qu'à un moment donné, on peut mettre de la clarté. et des explications sur nos fonctionnements et donc je voudrais revenir sur quelque chose que tu as partagé c'est à dire que toi tu as décidé de te faire casser tu as dit parce que j'observais j'avais trouvé que j'étais pas normal il y avait des choses chez moi qui étaient pas normales est ce que tu peux nous donner quelques exemples ça va sans doute permettre à d'autres personnes de se dire ah ouais mais en fait moi aussi je pensais que j'étais pas normal alors qu'en fait si en
- Speaker #1
fait moi le côté où je trouve que j'étais pas normal c'est le côté vraiment de... alors très critiquant vers moi, j'y vais mais c'est pas grave, en toute authenticité, c'est le côté où j'allais jamais au bout de mes projets et j'ouvrais 50 000 dossiers. On va pas se cacher, pour ceux qui me connaissent un petit peu, j'en ouvre encore 50 000 aujourd'hui. J'ouvre 50 000 dossiers, 50 000 idées et je vais pas forcément au bout de tout. et ça, quand je voyais des personnes qui faisaient un premier pas, puis un deuxième, puis un troisième, et qui arrivaient à la fin de leur idée, moi j'étais admirative, mais j'étais admirative et un peu jalouse quand même, parce que moi, pourquoi je ne fonctionne pas comme ça ? Pourquoi je suis capable ? Alors c'est bien de faire 50 000 choses à la fois, j'admets, et je trouve ça génial, c'est une de mes forces de faire 50 000 choses à la fois, mais quand on ne va pas au bout d'une chose. quand on va pas à le côté perfectionniste que j'adore mais quand j'y vais pas non plus réellement autre bail à un moment donné je me sentais vraiment en décalage pas forcément à ma place et voilà donc le fait de me faire tester alors c'était aussi à l'école comprendre comment je fonctionne et alors moi j'avais un fonctionnement aussi très détaché de mes émotions Mais pourquoi je suis autant détachée de mes émotions alors qu'en fait je suis une grande hypersensible ? Moi je conduis un animal mort sur la route, c'est bon, les larmes elles sont jusqu'en haut et ça coule. Mais par contre face aux gens, dans certaines attitudes, j'étais vraiment pas forcément ouverte à la connexion émotionnelle. Et donc le fait de faire tester, ça m'a permis de comprendre aussi pourquoi j'avais besoin de mettre du sens dans plein de choses et même dans des choses... comme par exemple de ne pas aller au bout des choses, vous allez devoir mettre du sens. Et donc ça m'a permis, comme je le disais un petit peu avant, d'accepter, d'accepter qui je suis, d'accepter qu'on puisse être différent, que justement on peut être différent. Et c'est ok en fait, donc c'est pour ça que moi j'ai choisi de me faire tester donc il y a 15 ans, donc on était avant la fameuse vague ça que je combats de mon enfant n'écoute pas alors il est HP. Non. c'est pas ça, moi j'écoutais très bien au contraire, j'étais même une petite fille qui se hyper adaptait tout le temps, qui s'est suradaptée suradaptée dans les relations suradaptée aux autres, suradaptée aux situations Et en fait, il y a un moment donné, il faut comprendre qu'il y a peut-être des origines. Et moi, justement, j'avais besoin de donner du sens et d'avoir une validité scientifique finalement, parce que moi, j'ai un background aussi scientifique. Donc, ça pour moi, c'était important. Donc, j'ai choisi de me faire tester pour ça et pour comprendre tout ça. Top !
- Speaker #0
Top tout ce que tu nous partages. Et effectivement, dans ce que tu dis... Alors dites-nous si c'est OK pour vous au niveau du son, pour ceux qui nous rejoignent, si vous nous entendez bien, parce qu'on a eu des difficultés d'écho. Donc on ne voudrait pas que cet échange qui va sans doute vous intéresser soit flingué par ces problématiques techniques. Donc est-ce que c'est OK ? Est-ce que vous nous entendez bien ? Faites-nous juste un petit coucou ou un petit OK dans le chat, ce sera top. Ce que tu indiques, par exemple, comme… choses qui se révèlent, c'est-à-dire le fait d'être sur plusieurs choses en même temps, cette hypersensibilité, cette suradaptation, et ça, je suis hyper contente que tu en parles, parce que dans un couple, en fait, c'est quelque chose, c'est quelque chose qui va se ressentir, c'est-à-dire si on ne l'a pas conscientisé, et tu vas me dire si je me trompe, mais si on ne l'a pas conscientisé, on peut avoir tendance à être cette personne. je ne sais pas si tu l'as déjà vécu, mais moi je l'ai déjà vécu, à me dire dans mon couple, en fait, je suis celle qui doit comprendre les besoins de l'autre, qui doit m'adapter, qui doit adapter mon rythme à l'autre, parce que mon rythme à moi, il n'est pas normal. Et quand on me dit, bon, Elisa, c'est bon, tu m'as saoulée, tu es en train de me parler d'un truc, mais tu me parles d'autre chose, s'il te plaît, reviens à quelque chose de clair, parce que là, je ne te suis pas, ou Elisa, tu me saoules, parce que dans la journée... tu veux qu'on fasse 50 choses et tu as des envies, tu vois bien que clairement, ce n'est pas possible. On a une journée de 12 heures objectivement. Et que non, ce n'est pas possible puisque tu demandes. Et bien en fait, ça, à force, ça finit par se renvoyer. Enfin, je ne sais pas pour toi, mais pour moi, je finissais par me dire, j'ai vraiment un problème. Je suis en train de demander des choses à l'autre qui sont… inadapté en fait et il faut vraiment que je revois parfois mes ambitions à la baisse parfois mes envies à la baisse et parfois je change mon rythme et en fait c'est quelque chose de très contraignant et à un moment donné en fait ça
- Speaker #1
pète quoi ça explose parce que c'est pas notre moule et en fait c'est alors c'est là où c'est toute une question d'équilibré parce que en plus au delà de ça je vais rajouter de la complexité dans tout en fait en fait je m'écoute le bazar c'est que là on parle par exemple du sujet des personnes atypiques et au potentiel est probablement hypersensible mais si on rajoute une petite couche parce qu'on est dépendant affectif si on rajoute une petite couche parce qu'on a des attachements anxieux si on rajoute une petite couche parce que on est avec des personnes manipulateurs si on rajoute une petite couche parce qu'on est dans la phase 1 de la vie de couple, qui est la phase lune de miel, où on a tendance déjà à se suradapter à l'autre, et bien en fait, ça fait de très belles explosions. Et ça fait surtout des explosions d'incompréhension et de non-acceptation de soi, de l'autre et du couple. Et en fait, tout le challenge, c'est vraiment de comprendre qu'il faut mettre de l'équilibre dans tout. Et l'équilibre, Ce n'est pas ne pas se suradapter. L'équilibre, c'est justement accepter comment je fonctionne, donner le mode d'emploi à mon partenaire. Et ça, c'est le top si on le fait dès le début de la relation. C'est-à-dire, comme je dis, on met les cartes sur table. Je suis comme ça, tu me prends, tu ne me prends pas. Déjà, c'est sympa. Et puis, ça permet aussi à l'autre de dire, Waouh, elle est comme ça ou il est comme ça, je la prends, je ne la prends pas Ou alors, est-ce qu'en effet, je vais peut-être faire des petites adaptations, mais qui seront OK, raisonnables, centrés, et qui permettent justement de se dire, OK, bon, là, on va fonctionner d'une certaine façon. Et l'idée, c'est vraiment de comprendre qu'on peut fonctionner ensemble, malgré toutes ces différences, malgré tous ces systèmes. Par contre... S'il y a bien une chose qu'il ne faut pas faire, il ne faut pas imposer à l'autre son mode de fonctionnement. C'est-à-dire qu'on a beau être atypique, HP, tout ce qu'on veut, imposer. son mode de fonctionnement à l'autre et ne pas lui laisser de marge de manœuvre, comme dans toute relation, au-delà des couples atypiques, ce n'est pas ça. Et ça, pour moi, c'est l'éloignement. Et donc, c'est accepter que l'autre n'ait pas envie aussi de nous suivre. Ça ne veut pas forcément dire que je ne peux pas aller dans ce mode de fonctionnement, d'avoir 10 000 projets à la fois. C'est par contre d'accepter, ah, tu ne veux pas me suivre dans ces 10 000 projets, ça marche. Est-ce que tu me suis dans un ? Et ça, pour moi, c'est important. Donc, d'accepter de ne pas imposer aussi les choses, ça permet de se réaliser, d'accepter son rythme, mais aussi d'accepter le rythme de l'autre. C'est pour ça que je parle beaucoup, beaucoup d'acceptation dans la relation de couple. C'est quelque chose qu'on ne nous apprend pas beaucoup. Par exemple, en fait, je le vois beaucoup à nos âges, les 40 ans, 50 ans passés, souvent, on avait des éducations. de style autoritaire, c'est-à-dire que les parents imposaient les choses à l'enfant. Donc, ce n'est pas atypique ou pas. De nouveau, ça laisse des traces aussi dans le couple. Ça laisse des traces dans le mode de fonctionnement relation. Mais si eux, ils m'ont imposé des choses, pourquoi moi, je n'imposerais pas les choses ? Et donc, du coup, forcément, ce qui se passe, c'est que dans le couple, on va reproduire ça. Et aujourd'hui, moi, mes enfants, midi 30, ils n'ont pas faim. OK, ça marche, vous n'avez pas faim quand ça commence. Par contre, je voudrais qu'on mange dans cet espace-là. Et c'est là où on trouve du cadre. Dans cet espace-là, où est-ce qu'on peut se retrouver dans le couple ? Je fais vraiment juste ce parallèle. Ce n'est pas pour dire qu'on laisse tout faire les enfants ou qu'on laisse tout faire le mari ou la femme. C'est dans quel espace on peut tous se retrouver en acceptant tous qui nous sommes. Et ça, c'est un vrai challenge.
- Speaker #0
Oui, c'est un vrai challenge. Et en même temps, c'est tellement juste ce que tu dis parce que... Si je regarde, moi, parce qu'on peut parler de nous, pour que ce soit encore plus concret, de ce qu'on a vécu dans nos couples aussi, et si je vois l'évolution, c'est vrai que moi, au départ, dans mes premiers couples, j'y allais. Donc, avec cette phase de je vais faire attention, je ne suis pas normale, j'ai un problème limite l'impression de me reprogrammer vraiment dans un fonctionnement et de me suradapter au fonctionnement de l'autre et puis un moment j'ai eu une phase de un an et puis merde quand même je fonctionne comme ça donc tu vois l'inversé donc partir vraiment dans un extrême avec alors il ya aussi d'autres choses qui sont plus complexes dans ce que tu expliquais mais de se dire ok ben en fait je tente la méthode inverse quoi c'est à dire ben non en fait moi je fonctionne comme ça merde après tout il n'y a pas de raison je me suradapte c'est à toi à venir comprendre comment je fonctionne et à s'adapter. Et en fait, je crois, alors, ouais, c'est peut-être la tranche d'ail, je ne sais pas, ou les expériences de couple. C'est comme en business, tu sais, quand tu as des échecs, en fait, ce n'est pas le but, ce n'est pas le tout d'avoir des échecs, c'est de se dire qu'est-ce qui en ressort, est-ce que je vais pouvoir comprendre de tout ça. Et en fait, l'idée, oui, c'est vraiment ça, c'est d'aller trouver un équilibre. Et en fait, le plus simple, moi, j'ai trouvé, c'est clairement de dire, ben voilà. je t'annonce que je fonctionne comme ça.
- Speaker #1
Je fonctionne comme ça. Un exemple que je donne toujours dans mes conférences, quand je l'ai rencontré, donc où on était, moi, après avoir mis tous ces mots, c'est là où j'ai divorcé. Dans les deux ans qui ont suivi, j'ai aussi divorcé ou quoi que ce soit. J'avais 30 ans, donc tout le cheminement. Et quand j'ai rencontré mon conjoint actuel, alors en plus, alors là, pour le coup, atypique, je pense qu'on ne pouvait pas faire mieux. Je l'ai rencontré à l'étranger, sur un bateau, pendant des vacances. Je venais de me séparer. J'étais en train de comprendre tout le mode de fonctionnement du couple. J'étais dénapérapeute. Donc, du coup, je travaillais beaucoup sur moi. Et en fait, tous les clichés, lui, c'était la femme à la maison. Tous les clichés qu'on pouvait avoir dans les pays orientaux pour la femme. Et en fait, mais dans les... les premières autres discussions que j'ai eues avec lui, je lui ai clairement dit, je te préviens, je ne ferai pas ton ménage, je ne t'apporterai pas ton café, je ne m'occuperai pas des enfants. Ah oui, non, mais les enfants, en gros, ils iront à la crèche ou quoi que ce soit, surtout pour les parents qui sont à la petite crèche. Désolée, mais moi, c'était mon choix et mon mode de fonctionnement. Je travaille, je travaille. entre 40 et 70 heures par semaine si c'est passant. et tu ne décideras pas des choses pour moi. Mais je pense que dans les premières heures, mon conjoint m'a regardée. Aujourd'hui, on vient de démarrer, il fait qu'il m'apporte mon thé, c'est mon conjoint, et son café, si j'en fais deux par an, je lui en fais deux par an. Et on en rigole, parce que c'est le mode de fonctionnement que j'ai. Je ne dis pas que je ne m'occupe pas de mes enfants, mais il s'en occupe beaucoup plus. Je ne fais pas à bouffer, c'est lui qui fait à manger. je peux travailler énormément et ça fonctionne et ça fonctionne maintenant plus de 10 ans et c'est le coup qui a du coup en fait même le mieux fonctionné dans mes histoires les plus longues parce qu'on a trouvé un équilibre et je l'ai appris lui par contre à le respecter aussi dans son dans d'autres rythmes lui il me disait tu me fais pas chier je vais aller voir mes copains je vivais quand j'en ai envie lui aussi ça a été... très, très mis en place. C'est au moins une fois par jour. J'ai besoin de me retrouver tout seul avec mon café en dehors de toi. Et en fait, on s'est mis d'accord. Bon, OK. En fait, est-ce que c'est un problème ? Non. Finalement, ce n'est pas un problème. Ce qui est toujours un problème, c'est de ne pas dire vraiment qu'il y en a. Et ça, moi, j'adore accompagner les personnes aussi dans la relation de couple à vraiment mieux se connaître soi pour éviter d'envoyer, justement, tout envoyer valser. Tout faire l'inverse parce que l'extrême n'est pas bon, mais pourtant, nous, on adore aussi les extrêmes. C'est ça où c'est compliqué. Et c'est juste de remettre de l'équilibre. Et un petit mot, ce n'est pas vrai que le développement personnel, par exemple, il fait foirer les couples. Ce n'est pas vrai que faire des séances à droite, à gauche, ça abîme la relation. Non, ce qui abîme la relation, c'est quand on ne s'est pas autorisé à montrer qui on est pendant des années et qu'un jour, on le fait. Mais souvent, on le fait quand même vachement mal. Enfin, on ne dit que personne, mais on le fait quand même vachement mal.
- Speaker #0
Bon, dites-nous en commentaire si vous avez des questions, si vous pensez que vous le faites bien, ou si vous avez réussi à trouver cet équilibre. C'est vraiment la base. S'il y a quelque chose qu'on a à se remémorer de cet échange, c'est… annoncer en fait sa couleur et demander la couleur de l'autre. Être juste, poser le fonctionnement, les envies et les besoins de chacun. Et ça permettra déjà de résoudre un certain nombre de tensions, de problèmes qu'on imagine de problèmes de communication, mais qui sont en fait à la base des méconnaissances de l'un comme de l'autre.
- Speaker #1
et de projection. C'est-à-dire que déjà dans le couple, on a tendance à projeter, à projeter déjà toute notre histoire. Et donc, si je m'attends à ce que l'autre fasse ça, si je suis tout le temps en train de projeter aussi, si par exemple, dans ma tête, je crois que toi tu parles pas mal d'immobilier aussi, mais tu vois, si toi tu accompagnes des personnes justement à acheter, que tu accompagnes des femmes qui sont moi, Mais moi, d'immobilier, ça ne me branche pas. Par contre, mon conjoint, tu vas l'accompagner après, mais lui, il est tout le temps en train de regarder. Alors, en Égypte, parce qu'on parle, il est égyptien. Ah, mais là, il y a une nouvelle ville qui est en train de se construire. Est-ce qu'on a un appartement ? Mais lui, il est en train de mettre des trucs. Il y a plein de nouvelles villes qui se sont construites là-bas, mais il peut passer des heures à projeter plein de trucs. Moi, c'est un truc qui ne m'intéresse absolument pas. Mais pourtant... C'est pas pour ça que je dis non, c'est pas pour ça que... Voilà, je prends du recul, je l'accepte comme il est. Et puis, on va essayer de trouver. Donc, oui, à un moment donné, il y aura un petit projet. Oui, à un moment donné, ça sera probablement là où il a envie. Parce que moi, en fait, finalement, je peux aussi me réaliser. Mais si on n'a pas toutes ces informations, si on ne se connaît pas, on ne peut pas les communiquer efficacement. Et c'est important. C'est-à-dire que moi, mon conjoint, il sait. Le matin, je suis au taquet. Je suis au taquet, je pense que c'est bon, j'ai pris la douche, moi je commence à bosser, mes emails ils sont prêtés avant 8h du matin quoi. On va me dire mais non Céline, il ne faut pas, il faut faire deux fois par jour. Non, non, moi je veux une boîte email à zéro. Mais c'est comme ça que je fonctionne et en fait il faut juste l'accepter, comme je vais accepter que mon conjoint il va avoir d'autres modes de fonctionnement, comme lui par exemple, moi je suis capable d'enchaîner 3 ou 4 heures sans faire de pause. Ah bah lui en fait, moi j'ai l'impression qu'il fait des potes toutes les 5 minutes. Mais ça me gonfle, mais il est comme ça, donc je l'accepte. Mais ça me gonfle parce que moi je ne fonctionne pas comme ça. Et en fait, ce n'est pas parce que ça me gonfle qu'après on doit le faire payer aussi à l'autre. Et c'est pour ça qu'il faut revenir un peu à, ok, moi je projette. que moi, tout mon entourage doit bosser 3 ou 4 heures sans s'arrêter. Non, non. Il y a aussi des personnes achetées qui peuvent fonctionner totalement différemment et faire des pauses toutes les 30 minutes parce qu'ils sont beaucoup plus efficaces. Je ne reviens même pas sur, justement, j'ai découvert aussi le human design. Je me suis en train de me former avec des interactions dans le couple. Donc, enfin, voilà, avec des profils de personnalité, pareil. Je suis formée à plein, plein d'outils, comme les néagrammes et tout. et de comprendre aussi comment tout ça se met en place. C'est pour ça qu'il n'y a pas que le côté atypique. Il y a aussi toutes ces pièces de puzzle. Bien sûr. Et le couple, c'est ça. Quand tu disais, la métaphore que je prends toujours, si on va à une clé, on va faire un petit peu de pub, désolé, mais en fait, le mode d'emploi, si vous ne le suivez pas, si vous n'avez pas les bonnes informations, vous ne pourrez pas se trouver libre.
- Speaker #0
Mais on ne va pas déclencher. C'est marrant que tu utilises ça, moi. C'est une image que j'utilise aussi avec mes clients, tu vois, notamment en management et quand on gère des équipes, c'est exactement la même chose en fait. On est sur quoi ? On est sur le même sujet. Parce que ce que tu dis, on peut tout à fait l'appliquer dans plein de domaines. À partir du moment où on est en communication, enfin en relation avec quelqu'un, c'est une question de mode d'emploi.
- Speaker #1
Exactement. Mais le couple, c'est une entreprise. Moi, j'adore accompagner aussi les entrepreneurs dans l'équilibre de leur couple et quoi que ce soit. Parce qu'en fait, franchement, c'est le même mode de fonctionnement. Nourrissons les employés qui sont dans les langages de l'amour où ils sont. Les équipes fonctionnent totalement différemment. Moi, j'ai accompagné un chef d'entreprise, les résultats, il les a multipliés par plus de dix, tellement qu'il va fonctionner comme ça. Mais le couple est une entreprise et l'entreprise est un couple. Et il faut comprendre tout ça. Il faut avoir les modes d'emploi. Il faut accepter. Il faut accepter les autres. et s'accepter aussi du coup, soit, si on passe pas par ce premier travail d'improspection, je suis désolée, ça peut pas marcher. Parce que le mode d'emploi, je peux pas l'écrire, le mode d'emploi, si déjà, moi, je ne sais pas comment je fonctionne.
- Speaker #0
Il y a savoir comment est-ce qu'on fonctionne, comprendre comment est-ce qu'on fonctionne, l'identifier, et puis savoir le transmettre à l'autre. Et dernière étape, enfin, dernier élément fondamental, c'est être ouvert à... écouter aussi comment fonctionnent les autres. Voilà. C'est pas que dans un sens, en fait. C'est vraiment un vase communiquant, un échange et ensuite, on s'adapte. C'est-à-dire, on s'adapte. On fait avec les nouvelles situations. Il y en a aussi qui pensent qu'à partir du moment où on a eu une discussion, c'est valable pour les 15 ans qui suivent. Non, non, non, non, non. Et pourquoi ? Parce que toi-même, en plus, toi-même, t'évolues tous les jours, on évolue. Exactement. L'être humain, il n'est pas en régression, il est en évolution constante.
- Speaker #1
Et puis, il y a ça, et puis il y a aussi la vie qui nous sature le cerveau, il y a plein d'informations. Donc moi, quand j'ai principalement des femmes qui disent Ah ouais, mais bon, il sait quand même qu'il faut ranger les choses dans le panier. Ouais, ok, mais ce n'est pas sa priorité, ce n'est pas ce qu'il y a dans la tête. Donc à un moment donné, ça te coûte quoi juste de lui dire Mon chéri, est-ce que tu peux ranger ? Et même si on le dit tous les jours, et après c'est là où il y a des projections. Ouais, mais c'est pas un enfant ! Mais on ne te parle pas du fait que ça soit un enfant. Moi, tous les jours, mon conjoint, il vient me demander Qu'est-ce que tu veux manger aujourd'hui ? Alors oui, il connaît mes goûts. Mais tous mes goûts, en fait, j'aime bien prendre cette métaphore, parce que mes goûts changent. De quoi je veux me nourrir aujourd'hui, ça ne sera pas la même chose à midi qu'à 19h. c'est la même chose dans le couple. Et puis, on parle d'acceptation et on parle aussi de présentation des schémas et d'évolution. Et à un moment donné, c'est aussi important d'accepter que l'autre, ou soi-même, on n'ait juste plus envie d'être dans cette relation. Parce que ça aussi, c'est quelque chose. Quand l'autre n'a plus envie à évoluer, en fait, on ne s'autorise pas assez aussi à juste dire, Tiens, finalement, moi, ça ne me nourrit pas. Ce n'est pas OK. J'ai d'autres standards, on va appeler ça comme ça. Donc, c'est OK. L'autre n'a pas non plus en face à se suradapter à ses nouveaux standards et à ses nouveaux changements. Et en fait, mais ça, c'est toutes les peurs, tout ce qui se joue autour du couple, la relation, on parlait d'attachement, de dépendance et tout ça. Mais c'est vrai que faire ce travail pour soi, c'est aussi important parce qu'aussi, on peut libérer des relations. Et il faut pouvoir l'accepter aussi, ça. Et c'est le plus difficile, je trouve.
- Speaker #0
Oui, oui. Et tu as d'ailleurs, alors tu as un programme. Et dans ce programme, tu as différents piliers. Moi, il y en a un que j'adore parmi tout ce que tu proposes. Si vous voulez aller voir chez Céline, il y en a un, c'est... quitter, rester ou partir, c'est ça ?
- Speaker #1
partir ou rester,
- Speaker #0
ça m'est probable qui est d'ailleurs un de plus grands succès enfin, c'est un des modules qui fonctionne bien qui fonctionne très bien et moi je vous invite à aller voir si vous êtes en train de vous questionner mais aussi à vous dire qu'est-ce que, est-ce que à ce jour,
- Speaker #1
j'ai expliqué déjà,
- Speaker #0
revenir à la base revenir à quelque chose de simple Est-ce que j'ai expliqué à mon compagnon ou ma compagne comment est-ce que je fonctionnais ? Et est-ce que je lui ai demandé comment est-ce que lui ou elle fonctionne ? Déjà, rien que ça, ça peut paraître pour certains compliqué, mais en fait, c'est extrêmement simple. Et plus vous allez le faire, plus vous allez voir que c'est simple. Il faut aussi trouver les bons moments. Il y a plein de choses qui peuvent aussi expliquer que ça va être beaucoup plus favorable, la discussion. mais ça déjà c'est simple et dernière chose que je voulais vous partager parce que ça c'est quelque chose qui revient beaucoup dans le milieu d'entrepreneuriat avec des personnes qui sont entrepreneurs qui ont un business et l'autre qui ne l'est pas et ça je crois que c'est les plus gros écarts sur les questions qu'on me renvoie en me disant mais oui mais lui ou elle ne comprend pas moi je suis dans mon projet je suis dans mon business et puis Il est sur des horaires classiques, etc. Alors moi, perso, je vis avec quelqu'un qui est salarié. Il est salarié, il a son rythme. Et en fait, encore une fois, on a parlé et on a discuté chacun de nos rythmes et chacun de la façon dont on avait envie de processer. Et aujourd'hui, il comprend tout à fait. Il ne me pose même plus la question sur le fait que parfois, entre minuit et 3h du matin,
- Speaker #1
j'ai une piqûre.
- Speaker #0
j'ai un trip de d'envie de travailler tu rigoles parce que ça te parle ?
- Speaker #1
Ah oui ça me passe il y a quatre jours je me suis levé à 3h du matin et j'étais partie travailler
- Speaker #0
Donc moi j'ai cette envie là j'ai ce besoin là c'est pas tous les soirs parce qu'il y a évidemment des soirs où là on en profite pour être ensemble parce que sinon on se récoloque mais il comprend ça alors que fut un temps c'était quelque chose de compliqué il comprenait pas forcément il avait l'impression que ou je le mettais de côté ou que j'étais vraiment trop à fond dans mon business, il comprenait pas et en fait plus on en parle plus c'est simple. Et moi je comprends aussi que un soir dans la semaine il y a ces rendez-vous de match à la télé, c'est pas du tout du tout mon truc, et bien en fait on sait et on sait s'organiser chacun des choses séparément et c'est tout à fait ok quoi, tout à fait ok. Mais c'est ça. Et en fait, si vous voulez, je vais vous donner quand même une piste très clairement, c'est que les personnes, quand elles ne comprennent pas souvent, il y a de la peur. Moi, je travaille beaucoup justement dans le parti où on restait. Donc, je perds parce que les personnes fassent déjà un profond travail d'introspection et travaillent leur peur parce qu'en fait, la peur, par exemple, de ne pas passer toutes les soirées ensemble, c'est la peur de devenir colocataire. Alors qu'en fait... Franchement, moi, dans mon mode de fonctionnement, on ne passe pas les soirées ensemble. Par contre, on va aller chercher d'autres moments. Et en fait, souvent, c'est la peur qui nous guide. Et quand l'autre n'accepte pas qu'on bosse des heures, c'est parce qu'en fait, souvent, il y a de la peur. Et notre mode de fonctionnement, quand on est entrepreneur, c'est qu'on ne va pas non plus rassurer l'autre. Alors là, je n'en parle pas. Si en plus, vous avez un partenaire ou une partenaire. anxieux, dépendants, affectifs, bien évidemment que plus vous allez passer du temps dans votre entreprise, plus ça va réveiller ces peurs. C'est comme si c'était un amant à votre entreprise. Il faut l'imaginer comme ça. Mais en fait, si vous ne travaillez pas, si vous ne travaillez pas justement la codépendance ou comment on rassure l'autre ou quoi que ce soit, ça ne peut pas fonctionner. Et donc forcément que l'autre qui est votre entreprise devient... Le méchant devient le problème de l'histoire, alors que le problème de l'histoire, c'est en général bien plus profond. Et c'est pour ça que la communication est un des piliers, mais l'acceptation aussi. Moi, c'est vrai que j'ai la chance aussi, alors mon conjoint est salarié, mais il a un esprit freelance. Mais par contre, lui, il va plutôt être, par exemple, à se coucher à minuit, tandis que moi, il faut que je me lève à minuit, tu vois, ou à trois heures. Donc, on a des horaires totalement décalés et pour autant, notre couple est… assez équilibré je vais pas me dire qu'il est plus libre à 100% parce que j'y crois pas mais il est assez équilibré pour que il y a des moments où on va se retrouver et nous on va retrouver à base donc justement ça va être le matin on a déposé tous les enfants et on se retrouve plutôt que le soir c'est s'il n'y a pas de vérité par contre il faut trouver ses propres veris dans ce mode de fonctionnement mais souvent l'autre ne comprend pas parce qu'on ne rassure pas et que l'autre est dans ses peurs. Et ça, il faut l'admettre. Et il faut, à un moment donné, mettre les mains dans le coin bouillie et aller travailler ses peurs et aller travailler de Pourquoi je ne veux pas rassurer mon partenaire que quand je travaille, un mec devrait comprendre que je ne vais pas travailler ? Non, non, non, non. Mais ralentissez et allez le questionner. Qu'est-ce qui te passe ?
- Speaker #1
Et voir même expliquer. Moi, je trouve ça hyper intéressant. Tu vois, d'expliquer aussi ce qu'on fait parfois quand on est dans son business. On a l'impression qu'on est dans sa tour d'ivoire, qu'il y a que nous qui nous comprenons, que l'autre ne comprend absolument pas, mais pas du tout, pas du tout. Et en plus, c'est d'une richesse parce qu'on a un regard détaché sur notre business. Et parfois, on n'a pas forcément envie d'entendre le regard extérieur aussi en se disant Non, attends, attends, là, c'est ma partie. toi tu connais pas toi c'est pas ton truc donc vient pas vient pas me déranger dans mon entreprise au contraire ça peut être à partir du moment où on est dans sa posture où on est aussi clair dans ses objectifs on sait entendre et on sait faire la part des choses avec ce qu'on peut entendre et je voudrais juste revenir sur un exemple si on peut vous donner aussi des tips quand tu dis partager parler etc Et bien encore une fois un exemple, c'est-à-dire que dans le milieu entrepreneurial, on peut avoir des rencontres, des événements rencontrés aussi. On est en ligne, on a énormément de contacts en ligne et notre partenaire, lui, n'a pas forcément cette vie-là s'il n'est pas sur les réseaux. Alors moi, lui en plus, il n'est pas sur les réseaux. Moi non plus ! Ben voilà, toi non plus. Et comme quoi c'est possible, c'est possible. Moi, il ne veut pas apparaître sur les réseaux et c'est OK pour moi. Ah oui ! j'irai à aucun moment publier sa photo je sais pas rien a pas envie On a dit tu vois par exemple on m'avait dit c'est toi prendre en photo avec ton conjoint faut que tu montres les mais non mon conjoint il veut pas être pris en photo donc non c'est tout et mes clients ils vont pas venir parce qu'ils voient la tronche de mon conjoint enfin tu vois un roman faut arrêter de déconner
- Speaker #0
quand même voilà donc
- Speaker #1
ben voilà donc on a le même il est pas égyptien donc au moins on est sûr qu'on partage pas le même mais voilà il y a ces différences là et donc ça veut dire prenons le cas des réseaux par exemple moi au début ils me voyaient sur mon téléphone et il ne savait pas que je travaillais en fait sur mon téléphone j'ai eu la même chose voilà il ne savait pas et c'est juste fou si on n'explique pas en fait et donc si on ne montre pas et donc moi il n'est pas sur les réseaux mais il connait mes réseaux il sait maintenant à quoi ça sert il sait comment je les utilise il sait ce qu'est un poste même si il a zéro connaissance de comment est-ce qu'on rédige un poste il s'en fout en plus ça n'intéresse pas par contre Ça l'intéresse de concrétiser, de matérialiser ce que je fais. Et puis moi, à un moment, ça m'intéresse aussi. C'est une façon de pouvoir en parler. Là, il n'y a pas longtemps, j'ai publié quelque chose sur LinkedIn. J'ai eu plein de haters sur ce compte-là, donc à certains auxquels je réponds. Et en fait, je lui en ai parlé. Mais il ne saurait pas à quoi me sert LinkedIn. Il ne saurait pas ce que je mets dans les postes. Il ne saurait pas enfin tout ça. en fait c'est pas le type de discussion que je pourrais avoir avec lui et moi ça me plaît d'avoir aussi ce genre de discussion donc montrez-leur ce que vous faites, partagez-leur s'ils n'y sont pas, s'ils ne sont pas dans ce monde-là montrez-leur ce qu'il faut faire pour découvrir votre monde et demandez aussi à ce qu'ils vous fassent découvrir le leur exactement et s'ils n'ont pas envie c'est aussi ok d'accepter,
- Speaker #0
s'ils n'ont pas envie et là un autre tip dans ce cas-là allez vous vous entourez en tant qu'entrepreneur avec d'autres entrepreneurs de ce style là c'est à dire que moi c'est vraiment la même chose mais par contre il pourrait pas du tout me dire il est lui ça pour motiver allez c'est bon va faire des théâtres allez d'abord pour ça il m'encourage bien mais par contre je pourrais pas réfléchir par exemple le coup des des acteurs si j'avais la même chose pourrait pas du tout échanger avec lui parce que c'est vraiment ce qu'elle dépasse. Mais dans ce cas-là, alors là, c'est pour ça, groupe d'entrepreneurs, on se fait accompagner. J'ai ma coach, j'ai nanana pour mon business parce que même s'il accompagne les gens derrière, il y a tout un business et un modèle, un modèle, et bien on va chercher des ressources ailleurs. Quand on a peur et que le conjoint n'est pas capable de répondre à nos peurs, on va chercher des ressources ailleurs. C'est aussi important de ne pas Moi, j'aime beaucoup l'expression, et je pense que ça rejoint beaucoup certains atypiques, on ne met pas tous ses oeufs dans le même panier. Notre conjoint, tu me désolais, on ne met pas tous les oeufs dans le même panier. Voilà.
- Speaker #1
De toute façon, quand tu es multi, quand tu es smasheuse, tu ne mets pas tous les oeufs dans le même panier.
- Speaker #0
Voilà. C'est la même chose pour le couple. Oui.
- Speaker #1
Pour donner un autre exemple, moi, je suis, je crois, dans au moins trois communautés d'entrepreneurs. Je dis, il y a le cercle. aussi qui est un mastermind pour les multipotentiels et si vous voulez me rejoindre c'est là donc ça se passe mais c'est démultiplier en fait je démultiplie mes réseaux et mes contacts parce que j'ai effectivement besoin de ça et parce qu'il y a des discussions en même temps qui m'emmerderaient d'avoir avec mon conjoint et je pense que lui ça l'emmerderait aussi de les avoir je sais qu'il y a des sujets c'est pas là où je vais aller puiser où je vais pouvoir brainstormer donc voilà c'est hyper important et puis parce que oui il y a des choses que l'on vit et qui vont être beaucoup plus facilement compréhensibles quand on discute avec des personnes qui sont dans cette situation là c'est beaucoup plus rapide et nous on aime ce qui va vite aussi et voilà mais le problème c'est que dans le couple c'est là où ça crée des éclipses c'est qu'on s'attend
- Speaker #0
On s'attend, on projette à ce que l'autre soit dans la même énergie que nous, il soit comme ci, il soit comme ça. Et à un moment donné, du coup, il ne comprend pas. Mais ouais, mais OK, mais toi, à quoi tu t'attends aussi ? À un moment donné, c'est ça. Moi, je n'attends pas à ce que mon conjoint comprenne que pendant les vacances de Noël, je lui avais dit que j'étais en vacances. À un moment donné, il m'a regardée et me dit, mais tu es en vacances ou tu travailles ? Je lui ai dit, mais en fait, OK, tu as raison. Tu es en vacances. Mais voilà, mais je vais te travailler. Par contre, il m'a dit, OK, mais j'ai juste besoin de savoir, moi, pour… Lui, c'est ce qu'il m'a dit. Il me dit, ça marche. Il me dit, j'ai juste besoin de savoir, est-ce que tu peux me dire, est-ce qu'il y a des moments, est-ce que tu bloques, est-ce que… Et là, je lui ai dit, ouais, OK, ces moments-là, j'aimerais bien quand même m'isoler pour travailler. Et en fait, il n'y a pas eu de problème. Comme lui, il m'a dit, non, mais moi, j'aimerais bien avoir des moments où je peux être avec toi vraiment et tout. Et en fait, on a calé et nos vacances se sont très bien passées. Mais il faut… communiquent à ce moment là qu'il ya l'acceptation il ya la communication assez des piliers qui sont essentiels pour le couple ouais bon écoute je pense qu'on pourra encore en parler en parler mais on a donné déjà beaucoup d'exemples
- Speaker #1
On espère vraiment que ça vous a plu. Si vous avez des questions, n'hésitez pas à les mettre directement là, en dessous du live qui va être publié. À contacter Céline si vous le souhaitez, évidemment. À me poser des questions si vous ne questionnez plus sur le fait d'être slasher, d'avoir envie d'avoir différents projets, de savoir comment vous structurez, être efficace avec tout ça. merci merci beaucoup céline j'espère j'espère qu'on n'a pas eu de problème de sens que vous avez bien tous écoutés tous entendus on verra il ya là je me brasse très fort merci beaucoup pour tous tes apports et éclatez vous dans votre couple actuel ou futur et regardez vraiment comme une expérience que vous allez pouvoir aller modifier, améliorer à deux. Pour l'instant, on parle que des couples à deux. C'était le sujet. On va commencer à parler du fait que le business est un amant. Là, on arrive dans le trou. Oui,
- Speaker #0
mais il va peut-être falloir... On va inventer un nouveau modèle.
- Speaker #1
On vous embrasse. Je vous embrasse.
- Speaker #0
Merci Elisa.
- Speaker #1
À tout de suite bientôt.
- Speaker #0
À bientôt.
- Speaker #1
Merci encore.
- Speaker #0
Merci.
