Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans le podcast En Symbiose, moi c'est Nass, entrepreneuse multipassionnée, enseignante et sonothérapeute certifiée, j'ai un amour inconditionnel pour l'organisation et la planification.

• Speaker #1

  Et moi c'est Rémy, chargé d'affaires en bâtiment, entrepreneur et passionné d'investissement sous toutes ses formes. Partenaire de vie depuis dix ans, nous avons fondé l'Académie Symbiose pour vous aider à sortir du mode pilote automatique. et à créer une vie alignée, équilibrée et sur mesure.

• Speaker #0

  Ici, on parle d'équilibre, myosète, introspection, vie de couple et organisation. À travers des discussions sincères, des retours d'expérience et des astuces pratiques, on vous partage des clés concrètes pour une vie épanouie et pleine de sens.

• Speaker #1

  Prêt à passer à l'action ?

• Speaker #0

  Bonne écoute ! Hello tout le monde !

• Speaker #1

  Salut à tous !

• Speaker #0

  Aujourd'hui, on va parler d'un sujet du quotidien de couple, mais qui fâche.

• Speaker #1

  Un sujet hautement sensible, hautement inflammable dans le couple, qui, je pense, a généré des disputes dans tous les couples, sans exception. On parle bien évidemment des tâches ménagères et de leur répartition dans le couple.

• Speaker #0

  Souvent, il y a beaucoup, beaucoup de tensions. Alors, vous savez, c'est ces moments, en fait, quand on se dit... « Bon, je vais faire la vaisselle, tu passes la spie. » Et en fait, dès hier, on passe voir ce que notre partenaire a fait. On lui dit « Mais punaise, mais c'est pas possible, t'as oublié les plaintes. » Vous voyez, c'est exactement ce dont on va parler aujourd'hui. Et en fait, en surface, on croit que c'est une question d'organisation ou de propreté. Et bien, en réalité, ce n'est jamais à propos des plaintes, bien évidemment. Dans cet épisode, on va explorer ensemble Pourquoi on a du mal à lâcher prise à la maison ?

• Speaker #1

  Tout à fait. Et surtout, c'est vrai que nous, quand on le partage et dans nos retraites et présentations qu'on a faites dans les séminaires, on explique que le couple, mine de rien, c'est un peu le fonctionnement d'une petite entreprise. Chacun a son rôle, mais autant dans une entreprise, vous allez avoir un contrat bien défini, vous avez normalement une fiche de tâche, je dois faire ci, je dois faire ça, j'ai tels horaires. À la maison, c'est complètement différent parce qu'il n'y a pas une organisation d'entreprise et pourtant il y a tout un petit monde à faire vivre. Et du coup, malheureusement, ça peut créer beaucoup de tensions. C'est pour ça que c'est vraiment un sujet qui est très important à aborder en couple, à ne pas laisser dériver quand ça part un peu en steak. Il faut vraiment le prendre à bras-le-corps, en discuter, faire les choses bien, ne surtout pas laisser les choses sous le tapis. il ne faut pas tout dire là et surtout comment retrouver un équilibre sain dans votre couple tout simplement et éviter le plus possible les tensions quoi les tensions qui peuvent amener à des situations parfois inextricables et c'est vraiment dommage parce que nous quand on voit des couples qui s'aiment, on le dit souvent avec Naz c'est souvent pas un manque d'amour dans les couples qui fait que il y a des séparations vraiment 90% du temps c'est pas c'est pas ça, les gens s'aiment, mais c'est tout l'organisation, la communication, le respect, la gestion des tâches ménagères, etc. qui petit à petit va consumer un peu votre couple dans le temps et après, des fois, il peut y avoir des séparations et c'est dommage. Donc voilà, aujourd'hui, on va vous partager nos tips là-dessus. On espère que ça vous fera rigoler, que peut-être ça va vous parler. et surtout que ça vous inspirera.

• Speaker #0

  Eh bien, super. Du coup, on va commencer avec le premier point. Quand la demande devient une reproche.

• Speaker #1

  Ça, c'est terrible. Je déteste ça, justement.

• Speaker #0

  Je suis sûre que ça parle à beaucoup d'hommes.

• Speaker #1

  Après, parfois, c'est mérité. C'est-à-dire que des fois, on se laisse un peu aller. C'est vrai que, voilà, je ne dis pas... Au début, on va rentrer dans le détail de ce point, mais C'est vrai qu'il y avait beaucoup de conflits dans notre couple qui étaient liés à ça. Pas au fait que je faisais ou je faisais pas des choses ou que Nass me demandait des trucs. Mais moi j'ai vraiment un déclencheur du reproche. C'est quelque chose que j'ai du mal qui me fait tout de suite partir un peu en steak. Et alors que si on me le demande d'une autre manière, il n'y a pas de soucis en fait. Et c'est ça qui est vraiment bizarre. Je sais pas, enfin on va le détailler mais... Mais ouais, je pense vraiment qu'une grande partie des conflits de couples autour du ménage partent vraiment plus du comment c'est annoncé, comment c'est dit, plutôt que vraiment la chose à faire.

• Speaker #0

  Je suis d'accord avec toi. En fait, tu sais, on croit souvent qu'on fait une demande quand on dit « Ah, mais t'as pas passé la spie sur les plaintes » . Là, ce n'est pas une demande, en fait, c'est une reproche. Tu vois, la... Demande, ça se fait pas en fait de cette façon-là. Et en fait, il y a beaucoup de gens qui confondent, à mon sens, tu vois, déjà la demande et la reproche. Tu vois, peut-être en fait, on a des auditeurs, auditrices, qui n'ont même pas réfléchi à ça en fait.

• Speaker #1

  Mais bien sûr. Et oui, c'est vraiment à conscientiser, comme tu dis. Nous, on voit des gens qui ne fonctionnent qu'en reproche. Et du coup, c'est très dommage parce que le reproche, c'est aussi rabaissant pour son partenaire. Et donc, en fait, ils ne se rendent même pas compte que toute la journée, ils rabaissent, ils rabaissent, ils rabaissent leur partenaire de cette manière-là. Et du coup, ça ne donne pas envie. Ça peut en tout cas donner l'effet inverse, c'est-à-dire que la personne n'a pas envie.

• Speaker #0

  En fait, souvent, ce qui se passe pour moi, c'est que, imaginons, on va prendre notre cas, d'accord ? Comme ça, c'est plus facile à expliquer certaines choses. Et puis, c'est beaucoup plus concret. Par exemple, en fait, si je te dis constamment, mais t'as pas passé de la spie, t'as pas fait ça, t'as pas passé sur les plaintes, ah non, mais t'as pas cuisiné de cette façon-là, etc. Du coup, ce qui va se passer, c'est qu'en fait, tu vas te mettre en retrait en pensant ne pas bien faire. Et du coup, en fait, tu vas te dire, bon, de toute façon, je ne sais pas faire. De toute manière, peu importe comment je vais faire telle ou telle chose, elle ne va pas aimer ou il ne va pas aimer. Et en fait, du coup, je ne fais pas, c'est mieux. De toute manière, il ou elle va passer derrière moi. Donc souvent, en fait, c'est ça qu'on observe justement chez les couples. Et en fait, souvent, derrière, moi, je prends mon cas. À l'époque, quand je te disais tout ça, mais mince, mais tu n'as pas fait ça. mais Pourquoi tu as fait comme ça et pas de telle façon-là ? En fait, ce n'était pas vraiment que je voulais que tu fasses exactement comme je voulais. Mais en fait, derrière ça, il y avait plutôt un besoin d'être entendu, un besoin de soutien.

• Speaker #1

  Complètement. Et le problème, c'est que quand on s'exprime qu'en reproche à son partenaire, du coup, la communication n'est vraiment pas claire. En fait, ça coupe, ça casse même la communication, j'ai envie de dire.

• Speaker #0

  Au lieu de renforcer la connexion, du coup, il va y avoir une distance, un éloignement.

• Speaker #1

  Et le pire, c'est que quand tu dis les choses en reproche à ton partenaire, en fait, il ne t'entend pas. Donc, il ne t'écoute pas parce qu'il en a marre. Il a bon, ça ne va jamais. Et en fait, toi, tu as l'impression que tu lui as dit. Et donc, du coup, tu vas te répéter, re-répéter. Le lendemain, tu vas, mais putain, et c'est toujours la même chose. Et du coup, ça devient un agacement des deux côtés. Mais en vrai, le problème, c'est que malheureusement, la communication n'est pas bonne. La demande n'est pas claire et précise.

• Speaker #0

  La façon aussi, en fait, de demander, tu vois. C'est surtout ça. Ça, c'est très important. Parce qu'en fait, souvent, je trouve qu'on ne formule pas, comme tu as dit un peu, une demande claire.

• Speaker #1

  Oui.

• Speaker #0

  Donc, en fait, au lieu de dire justement, j'aimerais bien en fait que tu passes sur les plantes aussi quand tu passes la spie, si possible pour toi, parce que pour moi, c'est vraiment important. Tu vois, donc faire cette demande clairement, de manière très claire et simple à l'autre, mais sans reproche. On va du coup préférer, on va passer par, tu n'as pas encore fait ça, mais non, encore, tu n'as pas fait ça, bon, laisse tomber, tu ne sais rien. Exactement. Et du coup, l'autre partenaire évidemment va s'éloigner et l'autre partenaire n'aura pas envie d'investir en fait justement dans les tâches ménagères parce que de toute façon ça va pas être bon peu importe en fait ce qu'il va faire ou ce qu'elle va faire ça

• Speaker #1

  va pas être bon c'est ça et là on parle que de l'intimité du couple entre voilà les deux partenaires mais c'est encore pire si en plus ces reproches voulait Ils ont voyé aussi quand il y a la belle famille, quand il y a des amis. Ah oui, mais lui, oui, mais de toute façon, il ne fait jamais le linge. Ah oui, mais quand je lui demande de faire un truc, ce n'est pas le fait.

• Speaker #0

  Il y a une expression en français, désolée, je t'ai coupé, mais je trouve que justement, ça colle à ce que tu dis là. Tu sais, on dit, il faut laver en fait son linge sale en famille. Et ça, c'est vraiment, cette expression est juste exceptionnelle, je trouve. Parce qu'en fait, ça colle à beaucoup de situations de couple.

• Speaker #1

  Exactement. Et par contre, nous, c'est un point où on met vraiment un point d'honneur là-dessus avec Nass. Quand vous êtes en couple avec quelqu'un, c'est votre famille, votre première famille, c'est votre premier cercle, c'est votre partenaire. Et attention, laver son linge en famille, c'est pas avec ma belle-mère, j'envoie mes reproches que j'ai à donner sur mon partenaire. Ça, c'est destructeur. destructeur.

• Speaker #0

  Je suis 100% d'accord avec toi. Tu appuies, tu soulignes en fait un point qui est hyper important en couple, cette notion de famille en couple. Si tu as envie justement de créer ta propre famille, tu es obligé à un moment donné de quitter ton nid familial.

• Speaker #1

  Ça ne veut pas dire ne pas les voir.

• Speaker #0

  Oui, tout à fait. Si tu ne quittes pas par contre ton nid familial, tu ne pourras jamais créer ta propre famille. Attention, je ne parle absolument pas de ne pas aller voir les beaux-parents, etc. Pas du tout, ce n'est pas du tout ça. Mais si, à un moment donné, en fait, la dame ou le monsieur commence à raconter tout ce qui se passe dans leur couple à leurs parents, eh bien, en fait, justement, c'est ça qui va faire que le lien va se perdre, la connexion va se perdre. Cette notion de famille, créer sa propre famille, C'est une valeur de base quand tu veux créer le couple.

• Speaker #1

  Tout à fait. Et donc ça passe pour nous par déjà une communication claire sur l'organisation et la vie de tous les jours, des tâches ménagères, etc. Si vous n'arrivez pas à deux à vous organiser, à vous faire des demandes claires, sans reproche, vous n'arriverez pas à créer... Cette coopération entre vous qui va faire que ça va rouler, que vous allez vous aider. Ça ne veut pas dire que tout le temps, l'un fait quelque chose et pas l'autre. Non, justement, vous allez commencer à vous aider, à coopérer. Et c'est là où ça va marcher.

• Speaker #0

  Très bien. On va passer au deuxième point. C'est le piège de contrôle.

• Speaker #1

  Alors, juste, je voulais dire une chose pour clôturer le point 1. c'est que C'est vraiment un gros point pour le coup. Là, bien sûr, sur un podcast, on ne peut pas tout expliquer et tout voir en détail, mais c'est vraiment des choses où, si vous avez du mal, si vous avez besoin d'aide, c'est vraiment des choses où on accompagne les gens et où on aide.

• Speaker #0

  Et bientôt, il y a des choses à venir.

• Speaker #1

  Exactement.

• Speaker #0

  Je dis juste ça. Alors, on va passer au deuxième point. Donc, en fait, comme je viens de le dire, c'est le piège du contrôle. Ça, c'est en fait plutôt quand tu repasses justement derrière ton partenaire pour le la corriger. En réalité, ce qui se passe, c'est que tu retires à ton partenaire ou à ta partenaire la possibilité d'être compétente à tes yeux. C'est vraiment ça. Et en fait, tu le transformes en enfant et tu passes du coup en maman. Voilà, tu passes en mère. Tu joues en fait le rôle de la mère alors qu'en fait, tu n'es pas sa mère. ou tu peux... tu joues en fait le rôle du père, mais je vais être honnête ici, et c'est mon avis personnel, et c'est ce que j'observe très souvent, c'est qu'en fait, ce sont souvent des femmes qui passent derrière les hommes, voilà. Donc, c'est la réalité des choses. Donc, en fait, il faut le dire. Ce n'est pas grave. D'accord ? Il n'y a rien qui est grave. Mais souvent, ce sont les femmes qui passent derrière les hommes. Voilà. Moi, c'était mon cas aussi. C'est moi qui te disais, ah ben mince. t'as pas fait ça, machin. Toi, c'est rare que tu me dises... Non,

• Speaker #1

  mais t'étais plus contrôlante sur ce que je faisais.

• Speaker #0

  Ben justement.

• Speaker #1

  Ouais, ouais, complètement. Souvent,

• Speaker #0

  c'était moi qui passais derrière toi. Ouais,

• Speaker #1

  ouais, complètement.

• Speaker #0

  Et aujourd'hui, ça m'arrive encore un petit peu de temps en temps. Ça dépend de la période de vie dans laquelle je suis. Et on va dire mon niveau de stress, etc. Parce qu'en fait, je retrouve de temps en temps... On va dire cette notion qui revient, par contre je me calme toute seule. Je me dis oh oh oh, là tu dérives, stop. Donc en fait, justement, quand on passe par là et il y a une certaine conscience qu'on a par la suite là-dessus, ça nous aide à nous autocontrôler, si vous voulez, en quelque sorte. Donc ça c'est bien aussi.

• Speaker #1

  Oui, parce qu'on se rend compte des erreurs qu'on fait, on est tous humains. Et des fois, le naturel revient un petit peu. Mais j'ai envie de dire, c'est pas forcément hyper grave si vous vous en rendez compte. Le tout, c'est de conscientiser les choses. Quand vous le savez, que vous repartez un peu dans vos travers, vous pouvez avoir une action pour dire, ok, là j'y retourne. Ok, bon, allez, je repars du bon pied, etc. Donc ça, c'est ok. Mais moi, je pense aussi que pour éviter ce piège du tout le temps, le contrôle, justement, encore une fois, Faut vraiment se parler, faut discuter, faut voir quelles sont les forces de l'un et l'autre. Y'a des choses que je vais faire dans la vie de la maison qui ne me dérangent pas du tout, et inversement y'a des trucs que je déteste faire, et faut essayer tant bien que mal de se répartir les choses. Et s'il y a une tâche, quelque chose qu'aucun des deux n'aime faire, ben c'est pas grave, mais faut partager, faut le réfléchir d'une manière intelligente. Mais je pense vraiment qu'être tout le temps derrière... son partenaire dès qu'il fait quelque chose pour contrôler que c'est bien fait, ah c'est bien fait, etc. Ça aussi c'est démotivant, on se dit bon, en fait la personne va faire une pression sur les épaules qui n'est pas forcément nécessaire et en fait, encore une fois, vous ne donnerez pas envie. Avez-vous envie à votre partenaire d'en faire plus ? Il va faire juste le strict minimum, il va essayer de faire ultra carré et surtout, il ne va pas essayer de faire quelque chose en plus ?

• Speaker #0

  Exactement. Moi, juste là, j'aimerais m'adresser aux femmes surtout. J'aimerais dire que parfois, on a envie de tout contrôler. Déjà, peut-être en tant que... En tant que femme forte, indépendante, etc., on a ce besoin de tout contrôler, de tout savoir-faire, etc., ce côté indépendant. Et en fait, posez-vous la question, est-ce que vous avez envie d'être avec un enfant ou est-ce que vous avez envie d'être avec un adulte ? Donc je pense qu'évidemment, la question ne se pose même pas. Vous avez envie d'être en relation avec un homme. Un homme adulte. Donc en fait, à partir de là, je ne peux pas venir dire à mon partenaire ou ma partenaire une fois de plus, je ne peux pas lui dire « Ben mince, ben t'as pas fait ça, t'as encore oublié ça, etc. » Et en fait, ce qui se passe là, c'est que je le place en mode enfant quand je lui fais ça. Et derrière, du coup, je n'ai pas le droit de lui demander un autre moment d'être adulte. Parce qu'à un moment donné, et Il faut savoir ce qu'on veut. Et en fait, si je lui ai demandé il y a une heure ou deux heures d'être enfant, de m'écouter, etc. et de faire ce que je lui demande, d'accord ? Deux heures plus tard, ou peu importe, un jour plus tard, etc. Je ne peux pas lui demander d'être adulte.

• Speaker #1

  Et de prendre le lead.

• Speaker #0

  Exactement, c'est juste pas possible.

• Speaker #1

  Combien de fois on a des personnes qui nous disent « Oui, mais moi j'aimerais qu'il soit plus moteur. » J'aimerais qu'il soit plus force de proposition, leader sur certaines choses.

• Speaker #0

  Laisse-lui la place d'exister, en fait. Et accepte que les choses ne soient pas faites à ta manière. Et c'est OK. En fait, il faut décider à un moment donné. Tout simplement, on va être cash, on va être honnête. C'est comme ça. Qu'est-ce que tu as envie, en fait, dans ton couple ?

• Speaker #1

  Et voilà, moi, je trouve ça désolant. les mecs qui justement dès qu'il y a Dès qu'on leur demande un truc, ils sont là, ah oui, mais il faut que je demande à madame, oui, mais attends. En fait, ils sont tellement formatés de...

• Speaker #0

  Attention à ce que tu dis, je sais pas, demander à sa dame, c'est ok, certaines choses, tu vois.

• Speaker #1

  Oui, mais c'est pas ça que je voulais dire, c'est plus prendre une micro-décision, tu vois, pour une organisation quelconque, tu vois. si ce soir t'as envie de faire ça tel ou tel plat, par exemple, à dîner, en fait, fais-le. Ah oui, tout à fait. Je ne te parle pas des grandes décisions. Oui, parce que sûrement,

• Speaker #0

  en fait, ce qui se passe là, c'est que le partenaire ou la partenaire, chaque fois, je ne vais pas dire le « là » , vous l'adaptez à votre situation. Donc, en fait, ce qui se passe dans cette situation, chaque fois, c'est que la personne, en fait, elle a peur. Elle attend la validation de son partenaire. Pourquoi ? Parce qu'en fait, elle sait que, je dis la personne, non Donc la personne, elle sait en fait qu'elle va prendre plein de reproches et que son partenaire va toujours lui reprocher quelque chose. Pourquoi tu as choisi tel plat et pas l'autre ? Moi, je voulais ça, etc. Donc c'est simple en fait. C'est un cercle vicieux.

• Speaker #1

  C'est ça. Et la personne qui applique ce contrôle sur son partenaire, le bride fait en sorte qu'il ne pourra pas exprimer ses... sa vraie personne dans le couple. Et du coup, ça ne fait pas des couples épanouis pour nous. Et vraiment, par contre, de la même manière, si c'est vous où vous vous sentez sous un peu ce contrôle permanent, c'est à vous aussi de, pareil, encore une fois, de l'exprimer, de le dire, mais d'une manière, pareil, c'est nous, ce que je veux dire là, c'est que souvent, c'est des gens qui ne disent rien pendant longtemps. Et tu sais, la cocotte minute, elle monte, Et un jour, ils pètent un câble. Un jour, ils pètent un câble. Ils pètent un plomb, ils envoient tout chier et ils se barrent. Et encore une fois, c'est dommage parce qu'on arrive à des situations extrêmes de situations du quotidien.

• Speaker #0

  Tout à fait. Souvent.

• Speaker #1

  Et c'est vraiment... Et en revanche, pour finir là-dessus, c'est qu'on dit oui, mais bon, je regarde juste, oui, je suis un peu contrôlante, mais je suis pas un tyran ni rien. Ce que je veux dire, c'est que c'est petit à petit, dans le temps que ça se fait, et le problème, c'est qu'une fois que le mal est fait, souvent c'est irréversible. C'est-à-dire qu'une fois que la personne en face pète les plombs, Et bien en fait, souvent il n'y a pas de chemin retour, c'est fini.

• Speaker #0

  Ça dépend. Ça dépend si tu es à la fin de cette phase-là, combien de fois tu as vécu ça. Ça dépend de plein de choses. Ce n'est pas parce que c'est arrivé une fois que c'est fini.

• Speaker #1

  Non, mais je dis quand ça arrive souvent en fait.

• Speaker #0

  Oui, tout à fait. Quand ça devient une habitude.

• Speaker #1

  Quand ça se répète et ça se répète et ça se répète. Oui,

• Speaker #0

  mais par exemple, on va dire... Moi, je connais l'histoire de beaucoup de femmes parce qu'on vient me parler dans les DM sur Insta et tout ça. On me dit aussi parfois, Nass, excuse-moi, mais en fait, mon homme, il ne fait rien. Donc, en fait, après, il faut observer vraiment parce qu'en fait, chaque couple est unique. Donc, en fait, il faut observer pour voir si la dame, justement, elle fait des reproches ou en fait, c'est une demande qu'elle formule. Comment le monsieur, il capte ça.

• Speaker #1

  Exactement.

• Speaker #0

  Il y a plein de choses, tu vois.

• Speaker #1

  Exactement.

• Speaker #0

  Par exemple, moi, quand j'étais contrôlante à l'époque, même si ça peut arriver de temps en temps, encore une fois, c'est pas quelque chose que voilà, c'est fini, voilà. Mais actuellement, c'est très rare quand même. Donc voilà. Et quand j'étais contrôlante à l'époque, en fait, je me suis rendu compte que je préférais que tu fasses le truc à faire, la tâche ménagère à faire, à ta façon, mais que tu le fasses, en fait. Parce que du coup, ça m'enlevait, en fait, si tu veux, un poids. Tu vois ? Ça m'enlevait en fait de la responsabilité. Tu vois ? Que j'avais prise toute seule pour moi, tu vois ? Donc, en fait, je pense qu'à un moment donné, c'est intéressant aussi de se dire, bon, j'ai envie que ça soit fait, donc je vais lui laisser faire telle ou telle tâche, bon, à sa façon. C'est OK, en fait, que ça soit pas fait à ma façon, parce que, ben, c'est pas mon enfant. Et d'ailleurs, bon, on parle même pas comme ça à un enfant, mais bon, ça, c'est un autre sujet. Donc, c'est pas mon enfant. Et en fait, j'aimerais que ça soit fait. J'aimerais que ça soit partagé, en fait, ces tâches ménagères. Donc, c'est OK. Je vais accepter, en fait, que ça soit fait à sa façon, parce que mon partenaire, C'est une personne qui est séparée aussi de moi. Il a son propre caractère, il a ses propres repères, il a ses propres façons de faire. Voilà. Donc, en fait, je pense qu'il vaut mieux valoriser son partenaire une fois de plus ou sa partenaire. De plus en plus, en fait, on va voir que la personne, justement, va s'investir encore plus dans le quotidien du couple.

• Speaker #1

  Je suis tout à fait d'accord. Souvent, on se dit, ah, c'est peine perdue, quoi. Alors qu'en fait, vraiment, croyez-nous, c'est rare, on ne dit pas, oui, il y a des mecs, là, je prends l'exemple des mecs, mais il y a des mecs, vous n'en ferez jamais rien, ils ne font rien, ils ne savent rien faire de leur dix doigts, ils ont été, des fois, par exemple, éduqués comme ça. Donc, oui, ça existe. Mais par contre, dans 80, 90% des cas, Mais vous pouvez vous changer le quotidien, mais complètement, en lâchant juste certains petits nœuds comme ça, de contrôle, de non-dit, de mauvaise communication. C'est énorme, les changements que vous pouvez vivre au quotidien. Et ça va améliorer votre quotidien dès demain. C'est-à-dire, c'est pas... Ah oui, on va faire des efforts et on va avoir les effets dans six mois. Non, non. Ça va vous donner un boost dès demain, en fait. Et c'est très dommage de ne pas... de ne pas travailler là-dessus, en fait.

• Speaker #0

  C'est parfait ! On va passer au troisième point, les amis. Donc, c'est le vrai contrat relationnel. Alors, toi, t'aimes bien en parler.

• Speaker #1

  Ouais, parce que pour moi, c'est vraiment... En fait, les contrats relationnels, pour moi, c'est le nœud du problème. C'est un des grands nœuds du problème. Parce qu'en fait, la première fois que... J'ai entendu parler de cette idée, ça m'a vraiment percuté. En fait, pour vous faire une définition rapide d'un contrat relationnel dans le couple, c'est un accord tacite entre les deux partenaires sur quelque chose du quotidien. C'est-à-dire que... Avec le temps, avec les habitudes, de manière implicite entre vous et votre partenaire, sa manière de fonctionner, votre manière de fonctionner, on crée des contrats de, par exemple, c'est Nass qui va faire à manger le soir, c'est Rémi qui va sortir les poubelles, c'est Rémi qui va aller chercher les courses. En fait, c'est plein de petites habitudes, de petits contrats comme ça. En fait, c'est... On ne se l'est pas forcément dit, c'est toujours moi qui vais le faire, mais l'habitude a fait que. Et le problème, c'est qu'une fois que ces contrats ont été entre guillemets signés, parce qu'en fait, vous les avez acceptés, et puis le temps a fait qu'ils se sont reconduits semaine après semaine après semaine de manière tacite, fait qu'ils sont comme si c'était gravé dans le marbre, comme si vous étiez allé chez le notaire, que vous aviez signé, ok, moi je fais ça, toi tu fais ci, et c'est comme ça que ça marche entre nous dans notre couple. Et ça, pourquoi pas ? Il y a plein de contrats relationnels qui fonctionnent très bien et ça marche. Le souci, c'est quand le contrat relationnel ne vous convient plus. Là par contre, c'est vraiment très problématique, parce que vous allez rentrer dans une phase où ça va commencer à vous ronger, et le problème c'est que comme vous avez toujours fonctionné comme ça, votre partenaire ne va pas comprendre. votre besoin. Et si vous ne lui expliquez pas clairement, et là pour le coup de manière très explicite, sans reproche, etc., mais vraiment mettre un vrai cadre, j'ai toujours fait ça de telle manière, mais en ce moment j'ai démarré telle formation, et je ne peux plus aller chercher notre enfant à l'école, etc. Enfin vraiment il faut le dire, et il ne faut pas... Se dire, au contraire, il va s'en rendre compte. Et c'est là le problème. Souvent, c'est, ah mais il devrait voir tout ce que je fais. Il devrait se rendre compte que je suis fatigué. Il devrait se rendre compte que j'en peux plus. Non, malheureusement, ça ne marche pas comme ça.

• Speaker #0

  Je pense que tu as très bien expliqué là. Je pense que c'est très clair, donc je ne vais pas non plus ajouter des mille trucs là-dessus. Par contre, ce que je peux dire, c'est qu'en fait, un contrat relationnel, je pense que ça peut être aussi positif si ça se passe bien dans le sens où dans notre couple avec Rémi, par exemple, c'est moi qui... passe la commande concernant les courses et c'est Rémi qui va les chercher. Et en fait, ça, c'est clair. C'est vrai qu'on n'en a pas vraiment discuté. Ça s'est fait de cette façon-là. Et en fait, on a accepté cette façon de faire parce que ça nous convient. Et bien, en fait, ça fait plusieurs années qu'on fait comme ça. Donc, en fait, voilà, tout ça pour vous dire que ça peut être parfois positif aussi. Et en fait, quand c'est positif, évidemment, il n'y a pas de problème. Mais en revanche, comme Rémi a très bien expliqué, Vraiment, quand ce n'est pas positif, il faut en parler, il faut communiquer. Et en fait, je vois passer certaines choses sur les réseaux sociaux. Oui, la communication dans le couple, ce n'est pas le plus important. Oui, c'est quoi alors ? C'est quoi alors ? Parce que pour moi, c'est le ciment aussi du couple. Il n'y a pas que ça, évidemment. Sans amour, sans respect, sans plein d'autres choses, ce n'est pas possible. mais Tout ça, c'est pour vous dire que quand vous n'êtes pas d'accord, il faut en parler, il faut communiquer, ça c'est sûr. Et en fait, ça, ça ne concerne pas uniquement les tâches ménagères, ça concerne évidemment tous les sujets du couple. Dès qu'il y a quelque chose qui ne va pas, qui ne me convient plus, qui ne convient plus à mon partenaire ou ma partenaire, on en parle, on discute et on s'assoit et on en parle. Et surtout, on ne fait pas ça entre les deux portes.

• Speaker #1

  Complètement.

• Speaker #0

  Voilà. Je pense qu'on ne va pas s'attarder là-dessus.

• Speaker #1

  Juste pour finir, pareil, ça c'est une chose qui est souvent revenue des personnes qu'on accompagnait. Mais comme j'ai dit, ils devraient se rendre compte, etc., de telle situation, etc. Malheureusement, et je vous le dis, vous êtes le seul responsable de tous les contrats relationnels qui vous engagent. Vous êtes le seul responsable. Et il n'y a que vous et vous seul qui pouvez les changer. Et changer les contrats. Ça ne peut pas venir... Un contrat relationnel, justement, c'est établi et c'est...

• Speaker #0

  S'il ne vous plaît pas, il n'y a que vous qui pouvez faire la démarche de l'échanger.

• Speaker #1

  Et à l'inverse, si justement il y a quelque chose qui ne vous convient pas, mais vous n'en parlez pas à votre partenaire, mais vous en parlez à vos amis, proches, à vos parents, etc., alors que votre partenaire de vie avec qui vous partagez votre vie, que vous soyez marié ou non, je ne parle pas du mariage là, que vous soyez en couple, marié, paxé ou autre, Même en concubinage, d'accord ? Et votre partenaire n'est pas du tout au courant, en fait, de ce que vous ressentez. Ça, c'est votre entière responsabilité aussi.

• Speaker #0

  Donc le truc, c'est que ça vous donne une grande responsabilité.

• Speaker #1

  Bien sûr.

• Speaker #0

  Mais de l'autre côté, ça vous redonne aussi votre pouvoir. C'est-à-dire que si vous êtes acteur dans votre couple, moteur dans votre couple, vous pouvez vraiment avoir des grands changements au quotidien. Et voilà, c'est tout le but de ce message.

• Speaker #1

  Très bien. Je pense qu'on va conclure, parce que là, ça fait pas mal de minutes. Ouais. Alors, pour moi, pour terminer, j'aimerais vraiment dire ça, en fait. Pour moi, la beauté d'un couple, tu sais, c'est pas vraiment, en fait, un sol sans poussière, sans machin, tout est parfait, tout est nickel, tout est lisse. Ouais. C'est trop chiant, je pense, quand c'est lisse, en fait. Parce que, pour moi, limite, en fait, je me questionnerais, sur la sincérité de cet espace du couple. Tu vois ? Donc en fait, pour moi, c'est un espace, le couple, où chacun va se sentir vu, entendu, respecté. La personne va être libre d'être elle-même. Tout simplement. Pour moi, c'est ça qui fait la beauté d'un couple.

• Speaker #0

  Complètement.

• Speaker #1

  Et pour toi ?

• Speaker #0

  Pour moi, quand les deux partenaires arrivent à s'épanouir, justement, dans cette vie du quotidien, Parce que voilà, ce qu'on voit sur les réseaux, c'est souvent, ah oui, on part en voyage, on a telle bagnole, on a tel truc, on prend l'avion. Enfin, on a l'impression que le couple ne se réalise que dans des choses extérieures au quotidien. Et en vrai, non, vous pouvez vraiment... trouver une quiétude, un bonheur, en fait, dans la vie du quotidien, si vous redevenez acteur, en fait, de votre communication de couple. Vraiment. A quoi bon être en couple si c'est pas pour être heureux tous les jours ? Bien sûr, il y aura des jours où votre partenaire va vous énerver, il y aura une dispute, il y aura quelque chose, mais la base, c'est justement d'avoir un partenaire de vie qui fera que chaque jour, vous serez heureux de vous lever et heureux de vous coucher à ses côtés. Et ça, ça vous demande d'être acteur. C'est pas comme dans les films où ça vous tombe dessus. Et voilà, non.

• Speaker #1

  il faut devenir acteur de son couple pour que ça puisse vous arriver mais ça vous arrivera qu'on arrive tout à la fin les amis donc n'oubliez pas dans cet épisode on a parlé de beaucoup de choses franchement si vous sentez le besoin envoyez aussi à votre partenaire parce qu'en fait ça peut être intéressant aussi qu'il écoute donc j'espère que cet épisode vous a plu j'aimerais juste en fait ça me tient à coeur de terminer avec une petite phrase en fait un couple fort Alors, ce n'est pas vraiment deux personnes parfaites. On pense souvent qu'en fait, on doit être parfait justement pour être en couple ou en fait, notre couple doit être parfait pour qu'on puisse le nommer couple. Mais ce n'est pas du tout ça. En fait, souvent, le couple, c'est deux adultes qui apprennent à se faire confiance, même quand justement la vaisselle n'est pas bien rangée, quand justement notre partenaire a oublié de passer l'aspirateur sur les plantes. vous voyez, donc c'est ça en fait qu'on appelle l'espace du couple donc prenez soin de vous et de votre couple chérissez votre couple parce qu'aujourd'hui de plus en plus en fait, on perd malheureusement ses valeurs de base qui est le couple.

• Speaker #0

  C'est très beau c'est une très belle conclusion ma chérie, vraiment là c'est parfait. Donc voilà si cet épisode vous a fait réfléchir s'il vous plaît prenez 30 secondes pour nous laisser un commentaire et une note 5 étoiles sur Apple Podcasts, Spotify ou votre plateforme d'écoute. Vraiment, on compte sur vous, c'est important. Ça change vraiment beaucoup de choses pour nous. Ça nous aide à continuer à développer ce podcast.

• Speaker #1

  Et surtout, en fait, ça nous booste aussi. Vraiment, moi, quand je lis les notes, etc., ça me booste, en fait, parce que les amis, vraiment, ça prend du temps, ce qu'on fait. Et justement, c'est gratuit de laisser une petite note. Donc, si ça vous parle, si même un petit conseil, en fait, ça vous a parlé, n'hésitez pas à nous laisser une petite note ou un commentaire aussi. Ça fera plaisir. Complètement. Merci d'avoir été avec nous. On se retrouve dans 15 jours. Et d'ici là, prenez soin de vous et avancez en symbiose. Bye bye.