Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans le podcast En Symbiose, moi c'est Nass, entrepreneuse multipassionnée, enseignante et sonothérapeute certifiée. J'ai un amour inconditionnel pour l'organisation et la planification.

• Speaker #1

  Et moi c'est Rémi, chargé d'affaires en bâtiment, entrepreneur et passionné d'investissement sous toutes ses formes. Partenaire de vie depuis 10 ans, nous avons fondé l'Académie Symbiose pour vous aider à sortir du mode pilote automatique et à créer une vie alignée, équilibrée, et sur mesure.

• Speaker #0

  Ici, on parle d'équilibre, mieux-être, introspection, vie de couple et organisation. À travers des discussions sincères, des retours d'expérience et des astuces pratiques, on vous partage des clés concrètes pour une vie épanouie et pleine de sens.

• Speaker #1

  Très bien, passe à l'action.

• Speaker #0

  Bonne écoute. Salut tout le monde.

• Speaker #1

  Salut à tous.

• Speaker #0

  On espère que vous allez bien les amis et que vous avez passé une bonne semaine. Aujourd'hui, on va parler d'un sujet complexe, intime et un peu explosif. On préfère vous prévenir avant de commencer cet épisode. Donc, cet épisode, ça peut faire un peu mal, ça peut vous faire réfléchir. C'est le but de cet épisode, mais en fait, il est surtout là pour conscientiser certaines choses qui se passe dans votre couple et peut-être même... sauvez votre couple. Donc, c'est parti.

• Speaker #1

  Alors super, déjà le couple, ce n'est pas juste 100% deux personnes. Il y a aussi deux histoires, deux familles, deux individus derrière qui forment le couple. Ça peut être des types d'éducation différents, des modes de vie différents, des visions de la vie différentes. Et c'est de ça qu'on voulait parler aujourd'hui. Quelle place donner à la belle famille dans son couple ? On sait que ça peut être des sujets qui sont compliqués à aborder avec son partenaire, difficiles à gérer justement avec les protagonistes. Donc aujourd'hui, on veut parler en mode tranquillement de ça, sans vous donner des réponses toutes faites, parce qu'il n'y en a pas. Évidemment, chaque situation est tout le temps différente, toutes les histoires sont différentes. Mais voilà, il y a des choses qui pour nous paraissent essentielles pour améliorer ces situations-là. Et on veut vous les partager, tout simplement.

• Speaker #0

  Exactement. Et n'hésitez surtout pas à partager cet épisode avec votre partenaire, vos proches. En fait, pour toutes personnes qui ont besoin d'entendre ça, tout simplement. Eh bien, on va commencer avec le premier point. Quand la famille, justement la belle famille, envahit votre espace de couple. Aïe, aïe, aïe.

• Speaker #1

  Oui, c'est vraiment... On va en parler en général, voilà. Comme on a dit, on ne peut pas tout traiter en un épisode. Sachant que la place de la bêche-famille dans un couple, c'est vraiment un long sujet.

• Speaker #0

  Tout à fait.

• Speaker #1

  Mais voilà, effectivement, nous, il y a des choses qu'on a déjà remarquées, observées, qu'on nous a fait remonter. Et souvent, les gens sont un peu paralysés vis-à-vis de ces situations-là parce qu'ils ne savent pas comment réagir. Ils n'ont pas forcément les clés, les outils pour, entre guillemets, bien s'en sortir. Et en fait, des fois, on peut avoir des réactions vraiment avec beaucoup d'émotion. et aussi parfois regretter ses réactions. Donc on va décortiquer tout ça ensemble.

• Speaker #0

  Alors on va commencer peut-être avec les pics, les critiques justement qu'on peut avoir, recevoir en fait de la part de la belle famille. En fait, imaginez justement que vous êtes en couple et à la base, comme je ne vous apprends rien là-dessus, à la base vous étiez parti pour être avec votre partenaire de vie. Et en fait, vous n'avez pas du tout vu venir la belle famille qui se place juste derrière votre partenaire. Donc en fait, comme Rémi a expliqué dans l'introduction, je suis 100% d'accord et j'ai bien aimé ce qu'il a dit, quand il a appuyé justement sur cette notion de, on oublie souvent en fait que le couple, c'est deux personnes, mais pas que. C'est aussi deux histoires familiales différentes, deux éducations différentes, etc. Et en fait... Quand il y a la belle famille qui donne son avis surtout sur l'éducation de vos enfants, sur comment vous devez gérer votre argent, sur votre travail, votre métier, vos choix de vie, votre lieu de vie, votre maison, peu importe, et bien là, ça peut être très problématique. Je dis bien très problématique et pas juste problématique, parce que la place de la belle famille, ça peut être un peu complexe à gérer dans un couple. Et en fait... Comme dans notre système éducatif, on n'apprend pas tout ça, et bien du coup, on ne sait pas forcément comment gérer cette situation quand ça nous arrive. Donc ici, en fait, on va essayer de vous donner quelques exemples. concrets qui vont appuyer peut-être sur ce que vous vivez ou sur ce que vous avez déjà vécu. Donc, moi, j'aimerais bien, en fait, donner cet exemple. Alors, nous, on n'a pas encore d'enfants, mais on a énormément entendu, en fait, cette histoire déjà de la part de nos amis et on a observé aussi nous-mêmes. En fait, quand il y a justement un enfant, deux enfants ou, voilà, le couple, en fait, a des enfants, souvent la belle famille peut se permettre justement de faire certains commentaires, donner son avis sur comment vous devez éduquer vos propres enfants. Donc ça, évidemment, comme vous voyez, j'insiste sur certains mots, parce que déjà, en fait, si ce sont des personnes conscientes, on peut se rendre compte en fait qu'il y a quelque chose qui est dysfonctionnel. Ce n'est pas logique que votre belle famille réagisse sur... Comment vous devez éduquer vos enfants ? Ce sont vos enfants. Donc en fait, là, on voit qu'il y a une intrusion justement dans le couple qu'on n'a pas demandé d'ailleurs.

• Speaker #1

  Donc ça peut se matérialiser par des remarques du type « tu devrais faire ci, tu devrais faire ça, nous on a toujours fait comme ça, ça a toujours marché. »

• Speaker #0

  Justement là, en fait, quand la belle famille vous dit En fait, moi, j'ai toujours élevé mes deux enfants, trois enfants, quatre enfants, cinq enfants comme ça, de cette façon. Ils sont adultes aujourd'hui et que, en fait, voilà la preuve que ça a fonctionné. Et bien non, en fait. Parle le bien ou parle le mal que ça a fonctionné. Mais en tout cas, vos enfants, c'est vos enfants. D'accord ? C'est votre responsabilité. Et en fait, ce droit, ça revient uniquement à deux parties.

• Speaker #1

  en fait qui ont conçu ces enfants pour les éduquer pour les nourrir pour les faire grandir mais après au delà des enfants c'est pas tout le temps des remarques agressive voilà c'est vraiment ça qu'on veut partager avec vous ces petits pics ou ces critiques ou ses remarques parfois ça peut être agressif et parfois ça l'est pas mais souvent c'est plutôt voilà c'est pas forcément agressif justement mais nous on le ressent comme agressif parce que Ça sous-entend que ce qu'on fait n'est pas bien ou bizarre ou pas à la hauteur. Et je crois qu'en psychologie, tu dis qu'on parle de violence passive, justement, d'agression passive.

• Speaker #0

  Oui, en fait, c'est un peu passif-agressif. C'est comme tu as dit, souvent, en fait, ce qu'ils disent, ce qu'ils font, c'est quasi invisible. Et en fait, si tu veux, en quelque sorte, ce sont des comportements qui sont indirects. Ils ne vont pas aller, en fait, au frontal. Ils ne vont pas en fait être agressifs comme on peut l'entendre au sens propre du terme, mais en fait quand tu analyses la situation où justement si tu en parles en fait avec un thérapeute, avec un psy, etc., eux ils vont poser les termes exacts, effectivement ils peuvent te dire c'est de la violence passive, c'est pour ça qu'on dit passive et pas active, et aussi en fait ça rentre un peu dans le passif agressif en fait. Donc, en fait, quand tu observes la situation, d'accord, imaginons, on va prendre une situation, tu observes justement la belle-mère, par exemple, qui dit quelque chose sur l'éducation des enfants. En fait, par exemple, la belle-fille peut prendre mal cette remarque-là, ce commentaire-là. Et en fait, par contre, quand tu observes la situation, c'est comme si c'est la belle-fille, en fait, entre guillemets, je suis désolée de dire ça, mais... qui est folle, qui prend mal les remarques. Pourtant, la belle-mère, elle n'a rien dit, tu vois. Et en fait, c'est ça qui est un peu passif-agressif, parce qu'en fait, c'est un peu des sarcasmes déguisés, où c'est en fait de petites piques, tu vois. Mais ce n'est pas la première fois qu'on dit ça. C'est une accumulation des choses. Et parfois, en fait, on fait culpabiliser l'autre de manière subtile.

• Speaker #1

  Oui, tout à fait.

• Speaker #0

  Et du coup, dans cette situation, souvent ce qui se passe, c'est que la belle-mère va jouer son rôle de victime. « Ah ben, j'ai rien fait, elle s'est énervée toute seule. » Ben non, déjà quand une personne, peu importe qui c'est, qui s'énerve, souvent il y a quelque chose. La personne, en tout cas, elle se sent attaquée. Donc en fait, c'est ça quand on parle de violence passive, c'est un peu ça, c'est invisible. Et c'est invisible, c'est un peu difficile à décortiquer, analyser, mais une personne consciente peut analyser ça de manière très facile. Et là, ce qui est important, c'est le rôle du partenaire.

• Speaker #1

  Oui, mais ça, on va le détailler après. Mais pour le coup, voilà ce qu'on voulait vous dire. Toutes ces petites choses-là, qui ne sont pas forcément des agressions pures et dures, comme on a dit. Mais voilà, petit à petit, à la longue, si on n'y fait pas attention, si on laisse passer trop de fois, etc. Que ce soit les deux partenaires, attention, on va le détailler après, comme je disais. Mais le comportement du couple dans l'espace de la belle famille. C'est le comportement du couple qui est important, pas forcément de chaque individu. Mais bon, ça on va le détailler, mais voilà, toutes ces petites piques répétées, etc., à terme, ça peut vous faire douter de vous-même. Avoir un sentiment de perte d'estime, d'être toujours sur le qui-vive.

• Speaker #0

  De se sentir jugé aussi en fait. Voilà, d'être fatigué mentalement.

• Speaker #1

  Voilà, exactement.

• Speaker #0

  Par exemple, les mamans, peut-être, elles peuvent se sentir de ne pas bien faire, de ne pas être assez en fait. Ou de ne pas assez bien faire. être à la hauteur,

• Speaker #1

  et même pour les hommes, en tout cas les fils, de ne pas se sentir à la hauteur, de ne pas être... suffisamment, je sais pas, il y a plein de choses, mais pas être assez, ne jamais être assez.

• Speaker #0

  Voilà, donc c'est souvent, voilà, je reviens juste là-dessus pour finir ça, c'est souvent indirect en fait, ça se passe de manière indirecte, en fait, la belle-mère ou le beau-père d'ailleurs, ils vont jamais venir, alors pas jamais, mais souvent en tout cas, c'est pas frontal, c'est indirect, c'est invisible, et ben, voilà, Je comprends pas pas pourquoi d'un coup il est devenu comme ça, il est devenu comme ça. Voilà, c'est souvent ça. Et bien là, en fait, il y a un biais cognitif psychologique à travailler, à voir avec votre psy ou thérapeute parce qu'en fait, il ne faut pas minimiser ce que vous ressentez. Donc, c'est surtout en fait le message que je veux faire passer ici. Ce que vous ressentez, ce sont en fait vos émotions, vos sentiments de les amis. En fait, vos émotions ne se trompe jamais.

• Speaker #1

  Comme tu le dis très bien, il ne faut pas laisser pour moi trop couler, se dire bon ça va durer, par exemple je vais dans ma famille ou ma belle famille, je sais que c'est compliqué pour notre couple, pour x raisons, bon ça va durer que peu de temps et c'est ok. Je pense que ce n'est vraiment pas la bonne méthode, c'est vraiment très dommage parce qu'au final avoir des bonnes relations justement avec sa famille, sa belle famille, pour son couple...

• Speaker #0

  pour moi vraiment je pense que c'est essentiel et pas forcément mais en tout cas on peut en retirer de très bons moments aussi justement donc ça c'est sûr mais après en thérapie de couple tu vas parce que vu que je vais être bientôt thérapeute de coupes on sépare justement en fait ces deux notions le couple c'est le couple en fait et la famille c'est optionnel tu vois on est 100%

• Speaker #1

  d'accord moi ce que je voulais dire par rapport à ça c'est on peut quand même faire de ces moments justement en famille, en belle famille, de très beaux moments, et justement avec des petites choses, des petits ajustements, des limites aussi à poser, mais on va y revenir, mais je pense que déjà de base ça passe par, là je parle peut-être plus pour moi, et les mecs en général, tu vois, dans un couple hétéro on va dire, mais ça passe par devenir vraiment adulte, par devenir vraiment aussi le chef de famille de sa famille. Ça ne veut pas dire écraser son partenaire, tu vois, dans notre cas. Mais je pense que c'est vraiment le passage aussi à l'âge adulte vis-à-vis de ses parents. Et je pense que ça, c'est important.

• Speaker #0

  C'est 100% ça. Par contre, là-dessus, je suis d'accord avec toi. Parce que le vrai danger est là, en fait. Le vrai danger, ce n'est pas forcément dans la critique ou les remarques de la belle famille qui est toxique. La belle famille est toxique, bon, tu ne peux pas y faire grand-chose. On ne peut pas changer tout le monde. Mais en fait, quand il y a tout ça qui arrive et que notre partenaire, tu sais, on a des attentes. C'est humain. Et dans un couple, on a beaucoup d'attentes qui peuvent poser problème d'ailleurs. Mais bon, je ne vais pas entrer en détail de ça, mais on a des attentes en fait qui sont plus ou moins pareilles pour tout le monde. Quand en fait, on est dans notre belle famille, c'est à notre partenaire. de poser en fait des limites envers sa propre famille.

• Speaker #1

  Complètement.

• Speaker #0

  Ça, ce n'est pas le rôle de la belle-fille ni du beau-fils. C'est beaucoup mieux vu dans notre société quand c'est la belle-fille qui pose en fait ses limites à sa propre famille et l'inverse.

• Speaker #1

  Complètement. Oui, ça braque moins du coup la famille, etc. Même si, voilà... Il faut aussi... Moi, j'aime... C'est quelque chose que je me dis et que je respecte aussi au quotidien. J'attends du respect des gens, peu importe qui c'est, la famille, tout le monde, tous les gens que je côtoie au quotidien, j'attends qu'on me porte du respect. Mais parce que je suis aussi respectable. Je ne sais pas si, vous, ça fait sens ou pas pour vous. Moi, en tout cas, ça en fait. Je fais tout pour être respectable au maximum. Et du coup, j'attends du respect aussi en retour.

• Speaker #0

  Oui, mais j'ai envie de dire parfois, tu peux être respectable 100% et que ça ne fonctionne quand même pas parce que la belle famille est toxique. Oui,

• Speaker #1

  et la personne en face de toi. Mais pour moi, ça n'enlèvera pas qu'il faut rester dans cet état d'esprit aussi. Tu vois, de être respectable, toujours être au maximum élégant et tenir son rôle malgré qu'en face, ce soit pas forcément... bien reçu ou qu'il y ait des réactions qui diffèrent. Mais en tout cas, vous ne pouvez pas contrôler tout le monde. C'est ça que je veux dire. On est d'accord, on revient sur... On reboucle la boucle. On ne peut pas contrôler tout le monde et tous les gens avec qui on interagit, mais on peut se contrôler soi-même.

• Speaker #0

  Tout à fait, c'est ça.

• Speaker #1

  Donc, voilà. Déjà, je commence par entre guillemets, et commençons par être respectable. Et après, on attendra aussi.

• Speaker #0

  Oui, je suis d'accord avec toi, mais attention à une chose. Il ne faut pas qu'ils comprennent... de cette façon-là, nos auditeurs, il ne faut pas qu'ils pensent qu'en fait, il y a quelque chose que je n'accepte pas, mais par contre, je vais faire un silence radio, voilà, pour, tu sais, plaire en fait à ma belle famille.

• Speaker #1

  Là, on est d'accord.

• Speaker #0

  Voilà, on ne parle pas de ça, parce que ça, je suis totalement contre, justement. Donc, en fait, j'ai envie de dire, si on ne met pas de limite, la belle famille va prendre justement la direction de notre propre couple et là, on va perdre notre place, on va perdre justement cette notion de nous. On ne va plus trouver peut-être ce sens de couple qu'on trouvait au début de notre relation. Et en tout cas, la place de la belle famille va prendre en fait une place, désolé je répète le mot, mais ça va prendre en fait une place. excessive dans notre couple. Et quand ça prend trop de place de manière excessive, ça peut être très problématique pour le couple parce qu'en fait, vous avez compris, parce que ça amène le couple au conflit. Et peut-être même à la rupture, à la séparation.

• Speaker #1

  Oui, complètement.

• Speaker #0

  Donc, pour revenir à nos moutons... Le vrai danger, on a dit, rappelez-vous, c'est aussi en fait du fait que le partenaire, votre partenaire, ne dise rien dans cette situation. Normalise la situation. Normalise la situation. « Oh, ma chérie » ou « mon chéri » , peu importe. « Ah, ma chérie, tu es un peu trop sensible. » D'accord ? Non, on ne minimise jamais l'émotion de quelqu'un, peu importe qui est cette personne. On ne peut pas minimiser nos émotions, en fait. On respecte nos émotions et en fait, on les exprime de manière calme, mais on les exprime parce qu'en fait, sinon, il y aura une accumulation et en fait, dans le temps, ça ne va pas durer. Voilà. Et donc, on va arriver un petit peu aussi au deuxième point par ce biais-là, qui est le conflit de loyauté. C'est un gros sujet en thérapie de couple. la loyauté, en fait, que nous avons envers notre famille. En fait, déjà, il y a une chose, en fait, qui est 100% scientifique. Notre partenaire, comme nous, on régresse, en fait, quand on se retrouve dans notre propre famille. D'accord ? Donc, en fait, ça va changer, justement, nos comportements. On va réagir différemment. Et, en fait, même peut-être, on va réagir comme un enfant. Donc, peu importe en fait l'âge que vous avez, peut-être même que vous avez 40 ans, 50 ans, 60 ans, vraiment peu importe en fait l'âge que vous avez, justement, peut-être que vous allez réagir dans ce corps d'adulte. comme un enfant.

• Speaker #1

  Surtout, je pense, si votre famille a une vieille maison de famille, ou par exemple, pour les fêtes, on se rejoint toujours à cet endroit-là, il y a beaucoup de souvenirs, il y a beaucoup d'émotions qui sont liées au lieu, etc. Inconsciemment, ça peut faire repartir, en fait, un peu en enfance, dans ses...

• Speaker #0

  Dans ses mémoires familiales.

• Speaker #1

  Dans cette mémoire, ouais. familial et un peu comme si vous repreniez votre rôle de l'époque. Simplement, voilà, aujourd'hui, vous n'êtes plus un adolescent, un enfant. Voilà, tout le monde a entre guillemets grandi. Vous êtes maintenant en famille et en couple, donc formez votre propre famille. Et donc, vous revenez dans cet endroit qui est certes chargé d'émotions et de bons souvenirs et de relations qui vous ont fait... grandir mais vous revenez en tant qu'adulte et je pense que ça c'est vraiment quelque chose qui est très important et on peut pas se construire en tant que couple si quand on revient dans sa famille ou belle famille on revient en tant qu'enfant et non en tant qu'adulte de toute manière il est ça c'est sûr impossible en fait de construire un couple adulte avec quelqu'un en fait qui reste coincé dans son rôle d'enfant alors qu'est ce que ça peut être les Le partenaire enfant ? Oui, est-ce que tu peux nous détailler un peu ?

• Speaker #0

  En fait, pour moi, je n'ai pas cherché de manière scientifique, mais d'après ce que je connais, je peux dire qu'en fait, le partenaire enfant, il va justement essayer de minimiser l'émotion, les ressentis de son, sa partenaire. Tu vois, comme j'ai donné cet exemple tout à l'heure. Ah ben, ma chérie, t'es un peu trop sensible. Tu vois ? Parce qu'en fait, il a justement cette peur du conflit. En fait, cet enfant, justement, je dis bien enfant parce qu'il est enfant, on le voit adulte, mais c'est un gamin en fait. C'est un gamin qui est resté gamin. Et en fait, il va minimiser, comme je viens de dire, et en fait, il va essayer d'éviter le conflit. Et donc, en fait, parce que peut-être pour lui, conflit égale problème dans sa famille. Conflit égale séparation dans sa famille. Conflit égale séparation de sa propre famille.

• Speaker #1

  Si c'est le cas, par exemple.

• Speaker #0

  Exact. Donc peut-être qu'en fait, il a peur de couper le cordon, comme on dit. Peut-être qu'il se raccroche au cordon quand il revient. C'est ça. Et en fait, quand je dis attention, couper le cordon, c'est pas ne pas aller voir sa famille, ne pas appeler sa famille.

• Speaker #1

  Ne pas rigoler, ne pas passer un bon moment.

• Speaker #0

  C'est pas du tout ça. mais ce que j'essaye de dire c'est que par peur de tout ça, il va réagir comme un enfant. Il va accepter plus, en fait, ce que, du coup, sa propre famille va faire comme remarque, comme critique, comme pique, tu vois, sur leur couple. Justement, comme je viens de dire, par peur de conflit, par peur de... Je vais couper ce cordon, en fait.

• Speaker #1

  Et peut-être même que son ou sa partenaire va devenir un peu invisible, tellement il sera pris dans... Euh... anciennes obligations familiales peut-être. Et moi, il y a une chose aussi que j'ai remarqué dans ce comportement un peu enfant quand on vient dans la famille, c'est qu'il faut faire attention. Oui, on peut avoir des traditions et par exemple, telle personne faisait ci et c'est ok, on le laisse faire parce que c'est son rôle. Moi, j'aime bien ça. Par exemple, je dis n'importe quoi, le grand-père qui a l'habitude de... faire un truc à la broche c'est son délire et j'en sais rien tous les noëls il le fait pour sa famille ses enfants machin je dis un exemple au hasard moi j'aime bien ça en revanche il ya un truc qui est important je pense que quand tu deviens justement adulte et pour aussi ne plus être dans ce comportement d'enfant quand tu reviens dans ta famille justement il faut il ne faut plus être juste entre guillemets spectateur c'est à dire juste je me pose, je me mets les pieds sous la table, voilà, maman, papa me font à manger, hop, j'ai... Non, il faut, vous êtes devenu adulte maintenant, il faut soit participer au repas, préparer, enfin, des trucs bêtes, mettre la table, débarrasser, des trucs en fait que... qui montre que t'es plus un enfant. Et même si t'as, par exemple, je dis n'importe quoi, ta mère, elle prépare tout à manger, c'est une folle de la cuisine, elle est au taquet, elle fait des bons petits plats, c'est génial et tout, t'arrives, elle a déjà tout préparé parce qu'elle vous aime, elle est trop contente de vous recevoir, c'est ok, mais il faut que t'amènes quelque chose, t'amènes le vin, t'amènes quelque chose, tu vois ce que je veux dire tu partages « Ah, j'ai ramené une bonne bouteille. » Et ce n'est pas juste « Je l'ai acheté à Carrefour à l'arrache. » Non.

• Speaker #0

  Et amener une bonne bouteille, désolé, je te coupe, mais amener une bonne bouteille ne veut surtout pas dire aussi que je ne vais pas participer, en fait, à mettre la table, à toutes ces tâches-là.

• Speaker #1

  Ce que je veux dire, c'est amener quelque chose en expliquant une histoire. Je pense qu'il n'y a rien de plus intéressant, justement, qu'un adulte. Un adulte, qu'est-ce qui fait qu'il est intéressant ? C'est que... Il a de l'expérience, il a des histoires à raconter, c'est intéressant. Et si ces histoires-là, tu peux justement les grouper avec ton couple, et pas juste parler de toi, mais dire voilà, on a choisi ça ensemble, etc. On a fait telle chose. Enfin, venir en tant que couple adulte, et non plus petit enfant qui revient en famille, hop, qui se met les pieds sur la table, allez, on me sert, et basta. Non, participez ! pleinement au moment en fait.

• Speaker #0

  Déjà si tu es comme ça, je pense que c'est un peu compliqué de trouver une femme en fait. Je pense qu'il y a beaucoup de femmes qui ne vont pas accepter.

• Speaker #1

  Moi je ne suis pas si sûr.

• Speaker #0

  Sur la durée je pense que c'est compliqué.

• Speaker #1

  Sur la durée c'est des choses qui font que malheureusement il y a beaucoup de gens qui se séparent.

• Speaker #0

  Bah oui, c'est normal.

• Speaker #1

  Bah oui. Mais justement, c'est ça qui est dommage. Et je pense que justement, ces moments-là, en famille ou belle famille, où ton ou ta partenaire, entre guillemets, n'est pas au niveau, justement, c'est des moments où, encore plus, ça va te sauter aux yeux que, en fait, ton partenaire n'est pas au niveau.

• Speaker #0

  C'est ça. En plus, ça n'aide pas, j'ai envie de dire, à la belle-fille ou au beau-fils, ça dépend de qui on parle, mais en fait, ça n'aide pas justement pour que cette personne aussi puisse trouver sa place, tu vois. Donc, c'est un peu confus, je trouve. Et en fait, je voulais juste aussi appuyer sur un petit truc ici, en fait, qui est important pour moi. J'ai déjà observé aussi, en fait, pas mal de femmes dans cette situation, en fait, qui vont surcharger émotionnellement leurs partenaires. Ils vont ou elles vont dire. Alors, t'as vu, on m'a fait ça, machin, il faut que tu réagisses, il faut que tu fasses ça, il faut que... On revient un petit peu à ce qu'on a dit dans un de nos épisodes, en fait, quand on parlait de ne pas faire de critiques, de remarques, en fait, mais de faire des demandes qui n'est pas du tout la même chose. Ici, on parle en fait du conflit de loyauté. eh bien, dites-vous que vraiment, vraiment, scientifiquement parlant, c'est quelque chose en fait qui est prouvé. la loyauté envers notre famille, ça existe. C'est des biais psychologiques qui existent. Donc en fait, ce n'est pas en claquant les doigts que votre partenaire va changer son comportement du jour au lendemain. C'est quelque chose aussi un peu difficile à mettre en place. Donc peut-être justement, si vous n'arrivez pas à surmonter ça à deux dans votre couple, c'est le travail justement que vous pouvez faire, effectuer. avec un, une thérapeute de couple. Voilà. Mais moi, je suis d'avis de ne pas trop surcharger son partenaire. Voilà.

• Speaker #1

  Oui, éviter la critique pure et dure.

• Speaker #0

  Parce qu'en plus, je trouve que si on fait ça, tu vois, c'est normal, en fait. Le partenaire va vouloir protéger aussi un peu sa famille.

• Speaker #1

  Et donc, du coup, déjà que...

• Speaker #0

  On passe en attaque et défense.

• Speaker #1

  C'est ça. Et déjà que t'as passé un mauvais moment. entre guillemets, il y a un des deux partenaires qui a passé un mauvais moment. Du coup, il en parle en critique ou en remarque à son partenaire. Et là, il y a redisputé parce qu'il a ce syndrome justement de loyauté. Franchement, vous allez passer une mauvaise soirée, un mauvais week-end. Ça peut vraiment mal tourner. Donc, je pense que c'est hyper important ce que tu dis.

• Speaker #0

  Oui, et si c'est une accumulation, désolé, je viens juste d'y penser. J'ai envie de dire, tu vois, si c'est pas justement la première fois, mais tu vois, ça se répète, c'est une histoire qui se répète. Et ben en fait, justement, ça peut faire que la personne, donc la belle-fille ou le beau-fils, n'a plus du tout envie d'aller chez sa belle-famille. C'est ce qui se passe généralement.

• Speaker #1

  Et ça, c'est vraiment des situations qui sont explosives, vraiment.

• Speaker #0

  Bien sûr.

• Speaker #1

  C'est... Ça met vraiment votre couple en porte-à-faux complet. Et c'est vraiment dommage parce que...

• Speaker #0

  Le plus important, c'est votre couple, en fait.

• Speaker #1

  Exactement. Et donc, c'est vraiment dommage de se, entre guillemets, de se tirer des balles dans le pied avec ce genre de choses.

• Speaker #0

  Tout à fait. Alors, est-ce que tu peux nous dire, dans ce cas, comment on fait concrètement pour sortir de cette dynamique et protéger justement notre couple ?

• Speaker #1

  Écoute, on va passer justement au dernier point.

• Speaker #0

  Le dernier point qui est long.

• Speaker #1

  Mais qui pour nous est l'essentiel et la base d'un couple adulte.

• Speaker #0

  Tout à fait.

• Speaker #1

  Ça va être justement savoir poser ses limites, le respect et la cohésion. Je pense que rien que ces trois mots-là, si vous les mettez bien en place...

• Speaker #0

  C'est la base d'un couple adulte, en fait. C'est la base d'un couple...

• Speaker #1

  En toutes circonstances, et justement, envers sa belle-famille également.

• Speaker #0

  Sauf exception.

• Speaker #1

  Oui, sauf exception, évidemment. Mais déjà, vous limitez beaucoup, beaucoup... En tout cas, vous limitez beaucoup de prises sur vous. C'est... Voilà, comme on l'a dit au tout début, vous ne pouvez pas changer tout le monde.

• Speaker #0

  Tout à fait.

• Speaker #1

  Les gens ont leur vécu, etc. Mais...

• Speaker #0

  Et le but, c'est pas de changer tout le monde. Voilà, pas du tout. On peut changer personne d'ailleurs, tu vois, et ce n'est pas le but.

• Speaker #1

  Mais par contre, on peut s'appliquer des choses pour faire en sorte que les choses nous atteignent moins, qu'on soit moins sensibles sur certains points, et en fait plus confiants en nous aussi. Et ça, je vous assure, quand vous avez une confiance en vous, confiance en votre couple, confiance en votre partenaire, que vous vous sentez vraiment, comme on a dit, en cohésion totale. C'est comme si vous mettiez un peu votre barrière anti-négativité et il n'y a rien qui vous atteint en fait. Beaucoup moins en tout cas.

• Speaker #0

  Alors, je suis d'accord avec toi et pas d'accord en même temps. Je pense que dans certaines situations, on peut être tout simplement déclenché. Ce n'est pas quelque chose, je pense, qu'on fait de manière volontaire. Mais voilà, il y a des choses en fait sur lesquelles, d'ailleurs dans la vie de tout le monde, où il ne faut pas... appuyer, comme on dit. Et en fait, parfois, quand on appuie dedans, ben, justement, ça nous déclenche. Et ben, dans cette situation, comment il faut réagir ? Moi, c'est ça qui m'intéresse, c'est ça que je veux vraiment transmettre. Et ben, en fait, vous mettez les formes, vous restez respectueux, d'accord ? J'appuie bien sur ce mot, mais après, les émotions, en fait, que vous allez créer chez la personne d'en face, ça ne vous appartient pas. D'accord ? Et en fait, justement, si vous avez mis tout le respect qu'il faut, par contre, attention, je dis, il faut dire les choses, mais dans le respect, voilà. Donc, si vous mettez la forme, si vous restez respectueux, mais en fait, ça déclenche quand même la personne d'en face, ben, attends, pourquoi du coup ça déclenche la personne ? Parce que du coup, moi aussi, je parle de mes sentiments. Et si la personne prend mal, ben, du coup, est-ce que c'est une personne toxique face à qui je me trouve ? Est-ce que je ne vois pas dans quelle autre situation vous exprimez vos émotions, vos ressentis et la personne d'en face est énervée. Donc non, dites-vous que vous n'avez pas besoin en fait de plaire à la belle famille. D'accord ? Vous êtes en fait dans votre couple parce que vous aimez votre partenaire, c'est votre partenaire de vie, vous vous sentez très bien en fait avec cette personne-là. Et bien la belle famille, c'est optionnel. D'accord ? Gardez ça en tête, ça va vous aider. Ça va vous aider déjà pour cet épisode, ça va vous aider pour les fêtes aussi qui arrivent bientôt. Bon, on va vous faire un épisode là-dessus, donc on va en parler en détail. Mais dites-vous que vous n'êtes pas là pour plaire à votre belle famille, d'accord ? Mais attention au respect, voilà. Par contre, il faut que ça soit mutuel, le respect. C'est pas parce qu'en fait, ils ont 60 ans. que vous, je sais pas, vous avez 20 ans, 25 ans, 30 ans, 40 ans, peu importe, ils vont pas vous respecter parce que vous êtes plus petit qu'eux. Ça, je suis pas du tout d'accord là-dessus. Le respect, c'est mutuel.

• Speaker #1

  Et je pense que là, tu parles très bien de... Voilà, tout ce que tu viens de dire là, c'est vraiment mettre les limites, quoi. C'est poser ses limites. Après, tu peux pas gérer s'ils vont être heureux, s'ils vont être déçus, si... de ce que vous faites, ce que tu fais. Tu peux pas plaire tout le temps à tout le monde. Je pense que ça, c'est vraiment... Tu l'as bien dit. Il faut vraiment appuyer dessus. Tu ne peux pas plaire à tout le monde. Il y a des gens qui vont t'adorer. Il y a des gens qui... Ça va pas passer. C'est comme ça. Mais tant qu'on reste intègre, droit dans ses bottes, respectueux, comme tu as dit, en fait, on écoute tout le monde. Il n'y a pas de raison que ça se passe mal. Après, c'est aussi le... Il y a plusieurs choses. c'est Quand je disais être respectable, c'est tout, c'est le savoir-être aussi. Tu vois, il y a beaucoup de choses qui rentrent en jeu. Mais comme tu l'as dit, si tu as un bon savoir-être, que tu es respectueux, que tu fais des efforts pour participer, t'intéresser aux gens, etc., il n'y a pas de raison que forcément ça se passe mal.

• Speaker #0

  Imaginons justement, là j'ai pensé à un exemple comme ça. tu vois on est en fait en... On est chez la belle famille, et bien je ne sais pas, la belle-mère en fait, je ne sais pas, a fait une remarque, comme d'habitude, d'accord ? Et en fait pour elle... D'ailleurs, bon, il faut analyser en détail, mais attention, il y a aussi des pervers narcissiques, voilà. Et il y a des personnes tout simplement toxiques aussi. Donc voilà. Après, une fois de plus, il faut analyser la situation en détail. On n'est pas malheureusement dans votre belle famille, ou heureusement, je ne sais pas. Donc on ne peut pas, voilà, analyser comme ça. Mais parfois, dites-vous que la personne en face de vous peut avoir en fait... certains problèmes aussi, d'accord ? Donc, voilà, attention aussi à ça. Et en fait, ce que je veux dire par là, c'est que la belle-mère, par exemple, vous avez une remarque, d'accord ? Mais pour elle, comme je viens de le dire, ce n'est pas forcément une remarque. Donc, on revient au harcèlement déjà passif un peu, passif-agressif. Et en fait, vous, ça vous a déclenché, d'accord ? Vous avez senti quelque chose, vous sentez dans votre corps que... l'intention n'est pas bonne, d'accord ? C'est invisible, par contre, mais voilà, vous sentez dans votre cœur, parce que notre cœur ne nous mange jamais, que ce n'est pas bon, en fait. Alors là, vous pouvez poser votre limite en disant que ma chambre bidule, peu importe comment elle s'appelle, est-ce qu'on peut arrêter là-dessus, sur ce sujet-là, parce qu'en fait, je n'aimerais pas vraiment parler de ça. Voilà, mais de manière très calme. pas besoin de hurler, etc. Et en fait, si justement la belle-mère ou le beau-père, peu importe qui c'est, commence à s'énerver, ne trouve pas ça normal, ou fait une autre remarque en fait derrière ça, malgré le fait que vous avez utilisé un ton complètement dans le respect, vous étiez respectueux, respectueuse, la personne malgré tout ça, elle a mal pris. c'est exactement c'est exactement de ça dont je parle en fait, d'accord ? Ça, vous ne pouvez pas gérer, c'est pas à vous en fait de gérer ça, c'est-à-dire que la personne d'en face est tout simplement toxique en fait, d'accord ? Parce qu'il n'y a pas une autre manière d'expliquer ça. Vous expliquez en fait vos émotions, vous dites que vous avez juste en fait arrêté ce sujet-là, et si la personne ne comprend pas, il y a un problème quand même. Donc, on va passer au deuxième point qui est justement le rôle du partenaire qui est essentiel.

• Speaker #1

  Comme tu l'as dit un peu plus tôt, et vraiment ça c'est vraiment quelque chose qui est essentiel et c'est le rôle du partenaire en fait. C'est vraiment à lui de mettre la limite à sa famille, pas toi. Donc c'est au partenaire de mettre la limite à sa famille quand justement il sent que... Peut-être que ça vous met mal à l'aise, qu'il y a des sujets dont vous ne voulez pas parler. Ça ne veut pas dire que vous ne pouvez rien dire à votre belle famille, mais vous pouvez dire justement, non, en fait, ce sujet-là, je n'ai pas envie de l'évoquer. Je n'ai pas forcément envie qu'on parle de ça. Je ne me sens pas à l'aise de parler de ça. C'est OK. Encore une fois, vous posez votre limite. Mais c'est toujours mieux quand c'est votre partenaire qui pose la limite envers sa famille.

• Speaker #0

  C'est exactement ça. Alors, juste aussi, attention à une toute petite chose. Quand on parle de tout ça, en fait, le partenaire, justement, qui va prendre sa place, enfin, et dire certaines choses. Attention, s'il vous plaît, les hommes surtout. Je dis les hommes, franchement, là, je dis parce que c'est souvent les hommes. Ils vont dire, ah ben, en fait, elle veut dire que, ou elle pense que...

• Speaker #1

  Réexpliquer ce que dit sa partenaire.

• Speaker #0

  Parce qu'en fait, il va essayer de minimiser, comme on vient d'expliquer, dans le conflit de loyauté, par peur de conflit, par peur de couper ce cordon, etc. et de créer un problème. D'accord ? Du coup, il va minimiser en fait et il va dire, alors elle veut dire que, non, non, ta partenaire, elle a très bien dit ce qu'elle devait dire. Donc, en fait, ne reprends pas ta partenaire ou ton partenaire, ça dépend, et surtout, commence à... employé le « nous » . C'est le « nous » . Tu es dans ta famille avec cette notion de « nous » . Tu es là avec ton couple. Tu es là avec ta propre famille. Je ne parle pas de ta mère. Je ne parle pas de ton père. Tu es avec ta femme ou tu es avec ton chéri. D'accord ? Mais voilà. Donc attention à cette notion de « nous » . Ça, c'est vraiment très important et ça peut aussi briser en fait le couple. Et pour moi, en fait, un couple vraiment n'avance pas quand il dit je, je, je ou il veut dire que, elle veut dire que.

• Speaker #1

  Ou quand il y a justement des doubles discours aussi. C'est-à-dire en façade, voilà, entre guillemets, vous faites groupe, vous êtes une unité. Et dès que, je ne sais pas, plus tard dans la soirée, vous êtes juste avec quelqu'un. Ah oui, mais elle fait ci, elle fait ça. elle m'écoute pas quand je dis ça ou l'inverse ou ah oui il fait jamais ci il fait jamais ça nanani Ça, c'est destructeur. Franchement, ça, c'est destructeur. Parlez jamais dans le dos de votre partenaire à votre famille. Pas de double discours. Justement, si on voit que ce que vous racontez en public à deux, vous êtes solide, vous êtes aligné, vous êtes vraiment, vous faites qu'un. Et qu'en plus, quand vous êtes tout seul, sans votre partenaire, un peu dans l'intimité, je sais pas, vous êtes avec votre beau-père, votre belle-mère. Vous buvez un verre, j'en sais rien, dans la cuisine, machin, et vous vous donnez les mêmes discours, rien ne change. Là, justement, on se dit, ah oui, non, là, c'est un couple solide. Et c'est ça, c'est ça qui fait la différence pour moi.

• Speaker #0

  C'est tout à fait ça, j'ai adoré t'écouter là-dessus, c'est vraiment ça en fait, en tout cas pour moi. Et j'aimerais juste en fait appuyer aussi sur un autre point, petit point. Je pense qu'on comprend tous en fait quand quelque chose est sarcastique et quand ça ne l'est pas, d'accord ? Donc, s'il vous plaît, n'essayez pas de faire passer certaines choses, d'accord ? En disant que c'était de l'humour, c'était une blague. Non, non, parce qu'on comprend très bien ce que c'est une blague. On n'est pas idiot, d'accord ? donc attention à ça parce que ça pour le coup on a beaucoup observé avec rémi avec les couples, même en fait des couples amis, d'accord, quand ils vont en fait retrouver, on va dire, une place reconfortante, une place confortable en fait, et bien justement le partenaire ou la partenaire va balancer des choses en fait sur son, sa propre partenaire. Sur le ton de l'humour. Oui, exactement, sur le ton de sarcasme. Ah ben c'était une blague. Ben il y a des blagues en fait effectivement que vous pouvez faire. Mais tout le monde sait que c'est une blague.

• Speaker #1

  Ouais. Et il y a des choses, en revanche, quand c'est du gros sarcasme ou quand vous réglez justement vos problèmes en public, en famille, votre famille, votre belle-famille, elle le sait direct. Tout le monde sent direct ce qui se passe. Et justement, ça met genre un blanc, tout le monde est en mode gêné, c'est plus où se mettre. Ça, c'est horrible. Ça, c'est horrible. Pour dévaluer son couple, il n'y a pas mieux, en fait. Donc ne faites pas ça, vous ne vous mettez pas en valeur, vous ne mettez pas en valeur votre couple, vous ne mettez pas en valeur votre partenaire, ça n'importe rien. Si vous avez ça sur le cœur, c'est qu'en fait vous auriez dû le dire déjà bien avant à votre partenaire, vous auriez dû en parler en privé, entre vous. On lave son linge sale en famille, mais votre famille c'est vous et votre partenaire, c'est pas votre grande famille et votre belle famille.

• Speaker #0

  non non c'est vous deux donc ne faites jamais ça en fait en tout cas ne faites jamais ça si vous avez envie d'avoir un couple qui dure et un couple en fait qui est conscient qui est solide qui est inspirant même pour votre famille oui tout à fait tout à fait je suis d'accord avec ça donc on va arriver au dernier point même si vous avez suivi tous nos conseils que vous avez bien écouté ce

• Speaker #1

  qu'on vous a dit pour justement être unis et une belle unité en couple et en tout cas vous protégez votre partenaire pour passer des bons moments en famille, en belle famille tout simplement. Comme on l'a dit, malgré tout ça, il se peut que ça ne marche pas, qu'en face de vous, vous ayez malheureusement une belle famille qui soit toxique, qui soit problématique, qui n'ait pas les mêmes valeurs que vous.

• Speaker #0

  Ne pas avoir les mêmes valeurs que vous, ça c'est ok, tu vois, on a tous des valeurs différentes, mais par contre...

• Speaker #1

  Qui ne veuillent pas votre bonheur forcément. Voilà,

• Speaker #0

  exactement. Et ça, vous le sentez. Ça, vous le sentez, les amis. Et dans cette situation, qu'est-ce qu'on fait ? Ça va être très simple, on s'éloigne. C'est pas une blague, on s'éloigne. Parce qu'en fait, sinon ça va abîmer votre couple, ça va vous abîmer vous, ça va abîmer le nous. et en fait La chose qui compte le plus dans la vie, en tout cas dans votre vie de couple, c'est vous, c'est vous deux, c'est votre couple. Donc une fois de plus, vous n'êtes pas obligé d'aimer votre belle famille. Vous n'êtes pas obligé de forcer une relation, peu importe la relation. Ne vous sacrifiez pas pour préserver votre propre famille au détriment de votre couple. Parce qu'à force de couvrir en fait votre propre famille, C'est votre intimité que vous laissez justement se fissurer. Et par contre, quand on est en couple, quand ce « nous » existe, nous avons une obligation. Envers ce « nous » , envers ce couple, c'est de le protéger. C'est de le chérir et de le protéger. Et s'il y a des familles, en fait, qui vous épuisent, s'il y a, en fait, une belle famille, s'il y a, en fait, des amis, s'il y a, en fait, des belles sœurs, de beaux frères qui vous épuisent, qui vous manipulent, qui vous divisent, vous vous éloignez. Ce n'est pas trahir, c'est juste protéger votre couple.

• Speaker #1

  Très bien. Écoutez, les amis...

• Speaker #0

  J'ai une question pour toi. Et toi, qu'est-ce que tu penses, justement, de ce dernier point ? Parce que moi, j'ai beaucoup parlé là.

• Speaker #1

  Oui, ben moi, je suis d'accord avec toi sur le fait que, en fait, si votre famille ou belle-famille est destructrice pour votre couple, effectivement, s'éloigner, c'est une bonne chose. Ça veut pas dire s'éloigner de tout, de toutes les fêtes, de ne plus les voir, de machin. Je pense pas que ce soit forcément la bonne chose. C'est peut-être réduire, dans un premier temps, les temps ensemble. Par exemple, il y a beaucoup de gens, je sais qu'ils se sentent... obligés, par exemple, tous les dimanches, d'aller manger en famille. Il y a beaucoup de gens qui font ça. Et c'est ok, il n'y a pas de jugement, voilà. Ça peut être des très belles réunions de famille, etc. Mais si vous êtes dans une... Vous sentez que dans la famille ou la belle famille, comme tu as très bien dit, c'est toxique et que ça ne fait pas du bien à votre couple, vous le sentez de toute façon. Donc peut-être que ça peut être une fois par mois dans un premier temps, un petit peu moins, voilà. Mais je pense qu'il ne faut pas se sentir obligé de quoi que ce soit. La seule personne, quand on est en couple, envers qui on a des obligations, c'est son partenaire. Voilà, la priorité est là, pour moi.

• Speaker #0

  Exactement. Très bien, on va conclure. J'avais deux petites questions pour conclure. Justement, si vous vous trouvez dans cette situation, ça peut être très intéressant aussi que vous vous posiez ces deux questions. Tout d'abord, vous pouvez en fait vous dire qu'est-ce que j'accepte de ma belle famille que je n'accepterai jamais d'un ami ou d'un inconnu. Ça, en fait, ça peut vous permettre justement de mettre quelques mots sur ce que vous vivez et aussi avec quels mots, quelles phrases, quels comportements de ma belle famille je ne suis pas d'accord, je ne suis pas en phase. Et pourquoi en fait se poser cette deuxième question ? C'est parce qu'en fait, si on ne sait pas ce qui nous déclenche... Si on n'arrive pas à mettre des mots, en fait, sur quelque chose qu'on ressent constamment, d'ailleurs, ou c'est une accumulation, mais on n'a pas encore mis de mots dessus, eh bien, en fait, ça va être un peu plus compliqué pour s'exprimer, en fait, quand on va vivre justement cette situation-là. Donc, il faut savoir tout ça parce que c'est là-dessus que vous allez poser vos limites quand ça va vous arriver. Et il vaut mieux toujours savoir tout ça avant, en être conscient. au lieu d'attendre en fait que ça nous déclenche et que ça soit une explosion. Voilà, donc on va terminer là les amis. Donc votre couple, comme je viens de dire, c'est vous deux et le reste c'est optionnel. Gardez bien ça en tête, ça va vous aider déjà pour toute votre vie de couple. C'est vraiment ça, votre couple c'est vous deux, le reste c'est optionnel. Vous n'avez pas signé le contrat avec.

• Speaker #1

  Voilà les amis bien sûr là on On a traité des sujets des familles ou belles familles qui peuvent être problématiques. On espère que ça vous aura fait écho. On n'en doute pas trop parce qu'on a quand même beaucoup de gens qui nous partagent ce genre de schéma. Donc on se doute que ça fera écho en vous. En tout cas, on a essayé de vous délivrer la plus grande valeur en peu de temps. C'est sûr que ce n'est pas des sujets qui se discutent comme ça. Voilà, en un peu moins d'une heure, mais en tout cas, on a essayé d'être exhaustif. On espère que ça vous aura plu et que ça vous aura fait écho. Et pour terminer, si vous voulez aller plus loin avec nous, n'hésitez pas à participer à notre prochaine retraite. Nass a tous les détails.

• Speaker #0

  Qui aura lieu justement du 12 au 15 février 2026, les amis. Donc, vous avez bien compris, pendant la Sainte-Valentin, on va passer la Sainte-Valentin ensemble. Et je tiens à vous annoncer en fait que nous avons ouvert cette retraite aux couples, mais aussi aux célibataires, aux ceux qui sont en couple, mais leur partenaire n'est pas forcément prêt encore pour venir à cette retraite. Mais en fait, vous, vous avez envie d'avancer sur cette notion de couple. Et bien justement, vous pouvez venir tout seul ou toute seule. Donc en fait, cette retraite, ce n'est pas uniquement réservée aux couples. On a élargi un peu plus. Donc, en fait, c'est ouvert aussi aux célibataires et ceux qui sont aussi en couple, mais veulent venir solo parce que leur partenaire n'est pas prêt. Parce qu'en fait, tout simplement, on va travailler sur cette notion de couple. Et en fait, cette notion de couple, c'est global, en fait. On va parler justement des mécanismes qui sont universels, des attachements, des types d'attachement, de la présence, de la sécurité, de la communication, etc. Donc en fait, peu importe votre situation amoureuse. Ce travail vraiment va vous servir toute votre vie. Voilà. Donc, si vous êtes intéressé, contactez-nous. Je vous envoie toutes les informations. Et on se retrouve dans 15 jours pour le prochain épisode. D'ici là, prenez soin de vous et avancez en symbiose. Bye