Description

Dans cet épisode, je plonge au cœur des mécanismes subtils et redoutables de l’emprise dans une relation de couple. Comment reconnaître les signes d’une relation d’emprise ? Comment cela commence-t-il, et pourquoi est-ce si difficile de s’en échapper ? Qui est cette personne qui met l'autre sous emprise ? Rejoignez-moi sur instagram @ariane.carleton

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Transcription

• Speaker #0

  Je m'appelle Ariane, je suis thérapeute en relations d'aide et hôte de ce podcast Hypnose et Conversations Thérapeutiques. J'explore différents angles de vue et de vie. J'ai une série d'épisodes consacrés à la relation corps-esprit où j'invite d'autres thérapeutes sur le sujet. J'ai aussi une série d'épisodes consacrés à des histoires de vie pour mettre en avant l'extraordinaire dans l'ordinaire. Et je propose désormais cette série d'épisodes pour mettre en avant des sujets qui me parlent dans mon travail, dans mon quotidien, et dans mon propre cheminement. Vous pouvez me rejoindre sur Instagram ariane.carleton et si cet épisode vous a aidé à cheminer, je vous invite à le partager à celles et ceux qui en auraient besoin et surtout à laisser un avis sur la plateforme d'écoute de votre choix. Ça soutiendrait énormément mon travail. Je vous remercie. Bonjour à tous, je sais que les apports psychologiques que je vous partagerai dans cette série d'épisodes aideront d'autres personnes et c'est d'ailleurs l'unique raison pour laquelle j'ai décidé d'aborder ce sujet pour aider, transformer et guérir en quelque sorte. J'entrevois ce podcast comme la continuité de la relation d'aide que je propose parce que je sais à quel point un vécu, une expérience, un témoignage de la connaissance et de la compassion peuvent aider. aider, soutenir et métamorphoser. Les relations toxiques pour moi sont un sujet et un enjeu de santé publique. Donc dans cet épisode, je parlerai d'un pervers narcissique, de ce qu'on appelle un pervers narcissique aujourd'hui. Malheureusement c'est un mot qui est utilisé n'importe comment à tort et à travers parce que dès que quelqu'un fait du tort à l'autre dans un couple ou que certains traits toxiques apparaissent, on peut entendre que son conjoint est un pervers narcissique ou que son ex-conjoint est un pervers narcissique. Or, je tiens à rappeler que ce pervers, c'est un être qui ne peut pas considérer l'altérité. L'autre n'existe pas. L'autre est déshumanisé. L'autre est un objet. Et c'est un narcissique. Donc... Tout doit tourner autour de lui, tout doit aller dans son sens à lui. Et enfin, surtout, le processus psychique pathologique de cette personne et la destruction de sa conjointe ou de son conjoint, la destruction de l'autre en tout cas, qui est son but ultime. Donc, toutes les personnes qui sortent d'une relation d'emprise avec cet odieux personnage sont épuisées, anéanties, vidées, à bout de souffle, et la plupart vivent un stress. post-traumatique. Donc c'est un sujet extrêmement grave. En revanche, j'ai la croyance que quitter une relation d'emprise est un véritable potentiel, un potentiel d'évolution, une opportunité de guérison, de transformation et de croissance. J'ai la croyance que ces relations d'emprise sont de terribles épreuves, mais elles sont placées sur nos chemins de vie pour conscientiser nos blessures émotionnelles, nos failles, nos manques et prendre conscience de notre valeur. Et ça, c'est puissant. Sortir d'une relation d'emprise c'est aussi s'autoriser des relations qui sont plus douces, des relations qui sont plus fertiles, des relations saines et c'est l'opportunité de s'apporter plus d'estime, plus d'amour et de comprendre que nous avons de la valeur. Avoir le courage de quitter une relation d'emprise parce que ça demande énormément de courage tellement les mécanismes qui sont mis en place sont redoutables. c'est aussi s'offrir la possibilité de renouer avec ses propres capteurs, avec son intuition, avec sa force intérieure, avec ses capacités, avec ses besoins, ses limites, avec ses ressources, après avoir connu un espèce de brouillard mental permanent et beaucoup, beaucoup, beaucoup de confusion. Ces relations toxiques nous invitent, malgré elles évidemment et pas grâce à elles, à poser des limites saines dans notre vie et dans nos relations, en positionnant cette fois-ci les curseurs au bon endroit, c'est-à-dire ni trop haut ni trop bas. Cette relation d'emprise montrera aussi, encore et toujours, que le corps est un allié et a surtout un temps d'avance sur le mental et sur le conscient, et les différents symptômes physiques présents lors de la relation et même après la relation. parleront d'eux-mêmes. Donc il peut y avoir une perte ou une prise de poids, une perte de cheveux, des éruptions cutanées, des troubles digestifs et j'en passe un certain nombre. Évidemment chaque relation d'emprise est, j'ai envie de dire, différente. C'est un sujet qui est extrêmement complexe, qui englobe des spécificités. des caractéristiques particulières, mais on retrouve quand même des techniques qui sont toujours les mêmes, une stratégie qui est toujours la même. Donc moi je vous propose dans ce podcast vraiment des grandes lignes. Toute cette transformation en tout cas, toute cette prise de conscience, elle est possible en fuyant cette relation évidemment. Et en étant aussi accompagnée par un thérapeute qui est formé sur le sujet ou qui a expérimenté aussi l'emprise. Et évidemment aussi avec un entourage qui est bienveillant, qui ne juge pas et qui ne culpabilise pas. Natacha Kalastramé, qui est donc journaliste, après deux années de recherche justement sur les mécanismes de l'emprise, parce qu'elle a perdu une de ses amies en fait. où elle n'a pas compris en fait ce qui s'était passé dans leur relation pour qu'elle en meure. Donc elle a étudié sur le sujet et Natacha Kalastramé a rappelé que lorsque l'emprise aura duré trop longtemps, ce qui apparaîtra comme des maladies soudaines, comme des attaques cérébrales ou des suicides, sont termes. en réalité des meurtres psychiques, sans que la victime et sans que l'entourage ne soient forcément en capacité de le conscientiser. Donc ça c'est vraiment aussi triste que grave. Et c'est pas très étonnant non plus parce que tout l'entourage de cette personne qui met sa conjointe sous emprise est contrôlé, est manipulé et est dans le déni mais le plus total. Les mécanismes d'emprise, donc c'est vraiment très très important de les connaître, de les reconnaître pour mieux les repérer et surtout pour en sortir. Avant de vous proposer un portrait robot de cette personne, j'aimerais partager les propos de Marie-Estelle Dupont dans une masterclass qui dit que dans une relation saine et non pathologique, la communication est la clé et elle est surtout possible parce que votre partenaire n'utilisera pas vos faiblesses. ou vos failles pour les retourner contre vous. Bien au contraire, il les prendra avec attention et en considération. Vous êtes donc écouté lorsque vous exprimez une envie ou une difficulté. Vous avez certes vos défauts et votre partenaire vous les révélera dans tous les cas. Mais ce ne sera jamais un prétexte pour vous affaiblir, pour vous détruire ou pour vous trahir. Enfin, dans une relation saine, vous avez des projets en commun. Une relation de couple n'est jamais un long fleuve tranquille parce qu'elle demande des aides. ajustements, de l'introspection et que la nature du couple comme de la vie est cyclique. Donc le couple, c'est un travail avec d'immenses remises en question qui seront mises sur le tapis, mais jamais, au grand jamais, au point de douter de votre valeur, de votre place ou de votre santé mentale. Alors, qui est la personne qui met sous emprise sa conjointe ? Et bien dans un premier temps, c'est une personne qui bombarde d'amour sa partenaire, c'est trop bon à vivre, c'est un kiff de fou. Il la bombarde d'émotions positives, de compliments, de cadeaux, de bonnes sensations. En tout cas, ce sont des moments qui sont riches, qui sont intenses, c'est la fusion, c'est la passion. C'est une fusion qui est soudaine, qui est naissante et qui est puissante. On n'a jamais... vécu ça de sa vie, c'est trop bon, on comprend enfin ce que c'est l'amour parce que avant vraiment, avant cette personne on ne savait pas ce que c'était. Donc c'est une personne qui devient très vite, très proche, très présente auprès de sa partenaire, moi je vous invite à le voir comme un caméléon, comme un prédateur parce qu'il y a quelque chose d'animal en lui, parce qu'il sent instinctivement et naturellement comment il doit s'y prendre avec sa proie mais aussi avec les autres. en tout cas dans le contexte du couple, dans le cadre du couple pour attirer sa proie dans ses filets et surtout pour la garder. Il sent qu'il y a quelque chose à prendre, à aspirer, à exploiter chez sa partenaire. Donc son objectif va vraiment être de faire vivre à sa proie une douce, une lumineuse phase de lune de miel. Il est souvent rapporté que ça peut être un grand séducteur, que ça peut être une personne très... très charismatique, avec un certain magnétisme, une certaine aura, ça peut être dans certains cas, mais c'est pas évidemment systématique, une personne de pouvoir. C'est quelqu'un qui est doté de beaucoup de charme, d'une générosité extrême, et c'est une personne qui a forcément d'immenses qualités, parce qu'on ne reste pas auprès de personnes nocives et monstrueuses pour rien, en fait, pour aucune bonne raison. Donc, c'est une personne qui est... très apprécié par son entourage, donc forcément, la proie ne peut y voir que du feu. Je ne sais pas si cette expression se dit encore, mais vous avez compris. Donc très... C'est très apprécié par son entourage, sauf évidemment par ceux qui l'ont déjà fui depuis très longtemps, mais eux, vous ne les verrez pas, la conjointe ne les verra pas au moment de cette rencontre, mais peut-être plus tard. Après l'avoir bombardé en tout cas d'amour sa partenaire, il va commencer à créer de l'instabilité de manière subtile, de manière progressive, et c'est là où la relation va commencer à perdre de sa beauté. de son intensité, de ses éclats, de sa saveur. Et surtout, ce qu'il faut comprendre, c'est qu'une relation d'emprise, c'est une relation avec une alternance de chaud et de froid permanent. Des chauds très chauds et des froids très froids. C'est une relation où le juste milieu vraiment n'existera pas et n'existera jamais. Et c'est justement par l'alternance de ces chauds et de ces froids permanents qu'il va créer de la confusion et le déni de l'emprise. auprès de sa conjointe. Parce qu'elle, elle finira par ne plus rien comprendre à la relation et à qui il est. Il en fume, en fait. C'est quelqu'un qui en fume par des montagnes russes émotionnelles qui sont explosives et qui sont intenses. Donc, sa conjointe ne sait plus si c'est un ange ou un démon, si c'est un diable déguisé en un curé, si c'est une main de... de faire dans un gant de velours, si c'est un chocolat mon chéri. Donc on pense que c'est beau à l'intérieur, mais quand on goûte, c'est absolument juste dégueulasse. Donc pour ceux qui aiment les mon chéri, pas cette méfaité à force, ça ne marche pas. Et donc avec le temps, avec tous ces mécanismes qui sont infects, redoutables et puissants, la personne qui est mise sous emprise va finir à douter d'elle-même, de ce qu'elle ressent, de ce qu'elle voit, de ce qu'elle perçoit, de ses souvenirs. Et c'est très... très très très très très important de savoir que sa conjointe va être victime d'amnésie. En fait quand un conflit va apparaître après un moment qui a été chaud, après un moment qui a été intense, quand le conflit va apparaître, elle va avoir des souvenirs mais vagues. Elle va se souvenir qu'elle a été mise dans un état émotionnel intense, que c'est complètement sorti de sa fenêtre de tolérance. Mais quand il revient vers elle et qu'il est mielleux et qu'il est doux et qu'il est attentionné et qu'il est capable de pleurer sur commande, d'écrire des lettres et de dire promis je ne recommencerai pas, et bien c'est comme si elle se sentait finalement aspirée par cette personne, donc par son conjoint maltraitant. Et c'est comme si c'était terminé en fait, que ça n'avait jamais existé. Et ça, ça se répétera sans cesse. Et ça... C'est ce qui va permettre de nourrir, encore une fois, la confusion et donc l'emprise. Donc pour comprendre ce prédateur, ce pervers, cette personne qui met sa conjointe sous emprise, il faut imaginer que dans ses yeux, l'autre a une utilité, l'autre est instrumentalisé, l'autre est un objet, l'autre est déshumanisé. Cet autre doit lui servir à quelque chose, soit lui rendre service, soit flatter son égo aussi fragile que surdimensionné, soit à nourrir son sentiment de toute puissance. Il veut posséder l'autre, c'est quelqu'un qui cherche à posséder dans la vie. Donc il peut dire des phrases comme tu es ma chose, tu es à moi. L'autre doit en tout cas à tout prix lui appartenir. Chez lui tout a une fonction parce qu'il n'y a que lui qui compte, donc tout est à sens unique. Et c'est impossible pour lui de se mettre à la place de l'autre. Ou alors s'il le fait ou s'il est amené à le faire, c'est toujours pour servir ses propres intérêts en fait. Il est généreux pour servir ses propres intérêts. Il va pleurer sur commande, il va s'excuser, c'est dans son intérêt. Ce ne sera jamais dans l'intérêt de sa partenaire qui est de toute façon... remier complètement dans ses besoins et dans ses limites aussi donc s'il y avait un credo pour illustrer cette personne pour moi il y en aurait deux, ce serait plus c'est gros plus ça passe et ce serait aussi marche ou crève il est évidemment très intelligent pour agir en toute intimité, évidemment il ne s'agirait pas que ses proches découvrent son vrai visage son autre visage ... Et voilà, donc tout se passe dans la sphère privée, dans l'intimité en fait. C'est quelqu'un qui avance masqué, avec le masque de quelqu'un de normal, puisqu'il a une vie comme les autres. Enfin ça c'est presque comme les autres parce que si on zoome, on se rendra bien compte qu'il n'a pas du tout une vie comme les autres. Et c'est ça qui est en fait le plus dangereux, c'est vraiment son masque de normalité. Et Anne-Claude Schildesiegler qui est spécialiste du sujet en France, dont je vous conseille toutes les apparitions publiques, tous les podcasts et toutes les prises de parole et tous les ouvrages. Et c'est elle qui rappelle que justement ce masque de normalité, il est très dangereux parce que c'est celui qui rend possible la prédation, c'est celui qui rend possible l'emprise, c'est celui qui rend possible la manipulation à outrance. C'est ce masque qui lui permet en fait d'agir en toute impunité à l'ombre de tous. Parce que sa proie... et parce que son entourage vont croire qu'il est un humain comme les autres. Donc il peut se remettre en question, donc il peut avoir des sentiments de culpabilité, de gêne, de honte, qu'il peut avoir de l'empathie. C'est ce masque qui va faire croire aussi à sa partenaire tout au long de la relation qu'un changement un jour va pouvoir avoir lieu en lui. Mais non, mais non, mais non, mais non, pas du tout, pas du tout. En réalité, pour moi, c'est un psychopathe qui n'a pas d'empathie. peut avoir une empathie cognitive mais qui n'a pas d'empathie, c'est-à-dire qu'il ne ressent rien à l'intérieur de lui, ce qui fait lui vraiment pour moi un monstre. Il ne ressent pas de gêne, il ne ressent pas de culpabilité, il ment, il... Et détruire l'autre, c'est son but ultime. Et donc ça, le corps, le cerveau, le cœur, l'âme de la personne sous emprise ne peut évidemment l'envisager, l'imaginer, le croire à un seul instant. Surtout après avoir vécu, vous savez, cette période de fusion, ce love bombing et tous ces moments chauds. C'est quelqu'un qui use et abuse de mauvais traitements. Donc il y a le gaslighting, qui est le fait de manipuler et de déformer la réalité de sa partenaire. de sa proie, de sa conjointe, vous choisissez le mot que vous préférez. Il y a aussi le traitement silencieux, donc ça peut être puisque tu as exprimé tes besoins et que moi ça ne me correspond pas, eh bien je vais te le faire payer et je vais disparaître et tu n'auras plus de mes nouvelles et il va falloir que tu reviennes vers moi pour avoir de mes nouvelles, sinon tu n'en auras pas. Et si tu peux te plier en deux, ce serait encore mieux, voire en quatre. et en 6 et même en 8, alors là ce serait vraiment excellent, je vais pouvoir jouir et me nourrir. Voilà, je vais un peu trop loin. Mais voilà, le silence c'est une manipulation qui est violente, qui est abusive, qui est cruelle, parce que nous sommes des êtres humains, donc des êtres de lien, et dans ce contexte nous sommes dans une relation de couple, donc d'amour. Donc ce n'est pas cohérent. Dans un couple, on communique. Il utilise aussi des injonctions. paradoxal. Je peux vous donner des exemples, ça peut être soit toi même mais tu as intérêt de faire ce que je dis, ça peut être tu es vraiment trop dépendant de moi mais je vais bien te faire comprendre que ce que tu fais sans moi ça vaut pas grand chose. Ça peut être aussi sur des caractéristiques physiques. Une personne me disait, qui lui disait sans cesse que c'était subtil, que c'était que ça portait à confusion mais ça pouvait être dis donc il est sympa ton rouge à lèvres mais c'est vrai que c'était mieux hier sans. Voilà, ça porte à confusion. Ça, il adore. Il kiffe. Il manipule à outrance, donc il a toujours deux, trois coups d'avance. C'est ça qui est effroyable et impensable pour le commun des mortels. Il souhaite isoler sa partenaire petit à petit aussi de son entourage. C'est très important à comprendre. Donc, il peut proposer un changement de région soudain avec un déménagement. Comme ça, sa proie, sa conjointe n'a plus de repères que ses repères à lui. Donc lui, c'est parfait. Ça lui permet de continuer de régner, de faire sa loi. Il peut se mettre aussi à critiquer son entourage petit à petit. Et dans certains cas aussi la ferrer. Donc avec un bien commun. Ou alors la personne, la conjointe, est chez lui. Il n'y aura pas de bien commun, mais elle est chez lui. Avec un mariage et avec un enfant. L'objectif, c'est vraiment de la garder. comme un objet en fait pour lui. Pendant la relation, en plus de tous ces mauvais traitements, l'infidélité elle est souvent rapportée, elle est souvent fréquente, et ça c'est pas très étonnant non plus, puisque c'est le miroir de ses insatisfactions qui sont chroniques, de son besoin insatiable de plaire, de son égo qui est complètement fragile, et ça c'est quelque chose qu'il sera forcément amené à cacher ou même à nier, et peut-être même aussi en capacité de le reprocher à sa partenaire. Parce que si sa conjointe, sa partenaire, sa proie vient le voir en disant écoute voilà, j'ai les preuves, c'est du tangible, c'est du concret, que tu m'as trompé, que tu as eu cette relation, que tu as fait ci, que tu as fait ça, et bien il sera capable de lui retourner le cerveau en lui disant soit que c'est pas vrai. Alors qu'il y a l'épreuve tangible, ou alors il peut lui dire que de toute façon, oui, c'est normal qu'il trompe, parce que bon, elle n'est pas assez ci ou elle n'est pas assez ça, donc c'est normal. Donc le ciel est leur limite, je pense. C'est très bien qu'ils y aillent d'ailleurs. Ils n'ont jamais honte de rien, puisque l'autre n'est là que pour leur propre plaisir. Voilà, donc c'est une personne aussi qui va se victimiser. Il va se faire passer pour une victime, vraiment avec brio, on va avoir envie de le croire, vraiment. Et c'est une personne aussi qui utilise l'inversion accusatoire. Donc ça, c'est hyper aussi important pour moi. De toute façon, tout est hyper important à comprendre. Mais il va dire à sa partenaire, sa conjointe, sa proie, ce qu'il fait et ce qu'il est. Et ça, c'est vraiment très très important de le comprendre. Donc je le redis encore une fois. Il dit et reproche à sa partenaire ce qu'il fait et qui il est. Donc, en fait, quand il va dire à sa conjointe, t'es dangereuse, t'es une lâche, t'aimes personne, tu mens, il parle de lui-même. Donc... Ça, c'est vraiment quelque chose d'indispensable à connaître. Si un de vos proches, une de vos proches est dans une relation d'emprise, ça peut énormément l'aider à commencer à sortir de son déni. Voilà, j'en parlerai ça dans un autre épisode. Il peut aussi reprocher à sa conjointe, à sa partenaire, à sa proie, de réagir à ses maltraitances. C'est... Donc il la maltraite et après il peut lui dire bah t'es parano en fait, t'es complètement parano, tu vois des problèmes là où il n'y en a pas. Voilà donc c'est complètement fou. Évidemment donc comme je le disais aussi tout à l'heure c'est une personne qui est sadique donc qui va prendre plaisir, qui va jouir à l'idée de voir et qui va chercher. Est-ce que sa partenaire évidemment souffre et mal puisqu'il veut la détruire ? Et quand il va voir qu'il y a beaucoup trop d'émotions, lui, il ne va pas supporter, en fait. Et donc, il peut lui dire, bon, maintenant, c'est bon, t'arrêtes de pleurer. Ou je reviens quand tu seras calmée. Parce que moi, je ne vais pas supporter ça, quand même. Donc, c'est vraiment un monstre. Et, ah oui, aussi, si vous... Si vous, donc je parle entre... Comment dire ? Si la personne qui est mise sous emprise, aussi, commence à sortir de son déni, commence à... observer qu'il y a des comportements qui sont extrêmement graves, qui sont pas sains, qui ne sont pas normaux, et bien il peut lui dire non mais tout ça en fait ça vient de ton histoire, ça vient de tes problèmes, franchement t'as des problèmes psychologiques, tu vois des choses qui n'existent pas, je pense que t'as besoin de consulter, je pense que t'as besoin d'aide. Donc là encore une fois je crois qu'il inverse complètement la situation. Évidemment derrière le pervers j'ai la croyance que se cache une personne qui est forcément malade psychiquement, qui souffre terriblement, qui a sûrement été lui-même victime de la même violence et de la même perversité qu'il réincarne aujourd'hui. Et donc sa conjointe cherchera toujours à le sauver, à le dédouaner de ses comportements infects. Mais il faut bien qu'elle comprenne que si elle le fait, c'est elle qui va dépérir à sa place, c'est elle qui va payer à sa place. Je suis aussi convaincue que derrière leur sentiment de toute puissance à ces pervers, et bien en fait ils sont extrêmement faibles, ils sont extrêmement vulnérables. Ils n'ont en réalité aucune confiance en eux comme ils le prétendent, ils ne s'aiment pas. ils délaissent en fait juste leur passé humiliant sur leur proie, sur leur conjointe, comme une vengeance pour être certains de ne pas être blessés aussi injustement à nouveau. Donc c'est elles qui vont payer. Et c'est les autres aussi. Donc c'est pas étonnant dans le sens où de toute façon, ils n'auraient pas aussi soif de contrôle et de domination s'ils étaient bien dans leur pays. pompe en fait. Donc c'est une personne qui va rendre « folle » sa conjointe pour lui-même ne pas être confrontée à sa propre histoire, à sa propre folie, à ses propres blessures. Et il est souvent dit que leur perversité c'est un mécanisme aussi de défense contre un effondrement psychique qui pourrait les faire tomber dans un état de confusion psychotique comme de la paranoïa, de la schizophrénie ou une grande dépression. Et ça, je pense qu'ils le sentent et qu'ils le savent au fond d'eux. Ils savent qu'ils ne peuvent pas retirer ces mécanismes de défense parce que derrière, ce qu'il y a, c'est extrêmement lourd, c'est extrêmement gros et il vaut mieux ne pas y aller et il vaut mieux passer de proie en proie et continuer de faire du mal plutôt que de se prendre en charge. C'est triste, c'est monstrueux, ça fait beaucoup de dégâts, ça fait beaucoup de victimes, c'est vraiment terrible. Alors mais qui est la personne qui se retrouve sous l'emprise de cet audio personnage ? Et bien comme je vous le disais, les personnes qui mettent sous emprise sentent instinctivement qu'il y a quelque chose à prendre, à aspirer, à exploiter chez leur proie. Il faut les imaginer comme des vampires parce qu'ils scrutent, ils observent, ils analysent de manière instinctive leur proie de manière vraiment peut-être même inconsciente, je n'en sais rien. Donc ils vont percevoir la lumière en elles par leur... talents, par leur sensibilité, par leur empathie, par leur valeur, par leur éthique, dans certains cas, par leur richesse matérielle. Mais ils vont aussi détecter leur faille, leur blessure, pour pouvoir s'immiscer dans cette faille et mieux renforcer l'emprise. Hum... Comme je vous le disais, même si c'est inconcevable de l'imaginer pour la plupart d'entre nous, et heureusement, leur but ultime est la destruction de leur partenaire. Donc pour eux qui sont de vrais sadiques, c'est bien plus jouissif de faire tomber quelqu'un de très intelligent, quelqu'un de très sensible, quelqu'un d'altruiste, quelqu'un de bon. Ils ne vont pas chercher et s'en prendre à quelqu'un qui est complètement vide, qui est complètement stupide, qui est complètement égoïste. Déjà, ce ne serait pas intéressant pour eux. Ce ne serait pas challengeant et en plus, ce ne serait pas nourrissant et il n'y aurait rien à prendre. Cette rencontre, en tout cas entre ces deux personnes, elle se fait souvent et c'est très important aussi de l'intégrer suite à un événement où la proie est dans une certaine vulnérabilité émotionnelle, dans un passage de vie fragilisé où elle a perdu ses capteurs. Donc ça peut être une séparation, cet événement qui a été difficile, ça peut être un divorce tumultueux, ça peut être un deuil, ça peut être toute épreuve de vie, tout événement dans une vie qui peut être vécu en tout cas de manière difficile en traumatisme. Et donc cette rencontre se fait dans cette fusion et comme la proie vient de passer vraiment un moment douloureux, pénible, difficile, et bien elle va... enfin se sentir appréciée, adorée, apaisée, chanceuse, reconnaissante parce que elle va se sentir flattée, elle va se sentir importante et elle va passer des moments qui sont extrêmement intenses, qui sont extrêmement doux, qui sont extrêmement forts. Donc voilà aussi comment elle rentre dans les filets de son prédateur. Les études aussi qui existent sur le sujet montrent que les proies de ces mécanismes d'emprise sont des personnes qui sont particulièrement intelligentes. Dans certains cas, des personnes qui sont même brillantes, mais qui ont elles aussi une fragilité narcissique. Évidemment, elles peuvent porter une blessure d'abandon. avoir vécu du rejet, des liens d'attachement qui ont été insécures dans leur histoire de vie. Elles peuvent avoir un manque d'estime et de confiance en elles, elles peuvent avoir une sensibilité très développée, une capacité de remise en question qui est poussée à l'extrême. Ce qui va faire le jeu en fait de ce pervers pour continuer d'agir en toute impunité. Lui il va faire que ça, il va jouer sur ses faiblesses, il va la faire culpabiliser et c'est comme ça qu'il sème le doute dans son esprit. Donc souvent ce sont des personnes qui ont une carence affective, elles sont souvent en tout cas convaincues qu'elles ne peuvent pas être dignes d'amour ou alors elles sont prêtes à faire des efforts complètement démesurés pour être aimées et c'est comme ça qu'elles vont accepter l'inacceptable. Marie-Estelle Dupont, psychologue clinicienne, rappelle que c'est une fragilité dans leur construction interne parce que leur éducation, leur environnement ne leur ont pas permis d'être au bon endroit dans la relation, de sentir. quand c'est bon pour elle ou quand c'est pas bon pour elle. Donc c'est peut-être, moi je dirais que c'est même sûr, mais je m'en trompe, peut-être, quelque chose de son histoire de vie qui vient se rejouer au sein de la relation. Et ça, ça demande un vrai travail introspectif. Et c'est là pour moi tout l'intérêt de comprendre ce qui a rendu possible la prédation et l'emprise. Alors certes par le prisme de tous les comportements qui sont destructeurs et abusifs de la part du pervers, mais aussi par le prisme de ses propres blessures. Donc des blessures émotionnelles profondes rendent plus vulnérables à l'emprise. Mais il est essentiel quand même de comprendre que de toute façon, tout le monde, peu importe son passé, peu importe sa personnalité, peut être le victime de ce type de manipulation. Chose à savoir, l'état psychologique de cette personne qui est mise sous emprise, il est dévastateur tout au long de la relation. Elle va douter d'elle, elle va se dévaloriser, elle va se sentir inutile, pas à sa place, inadéquate, coupable pour des choses qui ne sont pas du tout de sa responsabilité. Elle va vivre dans un stress qui est constant, dans une anxiété en tout cas. Elle est dans une sorte d'hyper-vigilance parce qu'elle sait avec le temps que tout peut partir en fumée d'un moment à un autre. Elle ne sait pas si elle va être attaquée prochainement, verbalement, ignorée ou manipulée. Donc ça va la mettre un peu complètement à côté de ses pompes, j'ai envie de dire. Elle s'isole aussi de plus en plus parce qu'elle va se sentir incomprise. Et puis forcément, son prédateur, son partenaire veut qu'elle s'isole. Donc c'est son objectif ultime à lui aussi. Et là, elle peut commencer à ressentir un sentiment de vide intérieur abyssal, profond, redoutable. ou elle comprend vraiment plus ce qui lui arrive, pourquoi elle vit ça, elle ne comprend pas. Ce n'est pas une personne qui est faible, ce n'est pas une personne qui est bête, ce n'est pas une personne qui est stupide, ce n'est pas une personne qui se tait. C'est une personne qui va justement tout au long de la relation dire à quel point ce n'est pas normal ce qu'elle vit, elle ne va pas se taire, elle ne va pas se laisser faire comme on pourrait le croire. C'est ça qui est le plus impressionnant. Et elle peut évidemment avoir l'impression de devenir folle, parce que ses perceptions de toute façon et ses émotions sont sans cesse remises en question. Et c'est justement ce sentiment de confusion mentale qui est renforcé par les mensonges et par les incohérences de son conjoint. Donc elle va devenir petit à petit... dépendante émotionnelle de lui. Dans le prochain épisode, je vous inviterai à prendre un angle de vue de l'ordre de mécanisme d'addiction qui explique pourquoi c'est si difficile de quitter ce conjoint, ce menteur, ce manipulateur et ce narcissique. Et évidemment, nous aborderons ensemble la séparation dans le cadre d'une relation d'emprise, le stress post-traumatique qui en découle et toute la phase de reconstruction.