Speaker #0Des petits oiseaux qui chantent, car je suis dans un magnifique domaine à Spa, en Belgique, une très jolie ville et dans un magnifique espace pour un week-end détente entre femmes. Et pour une fois, je suis ici non pas en tant qu'organisatrice, mais en tant que bénéficiaire. Et ça fait un bien fou. Et donc, au cours des différentes présentations avec les femmes, on présente ici... certains ont commencé déjà mon travail et donc la question de qu'est-ce qui se passe quand une femme n'a pas envie et c'est une question qui revient souvent même en consultation des femmes qui vont consulter parce qu'elles n'ont pas envie et c'est un sujet finalement qui reste encore trop bien abordé je trouve, en tout cas il est abordé mais pas sous l'angle que vous connaissez avec mon approche d'un spécifique et il reste encore trop peu abordé, réellement sans tabou. Donc la baisse de la libido, sous tous les angles, restez bien accrochés, prenez note si vous en ressentez le besoin, et vous allez voir très certainement que ça va vous parler sous différents angles. Donc si je te dis, je n'ai plus envie, je pourrais m'en passer, je peux vivre sans ça, je sais que ça pose problème dans mon couple, j'en ai pas envie, et si je me marie, j'aimerais ne pas être. intime ou même moi je me sens pas anormal plutôt pardon je me sens anormal parce que je n'ai pas de libido donc est ce que c'est des questions déjà dans lesquelles tu te reconnais et et si je te disais que la libido c'est pas juste une question dans cet épisode je vais t'aider à comprendre ce qu'est vraiment la libido pourquoi elle peut diminuer et surtout comment la retrouver sans pression ni culpabilité Je ne vais pas vous dire les trois trucs indispensables pour retrouver une libido. Quand on parle de libido, on parle de désir sexuel. Alors, ça va être plusieurs parties. Et la première, je l'ai intitulée « La libido, ce n'est pas ce que tu crois » . Première chose importante, il faut comprendre que la libido féminine, elle n'est pas linéaire ni automatique. Vous avez compris aujourd'hui que la femme est cyclique, c'est-à-dire qu'entre le premier jour de son cycle... commence le premier jour de ses règles et la fin de son cycle sa libido va fluctuer il y aura des journées où elle aura plus d'envie sexuelle et des journées où elle n'en aura pas du tout et c'est normal donc ici je parle notamment des femmes qui ont des cycles naturels donc sans contraception hormonale donc des femmes qui ne prennent ni une pilule ni un stéril hormonal ni un implant ni des des patchs, etc. D'accord ? Donc contrairement... vous y avez reçu, la libido, elle n'est pas censée être constante et elle ne fonctionne pas comme un bouton off, on. Vous ne pouvez pas du tout penser à la sexualité et hop, juste en un claquement de doigt, en un regard, parce que votre conjoint vous dit go, que ça va fonctionner. Bon, là pareil. Vous avez bien compris depuis le temps que je vous en parle qu'il faut vraiment distinguer la sexualité et cette Merci. réactionnel et vous avez des moments intimes parce que il faut le faire parce que mais des moments durant lesquels vous n'êtes pas en pleine confiance et de l'excitation et du plaisir pas comme vous n'êtes pas dans cette démarche là ces moments ils sont distingués des moments justement où vous êtes vraiment proactif et ça c'est vraiment une croyance que j'ai souvent c'est que la libido, elle est spontanée. Non, la spontanéité intime, elle existe dans les films, elle existe dans les séries que vous regardez peut-être, elle existe sur les réseaux sociaux, mais elle n'existe pas dans la vraie vie. La libido, elle est réactive. C'est important de le croire. C'est-à-dire qu'elle apparaît après le début de l'interaction, pas avant. Vous ne pouvez pas être en train de faire autre chose, de penser à autre chose, et d'un coup, l'envie arrive. Ce n'est pas comme ça que ça se passe. Donc, non, ne pas avoir envie spontanément, ça ne veut pas dire qu'il y a un problème. Parce que l'envie, elle n'est pas spontanée. Ici, la vraie question à se poser, c'est est-ce que je suis encore capable de ressentir du désir dans certaines conditions ? Parce qu'il y a des moments où... s'il y a des choses qui sont mises en place, si votre conjoint vient vous parler, s'il y a un contexte qui est propice, est-ce que vous réagissez à ces envies-là ? Vous-même aussi, parce que vous avez mis en place ce qu'il faut, et on va en discuter juste après, est-ce qu'à ce moment-là, l'envie va être allumée et entretenue ? Première question. On arrive à la deuxième partie. Pourquoi la libido baisse ? Il y a des femmes qui me disent, franchement, au début du mariage, elles aimaient ça, elles attendaient ça impatiemment. C'est elles-mêmes qui, parfois, initiaient les relations intimes. finalement, avec le temps, ça s'est perdu. Elles ne comprennent pas pourquoi. En fait, la libido en berne, la chute de la libido, voire une libido en absence, elle est souvent multifactorielle. Pour celles et ceux qui ont lu mon livre, vous voyez le schéma de l'iceberg. Dans la partie immergée de l'iceberg, on va écrire libido en berne, absence de désir, déconnexion intime. Et dans la partie qui est en dessous de l'eau, on va essayer de comprendre pourquoi. Je trouve qu'un des éléments qui est souvent négligé, bien évidemment, c'est la charge mentale. En gros, quand ton cerveau est saturé, tu réfléchis aux enfants, au travail, à l'organisation, aux responsabilités. En fait, il n'y a pas de place pour le désir. Tu es en surcharge de pensée. Et donc, à ce moment-là, le cerveau se dit, tu sais quoi, ce n'est pas du tout nécessaire, ni vital à ce moment-là de penser à la sexualité. Alors que... Le désir, il a besoin de disponibilité mentale. Il y a des femmes qui consultent, quand elles me racontent juste quelques moments de leur vie, je leur dis, mais c'est normal que tu n'aies pas envie de sexualité, en fait. Ici, tu es noyé dans un quotidien dans lequel tu es absorbé, tu as d'autres choses, d'autres problèmes, en fait. Tu as des problèmes que tu dois traiter. Et donc, ton cerveau, il a déconnecté la case sexualité parce qu'il y a des choses plus urgentes à traiter. D'accord ? et le désir, il n'a pas besoin d'un cerveau en mode to-do list. Quand je fais les rencontres avec les femmes, je leur dis souvent, vous voyez les to-do list, vous mettez vraiment en mode toutes les tâches à faire de la journée. Ranger, trier, aller au boulot, faire les courses, préparer les sacs pour les enfants, relancer un mail, compléter un papier administratif, aller voir vos parents, aller voir vos parents, appeler une cousine, appeler une copine, que sais-je. Et en bas de liste, vous mettez en gros... inconsciemment tout ça, faire l'amour si nécessaire. Et quand vous avez fini cette journée, que vous vous êtes lessivé, en fait, votre cerveau, il n'est pas à ce moment-là apte à vivre un moment intime. C'est parce que vous avez aussi cloisonné l'intimité à la génitalité. Je vais en parler un peu après. Le premier point, je vous ai dit, c'est la charge mentale. Le deuxième point, c'est le corps qui est fatigué. qui est déconnecté. Et là, je le vois, je vous ai dit ici, je vous ai juste le podcast ici, au cadre d'un week-end bien-être pour les femmes. Et il y a des femmes, quand on a fait le cercle de présentation, il y en a qui ont dit, je suis là parce que j'ai besoin de fuir mon quotidien, je suis fatiguée. Et quand le corps est fatigué, qu'il est déconnecté, parce qu'il y a une fatigue chronique, parce que vous êtes en postpartum, parce que vous manquez de sommeil, parce que vous avez des douleurs, en fait, le corps, il ne suit plus. Et une femme qui ne ressent plus son corps, elle ne peut pas ressentir pleinement du désir. Le désir, il a besoin de légèreté. Il a besoin d'un corps qui flexe. Il a besoin d'un corps qui bouge. Il a besoin d'un corps qui danse. Il a besoin d'un corps que l'on ressent. Si dès qu'on vous parle de corps, vous dites aïe, oui, j'ai mal partout, ça va être compliqué. Donc là, c'est vraiment... Je vous renvoie à l'épisode de podcast où je vous ai invité à faire votre check-up. de santé, donc à prendre rendez-vous chez votre médecin généraliste, à faire votre suivi chez votre gynéco, à vraiment prendre soin de vous en termes de santé. Donc après la charge mentale, le corps fatigué et déconnecté vient au numéro 3, et qui n'est absolument pas négligé, c'est la relation de couple. Ça, c'est central, en fait. Quand il y a des conflits qui ne sont pas réglés, vous voyez, des conflits, je sais que c'est là, mais bon, on fait avec. Non, non, non. On a besoin de régler nos conflits. Et quand je dis régler, cela ne signifie pas forcément trouver des solutions. Parfois, c'est d'accepter que vous ne serez pas d'accord sur certains points et vous faites le deuil de cette acceptation. Vous faites le deuil du couple où vous êtes d'accord sur tout. Donc, s'il y a des conflits qui ne sont pas réglés, si vous avez du ressentiment, en gros, si vous pensez à votre mari et quand vous pensez à lui, vous avez envie de... Vous avez presque des femmes qui disent « J'ai de la haine, en fait » . Comment, quand la haine et le désir ne peuvent pas cohabiter ensemble ? Ce n'est pas possible. Tu ne peux pas désirer ton mari si tu as une dent contre lui. Donc ici, il faut faire la paix. avec votre partenaire de vie. Quand je parle de partenaire de vie, en arabe on dit shriq, d'accord ? Shriq, c'est vraiment mon associé, mon partenaire, c'est celui avec qui tu vas cheminer, celui avec qui tu vas avancer, celui avec qui tu vas vivre. Et donc, si avec lui c'est tendu, t'es pas en confiance, t'es pas dans la légèreté, tu lui en veux, tu pourras pas le désirer en fait. Aussi, s'il y a un manque de considération. Des deux côtés. C'est-à-dire que si toi, tu ne te sens pas considéré, tu as l'impression que tu ne comptes pas pour lui, que tu es une option dans sa vie, que tu passes après tout, que tu passes après le boulot, après sa famille, après le sport, après ses amis, que tu ne vois pas qu'il t'accorde des attentions au fil de la journée, de lui vers toi, mais aussi de toi vers lui. C'est-à-dire que lui, tu ne le calcules pas. Si pour toi, lui, il est presque transparent dans ton quotidien, ça va être très compliqué de le désirer. Et ça aussi, ça revient à l'importance de choisir un conjoint qui vous plaît, avec qui il y a des valeurs communes, avec qui il y a des points communs, des projets communs, un objectif commun. Ça ne veut pas dire que vous êtes des photocopies, que vous devez être en mode fusion H24, ce n'est pas ça. Mais le fait d'être vraiment en connexion et apaisé parce que vous sentez que c'est une âme aux côtés de laquelle vous êtes. bien, réellement. Et bien sûr, si vous avez le sentiment d'être seule dans le couple, le désir va prendre la fuite. Vraiment, vous avez besoin de sentir que l'autre est investi dans la relation et que vous n'êtes pas la seule à porter le couple. Il y a des femmes qui disent, si je n'organise rien, si je ne parle pas, si je ne prévois rien, il ne se passe rien. Donc, on va cohabiter, mais on ne va pas vivre en couple. En fait, le désir, il ne peut pas coexister. avec de la frustration émotionnelle. C'est pour ça que je vous dis tout le temps qu'on ne peut pas faire de la sexothérapie si on ne fait pas de la thérapie de couple. Et inversement, on ne peut pas faire de la thérapie de couple si on ne fait pas de la sexothérapie. Les deux sont intimement liés. On ne peut pas désirer quelqu'un avec qui on se sent en insécurité émotionnelle. Pourquoi c'est important de le comprendre ? Parce qu'en fait, l'intimité, c'est une forme de vulnérabilité. C'est une mise à nu dans tous les sens du terme. Au sens propre, au sens figuré. Donc si... tuer avec un homme avec lequel t'es en insécurité parce que il y a eu des trahisons, il y a des non-dits, il y a des choses avec lesquelles t'es absolument pas en accord mais pourtant vous n'avez jamais pris le temps d'en rediscuter il prend des décisions sans te concerter t'as l'impression d'être inexistante dans ton quotidien t'as l'impression que c'est pas qu'une impression, ce sont justement des faits qui te prouvent que tu te sens pas pleinement en confiance avec lui, tu ne pourras pas le désirer. J'avais fait un épisode sur si tu ne le désires pas parce qu'il est indésirable, c'est en plein dedans. Après, je vous ai rappelé, en 1, on avait la charge mentale, en 2, on avait le corps fatigué, en 3, on a la relation de couple, en 4, on a aussi les croyances. C'est très fréquent dans mes rendez-vous. On va travailler les croyances des patientes et il y a des femmes qui me disent qu'une femme bien, elle ne pense pas au sexe. Parce que c'est une femme respectable et donc elle ne peut pas penser à la sexualité parce que c'est quelque chose qui concerne les hommes. Donc en gros, elle est disponible, mais ce n'est pas elle qui va enclencher le système. Et cette croyance, elle est dysfonctionnelle, c'est-à-dire qu'elle ne vous aide pas à aller de l'avant et à entretenir une sensualité, une séduction dans le quotidien qui vont venir enclencher ce fameux désir qui va devenir proactif à ce moment-là. Et une autre croyance dysfonctionnelle, c'est bien sûr, le sexe n'est pas important. Alors, jusque-près du contraire, on ne se marie pas que pour cohabiter ensemble. On ne se marie pas que pour avoir des enfants ou bien que pour voyager. On se marie aussi pour avoir une vie intime. Et si pour vous, l'intimité n'était pas importante, il ne fallait pas vous engager. En tout cas, elle va être source de frustration si l'autre attend de l'intimité, mais pour vous, ce n'est pas important. C'est aussi... fondamental de s'engager avec quelqu'un qui a la même vision de l'intimité. Des fois, je reçois des messages de femmes qui me disent « Oui, moi je suis complètement désintéressée de l'intimité. Est-ce que je dois le dire à mon futur époux ? » Bien sûr. Je vais t'inviter à consulter pour savoir pourquoi est-ce que tu es désintéressée de l'intimité. Peut-être que tu as eu une éducation ultra stricte par rapport aux relations avec une femme. Peut-être que tu as été victime d'agressions sexuelles. Peut-être que... tu as malheureusement été victime d'un père qui était... violent avec ta mère, tu n'es plus en confiance avec l'homme de manière générale, peut-être que tu as connu une rupture amoureuse très difficile, peut-être qu'il y a plein de raisons possibles. Il y a aussi notre croyance dysfonctionnelle qui est, par exemple, je dois me forcer pour faire plaisir. Non, le plaisir, il ne se force pas. Le plaisir, il se cultive. Le plaisir, il vient, je vous ai dit, dans la légèreté, dans la complicité, dans un ensemble de moments partagés à deux. Quand ça roule dans la relation, le plaisir s'installe de lui-même. Vous n'avez même plus besoin d'y réfléchir. Ça devient cette fameuse suite logique. Et donc, ces croyances dysfonctionnelles, elles vont véritablement couper le lien au désir. Le cinquième point, qui n'est pas à négliger encore une fois, c'est le manque de stimulation adaptée. Il y a beaucoup de femmes qui ont une sexualité qui ne leur correspond pas réellement. C'est-à-dire que... Elles vont avoir une intimité qui va répondre aux besoins de monsieur, mais en aucun cas à leurs besoins à elles. Donc, résultat, elles prennent peu ou pas de plaisir, et donc peu ou pas d'envie par la suite. Le cerveau, il se dit, en fait, si elle doit mettre tout ça en place pour ressentir quasiment rien, ça ne vaut pas le coup. Et donc là, c'est un cercle vicieux dans lequel elles vont rentrer. Donc, pas de plaisir, pas d'envie, et donc pas de plaisir, etc. C'est plus dur que comme ça des années. C'est très logique, en fait. Le cerveau, il est très logique. D'accord ? Donc, ici... Ma deuxième question, c'était dans quels éléments que je viens de citer, donc la charge mentale, le corps fatigué, la relation de couple, les croyances ou le manque de stimulation dans lesquels vous vous reconnaissez. Parce qu'il y en a une ou plusieurs problématiques. Et ça me permet de passer à ma troisième partie qui est ce qu'il ne faut pas faire. Quand la libido baisse, on voit souvent des femmes qui vont se forcer, qui vont culpabiliser, qui vont... esquiver, éviter complètement l'intimité ou bien même qu'ils vont se mettre la pression de « il faut que j'ai envie parce que lui, il en a envie et donc c'est comme ça » . Et ces façons de réagir, ça va venir aggraver le problème. Donc, le désir ne te commande pas, mais il peut se cultiver. Donc, vraiment, c'est quelque chose à ne pas faire que de se forcer, de culpabiliser, d'éviter, d'esquiver ou de se mettre la pression. C'est pour ça que c'est important d'en parler en couple. comment va ta santé sexuelle ? De quoi as-tu besoin pour être en bonne santé sexuelle ? Et là, monsieur et madame vont venir prendre soin l'un de l'autre. Et c'est ça qui est précieux et qui est beau dans la relation. On arrive à la quatrième partie, je pense que c'est celle qui va vous plaire. Bien évidemment, c'est comment relancer la libido. Alors, première chose, et c'est d'ailleurs pour ça aussi que j'ai été... vraiment inspiré d'enregistrer le podcast ici à Spa, où je suis dans un magnifique cadre, j'entends les petits oiseaux chanter, c'est le fait de revenir à soi. Je suis toujours étonnée de voir le nombre de femmes qui viennent consulter pour des problématiques de désir, mais qui en fait se sont complètement oubliées individuellement. C'est-à-dire qu'ici, tu vas oublier le fait que tu es épouse si tu dois me parler de toi, femme. comment tu te rends sur le dos, comment tu te connectes à ton corps, comment tu ressens ta respiration, comment tu te ressens dans la détente, comment tu décrirais là, maintenant que tu te fixes, les différentes sensations corporelles lors d'un toucher, lors d'un câlin, lors d'un bisou, lors d'un massage. Même sans sexualité, bien sûr. Je ne te parle pas ici de... d'être dans de l'érotisme. Non, pas du tout. Je te parle juste de revenir à toi, de te reconnecter à ton corps. C'est la première chose. Par exemple, si tu sens qu'il y a une tension, tu sens que tu es en colère, tu sens que tu es en insécurité, ça va être l'urgence. Avant même de travailler le couple, tu vas d'abord travailler ton individualité. Ça, c'est la première chose. Ensuite, l'importance de travailler la relation. C'est-à-dire, est-ce que tu te sens écouté ? Est-ce que tu te sens désirée ? Est-ce que tu te sens respectée ? Et comprendre que le désir, il naît dans la qualité du lien. Il y a des femmes qui ne vont jamais consulter en sexothérapie parce qu'en fait, elles sont tellement dans un lien sécure, elles sont tellement en confiance, elles sont tellement rassurées, elles ont un mari qui les écoute, qui a une intelligence émotionnelle qui va capter quand elles ne vont pas bien, qu'elles n'ont pas besoin en fait. de venir consulter parce qu'elles ont un espace de guérison au sein même du couple. Et ça, c'est wow, check what. Donc, ici, de te poser la question de est-ce que dans ta relation de couple, tu te sens écoutée, désirée, respectée ? Aussi, redéfinir la notion de la sexualité. En Occident, on a énormément confondu intimité avec génitalité. La sexualité, ce n'est pas qu'une pénétration. Et là... Ça va être précieux de réintroduire le jeu, la lenteur, la découverte dans l'intimité. Vraiment, je vous ai volontairement dit plusieurs fois le mot légèreté, le jeu dans le couple. Il y a trop de femmes aujourd'hui qui sont en fait, même dans leur relation de couple, trop sérieuses. Relâchez la pression. Oser être vulnérable, oser être spontané. Et ceci n'est possible que si vous avez confiance en vous. Si vous portez un masque dans votre relation, parce que vous avez peur d'être jugé, parce que vous avez peur que votre conjoint se moque de vous, vous allez être coincé dans votre relation et vous allez vous empêcher d'avoir cette sensation de spontanéité et de légèreté. qui va venir faciliter véritablement le désir. La lenteur aussi. La lenteur, c'est primordial. Si vous êtes dans une relation où vous êtes tout le temps dans le speed, vous avez des journées à 100 à l'heure, vous n'avez jamais de moment où vous pouvez vous reposer et juste profiter de l'instant, le désir n'a pas d'espace, encore une fois, pour s'installer. Accordez-vous un moment où vous allez vous dire, tu sais quoi ? Je vais me prendre 30 minutes, je vais allumer une bougie, je vais faire une tisane, je vais me mettre de la crème sur le corps et je vais juste ressentir ce moment. Rien que cet instant-là peut véritablement laisser naître de l'énergie sexuelle. Et la découverte, bien évidemment, ici, c'est d'oser avoir une discussion avec monsieur. et d'aller explorer des nouveautés. Et dans les pratiques, ce n'est pas des choses forcément farfelues. Ça peut être bien, vous allez vous masser pendant peut-être 10 minutes avec une petite musique, dans le calme. C'est des choses que certains groupes n'ont jamais faites. Et le fait de se prêter au jeu et d'oser découvrir, ça peut véritablement... Faire monter le désir parce que ça attise la curiosité, ça amène de la légèreté, ça laisse le champ libre à l'expression de nouvelles sensations. Le point suivant, bien évidemment, c'est en lien avec ce que je viens d'expliquer, c'est le fait de créer des conditions. Le désir, il a besoin de sécurité, d'espace. de disponibilité. Si vous êtes en insécurité, si vous êtes overbooké, si vous êtes en hypervigilance constante, en fait, il n'y a pas d'espace pour le désir. D'accord ? Le désir, il ne pousse pas dans un quotidien qui est plus pression. Pas du tout. Donc à un moment donné, c'est de véritablement faire des choix dans votre quotidien et de vous dire, tiens, est-ce que votre santé sexuelle est une de vos priorités ? D'accord ? Quand non, c'est tout le reste qui passe avant. normal que la santé sexuelle a en pris un coup. Une clé essentielle ici par rapport au point de la libido, c'est comprendre que, qu'est-ce que cette phrase va évoquer en vous ? Je n'ai pas besoin d'avoir envie pour commencer, mais j'ai besoin d'être ouverte à la possibilité. Ici, c'est vraiment pour faire écho à la notion de désir spontané. D'accord ? Le désir, il ne va pas tomber du ciel. Parfois, il va falloir s'organiser pour ceci. C'est-à-dire, OK, peut-être que là, maintenant, tout de suite, je n'en ai pas envie, mais je vais agir pour avoir envie. Et rien que l'idée de passer à l'action dans cet objectif-là, eh bien, le désir s'enlève. J'ai un dernier message à passer vraiment, exclusivement pour les femmes. même si je sais qu'il y a des hommes qui écoutent le podcast, mais c'est vraiment pour les femmes. C'est si ta libido, elle est chaotique en ce moment, elle est absente. plusieurs raisons différentes, comment on peut le dire, t'es pas anormal. C'est un signal. Quand je parle de santé sexuelle, c'est comprendre que votre façon dont vous allez vivre votre sexualité, c'est un symptôme, c'est un signe de votre bien-être réel. C'est un message que ton corps, ton cœur, ta relation t'envoie. C'est pas anodin, le désir. Dis-moi si tu as du désir, je te dirai comment tu vas, en gros. Donc la vraie question n'est pas... comment retrouver du désir rapidement parce que des fois on me dit oui voilà j'ai besoin d'un rendez-vous en urgence parce que ça va pas dans mon couple il faut que j'ai du désir non mais en fait qu'est ce que ta libido chaotique essaye de te dire qu'est ce que ta libido chaotique essaye de te dire mais comprends que la libido féminine elle est vivante elle évolue elle fluctue et elle a besoin d'écoute elle a pas besoin de pression Ce n'est pas un truc en plus à vous rajouter, non. Ici, si cet épisode t'a parlé, si les différentes questions que je t'ai posées t'ont interpellé, j'ai envie de sincèrement faire ce travail en profondeur, en prenant le temps, en prenant des notes, en revenant sur les différentes questions que je t'ai posées. Et n'hésite pas à en parler aux femmes autour de toi. Parce que malheureusement, ça reste encore un sujet tabou. Donc n'hésite pas à le partager aux femmes. de ta famille, aux femmes de ton entourage, à tes amis, etc. pour les informer de l'importance de prendre soin de leur santé intime. Hâte, hâte, hâte d'avoir vos retours, de voir qu'est-ce que ça a évoqué en vous et prenez soin de vous, prenez soin de votre vie intime et je vous dis à très vite. Salam.
