Speaker #0Et si je te parlais d'amour ? Ça t'est déjà arrivé, toi, d'avoir peur de ne jamais réussir à construire la belle histoire d'un homme naturel. Nous rencontrons tous ces difficultés, lorsque cet autre si proche de nous vient toucher quelque chose de sensible. Bienvenue sur L'amour n'est pas un conte de fées, le podcast qui t'apporte des clés essentielles. pour t'aider à enfin t'épanouir dans une relation. Je suis Amandine, thérapeute et coach en intelligence amoureuse, et je crois en la magie de l'amour. Ici, on parlera croyance, peur, blessure émotionnelle, entre autres, et aussi de ta magie unique, celle qui fait que tu es tellement aimable. On y va ? Tu me suis pour laisser tes freins dans le passé ? Coucou, je suis très contente de te retrouver pour ce nouvel épisode. Si tu suis mes podcasts, t'as peut-être remarqué qu'il n'y en a pas eu la semaine dernière. Si je l'avais prévu, je l'aurais évidemment annoncé. Mais là, il se trouve que j'ai eu quelques jours de congé, ça faisait plusieurs mois que c'était pas arrivé. j'ai prolongé ces congés. Je me suis rendue compte que j'avais besoin de prendre un petit peu de temps pour moi. Et je pense que c'est important aussi, et étrangement ça a aussi un rapport avec le sujet dont je vais te parler aujourd'hui, puisque aujourd'hui je vais te parler de la peur de l'abandon. Et typiquement, quand on souffre de la peur de l'abandon, ou quand on a la blessure d'abandon, on peut le dire de ces deux façons-là, eh bien, on a tendance parfois à s'oublier, à se mettre un peu de côté, à mettre un peu ses besoins de côté. Et même si c'est quelque chose qui est beaucoup plus équilibré chez moi aujourd'hui, eh bien, c'est des choses qui me rattrapent à certains moments. Donc, j'ai fait le choix de m'écouter et puis de sauter une semaine. Et je reviens ravie de pouvoir te parler de ce sujet. En fait, cet épisode, donc, il va te parler de peur d'abandon. sachant que la semaine prochaine je te parlerai de la peur du rejet, et dans l'épisode de la semaine suivante, je te parlerai de la différence, de bien faire la différence entre les deux, parce que des fois c'est pas si simple que ça à faire, et puis du coup je te parlerai des différences, de comment elles se manifestent, et aussi des interactions possibles dans un couple, c'est-à-dire schématiquement, si deux personnes qui ont peur de l'abandon se rencontrent, si deux personnes qui ont peur de rejet se rencontrent, et si on a un abandon et un rejet. Et quelles sont les interactions possibles et les réactions émotionnelles de chacun. Alors en introduction, pourquoi ça me semble important de te parler de cela dans mon podcast, en rapport avec les relations amoureuses ? Déjà parce que le couple, c'est la relation la plus intime que nous ayons, après celle que nous avons... Euh... eu dans notre enfance avec nos parents ou les personnes qui ont joué le rôle parental pour nous. Et donc dans l'enfance, on a notre type d'attachement en fait qui se construit. Donc évidemment, quand on devient adulte et qu'on se retrouve face à cette relation très intime, eh bien ça va venir toucher nos blessures d'enfance, nos liens d'attachement. Et donc ça concerne quelque part tout le monde et d'autant plus dans les relations. amoureuse. Et puis nous sommes des êtres de lien, on a tous besoin d'aimer et d'être aimé et c'est clair que si on a manqué d'amour ou si on a eu cette sensation là quand on était enfant et bien potentiellement on a développé des peurs et des blessures qui se réveillent à l'âge adulte dans nos relations. C'est important pour moi de te parler de ces deux peurs qui sont en fait deux peurs fondamentales relationnelles. Ça veut dire qu'on les a tous ces deux peurs, parce qu'on a tous besoin d'être aimé, on a tous besoin de liens et de relations. Et on va dire que sur une échelle de 1 à 10, si on a chacune de ces deux peurs à 1, c'est la peur normale, celle qui fait qu'aucun de nous n'aimons être ni abandonné, ni rejeté. Par contre, évidemment, quand ça... vient plus haut sur l'échelle, et notamment qu'on arrive à 5, qu'on dépasse 5, c'est pour donner un ordre d'idée, et bien là on va avoir des réactions émotionnelles qui vont être fortes, des réactions excessives, et ça va nous empêcher de nous épanouir en amour. Donc évidemment, plus le degré est haut, et plus c'est compliqué. Dans tous les cas que tu penses avoir déjà identifié une de ces peurs chez toi, je t'invite à écouter les trois épisodes. Parce que, comme je te le disais au début, parfois c'est pas aussi simple qu'il n'y paraît de faire la différence entre les deux. Et moi, la première, j'avais pas identifié d'entrée de jeu celle qui était la plus profonde des deux chez moi. Et tu comprendras au fil des épisodes ce qui s'est effectivement passé pour moi. Donc aujourd'hui, après toute cette grande intro, je vais te parler de la peur de l'abandon. Je la connais bien puisque je la porte, alors comme chacun d'entre nous, mais je la porte assez fort. Et étrangement ou pas, moi je crois que pas, j'accompagne beaucoup de personnes qui la portent aussi. Je vais commencer par... de dessiner un peu le tableau, si tu veux bien. Quand j'étais jeune adulte, dans les débuts de ma vie amoureuse, j'avais énormément de mal avec les périodes de célibat. À ce moment-là, quand je suis célibataire, je me sens très seule, en manque d'amour, c'est comme un grand vide à l'intérieur de moi qui a besoin d'être comblé. par une autre personne. J'ai clairement besoin d'être avec quelqu'un pour me sentir vivante presque. Alors en couple, quand je me mets avec quelqu'un, je recherche la fusion. Pour moi, à ce moment-là, c'est ça l'amour. Et rien ne comptait plus à ce moment-là que mon partenaire et la relation que j'avais avec lui. Parce que justement, ça me permettait de me sentir existée, de me sentir vivante. Alors à ce moment-là, j'ai tendance à mettre plein de choses de côté. Autant mes loisirs que mes centres d'intérêt que mes autres relations amicales, familiales, etc. Toute mon attention est dirigée vers cet autre qui partage ma vie. Et quant au conflit, j'en suis littéralement malade quand mon partenaire se referme ou a besoin d'aller prendre l'air pour se calmer, par exemple. C'est tellement douloureux. que je le sens physiquement. J'ai la sensation que mon cœur va s'arrêter ou que mes triches vont exploser. C'est un mélange, une sorte de panique et de douleur intense. Souvent, je ne me sens pas aimée à la hauteur de ce que moi, j'aime. Ou du moins, à la hauteur de ce que je crois aimée à ce moment-là de l'histoire. Je sens que j'ai vraiment une place auprès de l'autre. dans ma conception des choses, que si quelque part je me sens utile. Ce qui fait que je suis tombée à plusieurs reprises sur des hommes qui avaient besoin d'aide, que je voulais sauver. Et une des plus belles déclarations d'amour qu'on pouvait me faire à l'époque, c'était sans doute de me dire j'ai besoin de toi Pour moi, c'était ça, l'amour. Alors je donne beaucoup. Je veux tout faire pour la relation. Parfois j'accepte des choses qui me conviennent pas vraiment pour garder la relation. Et je fais tout pour être appréciée et aimée de l'autre et que la relation, elle fonctionne. Résultat, la relation, elle ne fonctionne pas parce qu'en fait je disparais dedans. Et puis, donc à un moment donné, je suis tellement... Je me suis tellement perdue, je suis tellement mal avec moi-même que je finis par quitter la relation parce que j'ai besoin de me retrouver. Il m'a fallu du temps vraiment pour identifier ça. Dans le prochain épisode, tu comprendras même que ce n'est pas la blessure d'abandon que j'avais découverte en premier chez moi, mais celle du rejet. Alors qu'en fait, c'était l'abandon qui était le plus profond et que le rejet ne servait que... qu'elle a masqué, mais j'y reviendrai. Et puis donc ensuite, il y a eu tout un cheminement. Les choses, elles ne se sont pas apaisées du jour au lendemain, mais il y a eu rapidement un grand changement, à un moment donné. C'est quand j'ai accepté aussi que ça, c'était là à l'intérieur de moi. Et encore aujourd'hui, dans certains moments et certaines situations, ça reste une fragilité chez moi. Et c'est normal parce que je me suis construite avec ça. Mais la plupart du temps, c'est pas trop houleux. Alors, c'est marrant parce qu'en début d'épisode, je te disais, il y a des moments où il y a besoin aussi de s'occuper de soi, etc. Et ça, c'est un peu ce que j'ai eu besoin là, cette dernière semaine, ces deux dernières semaines. Et en même temps, c'est marrant parce que c'est précisément un moment où la vie, elle m'a amené quelque chose, où ça, ça a été touché et où j'ai eu besoin du coup de prendre du recul là-dessus. Donc super intéressant. Encore une fois, je pense qu'il n'y a pas de hasard. Ça tombe pile poil au moment où j'avais prévu de te faire cet épisode. Voilà ce que j'ai à te dire par rapport à cette peur de l'abandon. Ce qu'il faut retenir, c'est qu'aujourd'hui, la plupart du temps, dans mes relations, c'est serein. Et que parfois, il y a comme la vie qui m'amène un truc un peu plus fort, qui vient toucher ça un peu plus fort, pour me permettre d'avancer encore un peu plus sur ce chemin-là. Dans cette histoire que je viens de te raconter, il y a des exemples concrets. de comment la peur de l'abandon, elle peut se manifester, comment elle s'est manifestée chez moi, dans mon histoire, dans mon cheminement. Et si tu as écouté mes épisodes sur la dépendance affective, c'est les épisodes 44, 45 et 46, tu as sans doute identifié des similitudes. Et c'est normal parce que cette peur de l'abandon, elle est étroitement liée à la dépendance affective quand elle est élevée. Comme je te le disais, c'est une peur qui est en lien avec la relation à l'autre, et donc à l'amour dans la relation à l'autre. C'est pour ça qu'elle peut se manifester dans tous les types de relations, amitié, même les relations professionnelles, familiales évidemment, mais là où elle est souvent la plus forte et la plus exprimée, c'est dans la relation amoureuse, et évidemment dans la relation familiale aussi, puisque c'est de là qu'elle a pris sa source. Donc c'est important d'en parler pour les relations amoureuses. Et puis, donc il y a quelque chose qui est important de prendre conscience, c'est comment on peut la matérialiser en fait cette peur, c'est la peur de l'abandon, c'est la peur de ne pas être ce qu'il faut pour être aimé. Donc tu l'entends quand je le dis comme ça, j'insiste sur être, c'est au niveau de l'être que ça se joue. C'est-à-dire c'est comme sentir qu'en soi, euh... On est insuffisant à l'amour de l'autre. Et c'est pour ça qu'on a peur d'être abandonné. On a peur d'être abandonné parce qu'on n'est pas suffisant en tant que tel, en fait, pour être aimé. Ce qui est douloureux pour quelqu'un qui a cette peur, ou qui souffre de cette blessure, on peut le dire comme on veut, c'est l'absence de l'autre. Donc c'est une question vraiment d'absence qui active cette peur. Que ce soit une absence physique, ou que ce soit une absence psychique ou émotionnelle. Par exemple, et si ce que je vais te dire te parle, il y a des chances qu'il y ait quelque chose d'un peu fort chez toi à propos de la blessure d'abandon, on peut parfois être dans la même pièce que quelqu'un et puis sentir qu'il n'est pas présent avec nous, qu'il est ailleurs, son esprit est ailleurs, occupé à autre chose, ou émotionnellement il est coupé de nous, c'est comme s'il y a une rupture de connexion. Là, je te livre un petit peu mes mots, mais quand on sent ça, qu'il y a cette rupture de connexion avec quelqu'un qui nous est proche, alors ça peut créer une sensation très douloureuse, parfois même physiquement, comme une forme de panique. Quand tu m'écoutes te dire tout ça, j'aimerais que tu imagines quelque chose. Imagine que tu l'aies vécu ou non, mais qu'un enfant est abandonné. littéralement, je ne sais pas, tu vois, il est abandonné quelque part, alors c'est horrible ce que je suis en train de dire, dans un magasin, au milieu d'une forêt, enfin j'en sais rien. Imagine deux secondes ce scénario-là, imagine la panique intérieure que peut ressentir cet enfant. Et bien en fait, c'est exactement ça, quand on devient adulte et qu'on a cette peur et cette blessure d'abandon, et bien on va ressentir cette même panique en fait. Clairement, c'est presque comme si on a peur pour sa vie, même si logiquement ça n'a aucun sens, n'est-ce pas ? Mais c'est une réaction émotionnelle très forte. Évidemment, je te prends l'exemple extrême, et après ça dépend des degrés, ok ? Encore une fois. Il peut aussi, suivant, y avoir des degrés, donc quelque part je viens de le dire aussi, une notion avec le fait de se sentir exister. Exemple, dans une rupture amoureuse, quelqu'un qui souffre de l'abandon, tout d'un coup, son partenaire n'est plus présent. Il est plus présent physiquement, surtout, il est plus présent émotionnellement. Et puis, il suffit que celui qui a peur de l'abandon, à ce moment-là, ait envie... de parler, de régler les choses, ce qui est quand même assez souvent le cas aussi. Il y a besoin de dire des choses et que l'autre, sentant une pression, va complètement fermer le dialogue. Donc la présence, elle est vraiment... Elle est revenue à zéro. Eh bien, là aussi, littéralement, ça va créer une sensation très, très douloureuse de ne plus exister pour l'autre, qui peut aller parfois même vers la sensation de ne... jamais avoir vraiment existé, puisque alors comment l'autre pourrait me fermer la porte à ce point-là si un jour il m'a aimé ? Donc c'est des choses un petit peu qui résonnent sur ces trucs-là. Je rajouterais qu'il y a aussi une notion, quelque chose avec la notion de l'anxiété dans l'abandon. Parce qu'évidemment, quand quelqu'un souffre de cette peur d'être abandonné, il se sent en insécurité. Chaque fois que le partenaire est moins présent, chaque fois qu'il n'est pas là, chaque fois qu'il n'est pas à l'écoute, La peur d'être quittée ou de perdre de l'importance pour l'autre va se manifester et ça peut créer un grand degré d'anxiété par moment. Cette anxiété, si la peur de l'abandon ça te parle, tu peux la trouver à plein d'autres moments et pas que dans la relation amoureuse, dans tout autre type de relation. Des fois on a de la peine à l'identifier parce que c'est pas logique d'avoir peur d'être abandonné. Dans une relation qui, je sais pas, par exemple, tu viens juste de rencontrer quelqu'un, il y a encore rien entre vous, et puis tout d'un coup, cette personne, elle va couper le contact, même des fois sans rien dire, donc ça veut dire qu'elle va disparaître. Ça, ça va venir appuyer précisément sur ce truc d'abandon. Et des fois, on sait pas trop ce qui se passe, et on peut se demander, mais pourquoi je me sens aussi mal ? Dans cette situation, finalement, cette personne, je ne la connaissais pas, on n'a rien construit ensemble, etc., etc. Oui, mais ça vient réappuyer sur ce truc-là, et au niveau des sensations corporelles, notamment, ça peut venir faire réagir la même douleur. Je te disais, la peur de l'abandon, c'est la peur de ne pas être ce qu'il faut pour être aimé. Et ça, ça se passe au niveau de l'être. Dans le rejet, je t'en parlerai dans le prochain épisode, mais tu verras qu'il s'agit de la peur de ne pas faire ce qu'il faut pour être aimé. Mais si tu t'es reconnu dans ce que j'ai mentionné aujourd'hui à propos de la peur de l'abandon, et que tu as l'impression que pourtant tu cherches à beaucoup faire pour la relation, c'est normal. En fait, lorsqu'on a peur de ne pas être assez, on peut avoir tendance à... à compenser, enfin à chercher à compenser en faisant beaucoup de choses. Mais je t'en parlerai plus clairement dans les épisodes suivants. Alors reste à l'écoute. Dans les notes d'épisode, tu trouveras le lien vers une checklist sur la dépendance affective que j'avais déjà mis à disposition pour les épisodes à ce sujet-là. Mais puisque c'est un tel lien avec l'abandon, je te le remets dans les notes d'épisode là. Si tu as envie... d'évaluer où tu pourrais en être par rapport à ça, si ça te questionne, je t'offre cette checklist. Tu as juste à aller cliquer sur le lien et demander de la recevoir par mail. Je te remercie pour ton écoute parce que si le podcast existe et continue à évoluer, c'est grâce à toi. Et moi, je te dis à la semaine prochaine et en attendant, prends soin de toi. Bye bye ! Sous-titrage Société Radio-Can
