Speaker #0Je n'ose pas dire les choses dans une relation, par peur que ça ne plaise pas, par peur de blesser l'autre, par peur de perdre l'autre. Dans cet épisode, je souhaite te donner des clés pour enfin oser t'affirmer dans une relation. Et si je te parlais d'amour ? Ça t'est déjà arrivé, toi, d'avoir peur de ne jamais réussir à construire la belle histoire d'amour dont tu rêves ? Nous rencontrons tous des difficultés lorsque cet autre si proche de nous vient toucher quelque chose de sensible en nous. Bienvenue sur l'amour mais pas un conte de fées, le podcast qui t'apporte des clés essentielles pour t'aider à enfin t'épanouir dans une relation. Je suis Amandine, thérapeute et coach en intelligence amoureuse et je crois en la magie de l'amour. Ici, on parlera croyance, peur, blessure émotionnelle, entre autres, et aussi de ta magie unique, celle qui fait que tu es tellement aimable. On y va ? Tu me suis pour laisser tes freins dans le passé ? Coucou ! Je suis ravie de te retrouver pour te parler aujourd'hui du sujet de l'affirmation de soi dans une relation. Parce que je me rends compte que souvent, ce n'est pas nécessairement évident. Ça n'a pas toujours été évident pour moi non plus. Raison pour laquelle ça me tient particulièrement à cœur. Parce que longtemps, je ne me suis pas vraiment affirmée dans mes relations amoureuses en particulier. Au point que parfois je n'avais pas d'avis, genre qu'est-ce que tu veux faire aujourd'hui comme tu veux. Et le pire dans cette histoire, c'est que c'était sincère, parce que mon plus grand souhait c'était d'être avec l'autre, tout simplement, peu importe ce qu'on faisait. Le problème de ça, c'est que je finissais par me perdre complètement dans la relation, plus rien ressentir, et puis... ne pas repartir parce que j'étais vraiment dans une forme de malaise au final. Ce n'est pas facile de s'affirmer. Effectivement, je sais, je suis passée par là. Soit on ne se connaît pas vraiment quand on ne s'affirme pas, comme c'était le cas pour moi, parce que du coup, je ne me posais même pas la question de mes envies, de mes besoins, de mes désirs. Soit on a peur. Comme moi aussi, parce que finalement, je pense que les deux choses sont complètement liées. Si j'ai peur de perdre l'autre ou de perdre de l'importance pour lui, ça peut aller jusqu'au point où je n'apprends même pas à me connaître et connaître mes désirs et mes besoins, et donc je ne les exprime pas. La vérité, qui est quand même un peu... Je te préviens d'avance, elle va secouer un petit peu la vérité que je vais t'annoncer ici par rapport au fait de ne pas s'affirmer dans une relation. La première chose que j'ai envie de te dire, c'est que c'est une imposture vis-à-vis de l'autre et parfois vis-à-vis de toi-même aussi, comme l'exemple qui me concerne que je t'ai cité avant. C'est une imposture et puis c'est injuste. C'est injuste pour lui. parce que tu ne lui laisses pas la possibilité de savoir qui tu es vraiment, et donc d'être avec quelqu'un qui lui plaît vraiment, si je puis dire, tout le sujet étant là, mais quelqu'un qu'il peut aimer. Et puis c'est injuste pour toi, parce que tu ne te permets pas d'être aimé pour qui tu es vraiment. Tu ne te permets pas de t'épanouir non plus avec quelqu'un. qui t'aiment sincèrement, tu ne te permets pas non plus de t'épanouir en sachant qui tu es, et ce qui est juste pour toi, et en l'exprimant. La deuxième vérité par rapport au manque d'affirmation de soi, c'est que du coup c'est comme un masque que l'on porte. Alors c'est le masque du caméléon, celui qui s'adapte tout le temps, comme tu veux. C'est le masque de la gentille ou du gentil. Je ne dis pas, par exemple, ce qui ne va pas, parce que comme ça, je continue à être le gentil ou la gentille. C'est le masque de l'homme ou de la femme forte aussi, parfois, parce que ce que je vais mettre dans l'affirmation de soi, ça peut être aussi oser se dire, même dans ses peurs, même dans ses manquements, même dans ses sensibilités. Ça c'est aussi un manque d'affirmation de soi et donc se montrer fort par exemple alors qu'on a peur de quelque chose, se montrer fort ou dire que tout va bien alors qu'on a mal, que ce soit physiquement ou psychologiquement, tout ça, ça correspond à porter un masque et ça correspond à manquer d'affirmation de soi. Alors la première clé, enfin c'est un ensemble de clés en fait mais le... Le premier type de clé que je crois qui est important ici, que je te propose, c'est des clés qui vont te permettre de changer de regard par rapport à l'affirmation de soi. Parce que quand on ne regarde plus les choses de la même manière, oser n'est peut-être plus aussi compliqué. La première chose, c'est que j'aimerais te poser la question surtout Comment est-ce qu'un enfant dit les choses ? Alors, ça dépend d'un enfant de quel âge, parce qu'évidemment, au cours de l'enfance et de l'éducation, on va déjà apprendre à moins s'affirmer, parce qu'on va déjà apprendre que des choses semblent ne pas convenir en nous, dans notre caractère, dans notre manière de nous comporter, etc. Mais donc, j'imagine plutôt un enfant quand même assez jeune, qui n'est pas encore tellement pris par toutes ces choses-là. Un enfant, il va dire les choses, haut et fort, il va dire les choses spontanément, ça va sortir d'un coup, comme ça, sans peur. Sans peur de perdre l'autre, sans peur de perdre un prétendu statut social ou que sais-je. Alors peut-être qu'on pourrait regarder s'affirmer comme une manière de retrouver une part spontanée de son enfant intérieur, avant toutes ses blessures. Une part plus libre, une part plus épanouie, une part plus directe peut-être aussi. Pourquoi est-ce qu'on ne s'affirme pas ? A priori, c'est parce qu'on a peur d'être rejeté, souvent, de ne pas être aimé. Mais en fait, cette peur, elle est des dizaines, oserais-je même dire des centaines de fois plus intense que le risque réel que tu vas prendre en t'affirmant. Parce qu'en réalité... Et là, c'est l'enfant qui réagit aussi en nous quand on a peur de s'affirmer, mais c'est l'enfant blessé cette fois. Alors qu'aujourd'hui, on est adulte. Et quand on est adulte, en fait, on est capable, beaucoup plus que l'enfant, de faire face à tout un tas de choses. Par contre, quand on n'ose pas s'affirmer, c'est l'enfant blessé en nous qui réagit. Donc ici, si dans la première approche, je t'invitais à... retourner à ton enfant intérieur, curieux, spontané, etc. Ici, je t'invite à te rappeler qu'aujourd'hui, tu es adulte et que tu peux faire face aux choses et que ta peur, elle est des dizaines, voire des centaines de fois pire que ce qui peut se passer réellement. Et puis, le dernier point qui me semble hyper important pour changer de regard par rapport à cette affirmation de soi et à oser le faire, C'est tout ce qu'il y a à perdre, à ne pas le faire. Déjà, il y a à perdre quelque chose autour de notre intelligence innée, de notre créativité naturelle. Et je ne vais pas rentrer ici dans le détail parce que ce n'est pas le sujet, mais si, si, quoi que tu penses, tu as une intelligence et une créativité naturelles. Oui, parce que certaines personnes pensent ne pas être créatifs. Je l'ai vécu ça aussi et je sais que d'autres gens, parce que j'en ai déjà discuté avec pas mal de monde, ont aussi vécu ce genre de choses. En tout cas, tu perds ces trucs-là. Tu perds une sorte de force aussi. Parce que, quelque part, oser se dire, même quand c'est inconfortable, même quand parfois c'est un peu honteux, représente une force absolument incroyable. Et puis, surtout... j'ai envie de te dire, le troisième point et la troisième chose que tu perds et qui est extrêmement dommage, et là on parle quand même d'amour ici et il me semble que du coup c'est hyper important de le mentionner, tu perds la possibilité de l'amour véritable. Si tu ne montres pas qui tu es, si tu ne t'affirmes pas, il n'y a aucune chance que l'autre puisse t'aimer pour qui tu es vraiment profondément. Au passage, je fais juste une petite aparté. Mais s'affirmer, ça peut être dans les mots, mais on peut s'affirmer dans sa gestuelle, on peut s'affirmer dans sa manière d'être, dans son attitude, etc. Il y a plein plein de manières de s'affirmer. Donc tu l'auras compris, les trois choses, je récapitule pour changer de regard sur oser s'affirmer, c'est premièrement de faire vivre l'enfant plus spontané et créatif à l'intérieur de toi, c'est de prendre conscience sur la part d'adulte qu'il y a en toi, que la peur que tu as par rapport à ça est... bien plus grande que tout ce qui pourrait vraiment se passer dans le réel, et que de toute façon, s'il se passe quelque chose, tu es adulte et tu es capable d'y faire face aujourd'hui, et puis qu'on a beaucoup plus à perdre qu'à y gagner finalement, de ne pas oser s'affirmer. Ce que je rajouterais, dont j'ai déjà parlé plein de fois, donc là je vais aller un petit peu plus rapidement on va dire, mais évidemment, pour oser s'affirmer, je le dis sans arrêt et je... Je rabâche et je rabâche qu'il faut apprendre à se connaître. Il est impossible que ce soit dans nos comportements, dans nos attitudes ou dans nos mots d'affirmer qui on est si on ne sait pas qui on est. Je veux dire, à un moment donné, ça part de ce truc de base. Apprendre à mieux se connaître. Je reviens sur l'exemple que j'ai pris à propos de moi au début de cet épisode. Honnêtement, je ne me connaissais pas. Quand je disais à mon chéri qui me disait qu'est-ce que tu veux faire aujourd'hui et que je lui disais comme tu veux, je ne me connaissais pas. Honnêtement, si j'avais vraiment dû donner une réponse, non, le seul truc qui m'intéressait, c'était de faire quelque chose avec lui. J'ai été hyper mal dans ma peau. Je suis partie de relations à cause de ça parce que finalement, j'étais... complètement vidée de mon essence. Et ce n'était pas l'autre qui m'avait vidée de mon essence, c'était moi, en n'écoutant pas mes désirs, mes besoins, mes envies, et tout ça, et en m'adaptant en permanence. Et puis en plus, la cerise sur le gâteau, et ça je l'ai vécu dans plusieurs relations, c'est que je ne me sentais pas aimée pour qui j'étais, alors que c'était ce à quoi j'aspirais le plus fort. Alors déjà c'est discutable, étais-je vraiment aimée pour qui j'étais ou pas ? Je ne sais pas. Mais il y a de fortes chances que non. En réalité, j'étais aimée pour l'image que je renvoyais, qui n'était pas une affirmation de moi. Donc, voilà, apprendre à te connaître, ça permet d'apprendre quelles sont tes forces aussi. Donc, ça permet d'être naturellement, je pense, aussi plus affirmée quand tu connais tes forces, tes qualités, tout ce qu'il y a de beau en toi. Ça te permet aussi, je pense, de t'affirmer mieux par rapport à l'autre, parce que ça te permet d'être plus en confiance avec toi-même et de mieux montrer qui tu es aussi. Apprendre à se connaître, c'est aussi apprendre ses sensibilités. Alors certains parleraient de faiblesse, j'aime pas trop ce mot-là, parce que je pense qu'il y a des grandes forces dans nos sensibilités, il y a des grandes forces dans nos failles. Donc on va employer ce mot-là peut-être, apprendre ses failles et ses sensibilités. Parce que c'est ça qui fait ton humanité. À part que c'est sûrement, de mon point de vue en tout cas, ce qui fait ta force au final, c'est aussi ce qui fait ton humanité. Et je te rappelle que dans une relation, et particulièrement dans une relation amoureuse, ce qui est hyper important, ce qui va venir toucher l'autre, c'est ton humanité. C'est peut-être tes failles, c'est peut-être tes sensibilités, et si tu en colles le mot faiblesse, c'est peut-être tes faiblesses. qui vont venir toucher l'autre et qui vont faire qu'il peut tomber amoureux de toi. Donc rappelle-toi, quand tu as besoin d'affirmer quelque chose et que tu n'oses pas le faire, rappelle-toi que c'est peut-être justement là que l'autre va t'aimer, et d'ailleurs il y a de fortes chances que ce soit à cet endroit-là. Je fais juste un tout petit point sur un... Un sujet que j'ai mentionné tout à l'heure et que j'ai pas repris là, tout au début, je disais la peur de blesser l'autre. Ça empêche parfois de s'affirmer. Alors, j'ai deux opinions sur ça. Des fois, je me dis que c'est une excuse. Parfois, ça peut l'être. C'est-à-dire qu'en fait, j'ai peur de perdre de l'importance ou j'ai peur de pas être aimée. Mais c'est plus socialement acceptable que je dise que j'ai peur de blesser l'autre. Et je peux y croire vraiment quand je dis ça. Mais souvent, il y a quelque chose qui vient se cacher dessous. Après, sur le point où, ok, c'est peut-être vrai que tu as peur de blesser l'autre, pourquoi ? Est-ce que t'as peur de blesser l'autre parce que t'as peur qu'il t'aime plus ? Est-ce que c'est ça qui est caché derrière ? Est-ce que t'as peur de blesser l'autre parce qu'il y a quelque chose en toi qui croit que tu en es capable ? Donc qui croit que tu es mauvais d'une certaine manière ou que tu as une forme de méchanceté ? Ok, j'ai envie de te dire, tu n'as pas ce pouvoir-là. Blesser l'autre, tu n'as pas ce pouvoir-là. Même si on t'en a déjà dit, parce que c'est beaucoup plus simple. de dire et donc de s'endendredir parfois tu m'as blessé En réalité, en nous, les choses réagissent toujours parce qu'elles sont là. C'est comme si on vient appuyer sur un bouton qui existe. En soi, on ne blesse, je pense, quand on est adulte, on ne blesse jamais l'autre. On ne vient qu'appuyer sur une blessure qui est déjà là, chez lui. Évidemment, je dis ça de manière… assez générales, assez globales, et sur une relation quand même plutôt saine. Donc j'exclus de ma réflexion tout ce qui est perversion narcissique et ce genre de choses. Parce que là, on rentre vraiment dans d'autres sujets et dans d'autres sphères. Voilà, j'espère que cet épisode t'aura donné envie de regarder les choses différemment par rapport à l'affirmation de toi, que ça t'aura aussi donné... des clés, des pistes, des choses que t'as envie d'explorer, j'adorerais avoir un retour de ta part, est-ce qu'il y a quelque chose dans cet épisode que t'avais jamais entendu de cette manière là, et qui t'a fait un truc, ah ouais tiens où tu sens qu'il y a quelque chose qui a envie de bouger à l'intérieur de toi si t'as envie de m'en parler tu peux venir le faire en MP ou par mail je mets tous mes coordonnées dans les notes d'épisode, et puis euh Par contre, si ça te semble toujours compliqué, et pour d'autres raisons peut-être que je n'ai pas évoquées dans cet épisode, d'avoir plus d'affirmations de toi, tu peux aussi m'écrire, venir m'en parler. Je verrai peut-être quelles clés je peux te donner différemment ou en plus, pour que ça puisse t'aider à avancer là-dessus. Je te remercie pour ton écoute, parce que si le podcast existe et... S'il continue à grandir et à évoluer, c'est grâce à toi. Et je te retrouve dans deux semaines pour le prochain épisode. Bye bye, prends soin de toi.
