Speaker #0Générique Générique Générique Bienvenue dans l'art de nous, relation couple, amicale, familiale et lien transgénérationnel. Aujourd'hui, nous sommes dans ce nouvel épisode 24 et nous allons explorer une question que beaucoup de personnes se posent. Pourquoi ai-je l'impression de rencontrer toujours le même partenaire ? Que ce soit en amour, en amitié et même parfois avec des collaborateurs. Peut-être vous êtes-vous déjà dit « Mais pourquoi cela recommence ? Pourquoi je revis cette histoire ? Pourquoi j'attire toujours le même type de personnes ? » Aujourd'hui, si nous regardions cela autrement. Alors avant de commencer, je vous invite simplement à écouter cet épisode avec beaucoup plus de douceur, non pour chercher un coupable, non pour vous juger ou juger, mais peut-être pour mieux comprendre. Alors je me dis que Merci. Ce n'est peut-être pas la personne que nous répétons en disant je tombe toujours sur le même partenaire. Ce n'est pas la personne, c'est le scénario. Pourquoi le scénario ? Interrogeons-nous. Est-ce que nous sauvons toujours l'autre ? Est-ce qu'on s'adapte énormément ? Est-ce qu'on a peur d'être quitté ? Est-ce qu'on choisit des personnes indisponibles quand c'est en amour ? Est-ce qu'on s'oublie dans la relation ? Est-ce qu'on supporte beaucoup, beaucoup avant de dire stop et cela devient épuisant et nous critiquons l'autre ? Mais pourquoi tout cela ? Parce que notre cerveau aime ce qu'il connaît, même lorsque cela fait souffrir. Le connu paraît parfois plus sécurisant que l'inconnu. Alors cela va rejoindre, me direz-vous, la dépendance affective, la peur de l'abandon, le manque d'amour, le manque d'amour de soi. Mais derrière ces comportements se cache parfois, même souvent, une blessure émotionnelle plus profonde. Et je vous propose de comprendre la différence entre la blessure. émotionnelle et la dépendance affective. La blessure émotionnelle est une souffrance ancienne qui s'est inscrite dans notre histoire. Elle peut venir de l'enfance, d'un rejet, d'un abandon, d'une humiliation, d'une trahison, d'un manque de reconnaissance ou même d'un secret familial ou d'un événement transgénérationnel. Et la blessure est une mémoire qui reste active à l'intérieur de nous. Exemple, une petite fille qui ne s'est pas sentie suffisamment regardée ou aimée peut garder en aide une blessure d'abandon. La dépendance affective, la conséquence, n'est pas la blessure. C'est la stratégie que nous mettons en place pour ne plus ressentir la douleur de la blessure. Donc la personne dépendante affective cherche à l'extérieur l'amour, la sécurité, la validation, l'approbation, la reconnaissance. Elle a besoin que l'autre la rassure constamment. Exemple, je ne peux pas être heureux si l'autre ne m'aime pas. Alors la blessure émotionnelle, comment vous dire, c'est la racine sous la terre. La dépendance affective est la branche visible de l'arbre. Si l'on coupe la branche, sans soigner la racine, elle repousse ailleurs. Alors, vous allez me dire, mais pourquoi les relations deviennent difficiles dans ce cas-là ? Lorsque la blessure est activée, on a peur de perdre l'autre, on surinterprète ces silences, on peut devenir jaloux, on peut s'oublier soi-même, on cherche à contrôler sans cesse la relation. Alors, le problème n'est en rien l'autre, le problème est souvent la souffrance ancienne qui se réveille. Alors d'une façon systémique, dans les consultations familiales par exemple, ou en thérapie, en consultation privée, nous observons que certaines dépendances affectives ne viennent pas uniquement de l'histoire personnelle. Elles peuvent être liées à des abandons dans la lignée familiale, à des deuils non faits, à des séparations, à des enfants placés, à des exclusions du système familial. Et parfois nous portons inconsciemment une mémoire qui ne nous appartient pas entière. Vous allez me dire mais... comment dépasser tout cela avec un travail sur soi, en thérapie systémique transgénérationnelle ou autre thérapie. Cela consiste aussi à reconnaître sa blessure, accueillir ses émotions, retrouver sa valeur personnelle, se relier à son histoire, remettre chacun à sa juste place dans le système familial et ainsi la relation, quelle qu'elle soit. en amour, en amitié, la relation devient un partage et non un besoin vital. Et la dépendance affective n'est en rien un manque d'amour. C'est souvent une tentative de réparer une blessure plus ancienne. Lorsque nous prenons vraiment soin de cette blessure, nous découvrons peu à peu, même rapidement, qu'il est possible d'aimer sans se perdre, d'être relié aux autres sans être dépendant et d'exister pleinement soi-même, même lorsque l'autre n'est pas là. Notre histoire familiale influence aussi Merci. souvent notre manière d'aimer. Notre manière d'aimer ne commence pas à l'âge adulte, à vous en douter, elle commence sous Nous avons beaucoup plus tôt, nous apprenons comment être aimé, comment demander, comment recevoir, comment nous protéger. Et posez-vous la question, comment a été l'ambiance émotionnelle dans votre enfance ? Car sans nous en rendre compte, ces expériences peuvent parfois construire certains automatismes relationnels chez nous. Alors, posons-nous la question, blessure d'abandon ou dépendance affective ? On confond souvent les deux, et pourtant ce n'est pas exactement pareil. La blessure d'abandon correspond davantage à une peur, d'être quitté, oublié, rejeté, laissé seul. La dépendance affective correspond davantage à un fonctionnement relationnel. Un exemple concret, imaginons Élodie, son compagnon ne répond plus depuis plusieurs heures à ses appels. Et si Élodie active surtout une blessure d'abandon, elle peut penser, est-ce qu'il m'est manquant ? Est-ce qu'il lui est arrivé quelque chose ? Et elle va ressentir de la tristesse, de la colère, de la peur, de l'anxiété, mais elle pourrait aussi réussir à attendre. Et si Elodie fonctionne davantage dans une dépendance affective, elle va envoyer plusieurs messages, elle va regarder constamment son téléphone, elle va annuler ses activités, ses pensées vont tourner en boucle, elle va ressentir un immense vide et ne plus penser qu'à cela. Et parfois, malheureusement, les deux peuvent coexister. Alors à nous d'observer ces répétitions. Je vais vous proposer maintenant un petit moment d'observation. Pensez à vos relations importantes, puis demandez-vous qu'est-ce qui revient souvent dans ces relations ? Quelle émotion revient souvent ? Qu'est-ce que je cherche constamment ? Et là, vous allez observer, écouter les réponses dans votre tête, car observer, c'est déjà commencer à se transformer. Il y a aussi d'autres façons d'observer ces répétitions dans notre vie. Mais à nous de nous dire aussi, et si ces relations, ces répétitions, n'étaient pas uniquement des erreurs. Si elles étaient aussi des révélateurs, pour nous faire comprendre, des enseignants, des invitations. Et peut-être se dire... Ce que j'appelle aujourd'hui dépendance affective n'est peut-être en rien le problème, mais simplement le messager d'une blessure qui demande enfin à être écoutée, entendue, reconnue. Je vais vous proposer un exercice très simple. Vous allez prendre une feuille chez vous quand vous êtes tranquillement installé. Et vous allez compléter ces phrases. Lorsque j'ai peur d'être abandonné ou rejeté, je fais souvent. Vous continuez la phrase. Ce dont j'aurais peut-être réellement besoin est. Vous continuez la phrase. Et vous allez choisir un petit pas pour cette semaine, afin d'éviter certains fonctionnements, certains schémas. Exemple, attendre un peu avant de lancer, d'écrire un message impulsif ou une parole impulsive. Continuer une activité même si quelqu'un ne vous répond pas. Exprimer vos besoins calmement et prendre soin de vous avant de chercher immédiatement à être rassuré. Puis vous répéter intérieurement. je peux apprendre progressivement à me rassurer autrement moi-même. Écoutez-vous et souvenez-vous, comprendre son histoire ne signifie en rien de rester prisonnier de celle-ci, car nous sommes les créateurs d'autres présents et de notre futur. Je vais vous guider dans une petite méditation, mais avant je vais vous informer d'une offre premium que j'ai... installé sur mon site cookie-mariange.com et si vous souhaitez poursuivre ce travail, vous allez découvrir cette bibliothèque qui vient de naître, complète de l'art de nous dans les prochains volumes. Bien sûr, la dépendance affective, les blessures d'attachement, les relations toxiques, la loyauté familiale. Mon but, c'est vraiment de créer une collection entière blessure d'attachement, pourquoi ai-je peur qu'on m'abandonne, ça c'est le volume 2, dépendance affective, pourquoi j'ai peur d'être seule, relations toxiques, pourquoi je reste, les couples, héritage familial invisible, se reconstruire après une séparation, le trouble, la perversion narcissique. attirer une relation plus saine, se reconstruire, la résilience, etc. Je vais vous guider dans une petite méditation, un moment confortable pour vous, dans un paysage que vous imaginez bien, qui vous fait du bien et qui vous apporte vraiment, vraiment de la détente. C'est peut-être un paysage connu dans lequel tu t'es déjà promené ou un paysage complètement nouveau que tu imagines ici et maintenant. Tu peux voir les couleurs, toutes les couleurs qui sont autour de toi. Et peut-être qu'une couleur est plus présente que les autres. Est-ce une couleur que tu aimes bien, que tu portes souvent dans tes habits ? Puis regarde aussi les formes qui sont dans ton paysage. Entends les bruits qui sont présents, les bruits de la nature, les sons. Des personnes que tu connais, il y a peut-être des parfums, des senteurs, le parfum d'une fleur, le parfum d'une personne qui sait et laisse cette odeur remplir tes narines. Puis, tu peux sentir aussi une légère brise dans tes cheveux, la chaleur du soleil sur ton visage. Peut-être que tu peux entendre des éclats de rire, imaginer une conversation inspirante. Puis dans ce paysage nouveau, aperçu au détour d'un chemin, peut-être imagines-tu le plaisir d'un café savouré en conscience. Et prends le temps de prendre soin de toi. Tant pour soi. Merci pour votre écoute. Partagez autour de vous et abonnez-vous. Et à très très très vite dans un prochain épisode dans l'art de nous, relations, couples amicales, familiales et liens transgénérationnels.
