Speaker #0Générique Bienvenue dans ce podcast 25, l'art de nous, relations couples, amicales, familiales et liens transgénérationnels. Nous avons évoqué durant le podcast 24, pourquoi choisissons-nous souvent le même type de partenaire, que ce soit en amour, en amitié et même parfois des collaborateurs. Générique Alors il y a le scénario du sauveur par exemple, vous êtes attiré par des personnes en difficulté, vous voulez les aider, les réparer, les soutenir, vous pensez que votre amour finira par les transformer. Puis peu à peu, vous devenez indispensable, vous donnez énormément, vous vous oubliez et lorsque vos efforts ne suffisent plus, vous ressentez de la frustration ou de l'épuisement. Derrière ce scénario se cache parfois une croyance profonde, si je suis utile, je serai aimé. Ensuite, il y a le partenaire émotionnellement indisponible. Il ou elle est séduisant, séduisante, intéressant, intéressante, mais difficile à rejoindre émotionnellement. Et vous avez souvent l'impression de devoir mériter son attention. Vous attendez, vous espérez, vous interprétez le moindre signe comme une preuve d'amour. Puis, il ou elle s'éloigne et plus vous cherchez à vous rapprocher. Et sans le vouloir, la relation entretient votre peur de l'abandon. Puis il y a le partenaire narcissique. Au début, tout semble merveilleux. Vous vous sentez choisi, admiré et parfois même idéalisé. Puis progressivement, la relation change. Vous vous doutez de vous, vous cherchez constamment à retrouver les premiers moments, vous faites davantage d'efforts, vous finissez par penser que si la relation ne fonctionne plus, c'est parce que vous n'êtes pas assez. Ce type de relation peut profondément fragiliser l'estime de soi. Puis il y a le scénario du fuyant. Votre partenaire a besoin de beaucoup d'autonomie. Il prend facilement ses distances, il évite certains sujets, il exprime difficilement ses émotions, puis il s'éloigne et plus il s'éloigne et plus votre peur grandit. Plus vous cherchez le contact, plus il peut ressentir le besoin de se protéger en prenant encore plus de distance. Le véritable cercle se met en place. Chacun renforce involontairement les réactions de l'autre. Puis il y a le scénario de la dépendance affective. La relation devient le centre de votre vie. Votre humeur dépend de celle de l'autre. Vous avez du mal à prendre des décisions seules. Les séparations, même brèves, sont difficiles à vivre. Vous avez besoin de sentir la présence de votre partenaire pour vous sentir en sécurité. Et petit à petit, votre propre identité peut s'effacer derrière la relation. Puis il y a le scénario du contrôle. Lorsque la peur est trop forte, certaines personnes personne cherche à tout contrôler. Les horaires, les messages, les sorties, les fréquentations. Et ce contrôle n'est pas toujours une volonté de dominer. Il peut être une tentative désespérée d'éviter une nouvelle blessure. Mais paradoxalement, plus on contrôle une relation, plus on risque de l'étouffer. Alors qu'est-ce qui se joue vraiment lorsque nous répétons les mêmes scénarios ? Alors ce n'est en rien parce que nous attirons toujours les mêmes personnes, c'est souvent parce que quelque chose en nous cherche inconsciemment à résoudre une ancienne blessure. Et nous espérons que cette fois-ci, l'histoire se terminera autrement, que cette personne nous donnera enfin tout ce qui nous a manqué. Mais une relation ne peut rien réparer à elle seule. Toutes les blessures du passé, elles peuvent offrir du soutien, de la sécurité, de l'amour, de l'amitié. Cependant, La véritable transformation commence lorsque nous apprenons à reconnaître nos besoins, à poser des limites et à prendre soin de nous-mêmes. Alors, qu'est-ce qui se passe ? Nos choix relationnels évoluent, non parce que les autres changent, mais parce que nous ne recherchons plus la même chose. Nous cessons de répéter le passé. Nous devenons capables de construire des liens plus libres, plus équilibrés et plus sécurisants. Et si la vraie question aujourd'hui n'était plus « Pourquoi est-ce que je rencontre toujours le même partenaire ? » mais plutôt « Qu'est-ce que cette rencontre vient me montrer sur moi-même et sur ce qui demande aujourd'hui à être transformé ? » Alors la question « Pourquoi ai-je si peur d'être abandonné ? » Ce n'est pas toujours l'abandon qui fait le plus souffrir, c'est parfois la peur qui puisse se reproduire. et dans une approche systémique. nous pouvons ouvrir sur la dimension transgénérationnelle. Cette peur d'abandon, est-ce qu'elle nous appartient totalement ou est-ce qu'elle porte l'écho d'une histoire plus ancienne dans notre famille ? Et sachez que lorsqu'une souffrance retrouve son histoire, elle perd souvent une partie de son pouvoir. Et mettre du sens sur ce que nous vivons, c'est déjà commencer à transformer ce que nous transmettons. Alors prenez un instant et posez-vous simplement ces quelques questions. Si la personne que vous aimez cessait aujourd'hui de vous rassurer, qu'est-ce qui remonterait en vous ? Une peur bien réelle d'aujourd'hui ou une ancienne blessure qui n'a jamais vraiment cicatrisé ? Est-ce que cette peur vous appartient totalement ? Ou porte-t-elle aussi l'écho d'une histoire plus ancienne, d'un abandon, d'une séparation, d'un deuil ou d'un manque transmis ? parfois silencieusement, dans votre famille. En consultation, nous relions l'histoire personnelle, les mémoires familiales, les émotions et le sens afin d'ouvrir un chemin de liberté intérieure. Alors, on commence toujours par retracer l'histoire de la personne, son enfance, ses liens d'attachement, ses traumatismes, ses pertes. ses relations, mais nous explorons aussi tout ce qui lui a permis de tenir debout, ses ressources, ses moments de bonheur, ses joies, ses rencontres, ses amours, ses forces oubliées. Cela s'appelle l'anamnèse, retracer l'histoire de la personne. Et aussi se remémorer tous ces moments heureux et tout ce qui va bien aujourd'hui chez la personne. Puis il y a ce que personne n'avait prévu, tout ce qui remonte de l'inconscient vers la conscience, tout ce qui peut jaillir à la surface. Et qu'est-ce qui surgit spontanément ? Une belle émotion, un souvenir, une image, une phrase entendue il y a plus de 50 ans, un prénom, un silence, une sensation dans le corps. Un geste, un sourire, une belle parole. C'est comme si, à certains moments, l'inconscient attendait simplement le bon moment pour poser. Enfin, ce qui était resté enfoui. Alors je vous laisse aujourd'hui avec ces deux questions. Que deviendrait votre relation si vous n'aviez plus besoin de l'autre pour vous sentir complet ? Et est-ce que vous cherchez à être aimé pour la personne que vous êtes devenu aujourd'hui ? ou pour réparer ce qui vous a tant manqué hier. Alors je pense que vous avez compris que derrière la dépendance affective, la blessure émotionnelle, il n'y a pas seulement un adulte en souffrance, il y a souvent un enfant intérieur qui attend encore quelque chose. Mais peut-être que cet enfant aujourd'hui n'attend plus un sauveur. Peut-être attend-il simplement qu'un adulte bienveillant vienne enfin à sa rencontre. Et si cet adulte, c'était vous aujourd'hui ? Nous découvrons que notre histoire nous influence, mais qu'elle ne nous condamne en rien. Notre passé explique certaines de nos réactions. passé ou présent, mais ce passé n'écrit en rien notre avenir. C'est dans cette prise de conscience que commence souvent le chemin de la liberté intérieure. Alors souvent on me pose la question, mais on peut s'en sortir ? Oui, bien sûr. Alors non pas parce que la vie devient parfaite, non pas parce que nous rencontrons enfin la personne idéale, mais parce que nous développons en nous un espace de sécurité. qui ne dépend plus uniquement du regard des autres. Nous découvrons que nous pouvons être notre propre refuge et c'est souvent à partir de ce moment-là que nos relations changent. Non pas parce que nous cherchons de meilleurs partenaires, amis, amants, amours, mais parce que nous devenons une personne différente dans la relation, plus libre, plus consciente et plus apaisée. Alors vous savez que la plus belle rencontre n'est peut-être pas celle que nous attendons des autres, mais celle que nous venons de vivre avec nous-mêmes. Alors demandez-vous, et si je devenais aujourd'hui ma propre sécurité, mon propre refuge, qu'est-ce qui changerait dans ma manière d'aimer ? Et laissez cette question vous accompagner dans les heures qui suivent. Alors il n'est pas nécessaire d'y répondre tout de suite, Car certaines réponses naissent dans le silence et d'autres grandissent avec le temps. Et parfois, le simple fait d'oser se poser la bonne question marque déjà le début d'une profonde transformation. Alors le but, vous savez, ce n'est pas de ne plus jamais avoir peur d'être abandonné. Le véritable chemin consiste à découvrir que quoi qu'il arrive, vous ne vous abandonnerez plus jamais vous-même. Alors je vous invite à comprendre que ce sont des étapes, mais que la compréhension seule ne transforme pas toujours la souffrance, et ces changements naissent aussi des expériences que nous faisons, des choix que nous posons, et de la manière dont nous prenons soin de nous. Alors l'important c'est d'avancer avec douceur, régularité, et pas à pas, Musique de générique
