Transcription

• Speaker #0

  Journal d'une dépendante, d'une thérapeute dépendante affective, épisode numéro 3 en lien avec la séparation. Je... J'ai connu beaucoup de séparations dans ma vie, 6 exactement, et je souris en te le disant, mais ça n'a pas été une partie de plaisir du tout. A l'époque, je ne savais pas que j'étais dépendante affective. A l'époque, je pensais que... C'était normal de rencontrer quelqu'un d'autre après une séparation, voire je voyais ça comme un cadeau de la vie qui me donnait la possibilité d'avoir la bonne personne cette fois-ci. Évidemment, tout ça est à l'heure parce que... C'était des histoires en réalité, c'était un pansement que je mettais à ma blessure dont je n'avais pas conscience. Je pensais que c'était essentiellement dû à l'autre. Je pensais que j'avais attiré la mauvaise personne. Je ne me remettais pas vraiment en question, en tout cas pas assez, jusqu'au jour où... Une séparation m'a permis d'avoir ce déclic, de me choisir, de faire de moi ma priorité, d'apprendre à me respecter. J'ai ressenti une détermination en moi de dire stop, stop, j'ai été trop loin avec moi. Et les séparations dans ma vie, et particulièrement celle-ci, m'a permis, au-delà de décider, m'a permis de tomber amoureuse de moi. Et ce qui m'a permis de tomber amoureuse de moi, ça a été la séparation en elle-même et aussi un phénomène de... de yo-yo, de yo-yo avec mon ex, qui m'a permis d'enlever peu à peu les voiles de l'illusion. En fait, j'étais dans l'illusion de... De croire, en tout cas la partie de moi blessée qui était en manque viscéral d'amour, était dans l'illusion de penser que l'autre, de par son potentiel, était la personne qui me convenait, était la personne dont j'avais besoin. Et ce mot est utilisé volontairement parce que c'était mon ressenti. J'ai besoin de toi. J'ai besoin d'être en lien avec toi. Versus j'ai envie qui change tout. Et j'étais dans l'illusion de penser que cette relation allait se transformer, allait changer. Souvent on va avoir notre ex qui va nous dire, non mais là j'ai changé, tu vas voir j'ai pris conscience, je ne suis plus le même, j'ai travaillé sur moi. Et toi tu as envie d'y croire, tu n'as qu'une envie, c'est de croire en ce couple. Et plusieurs choses... te donne envie de croire en ce couple. La partie blessée a envie d'y croire parce qu'elle a mal et elle ne supporte pas le rejet ou l'abandon. Elle a envie de croire que c'est possible à nouveau. La partie blessée est aussi dans l'illusion d'un couple parental idéal qui n'a pas existé et qui n'existe pas et qu'elle a envie de réparer à travers ses relations. Tout ça, ce n'est pas conscient, évidemment. La partie blessée a envie qu'on l'aime. Et comme quand tu portes le rejet ou l'abandon, tu t'es construit avec quelque part. Être aimé, c'est être rejeté. Être aimé, c'est être abandonné. Être aimé, c'est ne pas être respecté. Être aimé, c'est ne pas être accepté. Être aimé, c'est être pas entendu. C'est être maltraité, j'utilise ce mot volontairement. La maltraitance, elle a plusieurs formes. Il y a la maltraitance psychologique, la maltraitance physique. Et ce qui fait que ton inconscient, il s'est formaté comme ça, il pense qu'amour égale souffrance, en fin de compte. Ce qui te donne ce seuil de tolérance, ce seuil d'acceptation de l'inacceptable, où tu vas ne plus savoir où est le seuil. Qu'est-ce qui est normal ? Qu'est-ce qui ne l'est pas ? Et des choses que tu vas vivre sur le moment, peut-être que ça va te surprendre, ça va t'interpeller et tu vas laisser passer parce que tu ne sais pas où est, où tu dois mettre le curseur. Parce que le curseur tu l'as mis. Quelque part, dans un seuil qui est, c'est une normalité, alors que ce n'est pas du tout une normalité. Et c'est une forme de maltraitance, mais qu'on va accepter. Ajoute à ça nos antennes, parce que souvent on a une nature hypersensible, je vais te parler de moi, qui fait que facilement tu te mets à la place de l'autre et que tu vas facilement comprendre l'autre et accepter qu'en fin de compte, il ait pu agir ainsi, alors que c'est juste pas du tout acceptable. Et cette partie-là de nous qui nous fait rester dans des histoires qui ne sont pas justes pour nous, qui ne sont pas équilibrées, qui sont toxiques, cette partie-là de nous, je vais t'inviter... Si ça te parle, être doux avec elle. Parce qu'on ne fait pas exprès de se dire j'accepte l'inacceptable. Parfois l'extérieur va dire mais je ne comprends pas, comment tu peux accepter ça, mais ne reste pas, cette personne n'est pas bonne pour toi. Et personne ne peut comprendre ce que tu ressens. Et donc... C'est hyper important déjà de comprendre, j'ai envie de dire que je te comprends vu que je l'ai vécu. Et en aucun cas le but est de te culpabiliser parce que tu ne peux pas faire autrement, tu n'as pas appris à faire autrement. Et tout le chemin justement c'est d'apprendre à faire autrement pour... reconnaître ta valeur et tomber peu à peu en amour de toi. Qu'est-ce que c'est tomber en amour de toi ? C'est apprendre à te respecter, apprendre à mettre tes limites, apprendre à te choisir versus être choisi versus choisir. choisir tout le monde, faire passer tout le monde avant toi. Et tout ça, c'est tout un apprentissage. Et les séparations, en tout cas pour moi, dans ma vie, c'est grâce à une énième séparation, il m'en fallait plusieurs pour comprendre, et la vie, elle s'est dit, bon, elle ne comprend pas au fur et à mesure. J'ai joué le rôle de la victime, en étant au début dans une relation toxique avec un pervers narcissique. J'ai joué le rôle de la sauveuse, en étant avec quelqu'un que j'aime. que j'avais envie de sauver. J'ai joué le rôle de la dépendante accro anxieuse. J'ai joué le rôle de la dépendante fuyante parce qu'en fonction du partenaire, de la partenaire, on ne met pas le même costume de survie, même si on en a un qui est plutôt le nôtre majoritairement, mais on va danser des danses différentes avec nos partenaires. Et il a fallu tout ça. Pour ne pas comprendre, jusqu'au jour où la claque, elle a été fatale, parce que la vie, elle s'est dit, je ne vais pas juste lui donner une séparation, elle ne va pas se réveiller. Donc la vie, elle a mis en combiné, tu sais, en rouleau compresseur, elle a mis une séparation. une faillite, c'était mon bébé, ma mission de vie, un burn-out, et là elle s'est dit, et une séparation, elle s'est dit ok peut-être qu'elle va comprendre, et là tu commences à te poser des questions, et tu te dis mais en fin de compte moi je ne m'aime pas, je suis persuadée que je m'aimais, mais je m'aimais avec mon égo en fait, je ne m'aimais pas du tout, et donc la séparation c'est pour ça que je te dis que c'est un cadeau avec un emballage mais pourri, parce que tu morfes, tu souffres, tu as mal, tu as un vide là, quand tu coupes le lien qui est insupportable, Et en plus, quand c'est une relation que tu ressens comme karmique, tu as quelque chose qui t'attire vers cette personne, alors que tu sais que ce n'est pas bon pour toi. Et c'est encore plus compliqué. Mais en même temps, c'est des relations qui viennent nous challenger encore plus, qui viennent nous éveiller, nous réveiller, nous donner cette impulsion à l'intérieur de nous de se dire, bon, je vois bien qu'il y a un truc qui ne va pas. Je vois bien que je ne me respecte pas là-dedans. Je vois bien que je suis là pour les mauvaises raisons, ou je vois bien simplement, même s'il y a de l'amour, que ce n'est pas compatible. Même si souvent ce n'est pas de l'amour, c'est de l'attachement, qui fait qu'on joue ces histoires-là pour pouvoir se réveiller, pour pouvoir ouvrir les yeux. Évidemment, toutes les histoires entre un anxieux et un évitant, elles ne sont pas toxiques, bien entendu, vu qu'elles nous permettent de voir nos schémas. Mais il y a un seul prérequis, un seul, pour pouvoir réussir à... S'accomplir ensemble, à co-créer une histoire sereine, équilibrée, juste, harmonieuse, fluide, complice, intime, c'est de le vouloir tous les deux. C'est tous les deux de prendre notre part. C'est de sortir du rôle de victime. de bourreau, de sauveur qu'on va jouer à tour de rôle dans une même histoire ou en fonction des histoires et il n'y a aucune personne qu'on peut sauver à part soi-même. Et ce qui s'est passé pour moi dans mes histoires successives et dans celles qui m'ont fait tomber en amour pour moi, il a fallu, et j'ai de la gratitude pour ces histoires et pour... Celles qui m'ont ouvert les yeux, parce que je ne voulais pas voir avant. J'étais dans une illusion totale. Je fermais les yeux, je me mentais à moi-même. Et celle qui m'a vraiment fait ouvrir les yeux encore plus, j'ai d'abord eu le déclic et la détermination quand j'ai tout perdu. Et ensuite, c'est quand cette histoire karmique, vous voyez que je ne me respectais pas, que ce n'était pas compatible entre nous, où nos blessures étaient trop... trop fortes ensemble et qu'il y a besoin d'aller les guérir en parallèle aussi. Tout ça a fait que cette détermination est passée à l'action qui est à partir de maintenant, je vais me respecter. Dans tes tripes, tu sais que je l'ai ressenti dans mes tripes. Et là, qu'est-ce qui a changé pour moi ? C'est qu'à partir de ce moment-là, j'ai décidé de fermer les portes. à l'extérieur et de les ouvrir pour moi. Parce qu'avant, j'aurais eu tendance à rentrer facilement dans une autre histoire. Et là, je m'étais interdit, je ne m'étais pas autorisé à rentrer dans une autre histoire tant que je n'avais pas appris à m'aimer, à me respecter, à me choisir, à ressentir ce plein à l'intérieur versus ce vide, ce manque où je me fuyais. Et ça a été un long chemin, même si en amont de ça, Moi je suis thérapeute depuis aujourd'hui 14 ans, en amont de ça j'avais fait plein de jobs sur moi. J'avais l'impression que j'allais travailler sur moi, ça qui est fou, alors tu te dis quoi, j'ai fait tout ça et non ? Mais je ne savais pas que j'étais dépendante affective. Je savais que je portais une blessure de rejet et d'abandon, et je pensais que dans mon couple, c'était juste normal d'aimer de cette façon-là. C'était ça l'amour, et c'était pas ça l'amour. Et donc j'ai décidé de faire ça, et ce chemin a duré pour moi. Je l'ai fait seule en étant un petit peu accompagnée, mais seule avec mes outils en hypnose, en EFT, en PNL, en énergétique, en femme chamane que je suis. Ce n'est pas toujours facile de se faire soi-même et à des moments, j'ai eu besoin d'aide extérieure. J'ai investi en moi en fonction de ce que j'avais, vu que je t'avais dit que j'avais tout perdu financièrement. Ça a été un chemin d'un an et demi. de reconstruction, de reconnexion à moi profonde, d'apprendre à être douce avec moi. Et c'est tout ça que je te partage et que j'ai eu envie de mettre dans mes programmes en ligne. Pour que tu puisses avoir ça sous la main, j'aurais rêvé d'avoir un kit comme ça qui m'aide à toute heure du jour et de la nuit à aller soigner, soigner, soigner encore cette petite fille tétanisée, apeurée, ô combien seule. et qui se sentaient pas aimées, qui se sentaient pas importantes, qui se sentaient pas adaptées à cette vie-là. Et tout ça, ça a été un magnifique chemin. C'est pour ça que je te dis que la séparation, c'est un cadeau, mais mal emballé. L'emballage, il est pas terrible, c'est hyper inconfortable, hyper challengeant. Ça demande beaucoup de courage. Beaucoup de courage, mais ce courage, tu l'as déjà, parce que, moi je l'avais déjà aussi, parce que dans ma vie de tous les jours, je suis résiliente, courageuse, battante, entrepreneuse. Donc il fallait juste l'utiliser, enfin juste ça a été tout un chemin, mais l'utiliser pour cette partie de moi blessée. Jusqu'au jour où je suis tombée en amour pour moi et je suis sortie de ma douche comme tous les jours. Et ce jour-là, je me suis vue en fait, je me suis vue, j'ai vu mon être, j'ai vu mon âme, j'ai vu la beauté de mon être. Et là j'ai eu un coup de foudre amoureux. ça paraît bizarre comme ça mais c'est incroyable et je me suis trouvée tellement belle une beauté qui vient du cœur et ce qui est incroyable c'est que j'ai été chercher quelque chose dans la chambre de ma fille et elle s'est arrêtée et elle me dit maman qu'est-ce que t'es belle et là je me suis dit elle le voit aussi elle voit que je me vois et ça a été le jour où ma vie s'est transformée le jour où où ma vie affective et ma vie s'est transformée. Et c'est là que j'ai commencé à vous faire des vidéos sur les réseaux pour dire Hé, est-ce que tu te vois ? Juste pour t'inviter, t'inviter à accueillir ce qui t'arrive dans la vie, une séparation, une épreuve. comme un beau cadeau pour te rencontrer je serais jamais allée me rencontrer si j'étais restée dans une relation qui n'était pas bonne pour moi je me serais contentée je n'aurais pas été au fond de moi je n'aurais pas eu le courage de plonger dans le vide je n'aurais pas eu le courage d'aller moi m'occuper de cette part parce que j'aurais toujours compté sur l'autre j'aurais quelque part joué un peu le rôle de victime et puis je serais passée en bourreau et puis je serais passée en sauveur ce que j'ai fait pendant de nombreuses années et Et quelque part, grâce à la séparation, j'ai pu ouvrir les yeux et décider et être déterminée, parce que combien c'est inconfortable, à me choisir et apprendre à m'aimer. Je ne sais pas si ça te parle, ce que je te raconte, mais ce que j'ai envie de te dire, c'est qu'il y a besoin de sortir de l'illusion. Il y a besoin de réparer notre enfance, il y a besoin de sortir de l'illusion mais avec douceur parce qu'on est tellement dedans quand on est dans la blessure que quelque part ce triangle de Karpman il est automatique, donc on ne voit pas ce qu'on est dedans, c'est difficile d'être dans un rôle et de savoir que c'est un rôle et d'en avoir conscience, ça veut dire soit douce ou doux avec toi parce que... La culpabilité peut venir sinon, ou aussi de te sentir pas compris. Si quelqu'un te dit mais arrête ton illusion, tu vois bien que ça va pas, mais qu'est-ce que tu fais dans cette histoire ? Toi tu le sais déjà, mais t'as pas envie de le voir parce que ça fait trop longtemps. mal ça veut dire que tu veux si tu le vois ça veut dire que tu vas vraiment de sentir rejeté abandonné seul au monde et donc tu vas venir appuyer sur ta blessure d'enfant et c'est insupportable donc tu vas pas vouloir le voir pas vouloir pas pouvoir c'est même pas vouloir pas pouvoir le voir pas pouvoir l'entendre et c'est normal c'est juste normal donc je t'invite à mettre de la douceur avec cette partie là parce que cette partie là elle sait pas faire autrement elle sait pour elle amour égale souffrance donc ça paraît normal et ce curseur qui accepte l'inacceptable il est il est vachement élevé il est complètement déséquilibré et petit à petit il ya besoin de réapprendre à le mettre au milieu pour toi Parce qu'amour n'est pas souffrance. Amour égale respect, égale acceptation, égale douceur. Voilà ce que j'avais envie de te partager dans cette partie de ma vie sur les séparations, qui ont été de beaux cadeaux. Pas à vivre, pas à vivre. Et tu vois, il a fallu que j'en vive plusieurs pour m'interpeller, tu vas dire. mais elle fait partie du club des coconnes, mais oui, oui, oui, en amour, oui. Oui, quand t'es dans la dépendance affective, oui, médaille d'or, médaille d'or. Et donc, il a fallu tout arrêter. Et pourquoi je te fais ce partage-là ? Pour que peut-être toi, t'en arrives pas là. Peut-être que toi, tu te dis, tiens, est-ce qu'au fond, si je me mens pas, est-ce que je me respecte dans ma relation ? Est-ce que je vais loin dans l'acceptation ? Est-ce que par peur de perdre, je me suradapte et je mets de côté ce qui est important pour moi ? Est-ce que je pense au fond de moi que je mérite d'être aimée ? Est-ce que moi je m'aime telle que je suis ? Et si la réponse est... Dans le sens du désamour, c'est ok. Tant mieux, j'ai envie de dire, de le voir maintenant. Et petit à petit, avec douceur, d'apprendre à t'aimer, à te voir, à vivre ta vraie vie. Parce que quand tu tombes en amour pour toi, là tu prends ta place et t'es libre. une liberté d'être, tu as une authenticité, tu vis ta vraie vie, tu ne restes pas avec quelqu'un en étant la personne que la personne a envie que tu sois, tu es juste toi, et peut-être que tu es avec la bonne personne, peut-être pas. tu apprends à mettre tes limites et dans une histoire on est deux on est deux là c'est la thérapeute de couple qui te parle on est deux à prendre notre part s'il y en a qu'un ça ne marche pas il y en a un qui va s'éteindre qui va se faner qui va se flétrir qui va s'oublier qui va rester ou pas c'est ton choix voilà ce que j'avais envie de te dire sur sur la séparation Et tu as le choix, tu as le choix de te choisir. Et ça peut être un et évidemment dans la vie, ce n'est pas un ou ça va dépendre de l'histoire que tu vis. C'est j'apprends à m'aimer et j'apprends à mieux aimer Et c'est ce qu'on voit ensemble dans les parcours, dans les programmes, autant d'aller s'occuper de notre enfant intérieur, comment voir celui de notre partenaire, comment se reconnecter avec notre cœur. Et grandir ensemble, parce qu'en fait cette part de nous qui est blessée, elle n'a pas envie de grandir. Elle est tétanisée, elle veut rester dans ses schémas et dans son, quelque part, sorte d'auto-sabotage, pas parce qu'elle veut saboter, parce que c'est ce qu'elle connaît. Et petit à petit, on apprend à faire autrement, on apprend à accueillir cette part de nous, à tranquillement lui enlever son costume de survie, de suradaptation, de modèle anxieux, de modèle évitant. pour tranquillement qu'elle reprenne sa place d'enfant, qu'elle s'amuse en toute sécurité émotionnelle, à plus jamais se sentir seule parce que tu vas être là pour elle, et créer des ponts avec l'autre, avec les autres, l'affect, l'affectif, la dépendance affective. Elle n'est pas seulement en couple, elle est amicale, elle est familiale, elle est déquiée de l'affect. Et la séparation, même si tu écoutes jusque-là cette vidéo ou ce podcast, c'est que peut-être que ça te parle, bien sûr que ce n'est pas facile. Tu vas passer par ces phases du deuil. Et tu pourras voir dans mon parcours séparation se reconstruire. Il y a des moments où on est dans le déni, dans la colère, dans la tristesse, dans la dépression, jusqu'à être dans l'acceptation et puis petit à petit la reconstruction, la renaissance, le pardon. Enfin bref, c'est cyclique, ce n'est pas linéaire et ça revient petit à petit. On va voir quel schéma j'ai rejoué, quelle est ma part, à quoi ça me renvoie dans mon histoire, dans mon enfance, dans mon adolescence, dans mon transgénérationnel, pour justement aller en faire quelque chose, aller le soigner, aller l'apaiser. Il y a besoin d'être accompagné, oui, mais déjà d'en avoir conscience et de le vouloir. Sans ça, on ne peut rien faire. Pour pouvoir... tomber en amour pour toi et ça c'est le plus beau cadeau que tu peux te faire Je t'envoie beaucoup d'amour, je t'envoie beaucoup de douceur et si tout ça te parle et si tu as envie d'aller sur cette voie, cette voie du cœur, tu peux me retrouver sur l'atelier d'amel.com, retrouver mes différents programmes en ligne, clubs, immersions. Merci d'être toi et je t'invite à honorer le chemin que tu as parcouru jusqu'à maintenant, jusqu'à aujourd'hui.