Speaker #0Le Morning Boost de Steph, c'est le podcast qui va ensoleiller vos matins, éveiller votre motivation et vous préparer à affronter la semaine avec énergie et positivité. Bonjour et bienvenue dans un nouvel épisode du Morning Boost de Steph. Je suis Steph, coach émotionnel, coach mindset, experte relationnelle de couple. Et aujourd'hui, je vais te dire quelque chose... Qui peut te rassurer ? Si ton couple change, c'est pas forcément qu'il est en train de mourir. C'est peut-être qu'il est en train de grandir. Je te parle en connaissance de cause. Et oui, après 38 ans de vie commune, oui, oui, t'as bien entendu, 38 ans que je suis avec mon chéri, je peux te dire qu'on a traversé toutes les saisons. La passion, la construction, les enfants, la fatigue, les incompréhensions, les remises en question, et même la saison... de la séparation. Oui, cette saison-là aussi. Je ne la souhaite à personne, mais on l'a eue. Et pourtant, nous sommes encore là aujourd'hui. Alors aujourd'hui, j'ai envie de te parler de cette peur. Cette peur quand tu sens que ton couple est en train de changer. Tu le vois changer, tu sens qu'il y a un truc qui ne va plus, qui change. Et tu as cette peur viscérale. Parce que cette peur peut tout détruire. Ou peut tout transformer. Alors aujourd'hui, je vais déjà t'expliquer... Pourquoi le changement fait si peur ? Le changement active quelque chose de très primaire en nous. La peur de perdre, la peur de ne pas être aimé, la peur d'être abandonné, la peur de l'inconnu. Quand ton partenaire change, quand la relation change, tu n'as plus du tout les mêmes repères. Et ton cerveau, il adore les repères. Notre cerveau, il adore ça. Et du coup, quand il n'y a plus de repères, qu'est-ce qui se passe ? Alors là, c'est la panique. Et notre cerveau, il fait quoi ? Il dramatise. Il va te murmurer. Et si c'était la fin ? Et si là, ça part tout en cacahuètes et c'est fini ? Et là, tu paniques. Mais laisse-moi te dire une chose essentielle. Le changement ne signifie pas forcément la fin. Il signifie que vous n'êtes plus les mêmes qu'avant. Et j'ai envie de... envie de te dire heureusement. Parce que si on ne change pas, on stagne. Et que si on stagne, eh bien du coup, on finit par mourir. Donc, on change tous. Qu'on le veuille ou pas, on change. Ton conjoint change, tu changes, tout le monde change. Et heureusement en fait qu'on change. Mais malgré tout, notre cerveau a peur du changement. Donc ça, c'est vraiment important de comprendre que ton cerveau, il a peur du changement. Donc à un moment donné, on va avoir cette petite voix dans notre tête. qui va nous amener sur cette peur-là parce que la peur du changement. Mais dis-toi bien que le changement est positif. Sans changement, on stagne et effectivement, comme je viens de le dire, il n'y a plus rien en fait. D'accord ? Donc maintenant, je vais te donner les cinq clés pour transformer ta peur en évolution parce que c'est important. Donc la première clé que j'ai envie de te donner, c'est comprendre que le couple a des saisons. Un couple, ça n'a jamais été un état fixe. C'est un cycle. Il y a la saison passion, la saison construction, puis il y a les saisons tempête, les saisons distance, parfois la saison séparation, comme nous on a vécu. Et tu sais quoi ? Ce n'est pas la séparation qui a été le problème. C'est tout ce qu'on n'avait pas osé se dire avant. Tout ce qui a fait qu'on est arrivé à la séparation, c'est ça qui a été le problème. Parce que parfois la tempête relève... relève juste ce qu'on ne voulait pas voir en fait. Ça va nous révéler ça en fait. Et c'est ça qui est douloureux. Mais honnêtement, avec le recul, si c'était à refaire, je le referais parce que c'était vraiment nécessaire. Nécessaire à comprendre qu'à un moment donné, l'ancien couple qu'on était ne pouvait plus être. Il fallait qu'on change et on change notre couple parce que nous, on avait changé. Donc ça, c'est vraiment important de comprendre que le couple a des saisons. Donc ça, c'est la première clé. Il faut arrêter de croire qu'il n'y a qu'une seule saison et c'est la passion. Ce n'est pas vrai. Il y a toutes ces saisons-là qu'on vient de se dire. D'accord ? La deuxième clé, c'est quoi ? Arrête de voir le changement comme une menace. Moi, j'ai toujours détesté le changement. Franchement, je vous le dis, j'ai toujours détesté le changement. Aujourd'hui, je vais le chercher parce que je sais que dans tout changement, il y a de l'apprentissage, il y a des choses qui se passent. Parce que quand l'autre évolue, On croit souvent des choses comme « il m'échappe » , « il ne m'aime plus » , « je ne compte plus autant pour lui » . Mais en fait, ce n'est pas vrai. Parce que l'évolution de l'autre n'est pas toujours un éloignement. Parfois, c'est juste un appel. Un appel à évoluer toi aussi. Parce que si ton couple change, c'est peut-être pas contre toi. C'est peut-être pour vous. Et moi, ça, c'est ce que j'ai compris. C'est-à-dire que... Moi, j'étais beaucoup partie dans le développement personnel et j'avançais toute seule sur mon chemin du dev perso. Et mon mari, il n'avait pas forcément envie, je ne l'amenais pas avec moi. Et à un moment donné, on était sur deux chemins différents. Donc forcément, il y a eu éloignement, on ne se comprenait plus, il y avait plein de choses. Il ne me reconnaissait pas, mais moi, j'avais besoin de changer. Donc effectivement, on est allé à la rupture. Mais quand il a compris, quand on a pu échanger, quand on a pu comprendre que le développement personnel... Au contraire, ça pouvait nous faire grandir et changer vers du positif. On a pu se remettre ensemble et ce chemin, maintenant, on l'a pris main dans la main. Et effectivement, tous les jours, il me remercie en me disant « mais merci, j'ai énormément changé, j'ai retrouvé confiance en moi, estime de moi. » En fait, le développement personnel, ça m'a aidée à un point que je n'aurais jamais imaginé. Et j'adore l'homme que je suis aujourd'hui. Ben ouais, mais s'il n'y avait pas eu tout ce qu'on a vécu, il n'aurait pas... Au départ, il voyait ce changement comme une menace parce que ça nous amenait à la séparation. Et aujourd'hui, il voit vraiment le changement comme un vrai cadeau. Il était mal emballé le cadeau, mais c'est un vrai cadeau. Donc, arrêtez de voir le changement comme une menace, voyez-le comme un cadeau. Des fois, il est mal emballé, mais c'est toujours un cadeau. Troisième clé, comprendre que la crise peut être une renaissance. Donc, je vais être très honnête avec toi, la saison des séparations a été l'une des plus... douloureuse de notre vie. Vraiment. Parce que j'ai vécu et je dis j'ai, mais je pense que mon mari aussi, il y avait la peur, il y avait de la colère, il y avait des doutes immenses. Et puis moi, on est ensemble depuis l'âge de 14 ans. On se sépare, on a 42 ans. C'est énorme. Je me dis, mais comment je vais perdre ? Mais du coup, toutes ces peurs, toutes ces colères, tous ces doutes, eh bien, c'est arrivé à me... poser une question. Ça nous a obligés à nous poser une question qui est essentielle. Est-ce qu'on va se choisir encore nous, notre couple ? Est-ce que c'est vraiment lui ? Est-ce que c'est vraiment elle ? À un moment donné, on s'est posé la question. Et même après une séparation, j'ai vécu plein de choses et je me suis dit, mais en fait, c'est lui et pas un autre. Et c'est cette question qui change tout. Est-ce que c'est... je le choisis encore ? Ou est-ce que je la choisis encore ? Est-ce que je choisis encore notre couple ? Et cette question, elle change tout. Parce que l'amour mature n'est pas un automatique. Il n'est pas automatique. Il est conscient. Et moi, j'ai vraiment conscientisé ça en me disant, mais en fait, c'est lui et pas un autre, quoi. Alors lui, il a compris bien avant moi que c'était moi et pas une autre. Moi, j'ai eu plus de mal à comprendre. Parce que la crise, en fait, elle nous oblige à nous regarder vraiment, à voir nos responsabilités. Moi, j'avais du mal à prendre ma part de responsabilité dans ce qui se passait, à sortir du reproche. Moi, j'étais beaucoup dans les reproches, et c'est de ta faute, et c'est si... Prendre ma part de responsabilité, je suis honnête avec vous, j'avais du mal, j'avais du mal. Lui, il l'a très vite pris. Lui, il n'était pas dans les reproches, il a très vite pris sa part de responsabilité. Donc, lui, il était vraiment dans « je t'ai choisi, c'est toi et pas une autre » . Mais moi, comme je ne voulais pas prendre ma part de responsabilité, que je nourrissais tous les reproches, la rancœur, j'avais beaucoup de mal à me poser cette question. Donc c'est pour ça qu'on est restés séparés quelques temps, pour vraiment que je puisse me poser et le choisir lui. Et une fois que je l'ai choisi, que j'ai su que c'était lui et pas un autre, parce qu'en fait je l'ai toujours su, mais j'avais du mal avec mes rancœurs, avec plein de choses. On a du mal, notre égo, notre fierté, il est là, il ne nous aide pas. Et bien je me suis dit, c'est ok, c'est lui et pas un autre. Et c'est ça qui a permis la renaissance de notre couple. Parce que oui, c'est plus le même couple qu'avant, c'est une renaissance. Et franchement, cette renaissance, elle est juste magnifique. Quatrième clé, ne pas fuir les conversations inconfortables. La plupart des couples ne se séparent pas à cause des grands drames, ils se séparent à cause des petits silences accumulés. Les ça va qui veulent dire non, les frustrations non dites. les blessures minimisées. Le changement devient du coup dangereux quand on refuse d'en parler. Et ça, c'est important de comprendre ça. Je vois énormément de couples aujourd'hui où ils sont limite en divorce et la personne se pose la question, on dit en fait c'est lui pas un autre ou c'est elle et pas une autre, du coup je veux la récupérer. Et du coup quand je pose la question, mais qu'est-ce qui a amené là à ce point-là ? J'ai jamais osé parler, non je voulais pas dire, j'ai fui, j'ai creusé la tête dans le sable, j'ai mis ma tête dans le sable. Et en fait, j'ai fui les conversations inconfortables. Et j'entends, j'entends. Moi, je n'étais pas celle qui fuyait dans le couple. Moi, j'étais celle qui piquait, qui attaquait. Donc, moi, les conversations inconfortables, limite, je suis née avec, avec ces conversations inconfortables. C'était même pire parce qu'on ne s'entendait pas. Mais du coup, ça nous a mené à la même situation parce qu'à force de piquer, à un moment donné, l'autre en a marre d'avoir mal et il va partir aussi. Donc... Il faut apprendre, il faut apprendre à bien communiquer. Parce qu'effectivement, à force de fuir, ça tue le couple. D'accord ? Donc cette clé, ne fuyez pas les conversations inconfortables. Apprenez à bien communiquer. La cinquième clé, décidez que le changement peut être une opportunité. Moi, c'est exactement ce que je me dis tous les jours. Le changement, c'est une opportunité. Et ça, c'est la clé pour moi la plus importante. Parce que le changement te force à te poser des questions. Qui je suis devenue ? Qui il est devenu ? Qu'est-ce qu'on veut vraiment ? Est-ce qu'on peut aimer ces nouvelles versions de nous ? Et là, on se pose un tas de questions. Et ces questions-là, elles sont super fortes et profondes. Si la réponse est oui, est-ce qu'on peut aimer ces nouvelles versions de nous ? Si la réponse est oui, alors le... le couple devient plus solide qu'au début. Et nous, avec mon mari, après presque une année de séparation, on s'est posé la question. Et oui, on les aimait, ces autres versions de nous. Et qu'est-ce qu'on était devenus ? Pourquoi on était devenus ça ? Ou comme ça ? Ou jusqu'où on voulait aller ? Qu'est-ce qu'on voulait faire ? Est-ce que ces versions-là, est-ce que cette vision du couple-là nous convenait ? Oui. Du coup, on a pu se remettre ensemble. Et franchement, effectivement, le couple, à ce moment-là, il devient plus solide qu'au début. Parce qu'il n'est plus basé sur de l'illusion, comme au début, où on dit « Ah ben, on aimerait bien ça » . Non, là, on sait vraiment qui on veut, c'est un choix. Parce que là, on est vraiment basé sur la vérité. Et c'est ça qui est important. Être basé sur la vérité, sur le choix d'avoir fait ce choix d'être ensemble, encore, malgré toutes ces saisons. Donc j'espère que tu as compris ces cinq clés. Et le message fort que j'ai envie de te donner, c'est si tu es dans une période de doute toi aujourd'hui, que tu as l'impression que ton couple n'est plus comme avant, je t'invite à respirer. C'est peut-être pas la fin, mais c'est peut-être la version, la fin de la version du couple d'avant. Mais peut-être la naissance d'un autre couple, plus mature, plus conscient. Plus vrai. Tu sais, après 38 ans, je peux te dire une chose. On ne reste pas ensemble parce que c'est facile. Non. On reste ensemble parce qu'on a accès de traverser les saisons. Même les plus froides. Et j'ai envie de te dire, surtout les plus froides. Mais qu'est-ce que c'est bon quand on a décidé d'être ensemble. Et d'être l'un à côté de l'autre dans chaque saison. Donc j'ai envie de te donner un petit défi de la semaine. demande-toi, demande à ton partenaire, qu'est-ce qu'il trouve qui a changé en toi ces dernières années et que peut-être tu n'as même pas vu que tu avais changé. Pose-lui la question. Et je vais te demander de l'écouter sans l'interrompre, sans te défendre, sans vouloir te justifier, sans rien. Juste écoute. Parce que vraiment, parfois, je te promets, la renaissance commence par une simple conversation. Je t'invite à réfléchir à ces cinq clés, à faire le défi de la semaine. D'accord ? Et on va s'arrêter là pour ce podcast. En tout cas, merci de l'avoir écouté. J'espère que ce podcast va t'aider à apporter des changements positifs dans ta vie de couple. Des bisous. Merci d'avoir écouté ce podcast. Donc maintenant, si vous êtes OK, partagez ce podcast avec votre famille, vos amis, vos collègues, avec toutes les personnes qui pourraient en bénéficier. Ensemble, nous pouvons impacter positivement la vie de nombreuses personnes. Donc si vous avez apprécié cet épisode, aidez-moi à étendre cette vague de positivité en partageant le Morning de Steph. Et n'oubliez pas de laisser un commentaire. ou une évaluation sur la plateforme de podcast préférée. Votre retour va m'aider à grandir et à toucher encore plus de personnes. Merci de m'avoir rejoint aujourd'hui. Restez positif, restez motivé, et rappelez-vous que chaque jour est une nouvelle opportunité pour atteindre vos rêves.
