Speaker #0Le Morning Boost de Steph, c'est le podcast qui va ensoleiller vos matins, éveiller votre motivation et vous préparer à affronter la semaine avec énergie et positivité. Bonjour et bienvenue dans un nouvel épisode du Morning Boost de Steph. Steph, coach émotionnel, coach mindset, experte relationnelle de couple. Et aujourd'hui, on va parler... de besoins. Les besoins d'un couple, comment mieux les exprimer ? Donc, comprendre ces besoins pour mieux les exprimer sans peur de déranger. Et si le vrai problème dans nos relations, ce n'était pas ce qu'on demande, mais le fait qu'on n'ose pas demander. Est-ce que ça te parle, toi qui écoutes ça ? Je trouve que c'est un sujet fondamental, mais souvent invisible. Nos besoins. Déjà, est-ce qu'on parle souvent de nos besoins ? Ce qu'on étouffe, ce qu'on minimise, ce qu'on n'ose pas exprimer par peur de déranger, de créer un conflit, ou surtout, de ne plus être aimé. Parce que c'est ça, en fait. En fait, on ne cherche pas à savoir si nos besoins, les connaître, on ne nous a jamais appris. Alors, tout dépend maintenant avec... Il y a une nouvelle éducation, mais nous, notre éducation, moi en tout cas la mienne... frôle, j'ai 50 ans, c'était pas, écoute tes besoins, c'est quoi tes besoins, exprime tes besoins. Non, ça on ne nous l'a jamais dit. Moi, dans mon éducation, on ne l'a jamais fait. Du coup, j'ai jamais appris ça. Et en fait, aujourd'hui, j'ai vraiment envie de mettre l'importance là-dessus. Parce que, justement, on se dit souvent, et je suis sûre que toi, tu te l'as dit aussi, non, mais c'est pas grave, c'est pas important. C'est pas si important que ça. Bon, non, mais je fais avec. C'est OK, je fais avec. Ça ne me convient pas, mais c'est OK. Non, je préfère me taire, je ne vais rien dire. Parce que je n'aime pas le conflit, moi. Je n'aime pas le conflit. Est-ce que ces phrases-là, tu te les as déjà dites ? Moi, oui. En tout cas, si tu t'es déjà dit ces phrases-là, l'épisode qui va suivre est vraiment fait pour toi. Donc reste là et écoute ça. Donc ouais, pendant longtemps, moi aussi, j'ai cru que l'amour, de toute façon, c'était s'adapter à un moment donné. Que quand on aime, on fait passer l'autre avant soi. Non, parce que si on ne le fait pas passer l'autre avant soi, demander, c'est être exigeant, être égoïste, être compliqué. Moi, j'entends beaucoup, non, non, mais si je pense à moi, je suis égoïste. Bah oui, parce que moi aussi, je pensais ça. Du coup, je faisais quoi ? Je devinais, je pensais que l'autre allait aussi deviner les besoins. Moi, j'étais une fée plaisir, donc je devançais les besoins. Des fois, je fatiguais l'autre parce que j'en faisais trop, surtout pour être aimée, parce qu'il fallait que j'en fasse beaucoup pour être aimée. Ou j'attendais, j'attendais des choses, puis je n'avais pas. Du coup, comme je n'avais pas, j'étais triste. Ben ouais, ben je n'ai pas. Puis j'encaissais. Non, non, mais ce n'est pas grave. Allez, ce n'est pas grave, je ne dis rien. Non, non, mais ce n'est pas grave, je n'ai rien. Et en vrai, qu'est-ce qui se passait ? J'accumulais de la frustration, de la frustration et de la colère. Le problème, ce n'est pas que mes besoins n'étaient pas importants. Le problème, c'est que je ne leur donnais pas, moi, de l'importance à mes besoins. Je ne leur donnais pas leur place. Et du coup, à force de ne pas les écouter, ils ont compensé à sortir vraiment autrement, par de l'agacement, du reproche, de la colère. Moi, je pique beaucoup. J'étais agressive. Et puis surtout, j'ai pris énormément de kilos émotionnels. Je ne veux pas parler de mes besoins, ce n'est pas grave, je vais les manger. Je pense que peut-être ça parlait à certains d'entre vous. Donc déjà, j'aimerais qu'on comprenne ce que c'est un besoin. C'est important ça. Un besoin, non, ce n'est pas un caprice. Un besoin, ce n'est pas être exigeante ou exigeant. Ce n'est pas une exigence en tout cas. Un besoin, ce n'est pas une attaque contre l'autre. Ce n'est pas être égoïste. En fait, un besoin, c'est juste une information. Et cette information, elle est là pour toi, toi qui écoutes. C'est ce qui est vraiment important pour toi. Donc ça peut être un besoin de sécurité, un besoin de reconnaissance, un besoin d'écoute, un besoin de tendresse, un besoin d'espace. Et quand tu ne les exprimes pas... L'autre en face, clairement, il ne peut pas les deviner. Et quand tu attends que l'autre devine, alors là, c'est pompon, parce qu'il ne le devine pas. Du coup, ça t'énerve. Et tu passes, du coup, tu te mets dans la position de déception. Mon mari me déçoit ou ma femme me déçoit. Moi, je voulais un câlin, mais il ne me l'a pas fait. Il aurait pu voir que je n'étais pas bien. Oui et non. Donc, vraiment, il faut apprendre à parler de ça. Puis souvent... Il y a la peur qui est cachée derrière le silence. Si on n'exprime pas nos besoins, souvent c'est pas par manque de maturité, c'est souvent par peur. Peur de déranger, peur d'être rejeté, peur de créer un conflit, peur d'être trop. Mais laisse-moi te dire quelque chose qui est hyper important. Et moi je l'ai compris à mes dépens, bien sûr. Ce qui détruit les relations de couple, ce n'est pas l'expression de ses besoins, ce n'est pas dire ce qu'on a besoin, c'est surtout l'accumulation dans les non-dits. On va accumuler les non-dits et là, on va passer en mode, comme je disais plus haut, à ta colère parce qu'on a peur. Non, mais j'ai peur qu'il me quitte. Moi, combien de fois je dis à ma cliente, exprime ça. Non, non, mais si je le dis, il va me quitter. Mais non, il ne va pas te quitter ton mari. Si, si, je suis sûre. Mais t'es sûr de quoi en fait ? Mais pas du tout. Et puis même s'il te quitte, il te quitte. À un moment donné, tu ne vas pas ne pas assumer ou assouvir ton besoin de peur que ton mari te quitte. Parce que là, du coup, la relation est toxique, on est bien d'accord. Donc, j'ai envie de te donner comment, la façon, une clé concrète pour comment exprimer tes besoins sainement. Alors voici la structure simple que tu vas pouvoir utiliser. Déjà, tu vas utiliser « je ressens » . Donc c'est « je ressens » , c'est une émotion, c'est pas un reproche, c'est « je » . « Je ressens de la tristesse » par exemple. « Parce que j'ai besoin de » Le « parce que j'ai besoin de » Et après « j'aimerais te demander » . Donc je te donne un exemple complet. « Je me sens » un peu seul en ce moment parce que j'ai besoin de connexion avec toi et j'aimerais qu'on prenne un moment juste pour nous deux cette semaine. Est-ce que tu vois en utilisant ces trois phrases, ces trois phrases clés, je ressens parce que j'ai besoin d'eux et j'aimerais te demander, qu'à un moment donné, là-dedans, il n'y a pas d'accusation, il n'y a pas de justification, il y a juste de la vérité. Il y a juste ce que tu ressens. Et combien de fois les personnes n'osent pas dire ça ? Déjà, au lieu de dire je ressens, c'est tu, Donc je le redis, je l'ai déjà dit dans plusieurs podcasts, mais je le redis aujourd'hui. Le tu, tu, donc passe par le je. Je ressens. Je suis triste. Je ressens de la tristesse. Je ressens de la colère. Je ressens de... Je ressens. Parce que j'ai besoin de... Qu'est-ce que t'as besoin ? Est-ce que t'as besoin qu'ils te tiennent la main ? Est-ce que t'as besoin qu'ils soient plus présents ? Est-ce que... Dis-lui de quoi tu as besoin ou dis-lui à elle de quoi tu as besoin. Et du coup, j'aimerais te demander, donc j'aimerais, et là tu proposes, j'aimerais qu'on passe un moment toutes les deux cette semaine. Est-ce que c'est d'accord ? Est-ce que tu comprends ça, toi qui écoutes ? J'ai envie vraiment que tu comprennes qu'exprimer un besoin, ce n'est pas demander trop. C'est juste oser être vrai, oser être toi. Oser être authentique. Parce qu'une relation qui ne peut pas accueillir tes besoins n'est peut-être pas une relation où tu peux t'épanouir pleinement. Moi, c'est ce que je dis à mes clientes. Quand elles me disent « Non, mais j'ai peur d'eux. » Mais à un moment donné, si tu restes avec quelqu'un dont tu as peur, tu n'es peut-être pas dans la bonne relation. Et puis finalement, quand elles osent, elles ont des super résultats. « J'aurais dû le faire plus tôt. » Ben oui. En fait, souvent, la peur, on a des peurs, mais elles ne sont pas réelles. La peur, c'est une perception erronée d'une réalité. Je ne saurais vous le redire, mais ce n'est pas réelle, la peur. Et comment on surmonte sa peur ? C'est par l'action. Donc, tu as peur de quelque chose ? Tu as peur de dire ton besoin ? Va dire ton besoin. J'ai envie de te laisser avec cette question. Quel besoin ai-je ignoré chez moi ces derniers temps ? J'aimerais bien que tu te la poses, cette question. Et surtout, la deuxième question qui va avec, qu'est-ce qui m'empêche vraiment de l'exprimer ? Est-ce que c'est de la peur ? Est-ce que... Donc pose-toi ces deux questions. Quel besoin ai-je ignoré chez moi ces derniers temps ? Et qu'est-ce qui m'a empêchée de vraiment l'exprimer ? Et dans ces cas-là, une fois que tu as les réponses, tu travailles sur toi et tu avances. En tout cas, j'espère que cet épisode aura résonné en toi. Et je t'invite à le partager, vraiment. J'espère que... Que ce podcast t'aura aidé à apporter des changements positifs dans ta vie et à comprendre que les besoins, combler ces besoins, c'est fondamental pour être heureux. Belle journée ! Merci d'avoir écouté ce podcast. Donc maintenant, si vous êtes OK, partagez ce podcast avec votre famille, vos amis, vos collègues, avec toutes les personnes qui pourraient en bénéficier. Ensemble, nous pouvons impacter positivement la vie de nombreuses personnes. Donc si vous avez apprécié cet épisode, aidez-moi à étendre cette vague de positivité en partageant le Morning de Steph. Et n'oubliez pas de laisser un commentaire ou une évaluation sur la plateforme de podcast préférée. Votre retour va m'aider à grandir et à toucher encore plus de personnes. Merci de m'avoir rejoint aujourd'hui. Restez positif, restez motivé et rappelez-vous que chaque jour est une nouvelle opportunité pour atteindre vos rêves.
