Speaker #0Tu vas mieux, et c'est peut-être précisément ça le problème. Parce qu'il y a un moment très particulier quand on essaye d'arrêter le porno dont presque personne ne parle. Un moment où tu ne touches plus le fond, tu ne regardes plus du porno tous les jours, t'arrives parfois à tenir plusieurs semaines, parfois même plusieurs mois, donc t'as l'impression d'avoir repris le contrôle. Extérieurement, ta vie a l'air plus stable aussi. Tu travailles, tu t'occupes de ta famille, t'es plus présent qu'avant. Tu rechutes moins, tu culpabilises moins, tu souffres moins. Et c'est là que beaucoup d'hommes s'arrêtent. Pas parce qu'ils sont libres, mais parce qu'ils ont trouvé une manière plus confortable de vivre avec le problème. Si je fais ce podcast aujourd'hui, c'est parce que je pense que c'est probablement l'un des pièges les plus dangereux dans lequel un homme peut tomber quand il essaye de se libérer de son addiction à la pornographie. Parce qu'à ce stade-là, tu peux facilement passer des années à croire que t'avances, Alors qu'en réalité, tu stagnes à un niveau simplement plus acceptable de souffrance. J'ai accompagné énormément d'hommes qui sont passés par là. Des hommes très intelligents, très lucides, mariés, parfois pères, des hommes qui avaient déjà fait énormément d'efforts. Et souvent, quand ils arrivent à ce stade, ils disent des phrases très très communes, comme « franchement, ça va mieux qu'avant » , « je suis plus du tout comme avant » , « je regarde beaucoup moins » . Oui, il y a encore quelques rechutes, mais bon, personne n'est parfait. J'ai aussi cette phrase qui revient très très souvent et qui est extrêmement révélatrice. Je pense que je vais toujours vivre avec. Et le problème, c'est que quand tu commences à penser comme ça, tu ne cherches plus vraiment à sortir du problème. Tu cherches juste à rendre le problème vivable. Tu commences à réorganiser ta vie autour de quelque chose qui continue pourtant à te détruire en silence. T'apprends à cohabiter avec, t'apprends à fonctionner malgré ça. Et attention, je ne suis pas en train de dire que les progrès ne comptent pas. Évidemment que réduire le porno, c'est mieux que d'être en chaos complet. Évidemment que passer de plusieurs fois par jour à une rechute toutes les quelques semaines, ça change des choses. Mais il faut être honnête sur ce que ça veut dire réellement. Parce qu'il y a une différence énorme entre aller un peu mieux et être réellement libre. Et beaucoup d'hommes confondent les deux. Ils pensent qu'ils ont repris le contrôle, alors qu'en réalité, ils ont juste abaissé leur standard de souffrance. Ils ont trouvé une version du problème qui détruit leur vie un peu moins violemment. Mais le problème est encore là. Et tu le vois dans le couple. La sexualité reste fragile. La connexion émotionnelle reste incomplète. Il y a encore une forme de distance intérieure. Quelque chose... n'est jamais totalement apaisée. La femme, elle le sent souvent d'ailleurs, même quand elle ne sait pas exactement pourquoi. Elle sent qu'il y a encore une partie de toi qui n'est pas totalement présente. Une partie de toi qui lutte encore intérieurement, qui cache encore, qui compense encore, qui se surveille encore. Et toi aussi, tu le sens. Tu peux avoir passé 40 jours sans porno et malgré ça, sentir au fond de toi que quelque chose n'est pas réglé. Parce qu'au fond, tu sais très bien que si certaines conditions reviennent, ça peut repartir. Le stress, la fatigue, une dispute, une période de solitude, un moment où le couple va moins bien, une baisse d'estime, une pression professionnelle, des nuits courtes avec les enfants, un éloignement émotionnel dans la relation. Et d'un coup, les pensées reviennent, les fantasmes reviennent, les mécanismes reviennent. Pourquoi ? Parce qu'un équilibre fragile n'est pas une vraie solution. C'est juste une rechute en attente. Et je sais que ça peut être difficile à entendre parce qu'à ce stade-là, beaucoup d'hommes sont déjà fatigués. Ils ont déjà tellement essayé, ils ont regardé des centaines de vidéos, lu des livres, installé des bloqueurs, fait des routines, tenté des challenges, essayé d'être discipliné, essayé de tenir. Et comme ils souffrent moins qu'avant, ils finissent par accepter inconsciemment cette espèce d'entre-deux. Pas totalement détruit, mais pas totalement libre non plus. Juste stabilisé. Mais le problème, c'est que cette stabilisation coûte énormément intérieurement. Parce qu'elle crée une double vie plus discrète. Tu continues à avancer dans la vie, mais avec ce plafond invisible au-dessus de toi. Tu sais que t'es pas complètement aligné. Tu sais que t'es pas complètement libre dans ton rapport au désir. Tu sais que certaines pensées gardent encore du pouvoir sur toi. Tu sais que ton couple pourrait être plus vivant, plus intime, profond, vrai. Mais comme la douleur est devenue supportable, tu repousses le vrai travail. Et souvent le vrai problème à ce moment-là, c'est même plus une question de méthode, c'est une question de vérité intérieure. Parce qu'au fond, beaucoup d'hommes arrivent à un moment où ils ne veulent plus payer le prix d'aller jusqu'au bout. Pas le prix financier, mais le prix psychologique, émotionnel, le prix de regarder certaines choses en face, le prix de sortir complètement de certaines compensations. de certaines illusions, de certaines échappatoires. Parce que la vérité, c'est que la libération réelle demande souvent beaucoup plus qu'arrêter le porno. Elle demande de reconstruire sa relation en vide, à l'inconfort, à l'émotion, à l'intimité, à soi-même. Elle demande parfois de reconnaître à quel point on s'est absenté émotionnellement pendant des années, à quel point on a vécu à moitié présent dans son couple, à moitié connecté. à moitié vivant intérieurement. Et ça, c'est beaucoup plus confrontant que simplement arrêter une habitude. Alors certains hommes s'arrêtent au milieu du chemin. Ils améliorent leur situation, mais ils n'osent pas aller plus loin. Et encore une fois, je ne dis pas ça pour juger. Je comprends profondément pourquoi ça arrive. Mais je pense qu'il faut avoir l'honnêteté de nommer les choses clairement. Parce qu'il y a un moment où appeler ça du progrès... Ça devient une manière élégante d'éviter la vraie confrontation intérieure. Et le plus dangereux, c'est que plus tu restes longtemps dans cet entre-deux, plus tu finis par normaliser ce plafond. Tu construis une vie autour. T'apprends à fonctionner avec, à minimiser, à rationaliser, à dire « c'est quand même beaucoup mieux qu'avant » . Alors que dans le fond, tu sais très bien que c'est pas la vie relationnelle que tu voulais. C'est pas la présence. Et l'amour que tu voulais offrir à ta femme, c'est pas la paix intérieure que tu cherchais, c'est pas la sexualité vivante, libre et authentique que t'espérais retrouver. Et je crois qu'il y a une vraie décision qui finit toujours par arriver dans la vie d'un homme. Soit tu acceptes de vivre avec ce plafond, soit tu décides vraiment d'en sortir. Mais il faut arrêter de se mentir à soi-même en appelant ça la liberté alors que t'es encore en train d'organiser ta vie autour d'un problème qui garde du pouvoir sur toi. Parce que le vrai but derrière arrêter le porno, c'est pas simplement souffrir un peu moins, c'est redevenir profondément présent dans ta vie. Présent avec ta femme, avec tes enfants, avec toi-même. Sans cette double vie intérieure permanente. Sans cette fatigue mentale silencieuse. Sans cette partie de toi qui continue encore à négocier avec quelque chose que tu sais destructeur. Et je pense qu'au fond tu sais exactement de quoi je parle. Donc si ce que je t'ai partagé aujourd'hui te parle, je t'ai laissé en description une ressource gratuite pour t'aider à aller plus loin dans cette réflexion et mieux comprendre pourquoi autant d'hommes restent bloqués dans ce cycle pendant des années, malgré tous leurs efforts. Je pense sincèrement que ça peut t'aider à voir certaines choses beaucoup plus clairement. Si maintenant tu sens que t'es arrivé à un moment où tu ne veux plus simplement aller un peu mieux, mais vraiment retrouver une relation plus saine avec toi-même, avec ta femme, avec ta sexualité, Tu peux aussi réserver une session d'évaluation avec moi. On prendra un vrai moment pour faire le point sur ce que tu vis aujourd'hui, comprendre ce qui te maintient encore bloqué, et voir honnêtement ce qui pourrait t'aider à sortir de ce plafond dans lequel tu tournes peut-être depuis des années.
