Speaker #0Hein ? Ah non, ça, ça va me faire crever un jour. Coucou, mon chien. Eh ben, il remue la queue en dormant. Oui. Oui. Oui. Oui. Oui. Elle me fatigue. Oui maman, c'est moi. Alors, à ta question, ça va ? Oui, je vais bien. A ta question, qu'est-ce que tu fais ? A deux heures et demie du matin, moi je dors. Et s'il te plaît, est-ce que tu pourrais arrêter de m'envoyer le nombre de... mort tous les jours. Parce que je sais pas quoi faire avec ça, je bosse pas pour les pompes funèbres moi. Bisous. Les gens ont une activité la nuit, c'est hallucinant. Seb, c'est Valérie. Et pas crête. Merci pour ton message mon chou Mais non je t'en veux pas J'imagine qu'être tout seul comme un con face à toi même ça doit pas être simple Alors écoute nous contre toute attente on arrive à trouver notre rythme finalement Avec les gosses on a fabriqué un hôtel à insectes Avec tout un tas de merde qu'on a trouvé à la décharge municipale Et puis alors l'hôtel affiche complet Ça grouille là dedans Les gosses passent leur journée à mater des asticots Et nous on a la paix Et puis alors tiens toi bien J'espère que t'es assis Je me suis offert une formation de maçonnerie sur internet Maçonnerie spécialisée dans le mur entorché j'ai l'âme d'une bâtisseuse et c'est exactement ce que m'avait dit mon pote tu sais je t'en ai parlé de thérapeute là le mec fait des miracles écoute tu sais quoi je t'envoie ces coordonnées contacte le de ma part ça va te faire du bien mon chou ciao ciao Et qu'est-ce qu'ils ont tous à décréter pour moi que j'ai le moral dans les chaussettes ? Mais je vais très bien ! Regardez-moi ce gaillard ! Hein ? On vient un rêve éveillé ! Surtout quand on est comme moi à l'extrême opposé du type hyperactif. Tiens, ben c'est quoi l'opposé d'hyperactif ? C'est important ça parce que maintenant que je peux vivre au grand jour ma passion sans culpabilité. Alors, antonyme d'hyperactif. Aucun résultat pour hyperactif. Bah merde, va falloir le créer ce mot parce que le confinement va susciter des vocations. On nous rappelle quand même que l'hyperactivité est une pathologie qui se traduit par un degré inhabituel d'agitation motrice sans but spécifique. Exactement comme tous ces bonhommes qui s'agitent en ce moment sur Instagram, la ZZ au vent. Eh non, j'ai beau checker, moi ça va. Ou alors je suis complètement insensible à mon malheur. Attends, tu sais pas, je vais faire une liste. Colanne Despour. Je suis l'heureux papa d'une famille monoparentale. Mon fils est un magnifique labrador de 9 ans. Notre relation est des plus é... Célibataire bon, banni pour dit contre, ça c'est juste factuel. Sentiment de liberté pour, contre, les gestes barrières. Ah oui, ça c'est la loose. Ils vont bientôt les lever parce qu'à ce rythme-là, moi j'ai bien peur que ma prochaine partie de baisse, ce soit en maison de retraite. Pour, j'ai un métier que j'adore. Contre, je ne peux plus l'exercer puisque les théâtres sont fermés. Pour, j'ai des amis formidables. Contre, je ne peux plus les voir parce que... On ne peut plus les voir et surtout en terrasse parce que les bars sont fermés. Pour, les bars vont rouvrir. Contre, je serai fauché. Pour, les théâtres vont rouvrir. Contre... Bon, écoute, j'arrête cette conversation. Merci. Non mais ça me fatigue, moi c'est quand même épuisant d'être dans une relation avec un soi aussi optimiste. Cette utopie nauséabonde, mais c'est de la provocation, c'est de la niaiserie, basta ! Y'a qu'à regarder la télé pour voir que c'est la merde. Bon, ça va pas bien du tout là. Je sens que j'angoisse, j'ai des sueurs froides. Elle me l'a envoyé le numéro de son thérapeute l'autre ? ah bonjour sébastien je suis ravi de vous rencontrer je suis ravi que vous ayez entrepris cette démarche extrêmement courageuse de vous rencontrer vous-même il est mignon lui il fait des phrases très longues mais il ne dormirait pas dans la baignoire regarde ma tronche à moi je suis coiffé comme un dessous de bras elle aurait pu me le dire valérie lui il est parfait sauf sa musique derrière là c'est à gerber la musique ne vous dérange pas sébastien non non pas du tout parfait il s'agit d'une petite musique Attends, je regarde discrètement son compte Instagram. C'est pas simple parce qu'il ne lâche pas des yeux. Plus facilement. Ah, il fait du foot. Et puis de la flûte de pan, effectivement. C'est moi qui l'ai composé. Ah, dis donc. Oui. Ah ben. Et si le cœur vous en dit, sachez qu'elle est en téléchargement sur mon site internet au tarif de 9,90 euros. Qui sait, ça compte sur moi, Richard Klederman. Qu'est-ce qui a motivé votre inscription à cette séance d'hypnose ? About. Prenez votre temps, savez-vous cher Sexy ? Je ne peux pas lui dire que c'est la merde dans ma vie à tous les niveaux. C'est pas sexy, mes chances de l'épouser vont s'envoler. Déjà que je suis coiffé comme un poireau. Sébastien ? Oui ? Je vous écoute. Bah c'est la merde dans ma vie et à tous les niveaux. Mais vous avez tout à fait le droit Sébastien. Oui bah j'ai pas le choix surtout. On a toujours le choix. Alors dites-moi Sébastien, qui êtes-vous ? Eh ben je m'appelle Sébastien Savin. Non ce n'est pas cela. Ah si si c'est ça si. Non ça c'est l'identité que l'on vous a donnée à votre naissance. Moi, je vous demande qui êtes-vous ? Pourquoi êtes-vous venu vous incarner ici, sur Terre, dans la matière ? Ah, mais ça c'est très simple. Ma mission de vie, je l'ai depuis la naissance. Je m'appelle Sébastien, mon deuxième prénom c'est Patrick. Ah. Patrick, c'est le prénom de mon oncle, qui s'est noyé à la tranche sur mer trois mois avant que je naisse. Alors évidemment, le blas, ça ne veut pas dire grand-chose. Moi, j'avais un ami qui s'appelait Pascal Anus. Bon, il n'a pas fait carrière dans le bidet. Mais enfin, il se trouve que moi, je suis artiste de spectacle. C'est effectivement un peu plus clair, cher Sébastien. Eh bien maintenant, nous allons passer à ce qui nous intéresse aujourd'hui, cette séance d'hypnose régressive. Nous allons aller visiter vos vies. Et donc ? Et donc, je peux te dire que tu n'es pas en train de parler avec Marie-Antoinette. Non, moi j'ai été un oursin dans une autre vie. Non, pas Winnie l'ourson, un oursin. Un oursin, un oursin. Enfin écoute maman, fais un effort un oursin quoi, sur les plateaux de fruits de mer là, voilà. Non, ça relève pas l'estime de soi ça c'est sûr. Bon et sinon en termes de nombre de morts, on en est où là ? C'était le deuxième épisode des Dessous de Savo. On se retrouve la semaine prochaine pour de nouvelles aventures. En attendant, abonnez-vous à ce podcast. Il est disponible sur toutes les plateformes d'écoute. Si vous avez aimé, et pour soutenir l'émission, mettez 5 étoiles et un avis sur Apple Podcast. Partagez l'épisode, parlez-en autour de vous. Et pour voir à quoi je ressemble et comment je me meux, et bien retrouvons-nous sur Facebook et Instagram. A très bientôt.
