Transcription

• Speaker #0

  Comment on se perd, sans même s'en rendre compte ? Tu veux savoir comment on se perd dans une relation ? Pas d'un coup, jamais d'un coup. On se perd en mille petites concessions, celles qu'on ne remarque même plus. Allez, on continue d'aller voir là où ça gratte. Yeah ? On a vu pourquoi on n'arrive pas à se protéger des gens qu'on aime. Aujourd'hui, on va regarder comment on s'oublie, sans même s'en rendre compte, parce que personne ne décide de disparaître. Ça arrive doucement, en silence. Et un jour, tu réalises que tu n'es plus toi dans ta propre vie. La première manière de se perdre, se taire. Tu connais ce moment où tu veux dire quelque chose, mais tu sens que l'autre est fatigué, stressé, pas disposé. Alors tu ranges ta vérité. Tu te dis « c'est pas grave » et tu continues. Une fois, puis deux, puis dix. Tu crois que tu protèges la relation. En réalité, tu es en train de te faire disparaître. Parce que chaque vérité que tu retiens, c'est un morceau de toi que tu enterres. Ce que tu ne dis pas ne disparaît pas. Ça s'accumule. La deuxième manière de se perdre, s'adapter trop vite. Tu veux faire plaisir, tu veux la paix, tu veux le calme. Alors tu t'adaptes. Tu changes un truc ici, un truc là. Tu dis « ça ne me dérange pas » , alors que si, ça te dérange. Et petit à petit, tu deviens la version de toi qui arrange tout le monde, sauf toi. Le problème, ce n'est pas d'aimer, c'est d'ajuster ta personnalité jusqu'à ne plus savoir qui tu es sans l'autre. La troisième manière de se perdre, se responsabiliser de tout. Ça, c'est le classique. Tu crois que si l'autre est triste, c'est à cause de toi. Si l'autre est distant, c'est ta faute. Si l'autre ne va pas bien, tu dois réparer. Tu deviens thérapeute, parent, coach, pompier. Tout sauf toi. Mais tu sais quoi ? Ce n'est pas ça aimer. Aimer, ce n'est pas devenir la solution de quelqu'un. C'est être quelqu'un avec quelqu'un. Tu ne dois pas sauver tout le monde. Tu dois déjà te sauver toi. Le vrai problème, tu te déconnectes de tes propres besoins. C'est là que ça bascule. Quand tu t'oublies assez longtemps, tu finis par ne plus savoir ce que tu veux réellement. Tu connais les besoins des autres, mais les tiens. Il devient un brouillard, un truc flou, un truc que tu regardes de loin, comme si c'était secondaire. Et c'est ça qui fait le plus mal. Tu deviens étranger à ta propre vie. Tant des clics. Aimer, ce n'est pas s'effacer. Aimer, ce n'est pas tout donner. C'est se donner aussi, pas à la place, pas en dernier, aussi. Parce qu'une relation où tu n'es plus là, ce n'est plus une relation. C'est un rôle, un costume, une adaptation continue. Nous voilà déjà avec tes deux clés concrètes pour arrêter de disparaître. Ta première clé, arrêter de dire « ça va » automatiquement. Prends trois secondes avant de répondre. Respire et dis ce qui est vrai, pas ce qui est pratique. C'est simple. Mais ça change tout. Ta deuxième clé. Demander une pause avant d'accepter. Une seule phrase. Laisse-moi réfléchir. Ça te ramène à toi. Ça t'empêche de dire oui trop vite. Et surtout, ça te protège. Tu n'as pas à disparaître pour être aimé. Voilà pour l'épisode 2. Aujourd'hui... Tu as mis le doigt sur les endroits où tu t'effaces sans t'en rendre compte. Demain, dans l'épisode 3, on va aller au bout du chemin. Comment aimer sans se perdre ? Et comment te retrouver si c'est déjà fait ? Ça va être puissant. Ça va être vrai. Ça va être libérateur. Bien sûr, si cet épisode t'aide, pense à t'abonner à la chaîne et laisse un commentaire. Ou clique sur le bouton « Merci » sur YouTube. Sur Spotify, abonne-toi. Sur Deezer, ajoute ton favori. Et pour un accompagnement plus profond, mon site officiel joessens.com. Ton premier entretien est offert. On se retrouve demain, prends soin de toi et reste présent pour toi. Enjoy.