Transcription

• Speaker #0

  Bonjour à toi et bienvenue sur ce nouvel épisode de Relations Saines. Moi c'est Madame Sandra, je suis thérapeute. J'accompagne des hommes et des femmes pour leur permettre de sortir de la dépendance affective et des relations toxiques. Je suis également l'autrice du livre Aimer sans s'oublier, disponible sur www.madamesandra.fr. Et bien sûr, j'ai créé le programme à 360°, 3 mois en intensif pour te donner toutes les clés possibles et imaginables pour ne plus jamais subir ta manière d'aimer. et bien sûr sortir de cette fameuse dépendance affective. Si tu veux plus d'infos sur ça, tu as tout dans la barre d'infos et tu peux prendre un appel gratuit avec moi pour qu'on puisse en discuter. Et aujourd'hui on va parler d'amour, pas n'importe lequel, l'amour que tu as envers toi. Je parle bien entendu du self-love. Alors reste avec moi parce que ce n'est pas le self-love que tu entends sur les réseaux sociaux, se regarder dans la glace, se dire je t'aime, etc. Non, je parle du vrai amour que tu n'as peut-être pas assez envers toi. Si c'est un sujet qui te parle, comme d'habitude, installe-toi, prends-toi un petit verre d'eau, un petit verre de jus de bissap, un verre de jus de pomme, comme tu veux, mets-toi à l'aise et c'est parti. Donc, on va parler de self-love, comme je te disais, et ce fameux self-love, c'est pour moi une des clés qui est vraiment sous-côté pour le coup, pour arriver à ne plus te perdre dans une relation. Je le dis souvent en séance avec les personnes que j'accompagne, l'amour... que tu donnes aux autres, c'est comme l'eau qu'on peut mettre dans une bouteille. Disons que tu as ta petite bouteille, tu as une bouteille d'un litre cinq. Je pense à la bouteille parce que j'ai une bouteille sous les yeux, ça va être bien parlant. Quand tu as cette fameuse bouteille d'eau, on est d'accord que tu l'as sous la main pour pouvoir boire parce que tu as soif. Mais si tu donnes tout ce qu'il y a dans cette Ausha tout le monde, à un moment donné tu vas être assoiffé. Il n'y aura plus d'eau pour toi. Et s'il n'y a plus d'eau pour toi, tu vas demander de l'eau aux autres. Excusez-moi, est-ce que vous avez de l'eau pour moi ? Est-ce que quelqu'un aurait de l'eau ? Sauf que normalement cette bouteille elle est pour toi, chacun a sa bouteille, donc toi tu demandes à l'autre de te donner de l'eau alors que tu avais ta propre bouteille. Tu comprends l'idée ? Parce que si tu avais pris le temps de boire de l'eau, de boire ton eau quand tu as soif etc, tu ne te serais pas retrouvé dans cette position à devoir demander l'eau des autres parce que tu as bu. Donc voilà l'idée du self-love. Le self-love c'est être en capacité de s'apporter l'amour dans un premier temps avant d'attendre qu'on... quoi que ce soit des autres. Donc on va commencer par là. Parce que si on ne définit pas bien les mots, on peut un peu aller dans tous les sens. Comme je t'expliquais, le self-love, l'amour de soi, ce n'est pas se regarder dans le miroir en disant je suis parfaite, etc. Ça c'est de l'arrogance. Ce n'est pas penser qu'on est au-dessus des autres non plus, parce que ça aussi, on peut créer un amalgame en se disant je m'aime, il n'y a que moi qui compte, etc. Non, non, non, on n'est pas dans ça. Non, c'est être en capacité de dire Je m'aime, je sais ce que je vaux, je sais ce que je veux et je ne vais pas négocier là-dessus. C'est un non négociable. Le self-love c'est choisir de prendre soin de soi, activement, régulièrement. Pas juste quand tu as un peu le temps, pas quand la relation va bien, pas quand tu n'as rien d'autre à faire de ta journée. C'est vraiment décider que toi tu comptes, que tes besoins comptent, que ta paix intérieure compte. Et dans le cadre de la dépendance affective, C'est là que ça devient vraiment intéressant. Parce que le manque de self-love, c'est souvent le moteur numéro un de tout le reste. Donc pense-y. Pourquoi est-ce qu'on cherche à être validé en permanence par l'autre ? Parce qu'on ne se valide pas soi-même. Pourquoi est-ce qu'on s'efface dans une relation ? Parce qu'on ne se considère pas suffisamment pour oser exister. Pourquoi est-ce qu'on reste dans des relations qui ne nous font pas du bien, qui nous font du mal, qui peuvent être destructrices plutôt, qui... sont incompatibles et complètement désalignées avec ce que l'on veut vraiment, parce qu'en fond, on croit qu'on ne mérite pas mieux. Et dire le contraire, ce serait être dans le déni. Parce que quand on voit qu'on se prend des claques ou qu'on reçoit des miettes, qu'on quémande l'amour H24 et qu'on reste, c'est un manque d'amour de soi. Et je ne dis pas ça avec un jugement, comme d'habitude, bien entendu. Si je sais que des fois, ça secoue, il y a des choses que je dis, c'est dur à entendre, mais c'est pour ton bien. Si je te caresse dans le sens du poil, tu sors de là, tu sors de la séance, oui, ou tu sors de l'épisode, et il n'y a rien qui bouge. Donc parfois, il faut être un peu secoué pour vraiment se dire oui, en effet, avoir le déclic. C'est aussi le but du podcast, que tu aies des déclics. Donc comme je l'expliquais, tout ça, c'est un manque de soi, un manque d'amour de soi. Ce n'est pas un défaut de caractère, c'est une blessure qui, très souvent, est très ancienne. mais qui n'a pas été encore soignée. Parce qu'encore une fois, qu'on se le dise, rien n'est figé. Tu peux te dire aujourd'hui, je manque d'amour de soi, d'amour de moi, j'ai besoin de travailler mon self-love, ok, pas de souci, tu vas travailler dessus. Et ensuite, ça ira. Ensuite, ça ira. Mais chaque chose en son temps. Il faut être doux avec soi. Très important d'être doux avec soi. Continuons toujours dans cette optique d'être direct avec toi, parce que voilà, c'est mon style pour le coup. Quand tu n'as pas de self-love, tu te vides. Et un vase vide, comme la bouteille d'eau que j'évoquais en début d'épisode, un vase vide cherche à être rempli de l'extérieur. C'est mécanique, c'est humain. Et c'est là que l'autre, ton partenaire, ou l'extérieur, ça peut être aussi tes proches, parce qu'il y a dépendance affective, peut s'exprimer sur d'autres sphères, l'autre devient ton oxygène. Et tu sais ce qui se passe quand quelqu'un devient ton oxygène ? Tu fais tout pour ne pas le perdre. Personne n'a envie de manquer d'oxygène. Donc tu vas dire oui quand tu vas dire non. Tu vas t'effacer pour qu'il reste. Tu vas supporter des choses que tu ne devrais pas supporter. Tu vas attendre un message, un signe, une validation pour te sentir bien dans ta journée. Et à l'inverse, si tu n'as pas reçu ces miettes, si tu n'as pas reçu ces démonstrations, tu vas te sentir mal. Mais sauf qu'à ce moment-là, ce n'est pas... pas de l'amour, c'est de la survie. Et la chose, à mon sens, que personne ne te dit assez clairement, c'est que l'autre, ton partenaire, il le ressent. Quand quelqu'un fait de toi son tout, son entier, son seul moteur de bonheur, c'est lourd à porter. C'est lourd à porter pour une personne saine. Attention, parce qu'il y a les manipulateurs, les narcissiques, les manipulatrices et compagnie. Toujours, tous mes épisodes ne sont pas genrés. Je parle souvent du côté masculin parce que je suis une femme. Il y a beaucoup de femmes qui m'écoutent, mais les hommes aussi sont concernés, d'accord ? Donc n'attrapez pas ma veste. Donc comme je disais, seules les personnes avec un mauvais fond aiment ça. « Oh, je suis son tout, c'est génial ! » Son tout, pas dans le bon sens, parce que c'est beau aussi, mais dans le sens où sans moi, elle ne respire pas. Sans moi, elle n'est pas heureuse. Sans moi, elle n'a pas de raison de vivre. Donc je peux faire ce que je veux avec. Je peux la manipuler, je peux l'amener à gauche, à droite, l'humilier, compagnie, compagnie. Sauf que pour une personne saine, sentir que l'autre est accrochée d'une manière... disproportionné, ça oppresse. Et ça finit souvent par faire fuir les bonnes personnes, les personnes que tu voulais garder. Mais ça attire les personnes dont tu n'as pas besoin, les toxiques et compagnie et compagnie. Donc, quand tu nourris ton self-love, quand tu te remplis toi-même, t'arrives plus dans une relation en mode j'ai besoin de toi pour exister, t'arrives en mode j'ai envie de toi dans ma vie. Et ça, ça change absolument tout à la dynamique. Ça change tout. Et qu'est-ce que ça change concrètement dans la relation ? Soyons, on va être concrets, je sais que t'aimes ça. Primo, quand tu as nourri ton self-love, tu attends moins de l'autre. Pas parce que tu te résignes, mais parce que tu n'as plus besoin qu'il comble tous les manques. Tu as tes amis, ou tu peux être solitaire aussi, il n'y a aucun souci là-dessus. Tu as tes passions, tu as des projets, tu as une pratique de bien-être, tu fais ton sport, tu fais ta vie. Tu existes en dehors de l'œil, et ça, c'est libérateur. autant pour toi que pour lui. Deuxièmement, tu poses des limites plus naturellement. Quand tu t'aimes, tu sais ce que tu vaux. Donc tu ne laisses plus passer des comportements qui ne te correspondent pas, pas par arrogance, pas par méchanceté, pas parce que tu te crois je ne sais pas quoi, et même si tu te crois je ne sais pas quoi, tu fais ce que tu veux, mais parce que tu sais que tu mérites mieux. Et tu le dis, avec douceur, avec clarté, mais tu le dis. Tertio, tu choisis l'autre au lieu de subir. Tu n'es plus dans cette énergie de s'il part, je meurs, s'il s'en va, je ne sais pas comment je vais me remettre, je ne sais pas comment je vais me relever, si elle me quitte, etc. Terminé, terminado, finito. Primo, deux yeux, je parle l'italien aussi, aujourd'hui j'en ai parlé. Tu es dans l'énergie de je t'ai choisi et je continue de te choisir tant que tu me choisis vraiment toi aussi. C'est conditionnel, ce n'est pas un inconditionnel toxique là. ok, c'est Les choses se passent de manière correcte, il y a du respect, il y a de la dignité, il y a de la loyauté, il y a de la fidélité. Je reste, je n'ai pas ces éléments, je parle, tu ne les entends pas, tu dégages. Le monde est méchant. Et oui, et c'est équilibré, c'est sain et c'est beau de penser comme ça. Quatrièmement, quand tu travailles sur ça, tu arrêtes de mettre les gens à la place de ton oxygène. Tu leur fais une place saine dans ta vie. Une place importante, bien sûr, mais pas une place vitale. Et tu sais ce que ça fait une relation ça ? Ça lui permet de respirer, ça lui permet de grandir, ça lui donne envie de durer, ça permet d'avoir une fondation qui est saine. Mais là je sais que tu risques de te dire mais madame Sandra c'est bien beau mais pourquoi c'est si difficile de s'aimer ? Pourquoi c'est aussi dur pour moi de me prioriser, de me choisir ? Mince ! Si c'était si simple, on le ferait déjà. Et t'as raison, je sais, ce n'est pas simple. Et je vais t'expliquer pourquoi, pourquoi c'est pas si facile. Parce que pour la plupart des gens, et je parle en connaissance de cause, je suis passée par là, le self-love n'a jamais été modélisé. C'est-à-dire qu'on a grandi dans des environnements où l'amour était conditionnel. où il fallait mériter l'affection, où exprimer ses besoins c'était être difficile, être exigeante, etc. être trop, être too much, et compagnie, et compagnie. Alors on a appris à se taire, à se rapetisser pour le coup, à chercher à l'extérieur ce qu'on ne trouvait pas à l'intérieur. Et ça ne se défait pas avec une seule vidéo ou un seul podcast, écouter un mardi matin, je le sais. Mais ça se défait avec une pratique, avec une régularité. avec un travail quotidien sur soi. C'est un peu comme le sport. Tu ne te lèves pas un matin avec un corps transformé de shape, de folie parce que tu as fait une séance. Tu travailles, tu répètes, tu maintiens et sur la durée, et là les résultats arrivent. Le self-love c'est pareil. Il faut l'entraîner, il faut le muscler. Il faut que ce soit ton goal. Où j'en suis dans mon self-love ? Tac, c'est en haut de ta to-do list. Et comment nourrir ce self-love au quotidien ? Parce qu'on est aussi là pour la pratique, on constate, mais on pratique aussi. A quoi ça ressemble de nourrir son self-love au quotidien ? Pour moi, dans ma vérité, c'est déjà d'avoir des habitudes de soins. Pas juste les soins physiques, même s'il y a un bon rituel de peau, une skincare, un aircare et tout ça, un sport que tu aimes, une alimentation qui te fait du bien, ça compte, il n'y a pas de soucis. Mais il y a aussi les habitudes mentales et émotionnelles. Te donner du temps seul, de lire, de marcher sans téléphone, de faire quelque chose qui te fait du bien, juste parce que ça te fait du bien, pas pour être productive. C'est pas je fais un truc seul parce que mon copain est à la salle de sport. Non, je fais un truc seul ou je fais quelque chose qui me fait du bien parce que ça me fait du bien. That's it. Basta. Tu vois. La façon dont tu te parles, ton dialogue intérieur, c'est d'une importance capitale. Parfois, la voix que tu as envers toi-même, elle est tellement méchante, mais tu es ton pire ennemi en fait. C'est toi qui te sacs, c'est toi qui te casses, c'est toi qui es dur. Regarde ce qu'on a fait, on a raté ci, on est passé comme ça, et puis s'il a fait ça, c'est pas cause de nous, c'est parce que... Ouh là là, mon Dieu, ta voix intérieure, des fois, mérite des petites claques. Et souvent, en séance, parce que je fais des programmes en intensif, mais je fais aussi des séances individuelles, tu peux prendre des rendez-vous ponctuels avec moi si tu veux travailler aussi sur ta dépendance affective, d'ailleurs. Bref, tu as les infos dans la porte d'info. Je disais, en séance, je rappelle que cette voix-là, pour s'en débarrasser aussi, il ne faut pas se dire, « Ouais, mais c'est moi, tu vois. » Se dire, « C'est moi. » Non, donnons-lui un nom. J'aime bien dire, rappelle-la avec un nom que tu n'aimes pas. Par exemple, Gertrude. Désolée s'il y a des Gertrudes qui m'écoutent. Ou Jacqueline, voilà, un nom que t'aimes pas. Comme ça, tu dis, oh là, Jacqueline, je t'entends là, je sais que t'as envie de me saquer, me critiquer, mais non, pas aujourd'hui. Not today. Pas aujourd'hui. Ok, pour d'autres, on va dire que c'est la voix de Satan, donc ça va être pour plein de choses. Mais cette voix négative, là, qui veut te dire que t'es pas assez, que tu mérites pas, qui t'enfonce tout le temps, c'est pas de soi. Il faut t'en débarrasser. Il faut travailler sur soi. C'est pas rien d'avoir une mauvaise, un mauvais dialogue intérieur. Si tu n'es pas ton propre soutien, tu es ton propre bourreau. Et si tu te dis, c'est normal que ça ne marche pas, je suis trop ceci, je suis trop cela, et que tu as à normaliser de te dire ça, sache que ce n'est pas normal. Et te regarder avec un minimum de bienveillance, c'est important. Ce que tu te dis à toi-même, tu finiras par le croire. Parce qu'on croit en ce qu'on entend, la foi vient de ce que l'on entend. Donc si tu entends ta voix et qu'elle est négative, ou cette voix qui est négative, tu finis par le croire. Donc oui, on ne peut pas passer à côté. Ensuite on a les affirmations. Et là je sais qu'il y a certains qui vont lever les yeux en se disant « Oh non non non, t'inquiète pas, on ne va pas rentrer dans le désautérisme bizarre. » Non. Et je le comprends parce que moi aussi j'ai fait pareil avant. On me dit « Comment ça les affirmations ? » Mais les affirmations utilisées correctement, ce n'est pas du déni. C'est une reprogrammation progressive de tes croyances limitantes. C'est-à-dire que tu n'as pas à y croire à 100% dès le premier jour. Mais c'est comme planter une graine, d'affirmer ce que tu mérites, d'affirmer ce que tu veux. Si tu es croyant, forcément ça va être dans ta prière, le fait de prier pour ta journée, de préciser que tu sais ce qui est fait pour toi, ce que Dieu a prévu pour toi, et c'est certainement pas de vivre des claques tous les jours, d'être dans une relation, on te traite comme un rien, comme un moins que rien, etc. C'est non, j'affirme et je proclame sur ma vie que je mérite mieux que ça. Tu vois, c'est dans cette dynamique-là. Donc prends la forme avec laquelle tu es aligné. Mais pour moi, je sais que cette forme est puissante. Elle est extrêmement puissante. Ensuite, on a le tracking de tes habitudes. Ça, c'est un point que je sous-estimais, si je puis dire moi-même, à une époque. Voir noir sur blanc ce qu'on fait ou pas pour soi. Parce qu'on se raconte souvent des histoires, je prends soin de moi, si si, j'existe en dehors de ma relation, ok d'accord, mais quand tu regardes ta semaine objectivement, qu'est-ce que t'as fait pour toi ? Pas pour ton travail, pas pour ta relation, pas pour tes enfants, pour toi. Fais une petite pause là sur le podcast en te disant, alors attends, qu'est-ce qu'elle me raconte la dame ? Qu'est-ce que j'ai fait pour moi ? Et de voir que peut-être que tu n'as rien fait pour toi. Et c'est là qu'arrive la régularité. Pourquoi la régularité est la clé ? Je vais insister sur le mot régularité. Parce que le problème avec le self-love, c'est qu'on y pense surtout quand ça va mal. Oui, là franchement, c'est vraiment un bip. Je vais prendre plus de temps pour moi parce que là, c'est pas possible. Et puis quand la relation, elle sort de la crise, hop là ! Et on s'oublie, on se replonge et on n'existe plus. Et allez hop ! On le dit avec le sourire, mais je sais comme c'est énervant. Quand on vient de se faire quitter, quand on touche le fond, là on a envie d'être à fond sur le Ceflov, on va à la salle, on a un travail de notre corps, il y a combien de traînes comme ça ? Il m'a quitté, aujourd'hui je suis une bombasse ! Oui mais ça serait bien d'être une bombasse pendant la relation, d'être pendant la relation, de continuer de prendre soin de toi, de ton corps, de ce que t'aimes, etc. Donc même si on se dit à ce moment-là je prends soin de moi, ça ne doit pas être le moteur, le seul moteur. Ton moteur c'est je prends soin de moi coûte que coûte, avec ou sans un partenaire. On se fait un week-end cocooning, on s'achète une bougie, on met une musique douce, on découvre une nouvelle activité, on se fait une série qu'on avait adorée dans l'enfance, etc. Pour ne pas replonger dans le même schéma. Parce que le self-love en mode urgence ne reconstruit pas. Il pense la blessure, il soulage entre guillemets sur le moment, mais il ne transforme pas. Ce qui te transforme, c'est ton quotidien. C'est les petits gestes répétés, maintenus sur le long terme. C'est ce petit message bienveillant que tu te donnes le matin. Avant même d'ouvrir l'insta, ton snap ou je ne sais quoi. C'est l'habitude que tu maintiens même quand la relation va bien. Et que tu dis, ça c'est mon petit moment à moi. C'est mon petit moment à moi. Et regarde aussi les petits moments à l'autre. Moi par exemple, mon homme, il va faire sa séance de sport, des fois je sais qu'il va être plus long que d'autres. Je sais dans ma tête qu'il a besoin de plus de temps pour lui à ce moment-là. Je ne me dis pas, il avait plus de sport, pourquoi ? Qu'est-ce qu'il fait ? Il ne m'aime plus. Non, je suis contente qu'il puisse prendre ce temps. Je me dis, si ça lui fait du bien, let's go. parce que moi aussi j'ai mes trucs à moi où je vais prendre plus de temps ou moins de temps en fonction de mes besoins quand tu nourris ton self-love tu n'as pas de problème à ce que l'autre fasse de même en fait alors qu'à l'inverse quand tu ne te nourris pas tu te dis non mais attends je passe 4h à la salle parce que toi tu ne te serais pas autorisé de passer peut-être une après-midi à tout détendre sans calculer sans faire tes affaires donc c'est la pratique qui devient un mode de vie pas un remède de crise tu comprends ? et c'est exactement Ce que j'ai voulu créer, j'ai voulu créer quelque chose pour t'aider à faire ça. Donc voilà l'annonce que j'avais en tête et que je te donne maintenant, si t'as tenu jusque là, haha, non je plaisante. Donc comme tu sais, moi j'accompagne des hommes et des femmes dans leur sortie de dépendance affective et de relations toxiques, et en séance individuelle, et aussi à travers mon programme sur 90 jours. Et il y a une chose que j'ai observée, que j'observe constamment, c'est que le travail qu'on fait en séance, Je l'ancre dans le quotidien pour que cette personne puisse être transformée sur le long terme et ne rechute pas. Donc je donne des outils pour ça, des clés pour ça. Et je voulais aller encore plus loin. Je voulais aller encore plus loin que ça. Parce que tu peux avoir les meilleures prises de conscience du monde, si tu n'as rien pour tenir le cap, les vieux schémas peuvent revenir. Et ça, je ne veux pas que ça arrive. Je ne veux pas que ça arrive pour personne, même quelqu'un qui n'a pas forcément travaillé avec moi. Donc je me suis dit, ok, pourquoi pas créer une application ? Une application concrète autour de ça, autour de la routine de self-love, pour s'assurer, pour traquer tout ça. Donc j'ai créé Self-Love Routine. Concrètement, qu'est-ce que c'est ? En fait, c'est un espace ring pour toi, une application mobile dans laquelle tu peux t'inscrire gratuitement. Il y a une version premium et aussi une version gratuite. Et comme ça, tu as un espace pour toi, dans ta poche, pour nourrir ton self-love au quotidien. Tu peux traquer tes habitudes, celles qui nourrissent ton estime de toi. T'as confiance en toi, t'es ton amour propre. Parce que ce qu'on mesure, on le maintient. Et voir ta progression au fil des semaines, c'est concret, c'est motivant, c'est encrant en vrai. J'aurais adoré avoir cette application il y a quelques années. Et je lui dis, c'est pour moi, moi tant qu'à faire. Je me dis, moi je ne veux pas être un cordonnier à ma chaussée, donc je nourris mon self-love, je nourris mon application. Voilà. Et donc tu as des affirmations quotidiennes qui ont été pensées. rédigé, choisi, pour vraiment poser un regard bienveillant sur toi chaque jour et t'habituer à avoir un meilleur dialogue intérieur, pas du positif toxique, tu vois. Donc, des affirmations qui travaillent en profondeur sur les croyances qui t'ont maintenu dans cette fameuse dépendance affective et tu as aussi la possibilité avec la version premium de rajouter des affirmations que tu crées ou tu peux aussi remplir ton journal de gratitude, ce pourquoi tu as de la gratitude dans tes journées. pour valoriser ces moments-là et qu'ils puissent se répéter, etc. Franchement, je me suis éclatée dans la création de cette app. Tu as le lien directement dans la description de l'épisode. N'hésite pas à me faire un retour sur Insta, TikTok. Madame Sandra a tout attaché, tiré du bas ensuite. Pour me dire, si tu l'as téléchargée, fais-moi des petits screens et tout. Franchement, ça me fait tellement plaisir d'imaginer que vous allez être là avec ça dans votre téléphone. Et dans la partie profil, vous avez un micro-tuto pour vraiment pouvoir installer l'application pour qu'elle passe du web sur le téléphone. Si vous n'y arrivez pas, dites-moi. Ça me permettra de voir si c'est bien ludique. Et tout ça, ensemble, ça crée quelque chose de puissant parce que tu commences à te choisir avant que l'autre te choisisse. Tu remplis ton vase toi-même. Et quand l'autre arrive ou quand il est déjà là, il n'est plus ton oxygène. Il est un bonheur en plus, pas une nécessité vitale. L'application, j'ai vraiment voulu l'appeler Safe Love Routine parce que c'est vraiment ta routine de safe love. Et elle est disponible sur www.saveloveroutineapp.fr Je t'ai mis le lien directement en description et je t'invite vraiment à aller voir ça et à télécharger tout ça, à t'inscrire gratuitement parce que c'est concret, c'est accessible et c'est fait pour toi. Donc, on arrive à la fin de cet épisode et j'espère vraiment qu'il t'a parlé, que ça t'a fait plaisir. Retiens une chose, la dépendance affective, ça ne se soigne pas uniquement en travaillant sur tes relations, elle se soigne en travaillant sur toi. en te remettant au centre de ta propre vie, en décidant que tu es une priorité, pas par égoïsme, mais par amour véritable de toi-même. Et ça commence par des petits gestes, chaque jour sans exception, que tu peux nourrir avec cette application. Donc si tu veux aller plus loin avec moi, c'est floveroutineapp.fr, le lien est en description. Tu peux aussi retrouver un appel, tu peux aussi prendre un appel découverte gratuite pour pouvoir en savoir plus sur le programme et voir si effectivement c'est bien aligné avec ce dont tu as besoin dans cette saison. Je te laisse sur ça. Prends soin de toi et surtout, choisis-toi. Je te dis à très vite. Ciao.